連岳說：要么就不要成家，成了家就一定要溫暖，物質(zhì)要夠，衣食住行都不缺，別讓家人受窮，感情要夠，多聊天，多擁抱，多陪伴
01
／90后離婚大數(shù)據(jù)：離婚無所謂？／
在某公眾號看到一篇文章，和90后離婚有關。
里面介紹了一組數(shù)據(jù)：2017年廣州市發(fā)布的有關年輕人離婚案件情況分析中，你知道哪類人離婚比最高嗎？80后和90后，大多是起訴離婚。
丘市寧陵縣人民法院的一組數(shù)據(jù)顯示，2015年，80、90占案件總數(shù)的87%。
新生代成長起來的人，自由戀愛，注重愛情，也開始步入離婚潮了。
看看他們的離婚理由，你會覺得很不可思議：
“奉子成婚，婚后發(fā)現(xiàn)和婆婆相處不來，老把飯嚼碎了喂我兒子。”
嫁了個“媽寶男”，張口閉口就是“我媽說”，連選哪款婚紗都要聽他媽的！
天天亂扔臭襪子，氣得我肝兒都要炸了。
更不可思議的，是一些評論：“這種婚姻，不離，難道等著過年嗎？”
婆婆把飯嚼碎了喂孩子，就要離婚？嫁了個媽寶男要離婚？離婚前干嘛去了？亂扔臭襪子要離婚？
不少人覺得應該，這是勇氣，敢離婚，對于不適合自己的人，該斷就斷。
深入了解一下，你就會發(fā)現(xiàn)，那些說適合的，可能根本沒有用心去適合；那些抱怨對象是錯的人，壓根根本沒有用心去了解對方。
我覺得很悲哀，這種說散就散，并非勇氣，是任性，是不負責任。
02
／婚姻中最忌諱強調(diào)自我／
在某公眾號看到一篇文章，和90后離婚有關。
情感咨詢師橘子有一個讀者，找她咨詢情感問題。
周先生和他妻子結婚不過三年，就鬧離婚，是妻子執(zhí)意要離婚。兩個人之間，沒有第三者，也不存在家暴、賭博等不良嗜好引發(fā)的矛盾。
橘子問他：“你妻子為什么執(zhí)意和你離婚。”
這個問題似乎開啟了周先生抱怨的引爆點，他竹筒倒豆子似的，發(fā)了一通抱怨：
“她就是閑著沒事兒干，她就是這樣，回回都沒事找事，哪次吵架不是她先挑事兒。”
“我已經(jīng)讓步了，就是她無理取鬧，非要把這個家鬧散了不可。”
“我沒有問題，我們走到這一步，就是她自己鬧的。”
來源 | 橘子情感
你看，在所有周先生的話中，導致離婚，問題全部在于妻子身上，而和自己無關。
他覺得自己沒什么事兒，很無辜，是妻子無理取鬧，非要把這個家鬧散，責任全在對方。
這是婚姻中非常典型的自我意識膨脹，也是很可怕的一點。婚姻中過分強調(diào)自我，是比出軌更普遍的殺死婚姻的兇器。兩個人的日子，全部要迎合你一個人。
周先生應該沒有考慮到。妻子生了孩子后，每天圍繞孩子轉，精力、體力、耐心，都已經(jīng)喪失殆盡。這個時候，她是弱者，需要的是被哄，而不是還要反過來哄他。
周先生應該也沒有考慮到。妻子作為一個家庭主婦，缺乏社交，全部的情感，都依靠在他身上。她已經(jīng)被這世界忽視了，她更需要你的注視。
婚姻不是一個人對另一個人的寵愛，婚姻拒絕單打獨斗，婚姻也拒絕一個人對另一個人無條件地索取。
婚姻是兩個人相互依靠，承擔風險，互相溫暖；婚姻需要給予，需要克制，需要妥協(xié)，需要商量。
婚姻里最忌諱的，就是過分強調(diào)自我。出了問題，責任全部在你；我情緒不好，你全是錯。這都是自我意識膨脹。
03
／包容是愛的一部分／
比較流行的說法是：愛情，是找一個人寵你。這是索取，但愛，不只有索取，還有給予。
寵你，是愛情的一部分；你包容他，也是愛情里的一部分。
作家甜甜圈寫過一篇文章，是關于她父母的婚姻故事。她媽媽不愛動手，也不愛收拾東西；他爸愛干凈，但喜歡嘮叨，還喜歡發(fā)一些小脾氣。
