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如果愛下去音樂：張靚穎 - The One

丈夫是24孝好老公，

她卻一門心思想離婚，

背后有著怎樣的真相？

收到一個老朋友的來信，看完我有很多話不吐不快。

信件內容如下：

娜姐，見字如面。

困惑許久，還是決定給你寫信。

知道你時間寶貴，我長話短說。

我出身農村，靠著自己的努力，現定居二線城市，是一家公司的中層，也是家里的財務主力。

老公跟我是小學同學，他很早就暗戀我，為追求我，從大學到工作，我到哪兒他就追到哪兒。

我的人生目標是搞事業賺錢，而他的目標則是跟我在一起。

我曾很直白地告訴他，我不愛他，他不是我喜歡的類型，但在他看來，我愛不愛他是我的事，他一心一意的追求我是他的事。

就這樣，因為他的長情和努力，也因為他的靠譜和穩定，我算是半推半就地跟他走進了婚姻。

結婚15年，目前三口之家平穩和睦，老公對我一如既往，兩人相敬如賓，孩子懂事活潑。

老公覺得他此生很幸福，老婆孩子熱炕頭就是他的終極目標。

可我卻一點也感受不到幸福，一想到這樣跟他走完一生覺得很遺憾，是我犧牲了自己成全了他。

我們兩個更像是抱團打天下的伙伴，而不是親密的愛人。

坦白說，除了我不夠愛他，還有一個最主要的原因是我們性生活不協調。

原來我還會一直假裝配合他，但現在我越來越抗拒繼續演下去，感覺身心疲憊。

他每次都要求很多，經常折騰半天瞎忙活，而我越抗拒，他就越堅持，越堅持就越不行，就這樣陷入了惡性循環。

后來，我索性申請到異地工作，讓新的工作壓力和挑戰占滿日常生活，結果隨著我職位的升遷，他似乎更不行了。

每次假期一家人相處的時候，他表現得更體貼，更勤快，也更卑微。

看到他這樣，我心里特別難受，離婚的念頭也越來越強烈。

在外人看來我應該很作吧，這樣的24孝老公都不要，到底想要什么？！

可我常常想要不要給自己一個機會，也給他一個機會，都重新開始新的人生旅程，會不會彼此都能更好？

但我又害怕老公不答應，好幾次夢到他流著淚（我從來沒見他掉過眼淚），央求我不要離開他，我就受不了驚醒了。

我可以不愛他，但我不得不承認，他是一個超級好的老公，也是這個世界上最愛我的那個人。

所以，娜姐，我該怎么辦呢？

我長期失眠，近兩年愈發嚴重，經常渾身疼痛，有時甚至會想，還不如自己得病呢，病了的我可能就不會這么糾結了，倒著數日子活的話，我肯定會為了自己更果斷勇敢一些吧。

期待收到娜姐的回信。

感謝信賴。

很想抱抱你。

更想和你說點掏心窩子的話。

作為一個和你一樣出身貧窮、和你一樣死磕能干、和你一樣有著長情靠譜丈夫的女人，我從你們的夫妻關系里，看見的卻是這樣的真相：

你最大的問題，是當初不愛卻嫁給他，生活15年還無法接納他。

你們是小學同學，他年少時就愛你，追隨著你的腳步，把你當作他努力和奮斗的唯一核心。

他就像月亮繞著太陽一般，靠你施舍的余暉，才能有一點兒光。

恰恰是他的愛純粹且熾熱，也就意味著不能被褻瀆被辜負。

你當初，如若足夠清醒和善良，就不該接受他這愛：

惡人當到底，絕情絕到家，對于不愛的人，一開始就果斷拒絕他。

我想，他那么愛你，絕對不會拿著刀逼著你和他結婚。

但你不愛他，卻答應和他結婚。

這說明什么？

意味著，這婚，是你主動要結的，而你年少時也沒有太拿自己的幸福當回事兒。

你解釋，這是他的長情和靠譜打動了你，讓你實在不忍心看著他這么追求下去。

親愛的，不是這樣的。

真相是，當年除了他，你再也沒有比他更好、更優、更強的選擇。

也就是說，你是貪戀過他的寵愛和溫柔的。

你貪過他的好，你利用了他的好，你直到今天還坐享他的好，但你卻從來沒有愛過他。

這是你最自私的地方：

你沒有條件和定力，拒絕一個你不愛的人。

結婚后，你又不愿付出時間和成本，去給他愛的回饋。

這是你至今都未察省，但一直左右你們關系的原罪。

除此之外，還有——

每當一個人，不管是男人還是女人，給我來信說“我是我們家的頂梁柱，我們家的錢都是我掙的，我現在的婚姻很乏味，我老公（老婆）跟不上我的步伐，我們從肉體到精神已經沒有共同語言了”，我都很警惕。

我警惕的，不是他（她）說的是否屬實。

我警惕的是，那個弱勢的一方，這些年都在做什么，以至于被伴侶遠遠地甩在身后，還蒙在鼓里，不知所措。

具體到你們家里，我看到你的成長是，賺了很多錢，當了公司領導，完成了個人的升級，帶領一個家向更好的階層邁進。

那么，親愛的，你這些所有閃光且璀璨的優秀背后，有沒有你丈夫默默無聞的付出？

你沒有寫，但并不代表不存在。

我根據他那么愛你推斷，這些年，每當你像個戰士一樣出征殺敵打江山時，他一定就像個小女人一樣，退守臥室和廚房，在家做飯洗衣，陪娃帶娃，照顧雙方老人，同時還做著自己那份掙得不多但也舍不得丟棄的工作。

