Joe | 2013-12-16 09:38:51
主持人權靜：安全感這個詞，其實很多尤其是女孩子她在談戀愛的時候，特別強調這段親密關系能給她帶來安全感，您覺得這是合理的要求嗎？
張德芬：當然不合理。安全感我說過是自己內在缺乏安全。
主持人權靜：比如說有些女孩子會覺得我要找一個有房子的男孩子，我才會覺得有安全感，至少我結了婚有地方住。或者說有的女孩子會覺得，這個男的一定要給我很確定的承諾，我才可以跟他在一起，否則我沒有安全感。
張德芬：承諾都是會改變的。房子這件事情為什么你不能嫁給他之后，讓他成為一個有房子的男人，這個也是有可能性的。而且說實在的，雙方胼手胝足努力起來建立的一個事業和家庭和婚姻是比較好的，你嫁給一個有錢的人，所謂人與人之間來往，其實是能量的一個互動。你嫁給一個在這方面條件比你好的人，他就一定長的會比較丑，就是各方面條件都比你好的人，人家為什么要跟你在一起，你就必須要做出很多的補償，你會很辛苦你會更沒有安全感。
所以說我覺得安全感真的是自己找到的，自己找到在自己內在先給自己。反而你那時候不費吹灰之力就能找到一個，能夠跟你一起享受人生的男人，而不是給你安全感的男人。如果你的目的在親密關系當中是尋求安全感的話，我會告訴你你一定會失去安全感，然后你的親密關系一定會出問題。反而你自己找到安全感之后，進入那個關系，那個男人反而能給你你想要的生活。因為所謂的安全感，不是就要過的快快樂樂的嗎？可是如果你為了安全感，嫁給一個能夠給你安全感的男人，反而不會快樂。
主持人權靜：所以女人的安全感是自己給自己的，男人也一樣。
張德芬：自己要去找到，在你的內在有一個缺乏安全感的小孩。你能不能把他，在他每次發作的時候，看到他認可他，接納他安慰他。給他信心，這個部分你能夠做到的話，慢慢慢慢你自己就會有安全感了。
主持人權靜：不是從親密關系里面求來的。
張德芬：對，尤其是親密關系。人與人之間都是能量的一個牽扯。我舉一個例子，最近不約而同有三個靈性老師都是國外的，不約而同的來請我幫他們在中國找出版商，然后找課程組織者他們想要來開課，就三個人不約而同都來這兩個要求。他們三個人的能量完全不同，第一個老師就是拜托你了，就好像我該幫他做，他也沒有任何要感謝我的意思，只是嘴巴上說謝謝。第二個老師他很積極，然后不停的叫我做這個做那個，他說德芬我太感謝你了，我一定好好幫你做什么，我一定要怎樣怎樣，他會有一個那個，有一個相對性，給和拿取。第三個老師就是，他就是真的是很關心你，然后又很愿意為你付出，但是在工作方面，他不迫使你不催促你的，你為他做一點點，感激的不得了這樣子，你們說這三個我會愿意幫哪一個人。我天生是很愿意幫，人家就說那第一個你根本不要管他，因為他只跟你說謝謝，他也不關心你，他寫信來也不問你說。他知道我生活中有一些困境，我也跟他分享過，他問都不問，說你現在怎么樣了，那件事情解決了沒。問都不問，說德芬上次你幫我介紹那個課程組織者說，除非我在中國出書，否則他們不會幫我辦課了，你再幫我找到出版社，謝謝，就這樣，你懂我的意思嗎？我還是會做，我還是會盡我的能力去做。但是你知道就這樣，然后那個老師我覺得最心甘情愿幫他做。
