“我爸媽結婚40多年了，日子依舊過得雞飛狗跳，吵鬧、打罵就是不變的日常。”
前幾天，在網上看到這樣一個帖子。
網友的爸爸比較大男子主義，性格急躁，從來不做家務，也不體貼網友的媽媽。
為此，兩人經常吵架。
可他爸爸卻毫無悔改之意，每次在氣頭上，就甩出一句“那離了吧”。
而媽媽只要一聽“離婚”倆字，立即就慫了。
一邊悄悄抹淚，一邊向爸爸服軟，說“要給孩子一個完整的家”。
爸爸的好勝心得到滿足，便不再提離婚的事，可當兩人再度爭吵的時候，這一幕又會一遍遍地上演。
網友小時候一直以為，是為了自己，媽媽才一直忍受爸爸，所以心中十分愧疚。
長大后，她幾次嘗試勸媽媽結束這段婚姻，不曾想，媽媽竟平靜說道：
“都這樣過了幾十年，還什么離不離的，忍忍一輩子就過去了。”
網友這一刻才恍然意識到：
“其實，媽媽從來沒有想過逃離，她早已習慣在這段婚姻里唯唯諾諾地活著。”
而爸爸之所以每次都能趾高氣揚地甩出那句殺手锏，也是認定媽媽沒有離開的勇氣。
帖子看到這，我不由想起一句話：
“你現在的生活也許不是你想要的，但絕對是你自己找的。”
因為總是低聲下氣，所以對方才敢肆無忌憚；
因為習慣了卑微討好，所以才處處受盡欺壓。
感情里命苦的女人，背后從來都是有跡可循的。
人們時常以為，只要自己付出多一點，忍受多一點，便能換來對方的理解和愛。
卻忘了，人性向來是恃強凌弱，你越是放低姿態，對方往往就越發張狂。
央視《社會與法》節目中，講述過山東女孩王月的經歷。
她在十年間，曾遭遇了三次情感創傷。
第一次，她不顧家人反對，和當時的男友私奔到上海。
到了上海，王月任勞任怨地工作，晚上回到家還要給男友做飯、打理家務。
而男友，整日無所事事，靠偶爾打零工混日子。
此外，男友的控制欲也極強，不許王月和朋友多往來，所有的行為都要一一匯報。
而這些，王月都默默忍受了。
結婚后，王月為了照顧孩子，辭職當起全職主婦。
這下男友沒辦法，不得不承擔起養家的責任。
可情況并沒有好轉。
只要工作稍有不如意，男友回到家就會對王月和孩子大發雷霆，甚至是動手。
而王月，依舊選擇了忍讓。
王月以為自己的容忍和付出可以感化男友，沒想到換來的，是他一次又一次的拳腳相加。
直到被打得陷入絕望，她才鼓起勇氣離了婚。
王月的第二段感情是經朋友介紹認識的，男人其他方面都不錯，唯獨愛喝酒。
而且每次一喝醉酒，就翻舊賬。要么說王月是結過婚的“二手貨”，要么說她是帶著孩子的“拖油瓶”。
面對這些刺耳的言語，王月想反駁又沒有底氣，只能繼續忍氣吞聲。
而這樣的隱忍，依舊沒能換來幸福，換來的只是繼續被家暴。
第三次，王月終于遇到一個溫柔體貼的男人，從不讓她做家務，還主動接納王月的孩子。
王月被感動到了，她毫無保留地把自己托付給對方，甚至不問男人的工作和過往。
直到警察找上門，王月才得知男人涉嫌詐騙，并偷偷以王月的名義辦理了多張信用卡和貸款用來揮霍。
最后，王月也因涉嫌洗錢罪被警察帶走了。
細細想來，王月的不幸，有“遇人不淑”的緣故。
可同時，也少不了她的卑微軟弱。
“你可以愛一個人到塵埃里，但沒有人會去愛塵埃里的你。”
那些習慣性付出的女人，縱容了伴侶的傲慢，也滋養了伴侶的粗魯。
情感關系如同博弈，你越討好忍讓，別人就越肆無忌憚。
自古以來，女性時常被規勸：要忍讓、要寬容、要順從。
似乎掌握這些“生存智慧”，便能推開幸福之門。
可現實真的是這樣嗎？
并不盡然。
有位心理咨詢師分享了朋友慧慧的案例：
慧慧和老公結婚十年，表面看起來和睦幸福，實質內心非常煎熬。
明明自己吃不了辣，可還是迎合老公的胃口假裝喜歡；
明明自己不喜歡做家務，還是強裝賢惠承包下所有家務。
每天下班回家，老公只需要往沙發上一躺，而慧慧則要馬不停蹄準備晚餐，吃完飯繼續洗碗、拖地、收拾孩子。
多數時間慧慧忙完已是深夜，走進臥室老公早已倒在床上呼呼大睡。
慧慧覺得委屈，想要和老公聊聊，可說著說著倆人就吵了起來。
見老公生氣了，她便不敢再表露自己的委屈和想法，生怕兩人吵得無法收場。
如此辛苦忙碌多年，慧慧活生生把自己熬成了黃臉婆，可老公卻對她沒有半分感激之情。
結婚十周年紀念日那天，她還意外發現：老公出軌了。
慧慧愣住了，她想不明白自己到底哪里不好？
最后，情緒崩潰的她被確診為中度抑郁癥。
無疑，慧慧活成了世俗意義的賢妻良母，可同時，她卻將自己陷入了無盡的黑暗。
就像馬德在《將自己活成一道風景》書中所寫：
“討好了所有的人，就意味著要徹底得罪了自己，辜負了真實的內心。”
“討好型人格”的本質，是感情觀念不成熟，即便委屈自己也要重視他人的表現。
