你好，我是丹媽
童書編輯 + 兒童心理咨詢師
“到底要不要讓大的讓著小的？”這個問題我被許多媽媽問過。
現在只要回老家，無論在娘家還是婆家，叮當都是全家最小的孩子，大家伙都很寵他。
有時候明明是他先搶哥哥姐姐的玩具，我正準備像平時一樣制止，親戚們卻好心地攔著：“沒事，叮當想玩就給他嘛”，然后對大孩子說：“你是哥哥（姐姐），要讓著弟弟”
晚上睡前閱讀，我指著繪本給叮當講：“你看，小熊搶了小兔子的玩具，小兔子不開心了……”下決心明天不能再讓他做“熊孩子”。
我之所以這么在意這件事，不只是在意叮當的教育，還因為我小時候，就是那個被說“要讓著xx”的姐姐：
從小，吃的用的，吵架打架，無論誰對誰錯，我媽就丟下一句話：“你是姐姐，要讓著妹妹”。
初中，剛剛有愛美之心，那時家里經濟緊張，我就一條像樣的裙子，特別喜歡，可妹妹說想要，我媽二話不說就給了她，把我氣得難受了好幾天。
長大后朋友們聊起來，才發現大部分在家里做姐姐哥哥的，都有一樣的經歷。
父母們以為我們這些“老大”在這樣的“讓”中，學會了“寬容”，學會了“怎么做一個姐姐/哥哥”……
可實際上，我們收獲的危害是：
· 或患得患失，爭強好勝：老大再大，那也是孩子，對于一個孩子來說，心愛的玩具、與弟弟玩鬧中的對錯、爸媽的愛就是他的全世界。
比如我媽總是要求我讓，那我作為一個孩子，長期處于欲望無法滿足的狀態，我內心其實是恐慌的，越恐慌就越想要。
本來那件衣服我先穿會，就準備分享給妹妹的，但因為怕給了，妹妹一喜歡上，我媽就讓我“奉獻”出來，所以，后來我干脆強勢地碰都不給妹妹碰了。
· 或生怨生恨：我的一個朋友告訴我，小時候，只要媽媽一說“讓著弟弟”，下次她揍弟弟下手就會更重一點。
做的不公平的是爸爸媽媽，孩子無法反抗父母，只能將憤怒發泄于比自己弱小的弟弟妹妹。
· 而更多的是：不敢提要求，不會拒絕
父母那一句“你是姐姐（哥哥），你就應該讓著”，讓掉的不止是一個玩具，一次對錯，而是：
孩子表達自己感受的習慣：“那是我最心愛的玩具，送給別人我很傷心”
——變得選擇隱藏自己的欲望，壓抑真實的情緒；
孩子敢于辯駁對錯的勇氣：“明明就是弟弟先推我，憑什么要我道歉”
——變得消極，不自信，不會為自己爭取，因為爭取也沒有用。
明明心里想要，明明很不愿意，潛意識里卻不自主的響起了當年父母的聲音：“你是姐姐，你應該……”。
因為從小就知道，自己的“不重要指數”高一點，所以我必須優秀，必須懂事，必須犧牲，終身討好。
所以，到底大的為什么一定要讓著小的？
事情的對錯，為什么會用年紀的大小來分呢？
更何況很多所謂的哥哥姐姐，其實也不過是比弟弟妹妹大不了幾歲孩子而已。
一個孩子，他的東西被拿走了，他明明沒有做錯的事情，卻要他忍讓，他為什么不能不開心？
上一秒對老大疾言厲色，下一秒對小的輕聲細語，父母為何能做的如此理所當然，理直氣壯？
所以，到底是“大的讓著小的”本來就是處理二胎沖突的正確辦法，還只是因為哪怕我們明知這樣“讓”不對的，卻不想花心思想別的辦法處理，就想要用這樣一句萬金油敷衍孩子？
所以我們到底應該怎么處理大小孩（二胎間）的沖突？
在說方法之前，丹媽先要提醒兩個一直被我們忽略的真相：
· 孩子爭吵打架的原因，多數是為了讓父母介入，從而獲得被關注的感覺；
· 孩子間的沖突很多是無心的玩鬧而起，很難純粹的斷定誰是誰非，沖突往往不是一個孩子的問題，而是所有參與的孩子都有份。
因此，兩個孩子吵架，絕不能只處理一個孩子。（以下方法丹媽有結合《正面管教》的部分內容）：
1、一視同仁，把孩子們當做一個群體：讓孩子們處境相同
一視同仁的作用是在于避免：
· 站在你“認為”是受害者的老二那邊時，其實就是在強化老二的受害者心理，同時在強化老大的“欺壓者心理”；
