在網上看到一個父親寫給孩子的信：
“孩子，你已經30歲了，
你一定以為我寫這封信，
是在催婚吧。
其實恰恰相反，
我是來讓你繼續保持單身的。
因為作為一個過來人，
我不認為你你具備了經營一個好的婚姻的準備。
你總是有些幼稚，天真，
對婚姻充滿美好的幻想，
卻沒有什么實質性的行為；
你希望能繼續保持自己的生命狀態，
不想被婚姻束縛，
但這是很矛盾的，
因為兩個人在一起，就是要相互妥協，
付出和贊美。
但你不懂這些。
在你日后的生命里，你必須明白這一點：
婚姻是愛情的落地，而不是升華；
白頭偕老不是愛情里的承諾，是婚姻經營的結果；
不是奇跡的發生，是努力追求的結果；
不是緣分使然，是兩個人對抗風險與浪潮，并肩行走的結果。
一個簡簡單單卻真實無比的真理是，
生活中的美好，都是努力奮斗而得來的，
婚姻亦是如此。
如果你，或者你的伴侶，
還只是停留在對婚姻的幻像中，
結了婚，白頭偕老會像天上掉餡餅一樣如期而至，
那么，我希望你繼續單著，繼續修行。”
第一次看到勸兒子打光棍的父親，
初看有些刺眼，細看經得起推敲。
的確，不是所有適齡結婚的年輕人，
都能撐起一段婚姻。
都能經營好一段婚姻，
這讓我想起杭州蕭山那對情侶。
——國館君按
最近，杭州蕭山的一對情侶聊天記錄曝光，
截屏在微博微信傳播范圍很廣。
（微信聊天截圖）
簡單來說，聊天記錄是在說房子的事情，
女方要求男方婚前買房，
得全款買，不能有貸款，
理由是結了婚以后還要還貸款，
生活質量肯定受影響，
而且不知道怎么面對自己的姐妹們，
畢竟人家都是全款買的。
同時，女方要求地方要足夠大，
全款買個50平米的一室一廳先過著，
是不行的，
要買個蕭山北面好地段129平米的大房子，
因為自己的姐妹家都住的是300平米的房子。
男方拒絕全款買，希望貸款買，
婚后一起還貸，
考慮家里積蓄只有這么多，
不忍心把父母養老的積蓄都拿過來。
女方一聽就炸毛了：
“你怎么一點擔當都沒有啊，
你算什么男人啊？”
很多人覺得，這又是一起因為錢而鬧翻的情侶，
其實仔細翻看聊天記錄，
這對情侶鬧翻，不是因為錢，
男方家具備全款買400萬房子的能力；
女方家具備還贈50萬車子的能力，
怎么看都不像沒錢的人。
鬧成這樣，不是因為錢，
是因為自私。
愛情里沒有對錯，
婚姻中盡可能維護自己的利益沒有對錯，
但這對情侶中，女方做錯了，
錯就錯在，
她只在維護自己的利益，
而沒有把自己和男朋友視為利益共同體來對待。
把男方父母的全部積蓄拿來買房，
當然全款也能買，
但家庭的抗風險能力就下降了，
萬一生個病動個手術怎么辦？
你前期能把養老的錢都挪過去買大房子，
后期能拿錢出來給老人治病嗎？
得吵多少架？婚姻能維持多久？
到最后不還得離。
女孩最后說：“你算什么男人啊，
這么一點擔當都沒?！?/p>
說實話，我覺得女孩內心是自私的。
婚后一起還貸都無法接受，
以后結婚了，生活里那么多大風大浪，
又怎么能共同應對得了；
為了自己所謂的生活質量，
壓榨父母晚年的生活，
又怎么能擔起對兩個家庭的責任；
什么都跟朋友比，
比300平米全款買房，
比酒席婚禮的排場，
婚后免不得比化妝品名牌包包，
對家庭的照顧與關愛又在哪里呢？
龍應臺對兒子安德烈說過一番話：
