1. 給孩子一只碗，讓他自己打破

2. 鼓勵孩子大膽的說出理由

3. 讓孩子懂得擔(dān)當(dāng)和責(zé)任 

做父母的，總是有這樣或是那樣的擔(dān)心，擔(dān)心孩子不夠聰明，擔(dān)心孩子將來會受人欺負(fù)，甚至擔(dān)心孩子長不大。這些擔(dān)心由心而發(fā)，以至于常常引起思維混亂，想替孩子去做一些事。結(jié)果，你成了孩子的垃圾桶，讓他隨意的去倒垃圾。于是，當(dāng)我們面對孩子無理取鬧的時候，當(dāng)我們面對孩子焦躁不安的時候，當(dāng)我們最終面對他處事能力特差的時候，我們到底對他做了什么？

 女兒天性比較敏感，膽小。這點(diǎn)常常讓我不滿意，在我的內(nèi)心里她應(yīng)該遵從于我的性格：豪爽，大氣，甚至是霸道的。結(jié)果，上帝偏偏給我這樣一個女兒，曾有一段時間里，我試圖去改造她，卻發(fā)覺一切的改造都是自以為是，這才懂得有些東西是骨子里的，與其去改變，不如順其自然地接受。

在女兒一歲多的時候，母親領(lǐng)她上街和小伙伴們一起玩，手里的餅干被搶變成了常事。女兒常常用大哭來反抗，卻不知道動手搶回自己的東西。母親常常替她著急，又礙于其他父母的面子，總不能從別的孩子手里搶回餅干。于是，回家后的母親見到我總是這樣抱怨：瞧瞧你的寶貝女兒被人家搶了東西，卻不知道怎么還手！見此，我拉過女兒，教她怎么去還擊搶她東西的小孩，女兒怯懦地往后退了幾步，呆呆地看著我。我只好作罷，跟母親說：搶了就搶了吧，以后多給她拿點(diǎn)餅干都分分，又或是看著點(diǎn)別讓那些孩子欺負(fù)了她。母親依舊賭氣，想替女兒討回公道。我笑：如此小的孩子，難道要教她去打架？長大了她就會維護(hù)自己的利益了。家人都知道女兒的敏感和膽小，也不算太在意了，平時的我們盡量不去訓(xùn)她，由著她表達(dá)出自己的想法，雖然女兒很小，但她會從你的眼神里讀懂生氣與認(rèn)可。所以，很多時候我甚至認(rèn)可了這種細(xì)膩的性格，或許會幫助她將來應(yīng)對這個復(fù)雜的社會呢。

當(dāng)女兒長到2歲的時候，已經(jīng)自己會拿碗吃飯。那時為了避免打破碗，給她準(zhǔn)備一些塑料碗，但她并不滿足，總想拿大人吃飯的瓷碗。有一天，她趁我在那做飯不注意，偷偷地從碗柜里拿走一只瓷碗，并一本正經(jīng)地坐在那里等待盛飯。我偷偷地看了她一眼，心里嘀咕著：這孩子會不會把碗打碎？果真，不一會功夫，只聽到啪的一聲，碗掉在地上碎成一片，女兒呆呆地站在一旁。怕嚇壞她，我裝作若無其事地走了過去，拿起掃帚把碎片掃了起來，并囑咐她以后拿瓷碗要格外小心，因?yàn)榇赏霑椤Ｂ牭巾懧暤睦牙褟哪俏荼剂顺鰜恚贿叡家贿呧絿Ｖ何揖驼f不讓她拿瓷碗，她偏不聽，這下子打碎了吧！女兒聽到姥姥這樣的訓(xùn)斥，憋著不哭的臉終于忍不住，在那里大哭起來。姥姥又忙著去哄，好歹不哭了。我拉著姥姥去那屋囑咐：既然已經(jīng)打碎了，就不要去責(zé)怪了，誰的一生中沒有打碎過碗？關(guān)鍵是以后注意就可以了，總不能因?yàn)橥胍姿槲覀兙筒蝗ビ盟税桑拷逃⒆右彩侨绱耍覀儾荒芤驗(yàn)楹⒆臃稿e，就一遍遍地不允許這樣，不允許那樣的，孩子不是你的機(jī)器，我們更不是遙控器，懂得和孩子一起成長才是必要的。

