［文章比較長，但觀點在理，有大孩子的家長可以看看。據本人觀察，孩子逐漸長大的同時，父母也人生閱歷逐漸豐富，于是他們往往會變得貧于說教。父母和孩子的溝通常常有很多誤區。］
溝通中存在的問題
與青少年進行溝通極其重要，但是青春期的許多典型變化會影響父母與孩子之間溝通的有效性和次數。大人有著更加豐富的生活經驗，但青少年通常不會意識到這點，并且不相信這點。因此。所有來自父母的建議、智慧和指導通常不被他們重視。青少年總想宅在自己的房間或者和朋友待在一起，總是逃避家庭活動。結果，溝通的機會越來越少。此時，孩子不會輕易信任我們，也不會像以前那樣向我們傾吐自己的想法。除此之外，關于他們活動的一般性溝通也在減少（例如，昨天做了什么、去了哪里、和誰一起去的，他們都不愿意說）。由此可見，許多家長在跟孩子交談、給出建議、了解孩子的想法或對孩子做出解釋方面存在許多問題。反過來，孩子也會在與父母溝通的時候遇到諸多挑戰。這些語言互動方面的問題通常被冠以“缺乏溝通”之名。但其實溝通問題在家長與孩子的眼中不盡相同。
家長會說：
· 我兒子總在打電話、睡覺、和朋友出去玩、不出房間。他總是沒有時間和我說說話。
· 每次我向女兒解釋什么或給她提點建議的時候，她總是很不開心地沖出房間。
· 我和孩子說話的時候，他總是眼神空洞，顯然沒有在聽。
· 我的小女兒總不跟我傾訴她的煩惱，我不知道她心里在想什么，她把所有事情都憋在心里。
· 如果我問我兒子一個簡單問題，比如說“今天過得如何？”他就會生氣，給我一個尖銳的回答。他的日常活動我都不能過問。
而青少年們則會說：
· 他們總是不停地問問題。你去哪了？和誰去的？玩得開心嗎？他們還把我當成三歲小孩。我朋友來家做客的話，他們也會不停地問一些很蠢的問題，比如說“你在哪個學校上學？”或者“你爸爸在哪里工作？”
· 我的父母不理解我，他們生活在另一個時代。
· 只有在我做錯事或他想教育我我應該怎么做的時候，我爸爸才會跟我說話。
· 似乎每次我想告訴父母我的觀點或感受的時候，他們都會告訴我我是錯的，或者我不應該那么想。
· 每次向父母提問的時候，他們都會給我上一課。
· 我媽媽總是說個不停，我沒法插話。她還總是自問自答。
溝通中存在的問題很多，而且各不相同。有些問題會干擾你和孩子溝通的有效性，有些則說明你們之間的溝通存在提升的可能。
溝通的機會
如果你住在紐約而我住在新奧爾良，我們之間溝通的機會和時間肯定就少。同樣的，如果你那處于青春期的孩子總是閉門不出而你又在家里的其他角落忙活，你們之間的溝通肯定也少。因此，如果要想進行溝通，你和孩子就必須待在一起。溝通的機會需要你來創造。下文的建議有助于增加溝通的機會并提高孩子跟你溝通的渴望。
如果孩子不會開車或者還沒有駕照，那么你就可以送他去朋友家、去橄欖球場、去看醫生。你們一起待在車上也許就是一個溝通的機會。另外一個建議就是參加孩子感興趣的活動：幫他洗車或修車，和他一起購物，和他一起去打高爾夫、釣魚……你甚至可以去他的房間和他一起聽音樂，然后聊聊音樂。也許孩子不會接受你的邀請，但你還是可以問問他們是否愿意陪你去拜訪他們的爺爺奶奶，或者去看場電影。如果你告訴他們可以帶著朋友一起，他們答應的幾率也許會高很多。
把談話只當成談話
隨著我們與青春期孩子溝通的減少，我們一但抓住機會就會試圖指指點點。也就是說，溝通的時候總是帶著任務，而不是想要創造簡單愉悅的交談。如果你和孩子之間的狀況就是如此，那么他們與你交流的愿望就會越來越少。