男女之間的這種關系也是，你要老去巴著別人，你給我一點愛吧，你給我一點安全感吧，我求求你早一點回家陪我吧，我請你多看我一眼吧，我求求你關心我一點吧，那個男的就覺得哎呦真煩，好吧好吧施舍你一點，真難過，這種關系是很痛苦的。通常越沒有安全感的女人，越會表現這種行為，反而她得不到她想要的安全感。
我在那個文章里頭也說過，博客文章也說過就是，舉一個例子，有一個女的她就說她老公一個多月都不碰她了，每次回來就說累躺到床上睡，她穿各種性感內衣都沒用。然后有一天她就放棄了，她老公又晚回來，她就穿了她很丑的那種大媽睡衣，然后跟她的洋娃娃在那玩的特別高興，然后在那跳舞高興的不得了，她說老公推門進來她都沒聽到，自己在那里享受她自己。轉過頭來看到她老公已經站在門邊，怔怔的看了她一會兒。突然她老公一句話都不講，就把她拉到臥房去了。你懂我的意思嗎？一個能夠自得其樂的女人，一個能夠自己有自己天地的女人，一個不是那樣在情感上依靠男人的女人，是最有吸引力的。對男人是最有吸引力的，你越是犧牲自己沒有自我，去遷就那個男人要求那個男人給你什么東西的時候，那個男人反而會被你推的更遠。就像我剛剛舉的這個例子，那個老師很積極一直推啊一直推啊，我就覺得很有壓力，都不想看他的這個信。可是另外那個老師，他從來不催促我，從來不講什么，然后我做了什么他就感激的不得了那樣。我就覺得幫他做事真的心甘情愿，而且我還愿意多做，都不讓他知道，我為他多做別的事。所以人與人之間就是這樣的能量，所以缺乏安全感的女人，真的要好好修，把自己的安全感找到了，給自己信任對這個世界信任，對關系信任，那你的男人會更愛你。
主持人權靜：其實很多女孩子，有的時候感覺可能會跟年齡有關。可能在年輕的時候，她也找一個同樣年輕的丈夫，她會覺得挺有安全感的，但是隨著時間的推移，她就會擔心這個男人會不會變心，會不會有更加年輕的女孩子吸引了她先生的這種注意力。這個是不是跟安全感沒有什么太大關系？
張德芬：如果你的老公愛上別人的女人走了，你怎么知道這不是一個好消息呢？我常常覺得老天看我們人，其實就比如說，比如說你在養狗那個狗它在吃一個很爛的東西，你說千萬別吃那個，那個臟，你把它拿掉它還會給你生氣對不對，狗有時候還會跟你生氣，可是它不知道你要拿一塊排骨給它你知道嗎，它現在吃那個臟兮兮的，你要給它換排骨，它還要咬你還生氣呢。
我們人也這樣，緊抓了一個破東西不放，然后失去的時候還要埋怨老天，可是你真的知道，這個會背叛你離開你的男人，你怎么知道你不會得到更好的。而且好玩的就是，如果你能夠覺得說，坦然接受這件事情，然后相信你會找到更好的，你就真的會找到更好的。如果你覺得你是一個棄婦你被他拋棄了不被愛，然后你就覺得自己自怨自艾想起你的前夫還要恨他，那種狀況你就是一個棄婦怨婦，你是找不到任何男人會對你產生興趣的。或是對你產生興趣之后，發現你內部有那么多的怨恨，那個怨恨你知道怨恨是一種能量，能量是不長眼睛的，對吧。你那個能量怨恨是針對你的前夫，可是會不會到你的后夫身上，肯定會的，因為能量不長眼睛的。對不對？所以你必須一定要自己處理掉這些怨恨這些負面的能量之后，你才能夠擁有真正幸福的關系。
主持人權靜：親密關系里面，如何去面對這種分手跟這種分開？當這種情況發生的時候，我們應該怎么樣去面對？