因為嚴重缺乏信心和安全感，所以時常擔心關系會破裂，別人會離開。
因為沒有直面沖突的勇氣，所以不知如何處理矛盾，只能俯首稱臣甘當順從者。
經營情感關系是需要智慧的，不是靠一味取悅對方、逃避矛盾就能有好的結局。
如果一段感情一直有某一方在犧牲，那么注定是不合適的。
畢竟犧牲往往帶著慘痛的代價。
每次看電影《被嫌棄的松子的一生》，都會由衷為松子的遭遇嘆息。
作為女兒，松子自小乖巧懂事，為了討父母歡心，時常做鬼臉逗笑，可父母的目光卻始終在妹妹身上；
作為老師，松子對學生熱心善良，學生卻反過來陷害她以至于丟了工作；
作為伴侶，松子對感情真心，甚至言聽計從，卻被一次次欺騙、傷害。
松子奉獻出自己全部的熱情，最終還是孤獨凄涼地離開了人世。
而導致松子不幸人生的原因，不是其他，正是她“太好了”。
她不敢反抗不公、不敢表露心聲、不敢大聲說NO，只能在被欺凌中悲傷、絕望。
我的朋友媛姐也是這樣。
每次公公婆婆數落她，她總是笑呵呵地聽著；
老公對她發脾氣，她也會體貼地說“你心情不好，發泄完就好了”。
還有一次，老公讓媛姐把新買的護膚品送給妹妹，媛姐雖然非常不舍，還是強迫自己送了出去。
事后媛姐向我訴苦，我反問她：“你不愿意又為什么要同意？”
媛姐低聲說道：“我不想因為這件小事鬧得一家人不愉快。”
是啊，很多人都是這樣，因為不想讓別人不開心，自己就一步步反復退讓。
她們看起來什么都很好，唯獨對自己不太好；
她們看起來比誰都大度，唯獨對自己不大度；
她們看起來是那么和善，唯獨對自己不和善；
她們把溫暖和包容都給了別人，唯獨忘了自己，忘了自己也會痛，忘了自己也需要被照顧。
這些壓低自我感受和訴求的行為背后，無不透露出內心的自卑。
很多女性在情感中，總會因此無意識地否定自己的價值，抬高對方的位置。
為了掩蓋自卑情結，努力地迎合他人情緒、愛好和需求，期許贏得別人的喜愛。
而這種放低自我的取悅，最終只是各取所需將就罷了。你滿足于他人的零星溫暖，他人享受著你的取悅示好。
而不是真正的愛意和認同。
不難發現，犧牲自我成全一段關系的想法背后，早已不是行為上的卑微，而是內在思維模式和情緒反應發生扭曲。
如同一列脫軌的列車，行駛速度再快，路上風景再美，也無法載你駛向幸福的終點。
所以，不要等待別人來溫暖你的世界，要擺脫討好元素，你需要率先回到自己的正軌。
以下有4點建議，希望能幫助你找回自我。
1、降低對他人的期待。
所有討好的起點，都是對他人期待過高。
希望從他人身上找到依靠，可以遮擋風雨，是荒謬而可笑的。
現實很殘酷，世上沒有誰能真正庇佑你，除了你自己。
在任何一段關系中，期待越多的那方往往都是越卑微的，因為她們輸不起。
“把期待降低，失望就會接近為零。”
多把精力放在自己身上，好好生活，對他人的關注少了，期待也會跟隨減少，自然不會再畏懼失望、卑微相迎。
2、勇敢表達內心真實感受。
有人問：“一段關系最好的樣子是怎樣的？”
有個高贊回答說得很透徹，“你在這段感情里可以大膽做自己”。
需要委屈和壓抑來成全的關系，就像是被關在黑屋里的種子，沒有陽光照耀，永遠開不出鮮艷的花朵。
不喜歡的事大膽說出來，不想接受的要求果斷去拒絕。
勇敢表達自己的心聲，沒什么可羞怯的，每個人的感受和想法值得被看見，被傾聽。
更何況親密關系是生活的最后一道防線，倘若你都輕易妥協，那么還會有誰會在意你。
3、樹立自己的原則和底線。
生活中最不值錢的，是沒有原則的退讓和善良。
尤其在感情面前，你的底線模糊不清，幸福也就難以靠近。
所以，不管你有多在意對方，一定要守住原則和底線不放，比如：
在乎可以，控制不行；吵架可以，辱罵不行；生氣可以，動手不行。
身為女性，我們必須要尊重自己、疼愛自己，才能獲得別人的尊重和欣賞。
4、拓展認知邊界，提升自信力。
心理學上有個經典理論：個人構念論。
意思是當一個人的認知較低時，思維就會趨向單一，缺乏彈性，不易在生活中做出更有利的決策。
很多人不敢走出一段壞的關系，歸根結底還是認知不夠，進而缺失自信心。
所以，只有不斷拓展認知邊界，才能逐漸悟透感情真相，與對方平等對視。
沒事多讀書、多閱人、多行路，讓內心豐富起來，自信從容地看淡來來去去。
最后，愿所有女性都能給自己建立一座精神宮殿，活得自在愜意，笑看云卷云舒，靜聽細水流長。
點個【在看】，“自私”一點，大膽愛自己。
作者 | 李可沫，個人公眾號，可沫姑娘。
主播 | 賞新晴，視頻號：賞新晴讀書，公眾號：聽晴聲（ID：sxqreading)。
