不知道各位爸媽在養育之路有沒有這樣的體會：孩子到了某一階段就會表現出叛逆，一言不合就跟你對著干。與他溝通時，溫柔地說，他不聽；厲聲警告，他更倔。面對孩子突如其來的叛逆，我們驚詫的同時，在養育上也是苦不堪言。今天這篇文章，將從不同階段的叛逆期出發，提供實用的溝通策略，幫助家長正確地與叛逆期的孩子相處。第一個叛逆期：可怕的兩歲（Terrible Two）?特點1：“不”字當頭。“不行！”“不要！”'不好！”變成口頭禪，分分鐘挑戰爸爸媽媽神經。?特點2：總是強調“我自己來”。他要做的事情，別人是不能搶的，比如電梯必須由他自己按，大人好心幫忙按，不領情還得哭。?特點3：有著很強的秩序感。玩具必須按照他的順序擺；食物要按照特定的順序吃；餅干碎了他不吃，一定要整塊的。?特點4：什么東西都是“我的”，分享是不存在的。你想吃一口他的食物，他會護在懷里，一臉防備；假如不小心吃了他的東西，輕則讓你吐出來，重則伸手摳你嘴里的食物。發展心理學認為，孩子大概在2歲左右進入“第一反抗期”，開始有“我”的意識，通過大膽的探索來理解和融入世界。這個時期的小孩頗有“熊孩子”的氣勢，經常任性、哭鬧。3歲以前的兒童，左腦未發育完善，右腦占據主導地位，他們還沒有掌握用邏輯和語言來表達感受的能力，所以，大道理對他們來說還不存在。
2歲的孩子語言表達能力很有限，想要什么、想做什么有時候無法精確表達，才會表現出著急、生氣。這個時候，比起花心思哄他，我們應該用語言替他表達出想法：孩子同意了，就表示你的理解對了，情緒也就消失不見。想讓2歲左右的小孩子合作，建議大家不要經常使用會招致反對的疑問句，比如你問孩子“寶寶現在來洗澡，好不好?”孩子只能「好」和「不好」來回答，大部分的小孩都果斷選擇了后者。孩子喜歡說“不”，那就想方設法不要讓他有說“不”的機會，例如給孩子有限的選擇，讓孩子覺得自己有自主選擇的權利“寶寶，你要用吸管喝水，還是要用你的老虎水杯喝？”孩子一聽：我可以自己做主了，拒絕的想法可能就消失了。孩子處于Terrible Two時期，父母的溝通方法要靈活，可以根據孩子的心理特點來。叛逆期的寶寶，大部分都有著競爭的心態，孩子玩玩具，不愿意睡覺時，我們可以這樣做：孩子連忙回答：“我就要洗手。”說完馬上跑去衛生間。當然，隨著孩子年齡增長這些溝通方式也要做出相應改變。?特點1：頂嘴。特別愛和父母爭對錯，如果說兩三歲的孩子口頭禪是“我不”，那么這個時期的孩子便是“我憑什么”。?特點2：做什么事情都有他的理由，即使做錯事情也會找到各種借口；?特點3：有磨蹭、拖拉的壞習慣，而且越催越慢，屢教不改；?特點4：討厭被當成小孩，自尊心特別強，愛面子，接受不了批評。中國有句老話：七歲八歲狗都嫌。這個時期的孩子，迎來自我意識第二次高速發展階段，經常跟父母唱反調，來反抗父母設定的種種規則。由于幼兒園生活向小學生活過度，也造成孩子學習難度提升，人際交往也越來越復雜，從而出現一些心情晴雨不定等不適應情況。他們告別了幼兒的幼稚，成為“小大人”，對話語權的呼聲更強了，與這個時期的小孩溝通，父母要更加耐心一點。「溝通策略」
一位媽媽曾經抱怨說，孩子上了小學之后，親子關系就開始發生變化，每天因為作業、洗澡、玩手機、睡覺等問題吼他無數次。7、8歲的孩子處于父母還能用“武力鎮壓”的階段，大多數父母因為缺少耐心，選擇了用怒火來“鎮壓”孩子的叛逆，最終變成“非暴力不合作”的親子溝通模式。然而，長期的吼叫讓一些孩子越來越沉默，表面上看是被罵服了，其實內心要么千瘡百孔，要么積攢著憤怒在未來某一刻爆發；還有些孩子就是硬碰硬，你大聲，他比你更加大聲，甚至越長大越失控。心理學上有一個法則叫“麥拉賓法則”，也叫“7/38/55定律”，意思是我們在和一個人交流時，對方感知到的信息：7％來自說的內容，38％來自語音、語調，55％來自肢體語言。 換句話說，當我們用吼叫跟孩子溝通時，他真正能聽到的，只有7%，而剩下的93%，他是在看你歇斯底里的表情和不耐法的態度。他沒有在受教育，他只是在感受憤怒與恐懼。所以面對一個叛逆的小孩，父母首先要放棄用怒火對孩子進行約束。與叛逆的孩子溝通， 我們要明確目的：我們不是要和他爭個輸贏，而是要贏得他的合作。在溝通時，盡量避免一些否定語言或者催促、責罵，多用正面話語來換取孩子的合作。在《如何說孩子才會聽 怎么聽孩子才肯說》一書中，作者就給出了很多可參考的方法：反例：“你真不負責，總是把水龍頭打開又忘記關掉，你想發大水啊！”正確表達：“如果我的話還沒說完就被人打斷，我會覺得不高興。”