同樣生活中也有許多所謂的“鐵飯碗”，比如：必須好好學(xué)習(xí)將來才能有出息，必須懂規(guī)則才算是個好孩子，必須聽爸爸媽媽的話才算是孝順等等，結(jié)果許多的“鐵飯碗”約束著我們，當(dāng)我們一直遵從規(guī)則的時候，卻不知哪一天規(guī)則被打破后將會怎樣？所以，在孩子小的時候就要讓他們自己拿起碗，哪怕這只碗是易碎的，也要他們嘗試一下打碎碗的滋味。并從中取得經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)，就像女兒的第一次打碎碗，我并不當(dāng)回事，潛意識里卻給她留下了這個碗易碎的印象，我們要輕輕地拿，輕輕地放才能不輕易打碎碗，而當(dāng)無意中碗被打碎的時候，也不要驚慌失措，輕輕地打掃一下就可以了。看似小事，卻教會孩子許多處事的道理。

隨著女兒漸漸地長大，我依舊想讓她變得“勇敢”起來。但在她5歲時發(fā)生的一件事徹底讓我放棄了這個念頭。那天，正在外面的我突然接到老公的電話：“你快回家看看豆豆吧，真是氣人的，竟然讓壞孩子往眼睛里吐了唾沫！現(xiàn)在我倆正在醫(yī)院里。”我急急地趕到醫(yī)院，看到女兒發(fā)紅的眼，火不打一處來。“怎么讓人往眼睛里吐唾沫？那時你怎么不去揍他的！”女兒顯然被我嚇呆了，怯怯地說：老師說打架是不禮貌的行為。“那你就由著別人往眼睛里吐唾沫！”一邊冒著火，一邊把電話打給她老師。電話中的老師解釋：那時班里正在搞活動，沒注意到兩個孩子打架，然后看見女兒在哭，才知道被小男孩往眼睛里吐了唾沫，小男孩現(xiàn)在正被通告了家長，約我明天見面賠禮道歉。第二日，帶著女兒去的幼兒園，火氣依舊未消，也沒見到老師約好的家長，更是火冒三丈。老師領(lǐng)著犯錯的小男孩向女兒道歉，問班里還有哪些孩子被欺負(fù)？好多孩子紛紛控訴，小男孩在這種陣勢下被嚇哭了，并保證以后不再欺負(fù)別人。領(lǐng)著女兒的我狠狠地瞪了小男孩一眼，那眼神里帶著憤怒，顯然小男孩被嚇到了。以后再也沒敢欺負(fù)女兒。但在那段日子里，我?guī)缀跗珗?zhí)地天天教女兒怎樣去自衛(wèi)，女兒卻無動于衷。她反問我：媽媽，打架是不禮貌的行為，為什么我們要去學(xué)習(xí)打架？我哭笑不得地說：當(dāng)別人欺負(fù)你的時候，必要時刻就要去反擊。當(dāng)然這種反擊包括求助于別人，或是掄起自己的拳頭。就像上次你被別人往眼里吐了唾沫，為什么不去揍他？女兒說：那時我們在玩眼睛，鼻子和嘴的游戲，我以為他想看看我的眼睛。聽到這才發(fā)覺有時孩子之間并不是打架，只是鬧著玩而已，而我們大人卻當(dāng)真了，也動怒了。這時真正需要提高情商的到底是誰？女兒的寬容顯得我是那么的渺小，而我卻企圖用自己的思維來讓她變得“勇敢”起來，這樣的“勇敢”與其是教孩子勇敢，不如是教孩子學(xué)會粗魯。看樣不從孩子的內(nèi)心出發(fā)，不聽聽孩子的真實(shí)想法，只會把教育引入歧途。所以，當(dāng)遇到事情的時候，鼓勵孩子大膽地說出理由，說出她的真實(shí)想法是必要的。沒多久，女兒又和小男孩在一起玩了，小男孩也不敢再盲目犯錯，我也把心放了下來。由此可見，孩子的寬容和善良也是值得我們?nèi)W(xué)習(xí)的，而情商的提高大多都要以寬容和善良做起點(diǎn)。從那以后對于女兒的“膽小”并不放在心上，只要她有足夠的理由去膽小，我還害怕什么呢？事實(shí)也是如此，現(xiàn)在的女兒性格開朗，寬容善良，做事也有自己的想法。有時候不特意去改變，順其自然地由著她成長，反而會造就一個高情商的孩子。

生活中，有許多父母對我這樣說：他動不動就朝我發(fā)火，做事沒有主見，什么事都想依賴我。而你的孩子為什么那么會處理事情呢？我說：縱容，溺愛，又或是大包大攬都會導(dǎo)致孩子的霸道，自私，失去主見。