按理說，一個不喜歡動手，經(jīng)常吃完飯后，搞完活動后，屋里亂七八糟；一個喜歡嘮叨，還喜歡發(fā)脾氣。這兩個人，不大可能在同一個屋檐下。
每次她爸收拾屋子的時候，都會生氣，抱怨：“孩他媽，你做完飯，那鍋能不能刷一下？你地還沒掃完呢，也沒掃干凈，這里還有灰呢，你倒是好好拖拖呀。”
她媽媽一邊打哈哈應付著，一邊像哄她似的，去哄她爸，最后，她爸一邊嘮叨，一邊乖乖地把地板掃了，拖了，
她媽媽常常說：“以后找個像你爸這樣愛干凈的啞巴，你就幸福了。”
說是這樣說，但她媽媽很幸福，自己不喜歡打掃，但能在干凈的空間里生活，為什么會不幸福呢。
這幸福，是以包容為前提的。她媽媽能包容丈夫的嘮叨，甚至一些小脾氣，每次，都能耐心地解釋，甚至哄；她爸爸，能包容妻子的懶，不愛打掃，每次親力親為，把家里打掃干凈。
你永遠無法找到一個十全十美的對象，他有他的特點，你欣賞優(yōu)點 ，就必然要包容一些缺點。
你喜歡另一半的上進，就要包容他對工作的癡迷；你喜歡另一半的浪漫，就要包容他在生活中的天真想法；你喜歡另一半的踏實，就要包容他的不解風情。
包容，是愛情里的一部分，當你愛一個人時，你就應當學會包容。
04
心理學中，有一個概念，叫共情力（EMPATHY）。
指的是一種能設身處地體驗他人處境，從而達到感受和理解他人情感的能力。
通俗來說，你和你的伴侶，應該能相互給對方回音，開心時一起開心，難過時一起難過，設身處地為你著想，悲喜與共，而不只是過日子。
所以，在婚姻里，你必須學會聆聽，重視對方需求，并給予回音，這是基本能力。
作家張德芬說：
人們進入婚姻后，主要的親密關系從親子關系變成了夫妻關系，一段關系中一方不給另一方回應的時候，得不到回應的一方會想盡辦法要到另一方的回應，如果一直得不到，他可能會感到煩躁、焦慮，沒有安全感。他們或許不會像嬰兒一樣哭鬧，但是可能會變得非常憤怒。這些心理問題甚至會影響他們的身體健康。
婚姻并不是一段親密關系的終點，反而是一段親密關系的起點，從兩人成為夫妻那一刻起，他們就需要持續(xù)在婚戀關系中學習如何讓彼此感受到愛、尊重、關懷、安全感和支持。
“最開始，倆個人必須因為對方的優(yōu)點而喜歡上對方，但是相處久了，缺點也會暴露出來，繼續(xù)相愛下去的唯一途徑就是包容，而包容也正是在側面證明了，我愛你。”
05
／學會給對方“愛的材料”／
羅振宇提到過一個觀點，好的婚姻，到最后，都有共同點，這個共同點就是：你們在一起，會相互進化。
什么意思呢？
有一本書，叫《別讓嚴肅毀掉了你一輩子》，里面有一對夫妻，每隔3年，就會相約共同做一個規(guī)劃。第一個三年，他們說要一起去歐洲，利用三年時間，歐洲都走遍了；第二個三年，他們相約要去穿越美國一號公路，實現(xiàn)了。
第三個三年，他們相約要去一趟南極；男方說：“我要在南極彈吉他給你聽。”
相互進化，就是因為對方的存在，兩個人一起，都在變好，變得和之前不一樣，變得都成為自己更喜歡，也讓對方更喜歡的樣子。
在這一個過程中，兩個人都會有新的能力，新的個性，新的審美。愛情的長久，就在于要找到這種新鮮。
作家曲瑋瑋說：
誰都渴望愛情的無限保質(zhì)期，但這不只取決于對方是否長情，還取決于你有沒有給對方足夠的“愛的材料”，是否有自我的更新。愛情并非一次性丟給對方一本書，逼迫他讀到邊角破敗，而是不斷撰寫新的章節(jié)，永遠牽動他的好奇心。
06
別動不動就結婚，更不要，動不動就離婚。
婚姻是一場長跑，你要學會慢慢享受，磨合是需要耐心的過程，需要妥協(xié)，包容，無數(shù)次拉鋸。無論你和誰都是這樣的。
婚姻是經(jīng)營好的，對的人，是自己養(yǎng)出來的，不是天上掉下來的。
／今日作者／