“人生像條大河，
可能風景清麗，
更可能驚濤駭浪。
你需要的伴侶，
最好是那能夠和你并肩立在船頭?！?/p>
自私的人，
明顯不是能夠和你并肩站在船頭的伴侶。
作家鳥老師講過一個故事，
她的一個讀者柚子，
在深圳工作，
27歲時，認識了現在的男友，36歲。
戀愛一年多，
開始考慮結婚。
男友年薪十幾萬，
柚子一開始以為，
他工作這么多年，
應該有一些存款，
兩個人湊點錢，在深圳買個小兩居，
付首付不成問題。
結果一問之下，
發現男友根本就沒有錢。
錢到哪兒去了呢？
全款給在小城生活的父母買了一套房。
“我爸媽這么多年不容易，
我買套房子給他們養老是應該的。”
男友還有一個弟弟，
結婚要買房，自己沒有錢，
于是男友又掏錢付了首付，
貸款給弟弟買了套房，
每個月的月供，壓在男友身上。
柚子一聽愣住了：
“你把一切都給了別人，
你拿什么給我結婚。”
男友一聽就火了：
“他們是我的父母，
是我的弟弟，都是我的家人，
不是別人，對他們好是應該的?！?/p>
至于他們自己的婚姻，
“先裸婚，租房子，
等我把家里的貸款還清了，
我們就一起存錢買房子，
我們倆的工資加起來，
沒有幾年也夠付個首付了。
結婚之后，我們倆要一起吃苦?！?/p>
柚子聽完，立刻就分手了。
分手是對的，這個男的太自私。
如果說杭州蕭山情侶中，
女方自私，壓榨男方家庭的話；
柚子的男朋友就在壓榨柚子婚后的幸福。
自私的人，都不配撐起好的婚姻。
怎么理解婚姻中的自私呢？
自私有時候并不是不承擔婚姻中的財務壓力，
一分錢都不出，全靠另一半的錢過日子。
我有一個朋友，典型的事業型男人，
很拼，基本不顧家。
為了平衡事業與家庭，
他要老婆辭職，專心做全職媽媽。
他老婆是騰訊的主管，
事業同樣處于上升期，
怎么可能辭職呢？拒絕了。
我這位朋友軟磨硬泡，
語氣說重了：
“你辭不辭？不辭我們離吧。”
孩子都有了，也確實沒人照顧，
老婆心一軟，辭了。
5年后，眼睜睜看著一個女人，
從如日中天的職場精英，
變成瑣事纏身的管家婆。
為了所謂自己的抱負，
打斷另一半的人生可能性，
強迫另一半的人生變成自己的附屬，
這種自私，更可怕。
馮夢龍的《三言二拍》中，
蔣興哥娶了本縣嬌妻三巧兒，
美得傾國傾城，
蔣興哥在廣州有生意要處理，
一去要兩三年光景。
蔣興哥見三巧兒國色天姿，
實在太漂亮了，
便對妻子說：
“本縣人色形雜，
男的都懷有鬼胎，
我出去這兩三年時間里，
你就不要出去走了，
好好呆在家里，
買東西日用品，
只管交給丫鬟就行?！?/p>
蔣興哥甚至在二樓閣樓里，
給她單獨辟了一間房子，
讓三巧兒日夜呆在里面，
連窗外也不要去看，
只管老老實實呆著，
等他回去就好。
看到這個故事時，
我想到的這不是愛，
而是以愛為名義的囚禁。
這種囚禁，見得太多。
你肯定見過那種限制妻子出去社交的男人，
甚至決不允許妻子有自己的社交圈；
你肯定見過那種勒令妻子下班必須立刻回家的男人，
不允許在外面逗留半刻鐘；
你也肯定見過那種杜絕妻子和任何異性交往的男人，
以愛之名，囚禁她的雙手雙腳。
這種自私，一樣可怕。
有些人對婚姻的幻想，
極其幼稚。
例如杭州蕭山聊天記錄中的女子，
全款買房，不用月供，
婚后質量就高很多，
愛情就會如期保鮮，