他毫無怨言地給你撐起大后方，你才能心無旁騖地上戰場。

軍功章里，應該有他的一半。

只是，你從來沒有愛過他，所以對此選擇視而不見。

這就是男女關系里最大的悲哀：

當你不愛一個人時，他沉默是錯，吵鬧是錯，付出是錯，癡情是錯，就連呼吸也是錯。

但是，你丈夫有什么錯呢？

他從小學你們相識，到現在步入中年，一直都是如此單純，如此靠譜，如此平凡，如此長情。

你挑不出他的錯，對不對？

恰恰是，你挑不出他的錯，你此刻才這么糾結——如果他有明顯的錯，那么你就可以理直氣壯地和他離婚了。

原諒我，又要說實話了：

你丈夫看似沒有錯，但他的確是成長不夠的那一個——

你丈夫深愛你，深愛著這個家，他比很多家庭里葛優躺的男人都靠譜。

但他不知道：

僅僅有愛是不夠的。

愛一個人那個人是會跑的。

如果他愛的人不愛他，他是會被嫌棄的。

而婚姻關系里，我們每個人都要自己成長和向上，才有博弈和能量。

不管是男人還是女人。

他一直是原來的樣子，而你在完成一次又一次升級后，已經不滿足于最初的需求。

搞事業的你，對情啊愛啊的需求不多，但你對伴侶和婚姻的質量要求，卻很高。

而他，一開始就沒有滿足過你，今天更是追不上你。

這也是你沒有出軌，沒有婚外情，卻逃避嫌棄他，想要離開他的原因：

他的好，不是你想要的那種好。

他越好，積累的道德資本越高，你的負罪感越重，你們的關系越糟糕。

這種錯位，也是你們性生活越來越不和諧的根本：

夫妻之間，性不是羞恥的詞匯，而是關系的表達。

當他感受你的厭惡時，他就很難再振雄風，因為他的自尊早已掉在地上。

當你的負罪感極重時，你也很難再攀高峰，因為你的身體早已給出了答案。

這是很多沒有第三者介入，但最后還是分崩離析的婚姻最致命的問題。

但是，親愛的，硬幣的另一面是：

如果，他也像你一樣又強又能干，去自我升級，去賺很多錢，你們家怎么辦？他還會愛你這么多年，還會為你馬首是瞻？

我想，大概很難。

因為，對于普通人家來說，要想維持家庭的運轉，總要有一個人作出犧牲，總要有一個人甘愿守后。

而這個人，需要被你看見，也需要被我看見——

我讀你的來信時，眼前一直閃現的畫面，是一個沉默的男子，低著頭坐在角落里。

我想，那個男子，是你的丈夫，也是很多在婚姻里處于弱勢的男人。

我為他們感到難過。

這份難過，讓我想和你分享兩個選擇：

①等一等，學會愛。

一個人走得快，一個人走得慢，勢必就要分道揚鑣嗎？

我的答案是：

不一定。

走得快的那個人，如果愿意等一等走得慢的那個，走得慢的那個人，愿意加快腳步追一追走得快的那個，他們依然可以并肩而行。

我從你的來信，沒有看到這些年，你為丈夫、為孩子、為家庭做過什么。

又或者，習慣了強勢的你，早已不屑于做什么，去爭取愛與被愛。

你就像很多窮孩子一樣，活成了掙錢的工具，心越來越硬，人越來越孤獨。

你的確完成了家庭的升級，卻一直無法松弛下來，回到生活的細節里，當一個讓家人親近的建設者。

是時候去做這件事兒了。

把自己打開，把內心的話說給那個愛你的人，明確且真誠地提出你的需求，包括但不限于，你需要怎樣的溝通方式，你想要他朝哪個方向努力，你需要給他提供怎樣的平臺，讓他追趕上你。

習慣了單打獨斗和勇往直前的你，是時候慢下來，向身后的那個人伸出一只手，拽他前行的同時，也給予他接納和溫柔。

如果你無法回到一餐一飯、一言一行的溫暖里，給予身邊人愛，就算換一個伴侶，也無濟于事。

因為，你從未愛過自己，誰對你的愛，都讓你痛苦，讓你有壓力。

②想一想，去決斷。

你要知道，在夫妻關系里，當你痛苦時，另一半的痛苦不會比你少。

那個男人愛你這么多年，他的愛從未得到過認可與肯定，他的苦比你還要多。

我結婚16年，最大的感觸是：

我們要允許伴侶，做他自己。

不是每個人都要活成戰士，也不是每個人都要出類拔萃，更不是每個人都要和我們站在同一個高度。

我的愛人，可以是他自己最舒服的模樣。

當我們允許伴侶做自己，也意味著我們正走在邏輯自洽的路上。

因為，我們對改變別人沒有執念，我們才不會用控制傷害愛人。

當然，如果你收到我的來信，也做了諸多努力，最后也無濟于事，那么離婚也是可以的。

屆時，你和他好好溝通，多給他分點錢，畢竟他賺錢難一些，也愛你那么多年。

最后，我很想把《心靈奇旅》中的一段話，分享給你：

生活要有目標，但我們不是為了目標而生活。

愛的火花不是人生目標，當你想要生活的那一刻，火花就已經被點燃。

內心安穩，才能吃好睡好。

祝好。

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