女人一生會碰到兩個“天敵”：一個叫“贅肉”，一個叫“婆婆”。
——豆莢
今年賈玲主演的春晚小品《婆婆媽媽》揭示了一個亙古難解的難題：婆媳矛盾。
賈玲飾演的婆婆和張小斐飾演的兒媳在兒子面前的冰火兩重天的兩面面孔，讓我們感覺婆媳關系，全靠演技。其中的包袱引人捧腹。
婆婆：你是怕我累啊，還是覺得我干活邋遢啊。
兒媳：媽，我覺著你干活邋遢是因為累的……
兒媳：媽，口紅是無罪的。
婆婆：那我那大蒜就犯法了嗎？
這些都是家庭瑣事引發的矛盾沖突，還好兩人都能說會道，吵完一架，婆媳關系竟然奇跡變好了。
可現實生活中，多少人陷于婆媳大戰中而不能自拔。
曾經有位來訪者向我傾訴：有一天回到家，我驚呆了，一向要強倔強的母親雙眼呆滯，行動遲緩，形銷骨立，走起路來仿佛是僵尸在移動。母親到底經歷了什么，變成這副模樣？
原來，媽媽和奶奶斗了一輩子，冷戰了一輩子，她清晰地記得奶奶的種種不好，憋著一口氣，要混出個樣來，遠離奶奶。媽媽吃盡苦頭，最終在市里立下腳跟，可奶奶老了，需要人贍養。
爸爸不想做不孝之子，就擅自做主罔顧媽媽和奶奶幾十年的恩怨，非要接奶奶來市里住。媽媽拗不過爸爸，也咽不下那口惡氣，急火攻心，愁苦卻又無處發泄，最終媽媽的精神大廈轟然倒塌，得了嚴重的抑郁癥。
媽媽說，她很羨慕的大街上撿垃圾的乞丐，至少他們不痛苦。媽媽還說，已經看中了樓下的一棵樹，想著找時間吊死在那里。爸爸說，現在日子沒法過了，你媽媽一犯病，晚上要去三四回急診，你奶奶也沒人照顧。
賈玲飾演的婆婆和張小斐飾演的兒媳在小品中吵一架竟然奇跡般的和好了。而這位媽媽和婆婆雖未正面吵過架，但用冷戰的方式斗了一輩子，把自己斗出了重度抑郁癥?，F實生活中，這樣的悲劇應該不是少數。
多少婆婆都曾偷偷抹眼淚，多少媳婦兒提起婆婆幾乎咬牙切齒。為什么婆媳關系婆與媳是生活中一組永恒的矛盾體：彼此都感覺忍辱負重，滿心委屈。
經常有人問：生孩子是為了什么？傳宗接代還是養兒防老？有一個很唯美的答案：為了付出與欣賞。但是我相信不是所有人都是這么清高的，很多人養孩子還是為了將來老有所依。
我也很理解很多老人的想法，覺得含辛茹苦把兒子養大，好不容易兒子長大了賺錢了，但是自己卻不能做主了，兒子賺錢給了媳婦，在兒子面前不再說一不二了。就像自己辛苦養大的老母雞，會下蛋了卻讓人連窩端了的那種糾結和無可奈何。
因此，從婆婆的潛意識里就有一種媳婦把兒子從身邊奪走的感覺，內心就有一種天然的抗拒和挑剔（這一點單親家庭的媽媽感受最深），所以農村就有了“小兒郎，尾巴長，娶了媳婦忘了娘”的說法。
現在的二十多歲的年輕男人，一般都是從學校直接進入社會和婚姻，有很多還真的沒有做好做丈夫的思想準備，在與女朋友熱戀馬上進入婚姻生活的“甜蜜期”，很容易忽略母親的感受，更加劇了母親的這種失落感，婆婆就有可能把這種失落轉嫁到媳婦身上。
現在的八零后、九零后的女孩子，大多都是獨生子女，在娘家嬌慣已經成為習慣，而且她本人已經把對她的遷就當成自然。再就是對社會上流行的“娶媳婦是用來疼”的思想的曲解，導致自私、驕橫的“公主病”帶進了婆家，客觀上也會引起婆媳矛盾。
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那我們應該如何處理婆媳關系？
我認為我們要了解婆媳真相，避免婆媳大戰。
張某結婚的時候，我去參加過她的婚禮。
那天婚禮致辭時，她抱著自己的婆婆一邊哭一邊說：“從今天開始，以后您就是我的媽媽了，我一定會好好孝敬您的?！?/span>
婆婆也淚眼婆娑地說：“以后你就是我閨女了”。
當初參加婚禮的人，看著這個場面都被感動得熱淚盈眶?？山Y婚后沒多久，張某真把自己當“女兒”了，強烈要求房產證上寫自己的名字，她婆婆就開始冷嘲熱諷地說她嬌生慣養、不會做家務，還貪財。
半年后，小夫妻離婚。
兒媳要明白一件事，婆婆真的不是媽。你不能用對待媽媽的態度，去同樣對待婆婆。
結婚時婆婆那句“以后你就是我閨女了”，只是走個過場，千萬不要當真。