這個年齡段的孩子的興趣是運動、車、音樂和異性。如果你想創造一次單純的談話，那么你可以跟孩子談談電影、學校新聞以及其他能夠引起他們興趣的話題。這樣不帶著任務或訓導的溝通是很重要的。
關注孩子的正面
許多時候，我們在與孩子的互動時總會試圖糾正他們或教訓他們——這樣的溝通是消積的。父母經常會注意到孩子的錯誤和失敗，對于青少年階段的孩子尤其如此。例如，孩子被分配了遛狗的任務，前六天都順利完成，但是第七天忘記了。而她只在第七天做得不好時才得到了父母的關注，沒有人表揚她前六天的表現！
你會經常與挨批評你的上司溝通嗎？你會喜歡他嗎？你只會躲開他，并將你們之間的語言互動降至最低吧。所以，如果你在與孩子溝通時都持負面態度，他也會躲開你。現在你可以回想一下最近十次你與孩子的討論或談話，看看自己是不是總在糾錯或指指點點。
盡管大部分家長發現表揚青春期的孩子比表揚更小的孩子要難，但是你應該多關注孩子的良好表現（比如說，他們把衣服疊的很整齊）。如果孩子在清理廚房的時候99%做得很好，還剩1%沒有清理干凈，那么你就應該對他給出99%的積極關注，然后要么忽視不足的部分，要么在積極的反應中提出合理的要求。
你應該盡量多地與青春期的孩子溝通他們的成功和良好行為，而不是盡量多地去關注他們的失敗或錯誤。如果你在一天之內與孩子進行了3次溝通，3次都是負面的，要知道，這比與他們進行了100次溝通，50次是正面50次是負面的還要糟糕。總的來說，你需要記住的一條實用法則是在每天睡前回顧自己與孩子的溝通過程，檢查自己關注他們正面行為和態度的時間是不是要多于關注他們負面的時間。接受到父母積極評價的孩子愿意與父母進行更多的溝通。
有時你說得太多
有些家長總是喋喋不休。例如，女兒在遇到某個具體的代數問題的時候向父親請教，父親坐下后就開始解釋未知值、有理數、開方法，解釋了45分鐘。這時候女兒就會想：“我只需要他們回答一個問題，一兩分鐘就可以講完，他們卻花一個小時，想告訴我這科的全部概念。”結果會是，她再也不會在做功課時向父母求助了。
以下幾種情況是父母容易說得太多的。
不停提問
通常青少年都不喜歡被問太多問題，哪怕是簡單隨意的問題，例如：“今天過得怎樣？”“昨晚玩得愉快嗎？”他們不喜歡被當成三歲小孩對待，這時候他們就會回答得很沒禮貌，或者根本不予理會。
與其如此，家長還不如跟孩子討論具體的情況。舉個例子來說，你兒子剛剛結交了一位新朋友，你想了接一些關于這位朋友和他家庭的事情。提出一系列的問題（他多大了？在哪上學？有兄弟姐妹嗎？他爸爸做什么工作的？）是不明智的，你可以問一個問題，然后等著孩子跟你談論他的這位朋友，你需要做的是坐下聆聽。孩子的回答可能就包含許多信息，并且能夠推進你們的談話。
有些孩子會抱怨說：“我媽媽總是問我問題，然后不等我回答就自己給出答案。”這種方式最容易減少父母與孩子溝通的機會。你需要成為一個好的聆聽者，讓孩子有機會對你的問題作出反應。
長篇大論
“天哪，第35課又開講了！”有些孩子告訴我說他們的父母會不停地重復教訓他們。有個孩子說他討厭和他父親談話，因為“每次我做了錯事或考了低分，他都會說個不停。”
其實如果想要給孩子提點建議，簡短的談話會比長篇大論有效。要知道，孩子通常都會對這些長篇大論充耳不聞。
