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日本小說家伊坂幸太郎曾說過一句很經(jīng)典的話：
我們社會中的每一項職業(yè)，都需要經(jīng)過一定的學習、實踐，才能上崗，可為人父母，卻不用經(jīng)過訓練和考核，就直接上手養(yǎng)育孩子了。
也正因如此，許多父母由于自身的局限性，對教育缺乏學習和思考，造成很大一批缺愛、受傷的小孩。
如果父母的人格、觀念、思維方式和人際交往模式不夠成熟，反映到教育方式上，容易造成孩子心理匱乏、不自信、處理不好人際關(guān)系。
甚至當孩子長大后，會將自己所經(jīng)受的養(yǎng)育方式，重復到下一代的親子關(guān)系中，帶來新一輪的傷害。
不成熟的父母，最常見的表現(xiàn)有這3種：
缺乏同理心，不考慮孩子的感受
生活中，我們經(jīng)常見到一種家長，他們對待孩子像對待一個物品一樣，想打就打、想罵就罵、想說就說，也不分時間地點場合，不考慮孩子的心理承受度。
孩子小的時候，渴望父母的陪伴、親密互動，卻被父母冷漠拒絕，推得很遠；
分享喜悅的時候，父母漫不經(jīng)心、不予回應；
孩子沮喪時，希望得到溫暖的安慰，可得到的只有父母冰冷的指責；
孩子害怕時，渴望得到父母堅實的擁抱，告訴他“不用怕，有爸爸媽媽”，然而聽到的卻是“膽子這么小，有什么用”······
不成熟的父母，最大的一個特征，就是缺乏同理心，他們往往以自我為中心，只關(guān)注自己的情緒和感受，不能夠換位思考，設(shè)身處地地體會孩子的感受。
因此，他們常常不經(jīng)過思考就做出一些不當行為，不考慮自己的言行給會孩子造成的影響。
比如，當著很多人的面教訓孩子，容易損傷孩子的自尊心；隨意打罵孩子，會破壞孩子的自信心，導致孩子叛逆、抑郁······
美國哈佛大學教授、心理學家丹尼爾.高曼在《EQ》一書中寫道：
一個成熟的父母，必定是有同理心的父母，有共情能力，愿意站在孩子的角度體會他的感受，接納孩子的情緒，注意自己的言行，不破壞孩子的安全感、自信心。
在孩子開心的時候積極回應，陪他一起開心；難過的時候表達理解，給他暖心的鼓勵；生氣的時候說一句“我能明白你的感覺”，讓孩子的負面情緒得以流動、紓解，而不是只會打壓、否定。
記得之前收到過一位家長的留言，深受感動：
有同理心的父母，懂得尊重孩子，將心比心，親子關(guān)系更好，孩子也更能身心健康地成長。
情緒管理能力差
養(yǎng)育孩子的過程中，經(jīng)常會遇到各種不順心、令人抓狂的事：
孩子不聽話，不讓干的事非要干，讓他往東非要往西；
孩子調(diào)皮搗蛋，把身上弄得臟兮兮，家里搞得亂七八糟；
不好好學習，天天哭著鬧著玩手機、看電視；
寫作業(yè)不認真，字跡潦草，錯誤百出······
心理成熟的父母能夠認識到，這是孩子成長過程中必經(jīng)的過程，犯錯、闖禍，是再常見不過的事情，因此大多數(shù)情況下可以控制好自己的情緒，冷靜、有耐心地收拾殘局、引導孩子。
然而不成熟的家長，他們的心理、情感發(fā)展還停留在需要被人照顧的層面，一旦孩子給自己惹了麻煩，或者事情不按照自己想要的發(fā)展，就非常容易憤怒，朝孩子大發(fā)脾氣，甚至做出一些失控的行為，對孩子成長發(fā)展十分不利。
看過一則新聞報道：父母吵架不順心，父親一生氣就把女兒扔在高速上，被民警發(fā)現(xiàn)后，女孩表示，已經(jīng)不是第一次了。
還有河南洛陽一個12歲的男孩，某一科成績沒有達到預期的95分，只考了81分，被媽媽一氣之下扔在了高速路口。
民警發(fā)現(xiàn)后聯(lián)系男孩媽媽，得到的回應卻是：“反正我不要他了，就算坐牢也不要他了。”
除卻孩子帶來的心理波動，不成熟的家長還容易被生活中其他事情影響情緒，陰晴不定、喜怒無常，長期成長在這樣的環(huán)境下，孩子內(nèi)心總是惶恐不安的、被迫成為了父母情緒的“容器”。
比如夫妻吵架，媽媽對孩子總是抱怨，經(jīng)常處于一種憂郁的狀態(tài)，爸爸對孩子冷漠、疏離，缺少交流，孩子的身心發(fā)展必定是被抑制的，缺乏安全感、歸屬感，敏感自卑。
因此，做一個成熟的父母，必須要懂得管理好情緒，學會對自己的情緒保持覺察。
在孩子的事情上，認清事實，了解孩子的成長規(guī)律，多一些耐心和理解，遇到問題就想辦法通過實際的行動解決問題，而不是無謂地宣泄情緒。
生活中其他方面產(chǎn)生的情緒，不要總是朝孩子發(fā)泄，盡量讓孩子在一個和諧、溫馨、安定的環(huán)境中成長。
自己不努力，把愿望強加在孩子身上
我的一個研究生學生曾經(jīng)跟我說：
還有一類不成熟的父母，就像這樣，沒能力承擔自己生活、人生的責任，放棄了自我成長，把全部的希望都寄托在孩子身上，讓孩子完成自己未完成的目標，實現(xiàn)自己未達成的愿望。
父母自己不好好讀書，提升自己，要求孩子爭第一、考名校；
自己把生活過得一團亂，沒什么可以肯定的地方，卻讓孩子好好努力，給自己爭面子。
自己小時候沒條件學鋼琴，逼著孩子一定要學好鋼琴、考級、參加比賽······
這樣的父母，缺乏界限感，把自己的人生和孩子的捆綁在一起，孩子被迫背負了兩個人的人生，心理上負擔很重，不利于孩子的成長。
而且，這類父母，因為對孩子期待高，迫切地希望孩子按照自己想要的樣子發(fā)展，于是會表現(xiàn)出很強的控制欲，當孩子沒達到自己的要求時，又會著急、焦慮，心態(tài)很不穩(wěn)。
在這種教育模式下成長起來的孩子，會覺得父母愛的不是自己本身，而是那種表現(xiàn)好、成績好、各方面都很優(yōu)秀的外在條件，內(nèi)心缺愛；在嚴格的管理和控制下，孩子缺少獨立做選擇和決定的權(quán)利，內(nèi)心十分壓抑，影響心理健康。
著名個體心理學創(chuàng)始人阿德勒曾提出課題分離的概念，告訴我們要區(qū)分什么是自己的事情，什么是別人的事情，每個人都有自己的人生課題， 需要自己獨立完成。
做一個成熟的父母，需要有界限感，明白孩子是和自己一樣平等獨立的個體，有屬于他自己的人生。
在成長早期，孩子需要父母的照顧，但是隨著成長，父母必須學會放手，少一些干涉，讓他們獨立做事、思考、探索，走出他們自己選擇的人生。父母只需在必要的時候，給孩子幫助和支持。
而父母自己的目標、心愿，應當自己去努力，為自己的人生負責，而不是強加給孩子。
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