說一個多年前發生在原創的夫妻矛盾事件（一）(2009-09-17 07:38:24)
有一對夫婦，都是高學歷的，夫妻都有工作。男的比較自私，粗糙，大男子主義，希望妻子圍著自己轉。需要老婆工作養家的時候老婆要工作養家，需要老婆在家里支持他事業發展的時候老婆就待在家里做賢妻良母。女的是文學女青年，感情細膩敏感，希望丈夫體貼一些，不要那么霸道自我。
夫妻磨合了多年，彼此要求和差距太遠，始終不能協調。女的極端痛苦之下，上網寫小說，把夫妻這些年的經歷一一陳列出來。男的對女的上網本來就反感，看她這么沒日沒夜地碼字，更是懷疑她有什么，吵了N次女的沒妥協（因為她下定決心要離婚的，打算把這段經歷寫下來算是對過往做個交待，結束這段婚姻），男的上網查看，靠，這不就是寫的他們倆的事兒嗎？！
女的寫故事，寫得很真實，在原創的讀者中引起共鳴，紛紛跟貼痛罵男主角（誰讓原創文學女青年多呢）。這聲聲譴責，抽在小說中的男主角身上，當然也等于抽在現實中的老公身上。這位老公坐不住了，上網為自己辯解，控訴“故事的另一面”。
事實就是事實，從男人嘴里說出來之后，大家更同情寫故事的女主角了，磚頭瓦塊紛紛砸向男主角。
男主角在原創閃亮登場，等于在平靜的湖面上投入一顆原子彈，原創瞬間就炸了——哇，原來寫的是真事兒啊，原來真有這人啊，還兩口子都上來了。
女主被迫停筆，發表告別宣言。男主不斷地發貼回貼，試圖向大家說明事情并非如女主所說的那樣，自己很無辜。但是隨著男主不斷地陳述事實，表達自己的思想，他在婚姻中的問題越來越明顯——他狂妄，以自我為中心，希望妻子能像地球圍著太陽轉那樣圍著他轉，以他的意志為意志，以他的需求為需求。
換而言之，女人不可以有自我。
這可能嗎？一個受過高等教育的文學女青年排除自我地跟著你？這是婚姻中不可調和的矛盾，滲透在生活里，似乎都是小事，然而折射出來的，都是兩個人思想的不和諧，人生觀價值觀的不和諧。
這個時候原創的觀眾基本上分為兩派，一派是文學女青年，主張離婚的占多數；一派是文學男青年，主張夫妻兩個要好好交流的占多數。
但是即使是文學男青年，也基本認同男人做得有些過分。
男人四面楚歌，急了。
那個時候蜜瓜是積極的主分派，理由如下：人生苦短，一天二十四小時，8小時睡覺，8小時上班，還剩下的8小時，除去二、三個小時上下班路上，購物，還剩四、五個小時是夫妻相對的時間，如果兩個人不能交流，那是多么痛苦的事情？用“雞同鴨講”這個詞來形容這對夫妻一點也不為過。蜜瓜早就說過，交流無關語言，是思維問題。兩個人說著同一種漢語，并不見得就能彼此理解對方。如果這樣，何不放彼此一條生路？放手，還有50%幸福的可能；不放，兩個人一起死。
原創的一個年長大哥是主和派，認為夫妻相聚是緣，應該珍惜，好好溝通他們還是可以過下去的。他特地跑到蜜瓜博客，在蜜瓜的連載故事下留了一言。
蜜瓜這樣回復：如果能夠溝通，他們結婚這么多年早就溝通好了（超過五年，好像快十年了，在國內大學一畢業就結婚的那種）。這個男人很明顯就是在拒絕溝通。他所謂的溝通，就是他說，女人要無條件服從。這還怎么過??？
在原創里，男人抱怨女人好好的日子不過，非要折騰著做生意。當時蜜瓜這么回貼：為什么你需要支持的時候要求妻子無條件支持你，而你妻子需要支持的時候你卻不能支持支持他呢？你剛出國的時候怎么沒說自己可以養老婆呢？
原話不是如此，但是大意如此。這個男人大約看看蜜瓜是主分派主力，殺蜜瓜的心都有了?？墒歉糁W絡，殺有不能殺，罵又不敢罵（這個時候他大罵，大約能被文學女青年的磚頭給活埋了），只好給蜜瓜發來QQH。