媽媽和婆婆的區別，就是你要守的那條“邊界”。 畢竟大多數的婆媳矛盾，就是從兒媳把婆婆當媽開始的。 你在媽媽面前不做家務，邋遢，撒嬌，你媽媽會說說你，但是會一直愛你如初。你在婆婆面前這樣表現，你婆婆什么也不說，但會從內心討厭你，嫌棄你。
同在一個屋檐下生活，必然有磕磕碰碰，夫妻之間還天天吵架呢，一輩子會有300次劈死對方的沖動。
夫妻可以床頭打架床尾和，婆媳之間就不行了，打一次能恨一輩子。
所以婆婆和媳婦要守好彼此的“邊界”。也就是說婆媳之間要保持適度的距離。俗語講“遠了香，近了殃”，婆媳之間很難能處得像母女之間的感情（女人天性決定的），誰家的煙囪都冒煙，婆媳之間也要遵從“刺猬法則”，保持適當的距離顯得尤為重要，要做到防患于未然，不要等出了問題再解決。有人說保持“一碗湯”（在家做好熱湯，端給婆婆喝溫度剛剛好）的距離最合適。
無法調和的婆媳關系里，往往有個笨老公。
一個高情商的丈夫，是婆媳之間的救火隊。
一個低情商的丈夫就厲害了，堪稱婆媳之間的打火機。
高情商丈夫要做的事情有很多，但最基礎的要求，就是一碗水端平。
什么意思呢，就是不偏不倚，對雙方父母一視同仁。
對待雙方的父母，沒有“根據雙方實際需要來定禮物”這一說，買什么都是雙份，一家一份。
要知道，橫亙在婆媳之間的最大問題，就是個信任問題。
我不相信你會把我當親女兒待，你也不相信我會把你當親媽看，這才是婆媳關系最大的問題。
所以，一視同仁是最起碼的基礎要求，連這個都做不到，你如何讓雙方能互相信任，一點小瑕疵，都會被無限放大。
有個朋友說我做到了啊，但還是出問題了啊。
今年母親節，我給她媽媽買了花，回來的時候也給我媽買了，但是晚上我倆視頻聊天的時候，我女朋友對我媽沒有任何表示，沒說些祝福的話，我媽就一直心里有個結
有心結就對了，沒心結才不正常呢。
因為在一視同仁的基礎上，我們還要做另外一件事，就是孝順互換。
你不需要對你親媽表現出很孝順，你什么都不做你親媽會相信你，但是你媳婦不行。
同理，你媳婦也不需要表現出對你丈母娘很孝順，她什么都不做她親媽也會相信她，但是你不行。
這些，都是基于血緣關系所導出的必然結果。
所以在母親節這一天，給你親媽買花、打電話祝福這個活，不應該你來做，應該你媳婦來做，哪怕是你想起來該這么做的，也應該打電話通知她，讓她來做。
同理，對媳婦娘家的一切關心和禮物，你媳婦一律不能出面，全部應該你來做，哪怕是她想這么做的，也只能背后指點，由你出面做好人。
這叫孝順互換，在一視同仁的基礎上執行孝順互換，才有婆媳之間和諧的可能性。
我們為什么要孝順父母？父母和兒女就像一場輪回，你照顧我小，我伺候你老。因為父母有生育、養育、教育之恩，可說是功德巍巍，我們為父母做什么都不為過。
可是婆婆和媳婦的關系呢？沒有這些恩情。
如果在媳婦剛嫁過來的時候，你沒有對媳婦付出過，在媳婦最難的那幾年，你沒有幫襯過，那么面對一個陌生人，既沒有生養之恩，沒有幫扶之義，憑什么讓媳婦孝你，憑什么讓媳婦順你？憑你老嗎？
所以，開頭那個案例，那位媽媽寧愿背負不孝之名，也不想婆婆進家門，原因就是自己生了三個孩子，婆婆一次也沒伺候過，還嫌棄她生的都是女兒。最苦最難的時候，婆婆沒有幫襯，老了，老公竟然說沒有不是的老人，強行把婆婆接回家中，媽媽最終情緒崩潰，得了重度抑郁癥。
所以，婆媳之間沒有義務，有的只是一步步換來的情分！你對我好，我養你老。你對我不好，即便用道德綁架我，我也很難發自內心的去給你養老。
婆媳相斗，沒有贏家，有的只是兩敗俱傷。婆媳之間從陌生到彼此認可、尊重，再到互相包容、疼愛是需要過程的，要將這種延伸養成習慣，絕非一日之功，也絕非一人之力。但我們可以轉變認知：“能結婚是人生大幸，因為會多一位媽媽愛自己！”“能娶到媳婦兒太讓人感恩，因為憑空又多了位閨女！”
婆媳是這個世界上最相似的同類，半輩子或大半輩子的陪伴，鍋碗瓢盆的親近，愛對方就是愛自己。做智慧婆媳，和諧相處，家庭和睦，享有親密關系帶來的滿足感和幸福感，才是生活中的贏家，而且雙贏。