張德芬：分手的確是很痛苦的事情，很難承擔的事情。我的個人的建議就是說，這個時候其實你需要很多支持，你需要很多朋友支持你。但是那個支持不是說你去哭訴，他們跟你一起罵那個男人，而是說他們真的理解你了解你的痛，愿意跟你一起呆在那個痛里面，陪著你然后把你從那個痛里帶出來，懂嗎？而不是說這個男人有什么好哭的，不要理他啦我們走啦，硬把你拽出來不是的。要有一個能夠有同理心的朋友，是他能夠陪你呆在那塊跟你痛苦，然后慢慢慢慢把你引導出來。分手的時候我覺得就是，真的可以用一些除了我剛剛講的，要去面對自己那一塊之外，可是真的分手太痛了，我那時候在講，外面沒有別人要自己面對的話，就會被挨打，對不對。我現在這么痛了，你還要叫我去面對自己，我哪有什么能量面對自己。這個時候我就覺得，你真的是可以做一些愛自己的事情，然后能夠去真正的關心自己關懷自己，做一些讓自己會高興的事，然后見一些你喜歡的朋友，擴展你的生活。最怕的就是悶在家里不出來鉆牛角尖，我是建議出去旅行，然后同時真的也是臣服就是，如果這個男人不是你的，這個女人不是你的，他就不是最好的。
有一天他走了，舊的不去新的不來，也許他走了以后，就會有更好的出現，你要帶著這一份信心，然后在痛苦里面，我常常講說，在絕望當中能夠看到希望，然后帶著恐懼還是繼續往前走。在悲傷當中能夠看到光明，但是你還是可以悲傷，你還是可以恐懼，你還是可以痛苦，你還是可以失望，但是不要忘了真正的這個，那一顆指引你的心吧，你要時常去仰望它說OK，我會有更好的，我會有更好的人出現在我的生命當中。
觀眾：我是在10年下半年的時候，讀到那本《遇見心想事成的自己》，當時我可能沒有什么特別想做的事情，我就跟自己說，我說那我就想一想，我能見到張老師，能見到她本人嗎。今天我就真的第一次見到您，在這非常高興。我有一個問題就是說，我讀了您的書之后，感覺自己確實收獲很大，我身邊的朋友也看到我一些改變，他們也會跟我說他們的一些心事一些煩惱什么的，但是我就是不知道，怎么能夠真正的去幫到他們。因為我自己學這個東西，可能還是比較潛的一個層面，然后我跟他們講的時候，我就發現他們可能不是特別愛聽還是怎么樣。有的時候可能就直接送他們您的書了，我有沒有什么比較，您覺得比較實用的方法，能讓他們能夠盡快的接受我的一些想法，然后讓他們作出改變。
張德芬：為什么希望你的朋友能夠接受你的想法作出改變？
觀眾：因為我覺得他們挺痛苦的。
張德芬：當你看到他們痛苦的時候，你內在有什么感覺？
觀眾：我覺得他們好傻呀，我說其實這都是自己的問題，你應該從自己的內心去找答案。但是他們不相信，他們就覺得我這個問題都是別人造成的。
張德芬：你剛剛這句話，你如果對你自己說的話合不合時？
觀眾：有的時候是很合適。
張德芬：沒有，現在這個時候。
觀眾：的確。
張德芬：你面對你朋友痛苦的時候，其實問題不在你朋友身上，其實在你自己內在，因為他的痛苦勾起了你什么東西，所以你想立刻去消除他的痛苦，好讓你這里沒有感覺。所以我問你說當你看到同學痛苦的時候，你這里是什么感覺。可想而知第一個，他勾起了你相同的痛，不管那是什么痛，你一定也有跟他對應上了。你不想去感覺自己這個痛，所以想讓他那個痛不痛。