說一個多年前發生在原創的夫妻矛盾事件（二）(2009-09-17 12:01:50)
男人發來的QQH基本是這樣的：XX對我的支持，就是在我苦讀的時候出去跟朋友PARTY。
關于這一點，女人曾經這樣描述——她是個好動活潑的性格，喜歡結交朋友，跟朋友在一起。有一次樓里一戶中國人舉行PARTY，她很想去，但是老公希望她在家里陪他。于是她留在家里陪他。他坐在燈下看書，她在旁邊憂郁地看著他。結果他說：你看著我干什么？你不能找本書看看或者找點事做做？
女人無言，只好默默地走開。于是當晚，倆人一人捧著本書看。女人說，他要做和尚是他的選擇，他不能要求我陪著他做尼姑。
在這一方面，蜜瓜一向是站在女人一邊的。因為同為女人，女人最能理解女人。這個時候你要做的是溝通，不是讓雙方更加無法溝通。有些男人覺得自己老婆無理取鬧，覺得別人的老婆多么深明大義，多么識大體，其實他不知道人家一回家，表現得跟其他小女人沒啥兩樣。如果你一個不相干的女人對他老婆表示贊同或者理解，那么他才能明白——原來不只我老婆，所有的女人都有這樣的情感需求。
如果同為女人都覺得這個女人要求過分，那么男人更有理由認為老婆不可理喻，這對事情一點幫助也沒有。
蜜瓜這樣回復：你不能自己自虐，也要求你老婆跟你一起自虐。你口口聲聲說自己的職業是事業，如果擬為什么會覺得“苦”，因為你沒有激情，你不喜歡，你所謂的“事業”，不過是一個飯碗而已，那么你跟你妻子的職業并沒有誰高誰下之說，為什么到你這里就驚天動地，非要為了自己的一點考試搞得一家不安呢？說到底，你的事再小也是大事，老婆的事再大也是小事。
把自己無限放大，把配偶無限縮小，這是很多大男子主義者犯的通病。他們自己并不覺得。這一點對他們，就像太陽從東邊升起，再從西邊落下一樣理所當然。
婚姻這個東西，對于初婚的兩個人都是一門新生事物，是一門新課題。相處是可以學的，前提是兩個人都有學的愿望，有磨合的愿望。但是生活中往往有一種作風強勢性格強勢的大男子主義，腦袋比花崗巖還要頑固，他們拒絕傾聽，拒絕改變，認為自己所作所為都是為了家庭，并無不妥，你再怎么教都是徒勞。
這個時候譴責這個“教”的，毫無疑義，因為她不以這個教為職業，她的生活也有很多內容，她是個妻子，不是個母親，她沒有這個精力也沒有這個義務去教一個花崗巖丈夫。
讓一個人改變需要動力，很多人認為結婚了就進了保險箱，只要沒有離婚的危險，他們拒絕改變。
理由就是：魚都上鉤了，我為什么還要下餌啊。
你不要無理取鬧，我爸我媽就是這么過來的，哪里不好了？
為什么別人能，你就不能？
這一對夫妻，相處了將近十年，都沒令男人改變一點點，這說明什么？說明他拒絕傾聽。
所謂交流，第一就是傾聽。聽不是白聽，還要過到心里去。
男人說女人并不善解人意。蜜瓜說你還要她怎么善解人意？怎么支持你？她離意由來已久，只是因為你的學業和職業處在關鍵時期所以沒提出來，等到你安定了，一切都好了才提出，這已經很體貼了。她曾經試著跟你交流，你拒絕接受，她徹底死心才要走的。
蜜瓜跟男人QQH來來往往好幾次，大致意思總結開來就是——最后閑話少說，你是要挽救這段婚姻，還是要解體這段婚姻？你要解體它，很簡單，我們交流也沒多大必要了，你應該立刻放她自由，你用你的方式生活，她用她的方式生活，那么大家都輕松。
如果你想挽救這段婚姻，那么現在是她堅決要求離婚，你就要改變自己，按照她需要的方式去愛她，而不是用你自以為是的方式去愛她，很簡單的一件事，看你什么意思。
