【開心驛站】夫妻對話,越來越幽默
1、問：什么樣的男人最專一？
答：開火車的男人 。 問：為什么？
答：因為出軌就得死。
問：世界上最不忠心的是什么？
答：是錢，說好的一起出門，然后它就不跟你回來了。
問：世界上最忠心的是什么？
答：是肉，奶奶的！怎么甩也甩不掉。
2、老婆躺在老公懷里問：“老公，你要是有100億，你想做的第一件事是什么？”
“把你休了。”老公脫口而出（當時沒過腦，說完感覺要壞事）。
老婆微怒：“那第二件事呢？”“把你娶回來！”老公道。
“為什么？”老婆疑惑。 “以前娶你時辦的太簡單，所以要再辦一次，讓你嫁的風光點。” “老公你真好！”老婆一臉感動。
當時,老公真想對自己說句:“我TMD真是太機智了,多懸沒挨揍。”
3、老公高興的對老婆說:“這幾年你一直為家庭奉獻,我準備讓你升官！” 老婆樂:“升什么官？”“我娶個小老婆,讓你升成大老婆。”
4、“大爺，您是個賣水泥的，找了個大媽卻這么漂亮，說說你和大媽的故事吧。”
“我也不知道你大媽咋看上我的，那年情人節(jié)，我賣完水泥，路過一家黃金首飾店，進去看看熱鬧，你大媽在里面當銷售員。我就習慣性地問了一句：'這玩意多少錢一噸……’后來我們就結(jié)婚了……結(jié)果結(jié)婚以后，一吵架她就罵我裝逼。”
5、媳婦住院，公公去探望，問啥病？媳婦不好意思，遞上診斷書。 公公把“子宮糜爛”看成子宮磨爛，扭頭給了兒子一巴掌，“俺和你媽一輩子都沒磨爛，你狗日的使多大勁呀！”
6、二蛋子上歌廳，點名某小姐陪宿，小姐要三百他給一千，小姐覺得遇到貴人； 次晚，二蛋子又點該小姐，小姐更賣勁，又得一千；
第三晚再點，小姐說：“從沒遇過你這樣的好人，你是哪里的？”
二蛋子說：“*南*縣。” 小姐歡呼：“我們是同鄉(xiāng)耶！你出來做啥？” 二蛋子說：“出差。你媽托我捎三千塊錢給你！”
7、派出所院子里跑進來一只小豬，把民警種的菜給吃了，所長讓把小豬抓住先關(guān)起來，再找豬的主人，把吃了的菜給賠了，可找了兩天沒找著。
所長怕小豬餓死主人找來不好說，就讓喂起來了！這一喂就到年底了，豬長大了還沒見人來認領(lǐng)，所里研究后決定殺了分給大家過年！
豬剛殺好正準備分肉，派出所旁邊一老鄉(xiāng)來到院子對所長說：“你看我家的豬犯了錯，你抓也抓了，關(guān)也關(guān)了，判也判了，而且執(zhí)行的是死刑，現(xiàn)在總能讓我收個尸了吧！”
8、某男，因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。后倆人鬧翻，男硬要討回血債。
女友氣憤之下扯出一塊衛(wèi)生巾砸在他臉上，怒吼：“這是首付，以后會每個月按揭還你！”
9、酒鬼到酒公司應(yīng)聘，品酒十幾種，酒鬼均說出了酒的年份、度數(shù)等，考官們無不震驚。
經(jīng)理向女秘書使眼色，女秘書接了杯尿遞上，酒鬼品后說：“女，23歲，有身孕兩月！”頓時全場鴉雀無聲。
酒鬼以為應(yīng)聘失敗，怒道：“如果不把這份工作給我，我就把孩子他爹說出來！”在場的幾位領(lǐng)導異口同聲道：“你被錄取了！”
10、晚上歸家，老公拿著鑰匙半天都沒塞進鎖眼兒。。。
媳婦在旁邊憤憤地說：“門要是個女的，非急死不可。”
11、老婆：“老公，你是否經(jīng)常回憶起以前的美好時光？”
老公：“嗯，是啊！”老婆：“那你最懷念什么呢？？？”
老公：“沒認識你的時候！”
12、“老婆，你出去有沒有人夸你？”“夸我什么？”“夸你有運動員的身材！”“沒有啊！我的身材適合哪項運動？”“舉重。”
13、懷孕時喜歡吃蒸蛋，但每蒸必老。可老公每次上手卻能蒸出鮮嫩可口的蛋。一天，老公蒸蛋，我洗漱。
一會兒他過來，說“知道為什么你蒸不出好吃的蛋來嗎？”
“為啥呢？”“因為你沒有蛋，不了解蛋的真諦。”
14.我在看球賽，老婆在身旁嘰嘰喳喳的說個不停，還問我怎么不說話，我一拳杵她臉上，說：“我有拳保持沉默。”
15、老婆說：人這輩子，要么忍，要么殘忍。所以，每次出現(xiàn)家暴時，我選了前者，她選了后者。
16.床鋪晃動了一下，瘦老公一激靈爬了起來。
瘦老公：“老婆，快起來！地震了……”
胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！”
17.“老公，現(xiàn)在嘿咻怎么前戲都沒有。”
“反正就那么回事，浪費那精力干嘛！”
…… “老婆，都吃兩天饅頭了，哪有那個意思？”
“填飽肚子就行，浪費那時間做飯干嘛！”
18.“老公，我哪里好，為什么你會追我？”
“你啊，就兩點不好，其他都好！”
“哪兩點不好？” “這也不好，那也不好。”
正要發(fā)怒中…… “但是你有一點非常好，別人都比不了。”
“哪一點？” “你找了個好老公，運氣真好。” 老公，卒。
19、聰明男人勸老婆 ：老婆發(fā)現(xiàn)男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：“只是玩玩，不會認真。”女人哭說：“玩玩？你為什么不帶我去玩玩？”男人說：“我?guī)闳ネ妫屗郊依飦頍垼阍敢饷矗俊迸苏f：“那你為什么拉著她的手不松？”男人說：“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁么，又不認真。” 女人：“那你為什么拉我的手沒那么深情？”男人 ：“我自己拉自己的手，還要什么深情？”女人哭說：“你對我一點感覺也沒有了。”男人：“那當然，你已經(jīng)是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要？”老婆想了一下，破涕為笑說：“你真壞”。
20、偷 情
一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什么動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。并對丈夫說道：“ 快點起身，好像我丈夫回來了。”丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話后，邊起身邊說：“你怎么不早說，那我現(xiàn)在該往哪兒躲啊。”
21、夫妻不同
A教授從研究室回到家中，見桌上裝飾著很大的一束花，他就問夫人：“今天是什么日子？“呀？你忘了么？今天是你的結(jié)婚紀念日啊。” 他聽了，微微一笑：“原來如此，謝謝你！到了你的結(jié)婚日，我也買一個大花束來祝賀你。”
22、夫妻之間
當我照例在下午5點下班回家時，發(fā)現(xiàn)妻子那天情緒不佳，其結(jié)果便是短兵相接和令人不快的態(tài)度，我的所作所為沒有一樣是對的。
到了晚上7點，事態(tài)還不見好轉(zhuǎn)，于是我提議我走出去，假裝剛到家，然后一切從新開始，妻子答應(yīng)了。
我出門后，再一次進來說道：“親愛的，我回來了！”
“你剛才上哪兒去了？”她厲聲問道，“已經(jīng)7點了。”
23、真是糊涂
夫：“你出去時，可別帶那只怪模怪樣的花狗去。”
妻：“我覺得那條花狗很可愛。”
夫：“你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧？” 妻：“你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！”
24、太晚了
妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：“別傷心了！也許不久你會再找到一位理想的伴侶！” 妻子反而哭得更傷心他說：
“誰會要我這老太婆呢？如果你10年前就這樣的話……”
25、妙 招
莫特·沙爾非常同情“足球寡婦”。有一次，一位婦女問他怎么才能將她丈夫的注意力從電視上轉(zhuǎn)到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
“要是這樣也不奏效呢？”她問。
“那你在背上貼個號碼！”沙爾回答。
26、埋 怨
在車站的月臺上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經(jīng)開出的次車對妻子說：“都怪你！要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車。”
