心之助（微信：luyuexinli）
情感復合和情緒管理專家，
幫你提高情商，駕馭婚戀幸福。
原文丨盧悅（新浪微博@盧悅盧悅）
整理丨小新
引言：
今天我們先來看兩封來信。
這原本是兩個毫無關系的提問，但把它們放在一起的時候，你甚至會懷疑這會不會是同一個事件中的兩方分別寫來的。
實際上，類似的故事每天都在不同的家庭里上演著，當你從這一幕幕相似的劇情中真正懂得了情感的規律，便是通往自由和幸福的開始。
第一封信：
盧大夫，你好！
我現在正在徘徊在婚姻崩潰的邊緣。我和老公已經在一起十三年了。一直認為他老實忠厚可靠。即使身邊發生很多丈夫出軌的事情，我也一直堅信這事不會發生在自己身上。但老天確實公平，他讓我在無意中發現老公出軌的事實，而且是和兩個女人有染。
這事實一步步被我揭露出來。在追究一個個細節時，我的心一滴滴流血。曾經連續兩晚我無法入睡。痛苦絕望！現在我還要每天喝醉才能睡著。老公只是一味道歉，保證不犯錯誤了。但我不想在相信他了。但我對他還有感情。還不想讓幼小的孩子受罪。但現在我還控制不住到不斷討伐他、激怒他。我該怎么辦？！我要瘋掉了！
第二封信：
盧悅老師：
半年前，妻子知道我出軌后，徹底崩潰了，天天痛哭，最近一個月干脆上不了班。我和那個女人斷了，還做了很多家務，試圖贖罪，給她下跪過，被她抽過嘴巴，什么都做了。但她雖然知道我對她好，但就是控制不住地想起我出軌這事，每時每刻，只要腦子空下來她就想這事，就是無法原諒我。
我也快堅持不住了，她罵我的時候越來越多，越來越難聽，還老逼問我和那個女人在一起的細節，有時還想殺了那個女人。每次罵完我，她還要我去抱她，開始我還做，但后來我沒有耐心了，從情感上很難做到，我很難掩飾自己的感覺，即使抱她，她也說我身體是僵硬的，于是又開始吵鬧。一次她罵聲太大，把5歲的孩子都罵醒了，孩子只要見到她就要哭。
我真的不明白，為什么自己做得越多，她越失控？這日子到底什么時候是個頭？
外遇事件對婚姻的最大的創傷有兩個，一個是剛剛發生時的強烈的創傷感和當惡性循環一再發生時的耗竭感。最好的方法是，在傷害發生的時候，就有足夠好的修復。
不得不說，在這里，男女雙方首先都犯了一個錯誤，那就是糾纏于出軌的細節。有誰愿意將自己和第三者在一起的親熱細節一次次詳細地告訴妻子？除非是逼不得已。而妻子沉浸在丈夫描繪的畫面里無法自拔，這就變成了那個女人每時每刻都和這對夫妻“生活”在一起，就好象每天都拿刀割自己的心一樣。
為什么他的道歉不管用？
為什么丈夫都給妻子跪下了，妻子還是無法原諒他？因為那是求饒，而不是道歉。道歉是深深地體會到對方受到的傷害，并為她的受傷哀悼，而不試圖逃避，不試圖解釋，不試圖嫁禍，不試圖用道歉的方式取得對方的原諒。道歉就是道歉，沒有目的，沒有預設，不是為了緩解矛盾，也不是為了彌補漏洞，只是一種表達，表達你能接納她的痛苦。真正的道歉不是說你就自認是一個罪人，而是要確認對方的確遭遇到巨大的傷害，而你為此感到痛苦和遺憾。
但很明顯，丈夫現在所做的一切不是只為了妻子，更是為了緩解妻子所給他帶來的壓力。如果道歉只是為了緩解自己的處境，那么這只是一個策略，而非真正的坦誠，那些坦白也只是為了自保。如果真的想挽救婚姻，丈夫首先要放下那些防御，真正地走進妻子的內心。
“我很抱歉”是一種陳述。
“我不會再那么做了”是一個承諾。
“我要如何補償你？”是一種責任。
在小三面前，你們就只能作小孩？
在這樣一場戰役中，無論是丈夫，還是妻子，都有可能不自覺地試圖委過于第三者，將男方描繪為一個被勾引者。丈夫試圖以此減免妻子強烈的攻擊，而妻子也可以擺脫內心的失敗感及其帶來的自責。
但是，如果責任全歸于那個女人的話，兩個人便都成了無法改變現狀和為自己的行為負責的人，都成了沒有“行為能力”、沒有任何能力抵抗誘惑的人——難道一個成年男人隨時都可以像一個3歲孩子一樣被一個邪惡的女人帶走嗎？難道一個妻子對丈夫的遠離就只能眼睜睜地看著，卻什么也做不了嗎？
在這樣的事件中，往往可以看到妻子身上所攜帶的創傷，丈夫也必須明白，妻子的痛苦不只源自他，更來自她早年的依賴感和安全感沒有得到應有的滿足。一個即使發怒了也需要丈夫抱的女人，幼年時期很可能在安全和依戀方面有缺乏的問題，她希望用擁抱溫暖自己，讓她不再這么失控下去，這是一個幼年未完成的愿望——當孩子煩躁的時候，媽媽的擁抱是最好的安慰，一個從小不缺抱的人，長大不會有這種補償式的要求。