蜜瓜接著說，我相信你們離婚后都會找到各自另外的伴侶，沒有孩子，也沒有什么太大的牽掛，都是出色優秀的人。但是我問你，你有沒有可能不花任何心思，不需要甜言蜜語，不需要戀愛就去找一個女人做你的老婆？你可能經歷戀愛，失敗，再戀愛，再失敗，才能把一個女人娶回家，那樣所花的力氣，是不是比你做一下改變，對眼前人好一點更來得輕松？她也不是個不講道理的女人，她的要求并不高。
你仔細想想吧，你是聰明人，這點賬應該算得過來。
說一個多年前發生在原創的夫妻矛盾事件（三）(2009-09-17 12:30:46) 下一個
不知道男人還跟沒跟別人QQH，總之這個QQH過去之后，他沒有再回。過了一天還是兩天的，事情發生了戲劇性的轉折。在大家都以為這倆人沒救了的時候，男人在原創貼了一份洋洋灑灑的檢討書，表達了自己求變求和，要按照老婆需要的方式愛老婆的宣言。
很多人跟貼稱贊。也有很多人表示這個檢討寫得不深刻，沒有觸及靈魂，字里行間居高臨下，大男子主義的幽靈陰魂不散。
但是畢竟讓大家看到了他求變的愿望不是？如果女主表示滿意，那么大家也沒什么好說的了。
不久女主也上來發貼，告訴大家老公情人節在車庫里系了很多氣球，給她一個驚喜，表示以后要好好改正缺點，認真傾聽，一起過日子。
至此結局非常圓滿。
我想說的是，這個世界是個開放的世界?；橐鍪莻€契約，有締約，就有解約，沒有誰一經領了一紙證書，就可以為所欲為，別人就有義務無條件地遷就你，俯就你，為了你的任何需求去委屈自己。連父母子女都沒有無條件奉獻，在婚姻中讓對方無條件奉獻更是無稽之談。有些人喜歡教育別人，你不想奉獻那是愛的不夠——那么另外一方呢？是不愛，還是愛得不夠？說這話的人只能說他/她幼稚。你自己愿意無怨無悔，愿意犧牲自己做圣人，不能要求別人也這樣。
最近才看見一個例子，男的比女的大三歲，在美元兌人民幣1：8的時候出國，老婆一個人在異鄉工作帶孩子（沒有戶口，孩子要上私校），居然把家里的現金全部兌換成美元給男人到加拿大。每一次去探親，也都把能換的錢都奉獻出去。天，這哪里是老公？這簡直是兒子！這樣無私奉獻到一定的極限，終于在感情上無依無靠的感覺讓她受不了了，遇到一個比她小兩歲的男人，體貼愛惜，于是她把肩膀靠了上去，帶著孩子離婚投奔溫暖。
所謂的過不下去了先離婚再找人，有沒有？有！但是還有很多人的感情飄蕩無助，有一根稻草就會抓住，這個時候婚姻就會解體。維護婚姻，不是靠道德去約束，而是要不給對方感情無所著落的機會。
那就是——用她/他需要的方式去愛她/他，而不是無視對方的感情需求，拼命去破壞它，摧殘它，踐踏它。
還有一點想說的是，這世界上有很多幸運的人幸福的人，不管是眼光好也罷，運氣好也罷，你要知道，這世界上還有很多不幸的人，運氣不好也罷，當初眼光不好也罷，總之她/他碰上了個不懂得感恩，不懂得傾聽對方的人，她上網來傾訴，需要的是傾聽，開解，而不是不耐煩地訓斥，說人家破壞了你欣賞美好婚姻的心情。你愿意曬幸福，沒人攔著你；你不愿意聽人家訴苦，完全可以不點開貼子，跳過去，你沒有權利也沒有權力去讓人家閉嘴。
基于這一點，我發現經歷多一些的女人往往比家庭幸福單純的女人更具同情心。所謂道德完美的“良家婦女”離“善良”兩個字越來越遠。有一天我對一位男士說，古時候女人出墻要被沉江。估計圍觀叫好的“良家婦女”居多，再就是“賈政”式的偽君子，反而一般的男人會憐香惜玉，因為他們最知道欲望是什么東西，克服欲望有多難。
給別人多一點的同情和理解，這世界也會少一些悲劇，多一些美好。
（完）
