01
前段時間，我們在后臺收到這樣一則留言：
我曾經有個談了3年的男友，但父母反對我嫁到外地，因為我是獨生女，盡管那段時間很痛苦，可父母為我付出那么多總不能不孝順，最終選擇了分手。后來他們安排我跟他們朋友的兒子相親，說知根知底踏實。對方雖然脾氣差點，但家庭條件不錯收入穩(wěn)定，加上父母催，很快我們就結了婚。
婚后我才發(fā)現他不只脾氣差，竟然還動手打我。我很想離婚，又怕父母承受不了，而且我們還有了孩子……
我不知道我還能撐多久，感覺隨時都能崩潰，不知道該怎么辦，也不想向我的父母求助，這是他們一手造成的……
你可能會說這個故事像極了狗血電視劇，但它就是這么真實地發(fā)生了。而且類似這樣的事情，幾乎每天都在發(fā)生著。
在很多中國家庭里，父母永遠在“帶孩子”，即使子女已經成年。潛意識覺得子女就是他們身體的一部分，形容子女“你是我身上掉下來的一塊肉”，當然可以擁有對子女的一切決定權。
例如，父母覺得你該結婚了，過年回家就會各種張羅給你相親，遇到街坊鄰居還不忘拜托給介紹，從來不管你是否會因此難堪。本想見個面敷衍下，但見面之后媽媽還得親自督促有沒有聊微信？有沒有打電話？要不要約出去見面……
面對父母的”為你好“，偶爾可能會爭吵，但大多數時候，子女會選擇順從、忍讓，畢竟是最親近的人，很難也不忍心讓他們因為自己傷心。這其實是陷入了一種'情緒勒索'，被父母的情緒勒索的人，常常陷入義務感、罪惡感。
歸根結底，這都是家庭關系中的“界限不清”。
02
界限的概念，最初由心理學家庭治療大師Minuchin提出，用來界定家庭里每一個系統(tǒng)該如何互動。
簡單講就是，婆家不該干涉夫妻生活和孫子輩的管教，子女不該隨意介入父母的爭吵。家庭中的每一個關系都有自己的獨立性，同時又可以和這個關系外的其他人交流。當家庭界限清晰，父母會各司其職，孩子既獨立又有歸屬感。
隨后，這個概念拓展到了更廣泛的人際關系中。當你可以在家庭中保持獨立并彼此尊重，那么在其他關系里，就能拿捏分寸，不會輕易受別人影響，擁有人際關系的自主權。
相反，在界限不清的家庭中長大，這種相處模式會如影隨形，被不自覺地帶到別的人際關系中。職場、伴侶、親子、朋友關系等會受到不同程度的影響。
例如，你父母經常干涉和控制你，這種相處模式很容易讓你在職場上變成“老好人”，不敢發(fā)表自己的意見，特別是面對上司或者氣場很強的人，即使對方提出不合理要求也不敢拒絕。只能靠吐槽或者隱忍來緩解認慫帶來的憋屈和不滿，久而久之，工作上的積極性與成就感就會大打折扣。
更為嚴重的是，經常為別人做嫁衣，看著那些被你幫的人升職加薪，自己依然默默無聞。美國的康奈爾大學跟另外兩所大學聯手做了一個“做好人真的會墊底嗎？”的調查，結果顯示，好人得到的薪水比難搞的人要低5%-18%。
除此之外，在與你的愛人和孩子的互動中，你也會不自覺變成你父母的樣子。
例如你總會忍不住去查看另一半的行蹤，挑剔他，要求他變成你想要的樣子；或者過于隱忍另一半的過分要求，形成渣男或者渣女體制。
而當你為人父母時，本想著要規(guī)避父母曾經犯的錯誤，渴望把一切最好的給自己的孩子。可曾知道，你這種思想，就已經不自覺地延續(xù)父母曾經與你的相處模式了，因為你的潛意識里，孩子并不是獨立的個體，而是你的附屬，你給他的才是最好的。
這些都是沒有界限的相處模式在無形中給我們的關系埋下的隱患，一旦沒有及時得到解決，就很可能帶來意想不到的后果。
03
臺灣心理咨詢師、“心理界限訓練”課程首創(chuàng)者吳姵瑩也提到，在她的咨詢室里，其實很多抑郁癥患者的根源就在于界限問題。
他們在潛意識里一直想要拒絕別人的不合理要求，但在理性上又做不到，因此不斷拒絕自己的想法和情緒，導致最后衍生出疾病來讓自己解脫。如果他繼續(xù)壓抑自己的情緒，很難說什么時候就會崩潰。
也許你已經意識到了自己在關系中的不自在，面對界限問題：
你曾經本能地逃離家、逃離社交，卻又發(fā)覺這并非長遠之計；
你掙扎著跟父母坦誠溝通，但結果卻不如人意；
你試著大膽說不，卻又難以忍受內心的自我責備。
在努力無果之后，我們常常容易陷入習得性無助，但其實界限問題并不是沒有出口，也不是說要徹底地跟對方劃清界限甚至斷絕來往。你改變不了對方，但卻可以改變相處模式。
那么，如何改變沒有界限的相處模式，擁有不內耗的人際關系？怎樣才能建立合理的個人界限不動搖？如何有技巧地說不，又不得罪人？如何避免在關系中不斷透支，活出自己的人生？
這次，我們邀請臺灣“心理界限”主題課程首創(chuàng)者吳姵瑩老師，幫你建立清晰的個人界限，搞定中國式人際關系。
