?【負面情緒】如何憤怒，而不要發(fā)狂——憤怒
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【彩蛋課】
有些情緒很人類，有些情緒很動物。專屬于人類的情緒，比方說害羞。可是憤怒這個情緒，動物倒是很會表達。在原始的時代，動物或人類為什么會想要表達憤怒？應該是想要提醒別人，它的存在，而且要讓別人知道，如果你傷害我，你要付出很大的代價，這是表達憤怒的功能。
所以憤怒表達得越明顯，越可能嚇跑敵人，越可能為自己帶來安全。所以，當我們說一個人怒火沖天的時候，其實可能是表示這個人，在遠古時代生存能力比較強。
可是，我們現(xiàn)在已經不是活在蠻荒的原始時代了，我們有各種不同的方式，來展現(xiàn)自己的存在感。我們是不是依然需要憤怒呢？在情商課中說過，各種負面的情緒，其實里面都有正面的意義。憤怒，如果不是為了強調自己的存在感，它是不是依然有其積極正面的意義？
我讀過一篇訪問，這個訪問里面，受訪的是16個好萊塢頂級的大導演。其中有一個問題，就問這些大導演，“是不是曾經生氣到，在片場大摔東西，憤而走出片場？”只有一個人說，TA曾經摔了東西，憤而走出片場。其他15個人都說，沒有這樣做過，因為這樣做，對拍片的進度毫無幫助。我看了這個回答有點好奇，這些導演有沒有在美化自己啊？可是后來想想也是真的，摔了東西，走出片場，還要別人再來安撫你，再把你請回片場。這無非就是生氣了，沒有臺階可以下，最后還是要勞動別人搭一個臺階，讓你順著走下來。而且最終，導演還是要回到片場繼續(xù)工作，剛才的發(fā)脾氣，只會帶來一陣尷尬而已。
導演已經確立了是片場的靈魂人物，沒有人不知道TA的地位，沒有人敢忽視TA的存在感。狗才需要用表達憤怒來強調自己的存在，也就是說，在我們不同人生階段，憤怒能夠發(fā)揮的力量不同，我們需要憤怒的程度也不同。
以色列有一位學者叫做Eyal Winter，他曾經提出過一個觀點，他說憤怒相當于是一種籌碼，讓我們在雙方對峙的談判當中，能夠被鄭重地對待，而取得優(yōu)勢。這，就牽涉到我們今天情商課想要提醒的一個重點，就是：如果你希望憤怒能夠成為你的籌碼，為你帶來優(yōu)勢，那表示，你在攜帶憤怒的同時，必須是理性，而不是發(fā)狂的。如果我們到了怒火沖天的程度，失去了理性，就像憤怒的“怒”字所寫的，“怒”上面是一個奴役的“奴”，底下是“心”，怒氣使我們的心被奴役了，怒氣占據(jù)了我們的全部，根本沒有留下理性思考的空間。這樣憤怒怎么可能成為我們談判時的籌碼呢？
我聽過一些專家的建議，專家叫我們在憤怒的當下，要能夠暫時忍住，深呼吸，調理自己的情緒，或者在心里面默默地倒數(shù)，從一數(shù)到十。當我們遭遇到憤怒這種情緒侵襲的時候，如果要忍住，恐怕憤怒就不叫憤怒了。
那么，我們對于憤怒可以怎么辦呢？我覺得，不要想忍住，而是要想理解它、分析它，也就是找到憤怒的原因。我想你一定會說，如果生氣了，氣都快要氣死了，哪里還有什么力氣去想為什么生氣，為什么憤怒呢？所以這需要練習。
在看《三國演義》的故事的時候，張飛或者是呂布常常發(fā)脾氣，可是，諸葛亮有發(fā)過脾氣嗎？我想一定有發(fā)過脾氣，只是他發(fā)脾氣的時候，都把它轉化為失望，乃至于嚴酷的刑罰。他對于某一些旗下的將軍，不聽他的建議，而犯了重大失誤的時候，他會依照軍法，把對方推出去斬了，可是依然沒有顯示憤怒的部分。 應該是因為，他就跟那些好萊塢的大導演一樣，他知道在指揮千軍萬馬的時候，憤怒這個情緒，在關鍵時刻幫不上忙，只會耽誤事情。
如果我們把憤怒這個情緒，想象成是麻將牌當中的某一張牌，它一定是一張很奇特的牌。這張麻將牌，必須要搭配另外一張跟它很不同顏色的牌，才能夠發(fā)揮功效。另外這張牌，就叫做理性。
在我們的情商課里面，情緒沒有所謂的對錯，只需要被理解。如果想要理解我們的憤怒，我們就勢必要能夠保持理性，來看待自己的憤怒。
我對于憤怒這個情緒做過一種練習。有可能是因為我小時候，看金庸的武俠故事，我發(fā)現(xiàn)在武俠故事里面，非常有力量的當然是火的力量。可是對抗火的力量，對方常常會使出冰的力量，也就是九陽真經對上九陰真經這種概念。而我在成長的過程當中，經歷過幾次怒火沖天，結果很不理性的，會做出事后很懊悔的行為來。我就想要練習看看，我能不能夠把自己的怒氣想成是冰塊？我可不可以在生氣的時候，變成一個冰塊做的人，而不是一個全身燃燒火焰的人？
這可能就是為什么，歷來跟我合作節(jié)目的制作人們，他們走進我在后臺的休息空間的時候，都會形容說，不像是走進一個燃燒火焰的地獄，而是走進一個散發(fā)寒氣的停尸間。我知道這不是什么好的形容，可是我的確覺得，工作之前保持冷靜很重要；你上了臺，才應該把溫暖跟熱情帶給大家。我是有意識地希望，能夠維持我工作的空間，那種發(fā)出寒冷氣息的感覺。所以，即使是節(jié)目的內容有的時候讓我很生氣，覺得準備的很不好。制作人感受到的不是熱火，而是寒冰。寒冰幫助我冷下來，可以使我分析，我為什么這么生氣？還有力量去跟制作人討論，怎么樣及時改進這個節(jié)目的內容？而不是把腳本丟在制作人的臉上，憤而離去。
我不知道我這個自己想出來的練習，專家聽了以后能不能夠認同？可是起碼我相信，當我感覺到憤怒的時候，被冷給包圍，比起被火給包圍要好得多。
今天這堂情商課，我們要對付的就是自己的憤怒。我們必須要想一下，什么事情會冒犯我們，讓我們生氣？心理學上有所謂的“應該圈”，這個應該圈可大可小，也就是你認為“應該如此”的這個圈子，到底涵蓋了哪一些范圍？在馬路上開車，對方轉向卻不打方向燈，不應該你會生氣；別人出軌了，不應該你也生氣。這樣子你的應該圈就涵蓋了很大的范圍。從交通狀況到別人的婚姻，你都要管，這樣很容易生氣。是不是要把應該圈給縮小一點，能夠冒犯你的事情少一點？在這個應該圈里面，你所在意的，是真正對你有意義的事情。我們愿意用憤怒來保護這些原則，而剩下的事情，我們讓它在應該圈的周圍的灰色地帶里面，不用那么容易被冒犯，不要那么浪費我們的憤怒。
現(xiàn)在，就請大家來做一個小練習。我們靠著回想我們上一次生氣的時候，來確認一下，我們的應該圈有沒有太大了一點？要不要考慮把它縮小一點？如果縮小之后，我們會發(fā)現(xiàn)，什么樣的事情不會再令我們生氣了呢？
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