在生活中，有一些人不容易給別人愛，俗稱“愛無能”。而比他們更讓人心疼的，是另外一群無法接受愛的人，常被稱為“被愛無能”。
前兩天來訪者小菁找我傾訴，她和男友在七夕時鬧了點(diǎn)不愉快。
其實(shí)事情很小，七夕那天晚上男友和她一起去兩人心儀很久的餐廳吃飯。剛剛吃完飯，男友就拿出了一個項(xiàng)鏈，剛好是她喜歡了很久后但因?yàn)樘F而遲遲不敢買的那個款式。
一般女孩子收到后都會很開心，但小菁收完后，開心了不到幾秒，就開始感到不安。
這是他們在一起過的第一個七夕，以往男友很少送這樣昂貴的禮物給她，她開始想著要如何回饋個更好的禮物給男友，想著這個禮物會不會給男友負(fù)擔(dān)，最后越來越憂心忡忡，甚至提出要退還。
這讓男友非常不解和郁悶：
為什么你就不能開心地接受下來呢？
為什么對你好反而讓你這么緊張呢？
為什么你總是喜歡付出，卻不能接受我的付出呢？
小菁對此也很苦惱，似乎從小時候開始，無論是對家人、朋友還是愛人，她都是給出愛的那個人。而一旦自己受到一點(diǎn)關(guān)心和愛，就開始戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢想著怎么回報(bào)別人，更別說索取愛了。
像小菁這樣的來訪者其實(shí)不少見，他們往往因?yàn)樵彝ァ⑦^往經(jīng)歷的原因，難以坦然地被愛和被關(guān)心。
究竟這些“被愛無能”是怎么回事，而又是怎么形成的呢？
01
“被愛無能”有哪幾種典型表現(xiàn)呢？
1.“不能麻煩別人”丨不敢表達(dá)需求
在和小菁的討論中，她發(fā)現(xiàn)自己對“麻煩別人”這件事非常容易緊張和恐懼。
在七夕晚上她擔(dān)心那份禮物會給男友造成麻煩，在日常中，她也總是充當(dāng)為別人提供幫助的角色，但從來不敢麻煩別人，也很少提自己的需求。
在單位，雖然她年齡不大，但是大家都叫她菁姐，因?yàn)榉彩谴蠹矣惺滦枰獛兔Γ偸请S叫隨到，特別像一個任勞任怨的大姐。但是每當(dāng)自己遇到麻煩時，她卻很難開口去尋求別人的幫助，什么事情都自己撐著，這樣讓她的工作壓力越來越大。
我問，你看上去在生活和工作中人緣都很好，為什么從來不向周圍的人傾訴你的壓力和困難嗎？
她說，她很怕自己會麻煩別人，沒有什么傾訴的朋友。所以她只能每周花500塊來找我，為的不過是可以哭一會，緩解心理的壓力。因?yàn)橹Ц读隋X，所以她沒有麻煩別人的不安和歉意。
在后面的討論中，我更加心疼小菁：原來從小到大，沒人為她付出過。
她被爸媽要求的就是為他們付出，要求她要懂事，不要讓爸媽不開心。如果達(dá)不到要求，他們就會嫌棄她，指責(zé)她。
在這樣的環(huán)境中長大的人，往往總會產(chǎn)生一種執(zhí)念：麻煩別人、有自己的需求、向別人索取都是一件不對的事情，不僅不會得到滿足，還會引發(fā)父母和別人的厭惡。
所以，別人對他們的愛和付出，反而會引起他們強(qiáng)烈的慌張和不安，難以坦然接受。
2.“不允許別人愛自己更多”丨愛得更多才心安
有的人像小菁一樣習(xí)慣付出難以接受，而有的人則是把愛情當(dāng)做一場競技，要付出比別人多，才能安心。
我有一個來訪者阿慧來咨詢的原因是：她在感情中總是遭遇被分手，而且模式如出一轍：
一旦確立關(guān)系后，她的愛就越來越多，而對方的愛卻越來越少。男友從一開始的熱情迎合到后來變的沉默，再到后來變的冷淡敷衍，最后直接對她冷暴力，有的干脆直接提出分手。
每一次，她都是那個被分手的一方。
阿慧對此很憤怒：
我對他們那么好，這難道不好嗎？
為什么我都做得那么好了，他們還是要走？
在感情中，阿慧眼睛里心里全是對方，她無時無刻不在想著如何滿足對方，而她不知道的是，恰恰這種滿足讓對方會覺得不被需要，覺得這段關(guān)系索然無味。
在和阿慧的對話中，她不斷強(qiáng)調(diào)自己努力對他們好，這些付出似乎是在構(gòu)建這樣的關(guān)系：我是媽媽，你是嬰兒，讓我證明我是個好媽媽。她總是很想證明自己是一個好人，有價值的人，以此來避免被拋棄。
這種行為可能來自于長期以來被植入的一些執(zhí)念：
要成為有用的人，才可以獲得愛；
要成為有價值的人，才能留住愛。
在像阿慧這樣的人看來，被愛是一件沒有用、沒有價值的事情，所以他們往往很難接受，也害怕接受。
3.“我不配被愛”丨被愛只能帶來壓力
還有一種被愛無能，讓人難以進(jìn)入一段戀愛。
我的一個朋友曾有這樣的經(jīng)歷：追她的人已經(jīng)到了樓下，可是她硬生生地把他拒之門外。然后自己躲在樓上，心痛落淚。這個追她的人她并非不喜歡，并非不心動。
她的癥結(jié)在于：