· 孩子們一打架，你就過去安慰這個教訓那個，這會讓孩子們誤以為想得到媽媽關注，想報復哥哥的時候，惹哥哥生氣就好了，這無疑是在鼓勵孩子打架告狀，以及讓孩子學會通過貶低對方來抬高自己，增加競爭和對立。
那怎么個一視同仁？其實就是退出法官的位置，給兩個孩子同樣的選擇與處境：
·“你們要么停止打架，要么去外面去解決戰斗”
·“你們愿意各回各的房間，等你們覺得不會再吵了再出來？還是想一起到一個房間去想想解決問題的辦法？”
·“你倆都愿意坐到媽媽腿上來，等你們覺得不想打架嗎？”
· 即使對于寶寶和大孩子，也要一視同仁：把寶寶放到嬰兒床：“等你不和哥哥鬧了爸爸再抱你出來”；把老大帶進房間：“等你不和妹妹鬧了，就出來告訴我，我們再一起去讓妹妹出來”。
也許很多人會說嬰兒懂什么，這么做不是為了讓還是嬰兒的老二懂，而是因為很多時候我們真的很難判斷到底是誰先惹了誰，隨便判斷對誰都不公平。
比如我倆侄子吵架，我堅持使用“一視同仁”后，有次我聽到小侄子哭著對老大說：“我要去告訴姑姑”，老大回答：“姑姑只會告訴我們自己解決”，老二聽完一臉懵逼，然后兩個人靜了下，又沒事人一樣一起玩了起來。
即使你真的想做點什么，也頂多是像胡可這樣，告訴弟弟如何去和哥哥溝通，弱化弟弟“自己被哥哥欺負”的受害者心理。
2、即使真的很明顯是大的錯，也先安慰老大，再讓大的和你一起去安慰小的。
這并不是鼓勵老大犯錯，而是我們要相信，老大去“欺負”老二，這背后一定是有原因，有需求的，我們要去滿足老大需求，才能停止他的行為。
老大的需求常常是什么？大部分就是他覺得你更愛老二，或者具體的原因也不重要，重要的是我們要知道，孩子是因為感到了失望并需要我們的鼓勵。
我們可以這樣給老大鼓勵：
（1）說出老大的感受：“寶貝，我看到你在生氣，媽媽抱抱你好嗎？”
懲罰和蔑視只會激發老大對老二更深的妒與恨，只有愛和理解才能讓老大感到“原來媽媽還是愛我的”，喚起反思；
（2）當孩子感覺好轉之后，嘗試鼓勵老大去安慰老二：“你愿意去幫助妹妹感覺好起來嗎？你想先給她個擁抱，還是想讓我先抱你？”
畢竟這個事情其實就是父母先傷了老大，老大再去傷了老二，所以解決的步奏也應該是我們先去安慰老大，再讓老大去安慰老二。
（3）如果老大當時因為太生氣而不愿意抱媽媽或者妹妹，我們仍然要做出姿態：“我能明白你現在還沒準備好和媽媽還有妹妹擁抱，等你準備好，你就來找我好嗎？媽媽永遠愛你”。
這樣做既不會讓老大每次都感覺受挫，也避免滋長老二的受害者心態：“只要我去惹哥哥，媽媽就會花好多時間來安慰我”。
3、用“游戲力”來輕松處理
分享一個我曾經用在兩個侄子身上特別管用的方法——假裝記者：
· 伸出大拇指到孩子面前，正兒八經地說：“我是ABC電視臺的記者，請問哪一位愿意先到我的麥克風面前，說說對這件事的見解。”
· 有時侄子們笑笑過去了，但有時他們會輪流“告狀”，說自己的看法，而說完之后，我會轉身對假想觀眾說：“好了，朋友們，現在現場情況就是這樣，要想知道這些聰明的孩子會怎么解決問題，請在明天繼續收看。”
· 如果事情還不能平息，我就提議兩人把問題寫下來，放到家庭會議中討論，或者再演下去：“請你們回去想想辦法，明天同一時間，同一地點，我將繼續向觀眾報道。”
一般到這一步，孩子們的氣都消得差不多了。
這其實也是運用游戲力，實施我剛剛第一點說到的：讓兩個孩子“處于同一處境”，避免爭端，和受害者心理。
再比如像胡可那樣，在兩兄弟搶玩具大打出手的時候，來一招“扮演女巫”轉移注意力：
讓兩個孩子明白，哭下去打下去誰也玩不了，應該先團結起來把玩具從“女巫“ 手里要回來才是正經事。
最后總結下，在二胎矛盾中，其實最重要的，是我們要想辦法去：
引導團結
引導合作
而不是用不分青紅皂白的“讓”
引發對立和競爭