常常聽到鄰居家孩子的哭鬧聲，甚至摔東西的聲音，中間夾雜著大人的哄騙聲。時常被吵得頭疼。一天，去了他家。6歲的小男孩正在床上玩積木，我和媽媽聊天。可能是一塊積木掉在了地上，小男孩開始大聲吵：媽媽，我的積木掉床底下了，快撿起來。正在聊天的媽媽動作稍微慢了一點(diǎn)，小男孩開始沉不住氣，把整個積木都摔在地上，并用頭撞墻。那陣勢就如一頭發(fā)瘋的牛讓你不知所措。媽媽趕緊拉住男孩，幫他穩(wěn)定情緒，并答應(yīng)給他買好吃的，男孩這才停止了哭鬧。隨后，媽媽朝我嘆氣：也不知道這孩子為啥脾氣這么壞，稍不如意就用頭撞墻，這可怎么是好呢？觀察了一下，平時只要大人不滿足他的要求，他就會用哭鬧來要挾，一邊是他越演越烈的哭鬧，一邊是忙著妥協(xié)的父母。長此以往，形成習(xí)慣，孩子就養(yǎng)了暴躁的性格，這里肯定有大人的影子。我建議媽媽要穩(wěn)住情緒，不要事事都依著他，遇到他無理取鬧的時候，離開一會讓他自己冷靜一下。媽媽憂心忡忡地說：他會不會把頭撞破？我說：頭長在他身上，撞的時候能不疼嗎？他也知道疼，不要太過擔(dān)心。果真，一會小男孩又故技重施，積木又掉在了地上，我們都不去撿，他開始撞頭。我拉著他媽媽去了另一間屋子。哭鬧聲漸漸的減弱，呆了一會功夫，男孩把頭悄悄地探了過來朝我眨眼睛。我瞅著他說：是不是又重組了一個厲害的變形金剛？男孩從背后把變形金剛拿了出來，我和他一起玩了起來，整個下午都是比較開心的。你看看，孩子并沒有我們想的那么霸道，只是你的行為導(dǎo)致了他的霸道。縱容就是霸道的點(diǎn)火器，越縱容越霸道。當(dāng)孩子企圖用哭鬧來制服你的時候，首先要先穩(wěn)定自己的情緒，別跟著孩子的情緒走，那樣你的情商就和他一般高了，又何談去教育他呢？時間久了，你成了他發(fā)泄的垃圾桶，不但沒有培養(yǎng)他處事的能力，連你的情商都變低了。所以，當(dāng)事情發(fā)生的時候，不要急著幫孩子去處理，讓他自己想辦法處理。而孩子們是樂于想辦法處理事情的，就拿這個小男孩來說吧，當(dāng)我和媽媽離開的時候，他開始安靜了下來，并自己把積木撿了起來。離開就是一個舒緩壓力的空間，讓他開始自己思考，并學(xué)會怎么去處理事情。經(jīng)過此事，他媽媽漸漸地改變了教育方式，盡量讓孩子自己去處理事情，并延遲他的欲望需求，讓他學(xué)會情緒穩(wěn)定。情商就在這樣慢慢地提升起來了。

對于父母來說，我們總喜歡自己的孩子聽話懂事，那就意味著是個高情商的孩子了。其實(shí)不然，在孩子成長的過程中，每一個年齡段都有著每一個年齡段的特點(diǎn)，我們總不能要求一個孩子超出他的年齡范圍，像個小大人似的懂得人情世故。常常見到幾個父母湊在一起談?wù)摵⒆拥摹奥斆鞫隆保⒁源藖盱乓１热纾何壹夷菍氊惪蓵k事了，每個周末都會給老師送禮物，把老師哄得一直很喜歡他。依著我說，早早的讓孩子學(xué)會拍馬屁并不是一件好事，長大后容易形成孩子唯唯諾諾，又或是勢利眼的性格。這樣性格的孩子或是附庸，或是太有心機(jī)，活起來超過年齡的范圍，更談不上童年的樂趣了。相對于這樣“早熟”的孩子，我更喜歡孩子的純真和善良。當(dāng)然我更喜歡孩子這樣問我：“媽媽，為什么有些大人講粗話？”“為什么不能輕易相信陌生人？”“為什么要有戰(zhàn)爭？”“為什么要選舉？”“為什么我不能像大人一樣獨(dú)自去旅游”......這些問題更能顯示出孩子原有的好奇和純真，也包含著孩子探索這個世界的精神，同為父母的我們正在為這些問題或是相視一笑，或是苦惱的時候，何不和他一起來探討呢，順便提高他情商的同時，也提高一下你的情商。原來，情商是相互培養(yǎng)的，當(dāng)我們教育了孩子的同時，孩子反過來也教育了我們。而當(dāng)他把你當(dāng)做垃圾桶的時候，你也順便把他當(dāng)成了垃圾桶，這可不是為人父母所做的事了。