她覺得這樣的東西似乎不應(yīng)該屬于她。兩人相愛這樣的場面，是她無法想象出來的，所以面對喜歡的人她不是感到激動和興奮，而只感到無比的壓力，只能用逃跑和拒絕來面對。
其實(shí)就是覺得自己配不上他，覺得自己不應(yīng)該擁有那樣的人。
害怕他靠近我后，會發(fā)現(xiàn)真實(shí)的我，而這一定會讓他失望吧。
與其讓他失望，不如一開始就不要開始。
對我這個朋友來說，她內(nèi)心潛意識始終認(rèn)為“沒有人會真的愛她，”“沒有人會喜歡真實(shí)的自己”，所以很多年來，她錯過或拒絕了很多追求她的人，然后一直處在一種“無人愛”的狀態(tài)。
愛對她來講太陌生了，她無法相信一個人能真正地愛自己，與其在失望中離開，不如就不開始了，為自己構(gòu)建一種“無人愛”的狀態(tài)。
經(jīng)過上面的種種分析，我們看到被愛無能的人其實(shí)對于自己、他人、關(guān)系及愛存在很多歪曲信念。
他們認(rèn)為關(guān)系的本質(zhì)在于自己是否滿足了別人，如果不能滿足別人，就是自己不好，無價值的，不值得被愛的，也不應(yīng)該獲得很多愛的。
被愛無能的本質(zhì)是：自己不愛自己，自己只愛別人，自己對自己愛無能。
覺得不應(yīng)該關(guān)注自己的需求，不應(yīng)該為自己的需要負(fù)責(zé)，因?yàn)榱?xí)慣了太多的不被愛，所以把不被愛當(dāng)作了正常，而被愛成為了一種不敢奢望的東西。
02
“被愛無能”的原罪是什么？
絕大多數(shù)被愛無能的人，都有習(xí)慣性被忽視的體驗(yàn)。
從小被當(dāng)作大人或工具來對待的孩子，會認(rèn)為自己的需求不重要甚至不應(yīng)該存在，唯一重要的是滿足別人的需求，自身的價值也在于滿足別人。
他們在潛意識里覺得自己是低人一等的，因?yàn)閺男〉慕?jīng)歷都是：別人都比他重要，一切都比他重要，他們不可能跟別人平等。
這種低人一等的感覺，很可能是因?yàn)樵缒曜约旱母改冈跇?gòu)建的和自己的關(guān)系里，父母是高高在上的，自己是要圍著他們轉(zhuǎn)的，滿足對方，而無法想象自己被別人照顧，被別人愛的場景，更認(rèn)為那樣的渴望不應(yīng)該屬于自己。
這樣導(dǎo)致的結(jié)果是：
自己不愛自己，也無法引導(dǎo)被人來愛自己，也會習(xí)慣性地引導(dǎo)別人像爸媽那樣的對待自己，習(xí)慣性忽視他，看不到他。
以至于在得到愛時，就像是沒有吃過糖的小孩，突然得到一顆很甜的糖，第一反應(yīng)是陌生和不安。
總想著自己值不值得吃這顆糖，會不會給別人造成麻煩，或者是要給對方一顆更好的糖做回報(bào)才好......不僅無法享受愛，而且還無形中拒絕了愛。
甚至，被愛無能的人，更容易吸引自私冷漠無限索取的人在自己周圍，甚至把別人改造成這樣的人。這真是一種讓人心疼的命運(yùn)。
03
如何終結(jié)“被愛無能”？
要想終結(jié)“被愛無能”，我們需要去感受自己在面對被愛時，內(nèi)心深處的最大抗拒。
被愛無能的人在內(nèi)心深處，往往是藏著大量的嫌棄與被嫌棄的。
他們的付出只善于用于構(gòu)建表面和諧的淺度關(guān)系，關(guān)系一往深處，大量的嫌棄恐懼就會被觸發(fā)。
因?yàn)樵陉P(guān)系的深處，免不了要面對自己的需求和渴望，而這些需求和渴望在他們的成長歷程中曾給他們帶來無盡的嫌棄，一旦這些需求浮現(xiàn)，自己便會想起父母的不開心和厭惡。
他們甚至把這種嫌棄內(nèi)化，嫌棄有這些需求和渴望的自己。
但這些需求和渴望本來就是生而為人的本能啊，否定這些本能，其實(shí)是否定了擁有這些本能的自己。
被愛無能的人在內(nèi)心深處正是那種：堅(jiān)信自己不應(yīng)該存在，自己的存在是個錯誤的人。覺得自己不值得被這個世界好好對待，被值得被人好好對待。
因此，若要終結(jié)被愛無能，需要主動去處理面對自己時的那種嫌棄的情緒。
就像《心靈捕手》里桑恩對威爾說：
躲避和不信任，是因?yàn)槲覀冊?jīng)被應(yīng)該愛我們的人遺棄。
但下一步桑恩使勁的搖晃著威爾的身體，大聲的說：
“ but its not your fault.”
“這不是你的錯！”
改變這種嫌棄就是要把這種錯誤扔回真正錯誤的人那里，而不是為他們承擔(dān)不屬于自己的過錯，這意味著你沒有什么值得被嫌棄的。
嫌棄是早年本應(yīng)該愛我們的人強(qiáng)塞給你的，所以把這些還給早年，還給真正錯誤的人，好好愛自己的吧。
只有自己真正愛自己了，才能有能力接受別人的愛。
- The End -