婚后生活如童話般美好。
幼稚，天真。
有過婚姻經歷的人都知道，
婚姻如生活一般，
絕不是一件可以幻想一勞永逸的事。
不用月供，自然輕松，
但在其它事情，
若你不懂付出，沒有足夠智慧，
你一樣會過得狼狽不堪。
有一篇很火的文章，
《好的丈夫把妻子寵成女兒》，
作為丈夫，應該承擔家里財務支出，
應該做好家務，
給妻子留足夠自由的空間，
給妻子留足夠的資金。
而妻子，既然被寵，
自然應該任性，隨心，
像被寵壞了的公主一般，
不用為婚姻承擔責任，
不用為婚姻約束行為，
不用為婚姻付出努力。
也許很多人真的天真地認為，
婚姻里的美好，
會毫無由來地降臨，
白頭偕老會像婚前的承諾一般如期而至，
你不用付出，不用妥協，
不用努力，不用花心思，
也能經營好婚姻，
也能走向終點。
所有這樣想的人，
都非常自私。
作家周周說：“婚姻是利益共同體，
為了家庭利益的最大化，
需要兩個人共同付出、妥協?！?/p>
而任何單方面的付出妥協，
都會讓這個利益共同體破裂。
婚姻里談任性，是另一種形式的自私。
有人問情感大師素黑：
“都說婚姻是愛情的墳墓，
您怎么看？”
素黑是這樣回答的：
“大多說婚姻是愛情墳墓之人，
都是在為自己失敗之婚姻找借口。
婚姻可以是很多愛情的殿堂，
婚姻也可以是很多愛情的墳墓。
如果你的婚姻走向破裂，
不是婚姻的錯，是你的錯?！?/p>
婚姻失敗，
世人大多歸結為，
“愛的不夠深，
愛得不夠牢”，
愛情又是緣分使然，
緣分天定，
一句話，把自己的責任撇的干干凈凈。
事實上，你婚姻的失敗，
八成因素要歸于你失敗的經營。
作家三毛曾經說過一句話：
“愛如果不落到穿衣、吃飯、睡覺、帶孩子、
數錢這些實實在在的生活中去，
婚姻無法長久?！?/p>
我一直深信，
婚姻是一場以愛情為起點的長跑，
當你們開始步入跑道，
就需要相互適應對方，
妥協、付出、共同努力，
保持步調一致，
才不會分道揚鑣。
如果婚姻失敗，你應該怪自己找不著調，
而不能怪在起點是找錯了人。
作家大斯說：
“在感情里省下的每一分力氣，
都會讓感情更費勁?！?/p>
正如文章開頭，
那位父親寫給孩子的信中所說：
“婚姻是愛情的落地，而不是升華；
白頭偕老不是愛情里的承諾，是婚姻經營的結果；
不是奇跡的發生，是努力追求的結果；
不是緣分使然，是兩個人對抗風險與浪潮，并肩行走的結果?！?/p>
好的婚姻，一定是經營出來的。
在這里，關于良好經營婚姻，
我列出了幾點重要的建議。
·婚姻的底色是職場
不要做全職媽媽或者全職爸爸；
不要讓自己的收入低于另一半收入的一半；
在家庭開支中，
不要讓自己的錢連一半都沒占到，
你會在這個家沒有底氣發言。
不要因為工作忙或者家里事情多，
放棄讀書，放棄健身。
變胖和變窮都在拉你的后退。
既然婚姻是一場長跑，
婚姻的底色就是職場，
職場講究門當戶對，講究價值對等，
千萬不要讓自己落在另一半后面太多。
·別對婚姻充滿童話般的幻想
婚姻是兩個人的生活，
一個人生活尚且那么多束縛，
那么多麻煩，
兩個人生活能相互分擔麻煩，
但一定會有更多束縛。
像憧憬童話故事一樣憧憬婚姻生活，
是很幼稚的。
像小公主一樣，認為一動不動，
無須付出與妥協，
愛情就會從天上掉下來，
是很可怕的。