我們教育孩子時，可以把一些否定負面的語言，換成簡單、積極的話語。當你抱著合作的心態，你和孩子之間就有了共同的目的，很多不必要的矛盾和爭吵就會消失。綜藝節目《放學后》的一期中，一位媽媽說：“我們家的麻煩在于孩子老愛頂嘴，有時候和爸爸兩個人都被孩子氣得啞口無言！”節目里，爸爸教孩子拉小提琴，拿著筆指著孩子挑毛病，最后孩子也不耐煩了，爸爸說一句，孩子回懟一句：在家庭會議中，小孩毫不客氣地道出了自己為什么總是“頂嘴”的真相。這句話對父母是一種提醒。我們總認為孩子頂嘴，是一種難以忍受的行為，其實這是對父母教育方法的“質疑”，是孩子在暗示父母：你們需要改變說話的方式了。孩子在7到9歲出現的叛逆，很多時候是對父母無聲的反抗，也許是反抗你過于粗暴的態度，也許是反抗你對他諸多的限制。所以如果你不想讓孩子頂嘴，就要先接受他的“質疑”嘗試傾聽他的想法，并做出調整，頂嘴就不會成為問題。?特點1：重視形象，關心自己的穿著和發型，一些孩子甚至會因為剪頭發的事情與大人發生沖突；?特點2：看重個人隱私，渴望有獨處的空間與時間；很宅，不愛跟著父母出門；?特點3：敏感，對父母的話越來越少，經常跟父母吵架、發脾氣或冷戰，對家庭的事情也漠不關心；?特點4：同伴關系逐漸占據重要地位，身邊的朋友流行什么，孩子也會去做；對手機、電腦依賴性變強。如果三個叛逆期，按照解決難度排名，那么青春期的叛逆，絕對是最令家長頭疼的。父母在早期教育中不當教養方式的影響會在這個時期顯現，為親子之間的溝通增加了阻力。所以，面對青春期的叛逆，最重要的是父母要及時調整角色。孩子小時候，你可以打，可以罵，用盡父母的權威去命令他去做這做那，不得不承認，這是有效果的。但當孩子到了青春期，你會發現你打不哭他，嚇不到他，罵不動他，他總是低著頭不說話。很多家庭的矛盾為什么在這個時期集中爆發，就是因為父母沒有及時調整角色。父母的教養方式應該是隨著孩子年齡而變化，這是一個由嚴到松的過程，也就是說到了青春期，意味著就要徹底放棄那種“我是你父母，你就應該聽我的”的溝通模式。有人曾經簡單粗暴地概括與青春期孩子溝通的要訣——閉嘴。意思是父母要不加批判地傾聽孩子的話，少一點指責和批評。用認同去敲開孩子的心門，安靜用心地傾聽，讓孩子知道：你是站在他一邊的，你是可以依靠的。在接納孩子感受的基礎上，再來給予建議。很多父母習慣將孩子喜歡的事物視如草芥，但對于生理、心理正在發生巨大變化的青春期孩子眼中，那些興趣愛好可能是內心深處唯一的慰藉。《少年說》里有個男孩喜歡打籃球，但是父親卻總是覺得這會影響學習，男孩對此十分無奈：“我每次回家打球，也沒有打一下午，也就兩三個小時。我每次打球，是我整個學生階段最快樂的時間。打球都是跟同學一起，大家有說有笑。你知道我在家里和學校有多壓抑嗎？”
孩子在青春期所珍視的東西，我們要試著去理解和支持。不要怕孩子的興趣愛好會影響學習和生活，只要是在安全、合理的范圍內，把握好度，一般不會成為問題。身邊有位朋友，兒子讀高二，特別愛看小說，甚至超過了對電子游戲的喜愛。朋友從來不會阻止孩子看書，唯一的要求是不要帶到學校里。因為媽媽的理解，兒子也愿意聽從她的建議。看小說這件事沒有影響到孩子的學習，更沒有引發親子大戰。青春期的孩子，雖然臉上寫著拒絕，其實內心渴望尊重和認可，當他感受到自己是被理解的，父母也尊重他所珍視的事物，合作就變成了一件自然而然的事。青春期孩子的父母最容易陷入的誤區是：不管孩子處于什么處境，總是習慣灌輸道理，先否定孩子的感受，再舉出一堆道理說服他。比方說，有的孩子鼓起勇氣對家長說起心事：“新來的老師上課很無聊。”家長：“哪里有那么多有意思的課，我們以前都是這樣過來的，你看班上其他同學像你這么挑剔了嗎？”任何溝通，只要到了說教這一步，對話欲望就會消失掉一半。的確，半大個孩子，他們的想法往往沖動且缺乏深思，大人的批評和建議在正確性上是無可挑剔的。然而，青春期的孩子開始有自己的道理、主見，他非常不喜歡被你的道理打敗，他們的情緒波動也比較大，過多的大道理特別容易引起孩子的反感。第一，你要順著孩子的話說，不要輕易反駁孩子，你可以重復或者描述孩子的感受；第三，不說教，只談心，只在孩子需要的時候 給建議。正如中國教育學會理事王占郡指出：對青春期的孩子來說，誰做主很重要，我的錯勝過你的對。如果今天文章讓您有所收獲，就在文末點個“在看”吧，希望每個家庭都能平和地度過孩子的叛逆期。
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