第二個，你看到他痛的時候，你會升起一個拯救者的欲望，想要去拯救他。這也是一個虛榮，所以你覺得拯救他之后，你會比他好一點，這是一個虛榮也是你內在的東西。所以下次再有這種感覺的時候，你先把自己內在的東西處理好了，它勾引起什么東西，你先去跟那個東西存在，然后愿意跟這個感覺在一起的話，不采取行動。就是你來找我幫忙，來訴苦我只能這樣看著你，然后我什么都做不了，我什么都幫不了，最后拿一本書給你。然后自我感覺非常不良好，因為我希望像張德芬老師一樣，坐在這邊一說，大家都覺得你說的好棒，我已經醒悟了，開悟了，每個人都希望自己是這樣的人，可是我能不能接受我自己不是這樣的人。或者是說現在的我就沒有辦法幫助你，就是有一次我幫人家做個案，我很少做個案但是那一次，因為一個公司，他們老請我去演講，他就說這個個案特別特別需要你什么什么。當然給的錢也蠻多的，我說好吧那一個小時在那發呆也是發呆嘛，那我就去給他做個個案，發現那個個案完全進入不了狀況。我就放棄了，我說我幫不了你，當我放棄的時候，我就很自然的摸摸他的頭然后唱一些那個東西給他聽，唱一些那個頌咒語是什么給他聽。反而我放棄了，他也很輕松，我也很輕松，哎，我的那種自由自在歸于當下的能量，把他帶進去了，因為他說他想要體會當下的力量是什么。我一直試著幫助他幫助不了，因為我自己沒在當下，結果我自己放棄了，自己在當下的時候，搖一搖他他就進去了，他說他從來沒有進過那么深的一個寧靜當中。
你也是就是你朋友來，你急切想要幫他們。可是你可不可以接受說，我很糟糕我幫不了人，因為像我又那么喜歡幫人，是因為我父母，小時候我很想救我媽媽救不了，所以任何來求我幫忙的人，我都沒有辦法拒絕，因為我對我母親愧疚的能量還在。所以我救不了別人的時候，我那個愧疚感讓我沒有辦法承受，所以我會愿意去幫助別人。所以我們幫助別人并不是自己有多高超，而是沒有辦法跟自己內在那個說不的愧疚感在一起，大家了解嗎？
觀眾：我們如何才能擁有一顆平和的心情看待周圍的事物？如何才能培養出這樣的心態？
張德芬：當你一直想要追求平和的時候，你忽略了你內在那些起起浮浮的那些情緒，你的自我感覺不良好，你的挫折你的自卑，你的憤怒你的恐懼，你的沮喪，因為你想追求平和，所以他們就必須要從你的版圖出去。但是我們的人生是一個調色盤，我們每一個人都是一個陰陽太極圖，你不可能只有白的那一面沒有黑的那一面，你沒有黑的那一面怎么襯托出白呢？所以你為什么要追求一個平和的心境，因為你沒有能力跟自己的這些負面情緒呆在一起，所以你想要追求平和的心境。
如果你能夠接受這些自己內在，我剛剛講的這些陰暗面，我也有。我每天還是要面對我的嫉妒、怨恨、責怪、沮喪，沒有安全感，自卑，自我感覺不良好，空虛，每天都有。我跟你的差別，只是這些情緒來的時候，我可以看著它們跟它們在一起說，又來了請坐坐在這里，愛坐多久坐多久，你是我的一部分我接受你。這樣的話它們離開了以后，我才能擁有真正平和的心態。如果我只是說你們都走開我要平和，你們都走開我要平和，你是找不到平和的心態的。
觀眾：比如說一段親密關系，可能失敗了之后，然后當時你順勢而為了，因為你說的那種生命流，我理解的是一種順勢而為，是這個意思嗎？但是就可能過了很長一段時間，你也生活的很好，但是有一天你突然發現，好像你對于周圍其他的事情，好像什么都不感興趣了。然后這個時候你發現，原來你自己是沉浸在一種悲傷的背景情緒當中，就是那種就好象一個大屏幕一樣，你那個人是活蹦亂跳的，但是那個背景是悲傷的，而且它并不是那么容易知覺，但是有一天你知覺了之后，怎么樣去趕走那種悲傷的背景情緒呢？