“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。”
27、七年一樣
甲女：“我同丈夫結(jié)婚到現(xiàn)在，七年以來，丈夫?qū)Υ遥偸桥c結(jié)婚那天一樣。”
乙女：“我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢！”
甲女：“是的！丈夫與我結(jié)婚那天，就爭吵的。”
28、任君選擇
丈夫下班回家，妻子準備好了晚飯。
“親愛的，今晚的菜你可以選擇。”妻子說。
“都有些什么菜呢？” 蘆筍。”妻子答。
“有什么選擇呢？” “你吃或是不吃？”
29、老師提問：“'有錢，任性’的下聯(lián)是什么？”
小明回復(fù)：“沒錢，認命。”
第二節(jié)課，歷史老師：“有誰知道古代女人為什么要裹腳嗎？”
全班陷入沉思。 小明大聲道：“怕她們逛街。”
老師有些不高興地接著問：“那么現(xiàn)在女人為什么不裹腳了？”
小明繼續(xù)回答說：“現(xiàn)在有了微信支付，裹腳也沒用。”
老師：“滾出去！”
30、 剛剛路過幼兒園，偷聽兩個小朋友的談話：
第一個小朋友說：“為什么挑食的都是孩子，家長怎么都不挑食呢？” 第二個小朋友說：“他們買的都是自己愛吃的，還挑什么食？” 我瞬間石化了，簡直是真理啊！
31、孩子因成績不好，被家長罵笨鳥，
孩子不服氣的說：“世上笨鳥有三種：一種是先飛的；一種是嫌累不飛的……” 家長問：“那第三種呢？”
孩子說：“這種最討厭，自己飛不起來，就在窩里下個蛋，要下一代使勁飛。”
32、一位美國人在廁所里發(fā)微博什么的，自己沒手紙了。二十分鐘后二十多人送來了手紙！
一位中國人在廁所發(fā)里發(fā)微博什么的。自己沒手紙了，二十分鐘后收到了五十多個zan！一百多條評論！證明中國人好多啊！
33 、小區(qū)有個阿姨，現(xiàn)在不去跳廣場舞，改為去學游泳！
大家都問：“你怎么改游泳了？” 阿姨無奈的說：“兒子和媳婦吵架，每次媳婦都問：'我和你媽掉水里你先救誰？’我不想為難兒子，所以就學游泳了！” 過段時間小兩口又吵架，媳婦說：“我和你媽掉水里你先救誰？”
老公答：“我不用下水，咱媽會救你的，她會游泳。” 媳婦不依：“不行，你必須下水。” 老公答：“那你死定了！我不會游泳，咱媽肯定先救我。” 折磨中國男人千年難題終于解決！！！
34、記得上初中，中午午休的時候，我和哥們躲在廁所里抽煙。聽見外面有人來，哥們猛吸一口，就把煙甩了。
進來的是教導主任，他看見我們靠著窗戶，便問：“你們在干嘛呢？” 我慌了，轉(zhuǎn)頭看向哥們。他的表情我至今難忘。只見他鼻孔里冒著好多白煙，然后說到：“我在生氣。”
35、不會沖突
一位女士和一位足球教練結(jié)婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。 有一天她特別沮喪，脫口而說：
“弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！”
丈夫非常心平氣和，答道： “羅伯塔，到底是什么使你想到，
我會把你的葬禮安排在有球賽的日子呢？”
36、一哥們，對他媳婦說：“媳婦，我算命了，算命的說我135歲的時候有個坎！” 他媳婦冷冷地說：“咋地，墳讓人給刨了啊？”
37、女兒離家上大學時，把心愛的小盆栽和金魚留下來讓我照顧。但她放心不下，因為我這個做媽媽的粗心大意是出了名的。結(jié)果花草枯萎了，我把這件事告訴了她。 一天她打電話回來，我很慚愧地告訴她金魚也死了。
她沉默許久，然后輕輕地問道：“那爸爸還好嗎……”
39、從前有對夫妻，他們遇到了死神。 死神說：“你們兩個只能活一個，你們猜拳吧，輸?shù)木偷盟馈！弊詈螅煞蜉斄恕?nbsp;妻子抱著死去的丈夫說：“說好一起出石頭的，為什么我出了剪刀，你卻出了布。”
這就是現(xiàn)實，這就是人心。這就是一部分人的自私，一部分人的傻。
現(xiàn)實的世界，現(xiàn)實的人類，算計別人最后也就算計了自己。
當有些人傻乎乎地想輸時，其實他已經(jīng)贏了！所以，一直善良下去……你就贏了！ 做人還是厚道好！