《未來簡史》作者尤瓦爾·赫拉利：
“放棄所有虛構的故事后，
你終會發現，現實才是最美好的?！?/p>
也許只有當你放棄對婚姻的幻想之后，
才會真正感受到婚姻的美好。
·始終保留婚姻的外部風險存在
作家畢小雙做過一項調查：
什么戀愛最長久？
答案是高中時期的戀愛，
因為兩個人有同一個共同而堅定的目標，
那就是高考。
一旦兩個人都有了這樣的目標，
這樣的感情會很堅固。
所以，兩個人一起慢慢還房貸，
比全款買房要好；
連房貸都不愿意和你一起還的人，
就分手吧。
我不相信這點風險都不愿意共同承擔的人，
能和你一起走過婚姻的大風大浪。
無論什么時候，始終保留一份外部風險存在，
例如保持一定的負債，
兩個人一起還，有目標，
感情在打怪升級中更加堅固。
·談情之前先談錢
要不要買房？
要不要買車？
在哪里買多大的房，
買什么樣的車。
廣州珠江新城的房子，
和十八線小縣城的房子，
是完全不同的概念。
要不要彩禮？
彩禮錢多少？
怎么給，酒席錢怎么分？
如果戀愛以結婚為目的，
那么在戀愛之前，
就應該先把這些問題確定下來。
能讓你的婚姻少很大阻力。
·婚姻最忌諱攀比
朋友300平米大房，
你也要129平米大房；
朋友全款買房，
你逼著父母男朋友，
也要全款買房；
朋友開50萬的車，
你哭哭嚷嚷著也要開這樣的車。
多半，你的婚姻最終會走向破裂。
你是與所愛之人過日子，
你們的生活標準，
應該由自己的實際情況制定。
別覺得別人用奢侈品就是生活品質，
林清玄說得好：
“真正的生活品質，
是回到自我，
清楚衡量自己的能力與條件，
并在這有限的條件下追求最美好的食物與生活?！?/p>
·不要滿負荷生活
月入3萬，
房貸車貸2萬，
孩子養育生活開支緊打緊算，1萬。
一年下來，一分錢周轉的余地都沒有。
有朝一日，公司突然要辭退你，
你唯一的收入來源斷絕了，
看著每個月2萬的貸款，
家里幾張嘴等著吃飯，
心生絕望，于是爬上高樓，
一頭撞到地上。
這就是中興跳樓事件悲劇的本質，
收入太單一
婚姻生活完全是滿負荷運轉。
一旦出現意外，
鏈條斷裂，婚姻只能破裂。
·享受婚姻里的雞毛蒜皮
油沒了，漏水了，
飯燒糊了，
保險絲斷了，
這都是婚姻里雞毛蒜皮的小事，
但你要學會享受它們，
米蘭·昆德拉：“麻煩的事情里頭，
隱藏著真正的樂趣?！?/p>
享受雞毛蒜皮，
就是享受婚姻里的煙火氣息。
特別喜歡一首小詩：
“是時候了，好好地做對平凡夫妻，
不和別人吵架，
不需要任何解釋，
一日三餐一個不能少，
11點之前準時上床睡覺?！?/p>
當你心中的理想愛情，
沾上了煙火氣，
當你懂得好的愛情，需要好的婚姻經營，
當你懂得付出、妥協、付出行動，
不再自私時，
你才可以有真正的婚姻。
作家約翰.威廉斯說:
年輕時，認為愛情就是一種絕對的存在狀態，
如果一個人挺幸運的話，
可能會找到入口的路徑。
成熟后，又認為愛情是一種虛幻宗教的天堂，
人們應該懷著有趣的懷疑態度凝視它，
帶著一種溫柔、熟悉的輕蔑，
一種難為情的懷舊感。
如今，到了中年，開始知道，
愛情既不是一種優美狀態，也非虛幻。
把愛情視為轉化的人類行為，
一種一個瞬間接一個瞬間，
一天接一天，被意志、才智和靈發現、修改的狀態。
◎ 本期編輯 ? 斧子