張德芬：你知道那個悲傷為什么會變成你的背景音樂嗎？就是因為你從來沒有去擁抱過它，所以我覺得，我現在就發現我把我所有的負面的情緒，悲傷的、自卑的、自憐的、被拋棄的，不被愛的沒價值的小孩，每一個都把它當成我的內在小孩，你的那個悲傷的情緒也是一個內在的小孩。可能那時候跟男友分手的時候，你沒有好好的去哀悼，你沒有把眼淚哭盡，你懂嗎？你沒有真正的把那個悲傷去認可，你可能用很多頭腦的思維說，反正我們也不合適，長痛不如短痛。然后你看他也怎么樣，我的父母也不喜歡他，這樣分手其實是比較好的，你用很多這種方式去讓自己不要流淚不要去悲傷，可是那個悲傷走不了，所以它一直纏繞不去。你可能需要花一個時間到海邊到山里頭去，好好的去悼念這段感情，真正的為它痛哭流涕然后把它送走。
觀眾：已經做過了。
張德芬：那就是可能還沒有，你如果這么做是為了要把這個悲傷的情緒去除的話那還是不行。你懂我的意思嗎？這就很掉鬼，你只要你在做任何事情，就比如說我接納這些負面情緒是為了擁有正面情緒的話，他們還是很狡猾，他們還是不會走。只有你真的怡然自得跟它相處在當下，愿意接受它就是你的背景音樂的時候，就像我講的你臉上帶著淚水，但是你還是可以微笑。還有你剛剛說的背景音樂，人物是很活躍，但是背景音樂背景是悲傷的，那有什么關系。就這樣接受它，你就是悲傷但是你還是很活躍，每天做很好的事情，然后你看到自己有一個悲傷的孩子。每天愿意跟他說說話，說今天你的悲傷指數是多少呢？你今天心情怎么樣呢？今天天氣很藍你覺得怎么樣，就是跟他做一下對話，認可它的存在，你看他能持續多久。三個星期，三個月，三年，你懂嗎？最重要一定要去認可他，看到自己在拒絕他，這個很重要。你用所有的方法想要去驅逐他，那個都驅逐不了，你最終只能跟他和平相處，當你和平相處真正接納他的時候，他會自己就走了，有一天會不知不覺當中你發現，背景音樂怎么停了，不是在你驅逐它的情況之下停下來的。
觀眾：這個親密關系中，有時候會發現一個人如果特別對別人好，我真的是從內心對別人好，我知道自己的感受但是別人不知道。最后結果是，你對所有的人都好，結果發現所有的人都對你不好，也感受不到你對他的好。這個是怎么處理？因為這個不光是關系到人際關系，還有就是家人都會出現這種情況。
張德芬：你對別人好有一個前提，就是希望要同等的對你好。
觀眾：應該會有這樣的想法。
張德芬：如果是這樣的話，人家心思沒有你這么細膩，人家沒有那么多時間去照顧你，你懂嗎？人家對你付出的方法是跟你不一樣的。可是當你付出的時候，你有一個鉤子，想要鉤回來同等的，比如說關注，和同等的時間，比如我花一個小時的時間，非常的關注你，你也花一個小時的時間，非常關注我。可能人家是送你一盒巧克力，可能人家送你一朵花，你覺得說我對你這么好你怎么對我這么壞。可是對他而言，他送一朵花，就像你給他一個小時的關注一樣，他已經覺得他已經做到了，可是你的要求和他給的不一樣，所以你就認為人家對你不好。我就是剛剛講的，你戴了那個眼鏡之后，你就看不到別人對你的好了。
然后同時我們因為，很細心體貼的為別人付出，所以我們希望別人同等的回報，以我的方式在我要的時間同樣的分量回報給我。如果我們對別人有這樣隱藏的要求的話，第一點就像你說的，別人感覺不到你對他好。因為你對別人好不好，那個后面如果有鉤子的話，會有那個能量的。就像父母說哎呦！寶寶好乖呀，來來來，你剛剛跳的那個真好再跳一個，真乖真厲害，你覺得那個小孩是，剛開始他覺得被忽悠說我真的很厲害，可是長了以后，說寶寶真好都考第一名。你就知道那是父母的一個詭計，他藉由稱贊你想要督促你考的更好永遠保持第一名。那個時候贊美對他來講已經沒有效了，所以你對別人的好，后面有一個期待，需要回報的期待。別人就感覺你這個人假假的，誰知道你對我好是真的好還是假的好，所以你會覺得他們沒有感覺到，你對他們的好。
