談戀愛如果都是一對一，事情應該會簡單許多，可是呀，拿我的經驗來說，開始時的確是一對一，接下來就是闖少林寺的銅人巷，得和她的一群拿著放大鏡的朋友談；再來則是提心吊膽進手術房，跟她那戴著顯微鏡的爹媽外加三嬸五姨七叔九奶奶談。當然，最最可怕的莫過于拿放大鏡的那群—— 很年輕的時候和個漂亮女生約會兩次，第三次約她，她說一群姐妹要打麻將，不好意思讓她們三缺一，問我有沒有興趣陪她去。那時我幼稚單純可愛兼白癡，騎著摩托車真去了。她們打牌，我對電視發愣兼侍候茶水，偶爾看看桌上幾十張麻將，只認識東南西北發財和紅中，其中一個女孩子好心，她說：“小張，來，坐旁邊，我教你。”我坐在她旁邊聞了起碼三個小時的香水味，猛打噴嚏，又不好說我對香水過敏，真是苦刑折磨。
第二天我再打電話想來個第四次約會，沒想到親愛的女朋友冷冰冰地回答：“我朋友說你這人沒耐心，而且衛生禮儀不好，擤鼻涕的聲音大，還用掉她家半包衛生紙。”甩男人有這種理由嗎？后來有個女性朋友提醒我，這是追女生的必要過程，叫做集體驗貨。像話嗎，我是什么貨？她們上菜場挑五花肉，回去燉紅燒肉呀。
這些都還算好，每個女人都有朋友一再提醒她：“要欲擒故縱。”——還是拿我當豬，否則擒什么擒。也有朋友能連發幾十通短信給她：“千萬別跟他回家，聽說他家又臭又臟，還想騙你上床。”——依舊拿我當豬。
不知道哪個社會學家的研究結果，說世界上每六個人就能發生關系，意思是：我女朋友的舅媽的小學同學的侄女的男朋友的某同事，可能是我失散多年的表哥，于是女朋友背后那勢力龐大的參謀集團，能在極短時間內，擰出我過去人生的點點滴滴。
拿我如今的老婆大人來說吧，剛追她沒幾天，有個晚上她在我冒著信用卡被刷爆的危險選擇的法式餐廳內，對著燭光和菲力牛排哀怨地說：“你以前追過小貝對不對？她是我好朋友的大學同學的幼兒園同學。”SO？我究竟以前有殺人的前科，或八百年前根本是秦檜？
對付女人的“集體暴力”，我后來想出辦法來對付——我的方法是當她提到要跟朋友去唱歌，馬上裝出興奮的表情說，好，我叫那群死黨也來，人多熱鬧。于是在小包房內，有人喝多了酒拿著麥克風哭不停，有人抓起手機留每個女孩的電話號碼，有人開他老舅的進口大車在樓下呼喚要不要去游車河。這時男人才有機會對身旁驚慌失措的小女朋友說：“要不要出去透透氣？”
的確有種男人不打群架，他們即使單刀赴會，面對五六個女孩，照樣能優雅地見招拆招，三十秒內記住每個女人的名字、電話號碼、生日、身份證號，逗得她們每隔三分鐘笑一次。在餐廳內，他先對女朋友大學同宿舍的小莉說，嗯，什么味道，別講，我猜猜看……哈，CHANEL的N5。再轉身對茉莉搖搖他的右手食指小聲地說，別點魚，這家拿手的是羊排。他并未忽略左手邊的茱麗，將頭倚過去眨眨眼睛地說，你是比利嫂對吧，我跟比利交手過幾次，他下單準，出價狠，不過看起來他挑老婆，更準。在茱麗的笑聲中，再轉身對他女朋友說：“Sugar，先來點香檳吧。“
這種男人能搞定所有女人，算是男人中的男人，他相信追女人得鄉村包圍城市，星期天約好去女朋友家吃飯，星期六便準備好禮物，給伯父的，給伯母的，給伯母那條小狗約克夏的，給五百里外伯母的母親的。怎么著，這種男人好吧，我完全同意，要是天底下有這么好的男人，我都想嫁給他，不過，不是我小人之心，不是我嫉妒，誠摯地告訴你，這種男人，大部分是騙子。
談戀愛啊，敬請相信你們的直覺，享受你們的感覺，因為戀愛的到來本來就不知不覺。別相信你們的軍師、閨密，她們只會提供錯覺，讓你們迷失到昏厥，并且鼓勵三姑六婆混亂世界地繼續猖獗。
相信我，如果不相信我，起碼也求你們相信愛情。