所以我們看到，她在婚姻里更多地還是一個小女孩，希望丈夫是一個像父親一樣的人，可以永遠都愛她，呵護她，永遠都是安全的。丈夫出軌后，她已完全退回到嬰兒時期的恐懼中去了，此時，如果丈夫能夠像母親一樣抱住她就可以對解決問題有很大的幫助。
最大的難度在于，你們都受傷了
然而，事實卻是，這個時候如果夫妻之間沒有很好的情緒的容納能力，這一點是很難做到的。被出軌者有巨大的傷心和恐懼，而出軌者會因為內疚和焦慮無法承受作為“治療者”的角色。如果雙方能夠創造出一個合作的空間，把彼此最痛的部分說出來，就可以讓情緒可以得到彼此的理解和撫慰，但這對他們而言是莫大的挑戰。所以，此時最好有一個第三方（比如心理咨詢）來很好的接住雙方都無法承受的情緒，讓兩個人都可以比較安全地釋放出彼此的情緒，才不會被各自的情緒淹沒，導致無法相互幫助。
真相就是，除非你釋懷，除非你原諒了你自己，除非你原諒了這件事，除非你意識到這件事已經結束了，你是無法向前走的。
從更長遠的角度看，如果妻子還是希望以后可以繼續像一個被保護的、永遠安全的小女孩一樣生活，那么這次算是白白受傷了。很多時候，我們會看到有些事情總是在我們的生活中一再發生，比如陷入道歉游戲的出軌后夫妻，比如很多反復分分合合的情侶，我們仿佛被什么“強迫”著，仿佛不能下臺也不能謝幕的演員。
唯一的解決辦法是坐下來真正像成人一樣探討一下彼此之間出了什么問題，有沒有雙贏的辦法，你們在關系中能滿足對方什么需要？如果兩個人從此帶著誰對誰錯的念頭生活，那最后只能是死路一條，因為如果感情中出現了罪人，那這個婚姻其實已經結束了，沒有人能在一場看守和囚徒的婚姻中繼續下去。妻子需要真正成為一個女人，不是一個被動的受害者，而是一個建設者，他的丈夫也需要學會除了道歉以外如何面對痛苦和挫折。
婚姻是一種需要不斷努力的工作，不動腦筋，也不想真正探索的婚姻是沒前途的。所謂吃一塹長一智，如果兩人不能從過去的事情中吸取教訓獲得成長，這段關系未來也很難維系。
貼心TIPS：來測測你的“原諒智商”有多高？
by Judith Belmont, MS
當你感到被輕視或冤枉時，原諒并不是件容易的事，然而我們都知道，沒有能力去原諒會讓我們陷入苦楚與消極之中。對有些人來說，為過去的行為和選擇原諒自己是最有挑戰性的一件事。原諒是一個選擇，它反映的是個人有意識的決定，記住這一點是非常重要的。第一步是確認原諒的主要元素，這樣你就能啟動原諒的治愈力，激發出你的“原諒智商”了。
下面的10個問題，請你按照從1到10的級別打分，1是非常不同意，10是非常同意。
如果有些人不覺得抱歉，也不承認他們做了什么，我是不會原諒他們的。
那些冤枉或是輕視我但卻不為傷害我承擔責任的人，不配得到原諒。
我發現我缺少原諒的能力，這讓我一直卡在過去發生了什么的想法里。
我無法原諒，因為我不想容忍不好的行為。
難以原諒他人讓我很難信任別人。
原諒別人是很困難的，因為原諒就是讓某些人得以脫身，這樣他們就再也不用負責了。
原諒就是一種你感覺到的東西，不是一項可以訓練的技能。
既然現在我無能力為，我只能自己吞下苦水。
如果我原諒了，這就意味著我又變得脆弱了，所以我需要保護自己。
我無法因為過去的錯誤、選擇和失敗原諒自己。
你得了多少分？分數越低，你的“原諒智商”越高。下面大概解釋了你的得分意味著什么：
小于等于15分：原諒天才——祝賀你，你是一個原諒別人的專家！
16-29分：原諒高手——你讓自己具備了原諒的才能，并且你始終保持著積極的心態。
30-49分：原諒的支持者——你總體上會去原諒，并選擇接納而不是痛苦。
50-69分：原諒中間分子——在原諒方面有困難限制了你保持積極狀態的能力。
70-84分：原諒缺陷——請考慮尋求專業幫助來放下痛苦。
85-100分：危險區！——缺乏原諒的能力讓你的心理健康受損，并把你困在原地。找人幫幫你吧！
——THE END——
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