重復
家長喜歡一次又一次地用相同的內容教訓孩子，有時還會不停地問相同的問題。例如，一天問幾次“作業寫了嗎”，不停地命令孩子“去收拾房間”。這無疑會將與孩子溝通的機會降至最小。
很多時候，這樣的重復是出于孩子沒有按照他們的要求行事。其實500次向孩子發號施令讓他收拾房間，不如制定規則和違背規則的后果，然后任他選擇。
過多的問題、教訓或重復會導致憤怒、怨恨、倔強、敵對和回嘴。請記住，青少年通常會很反感“那些愚蠢的大人”的指指點點。這樣的互動越多，他們越是叛逆。
當談話不再管用
有時候談話不會改變行為
對一些青少年來說，談話、解釋、訓導會讓他們改良自己的行為，但對另外一些青少年來說，這些都不管用——他們需要的是體驗后果。只有體驗到了自己行為帶來的后果，他們才會端正態度。所有，談話有時候僅僅是溝通的一種形式，而不是糾正孩子行為的策略。對于這部分孩子，你所做的比你說的更重要。
如果一個15歲的孩子總是打他弟弟，跟他解釋說他也許會傷到弟弟他也不聽。這時，再多的解釋是沒用的。他父母應該說的是：“如果下次你還打，我就怎么對你；如果你不打了，我又如何對你。”
三思而后說
這點適用于總是反應過激或說話不經思考的家長。很多時候，青春期的孩子說話就是為了激怒家長（例如，他們會說“我退學了。我討厭寫作業。”）。如果你反應過激，那么他們就得逞了。家長這時就會生氣，開始教訓孩子。如果家長沒有這么做，孩子會接著說“我要離開這個家，再也不回來。”這時又會有家長中計。
所以，切記三思而后說。例如，我兒子打了一份暑期工，兩周后領到薪水時他說想買輛車。我的第一想法是“你瘋了吧。你的錢都不夠買輪胎。你知道一輛新車多少錢嗎？”也就是說，我想告訴他他的想法是多么不切實際。但我沒有將自己開始想的直接說出來，而是問他想買什么車，要挑什么顏色，然后我們就討論到車的價錢問題，他就意識到了自己離目標的差距。
在開口之前先想一想，就可以避免說出許多負面或傷害孩子感情的話來。這點說來容易做起來難，但是父母需要不斷地練習，在發言前先默數10秒不失為一個好的辦法。
“因為我說了讓你這么做”
盡管我們都會嘗試著去理解孩子的感受，嘗試與他們進行有效的溝通，但有時我們還是會說“照我說的去做”。你能為自己的拒絕找出100個理由，但是孩子只需要一個答案：“批準。”其他一切討論、解釋、說理對他來說都是浮云。
例如，孩子會說：“給我一個每天都要整理床鋪的理由，晚上都會弄亂的何必要整理呢？”家長也許就說不出好的理由，只會說：“這是我的房子。只要你住在這里，你就得按我說的去做。”這種溝通方法不能常用。但如果你的孩子在你拒絕他時，總是不停要你做出解釋（其實只有答應他的要求他才會滿意），這時你可以采用“因為我說了讓你這么做”的策略。
不是“為什么”，而是“我該怎么做”
孩子總是會問“為什么？”例如，如果孩子要求將晚上回家的規定時間由12:30推遲到1:00，父母拒絕了，孩子就問為什么。父母回答說“12:30之后你又沒事，只會惹麻煩。”“為什么我的朋友都可以，就我不行？”接下來父母又是一大通的解釋。其實，孩子可以換個方式來問：“我怎樣做才能得到批準呢？我怎樣做你們才會相信我會對自己負責呢？”這時，父母就可以提出在作業、說實話、做家務等方面的要求。孩子就會意識到自己需要怎么做。所以，“為什么”不會帶來任何結果，但“我該怎么做”也許會讓你如愿以償。