第二個就是，人家可能已經有不同的方式來回報給你了，可是因為你有既定的想法，你應該怎么回報我，所以他們讓你失望了。
所以說你要注意到，自己內在趨勢你要勉強你去對別人格外好的那個小孩，他要的是什么。為什么會有這樣的一個沖動？因為說實在的因為你覺得自己不夠好，所以你要對別人加倍的好，然后讓別人來愛你。同樣的在你的原生家庭，你的父母一定是比較偏愛你的哥哥姐姐妹妹，別人對不對。然后讓你覺得你一定要為你父母做什么，屈從他們的心意，為父母付出很多，你才能夠得到愛，因為是不公平的。父母可能對這個孩子的關注比對你多，所以你要加倍努力才能得到父母的愛，你會把這個模式帶到你生活當中。
在你周圍的人，你都覺得你一定要對他們好，他們才會對你們好。你自己不做什么的話，不值得他們對你好，這都是信念這都是虛假的。有一天你能夠舒舒服服做自己，而不要求去討好別人，不用去為別人做那么多，你就能夠發現到自己是被愛的話，那你就成功了。
觀眾：我跟我老公 我覺得他不認可我，就是我覺得我的人生觀和價值觀，跟他的好像有一點不是很搭配那種。我就想如果按照我的想法，我要證明給他看，我要讓他認可我。但是我從你剛才說到那個，如果我要去做那些事，就好像有一種為了證明而證明，最終是不會得到好的那個結果的，我就想知道我應該怎么做呢？
張德芬：你剛剛說我需要我老公的認可，這是真的嗎？你需要它的認可嗎？
觀眾：因為我跟他相處的時候，他老說一些否定的，比如說你這個怎么不好，你這個怎么不好，他說的時候我就心里挺難受的。
張德芬：我們就看到一個很清楚的模式，你老公他不斷的挑剔你，然后你就想做的更好去贏得他的稱贊和努力。你們就像貓和老鼠一樣，你會很累的，你知道這個雙人舞步這樣跳的時候，他來批評你，你來證明給他說你是很好想獲得他的認可的時候，他反而不會給你的。
有一天你真的自己覺得說，我根據不需要你認可，我自己非常好。就像我剛剛講，你來挑剔我，那是因為你自己有毛病，你羅嗦或者是你自己有毛病。
觀眾：其實我是有這種想法，我是覺得其實他自己內心不夠強大，所以他才挑剔我。
張德芬：對，你內心是不是能夠強大到，聽到他的挑剔你能一笑置之。
觀眾：現在有這么個情況，就是說我們周末一般都回家，我父母還有我……。
張德芬：我們不需要聽細節只要聽原則就好了，你能不能內心自己強大起來，然后不要那么關注他的一舉一動。可是他等于是在我父母面前，或者是我家人面前也那么說，然后我們家里人很生氣，他怎么那么說你，我們覺得你挺好的。那是他的事，你父母對他有問題，叫你父母跟他講，最主要是你父母在抱怨他的時候，你覺得這是你的問題，你讓你父母失望了，你的老公讓你父母失望，或者是你不夠強大，讓你的老公在父母面前批評你。所以你要跟你那個當時，這種愧疚的感覺和自己不夠好的感覺在一起。等到有一天，真的你老公他老拿拳頭打你，等到有一天打出去發現是空的時候，打不到東西的時候，他就不會再打了。
問題是現在你讓他每一拳頭打的非常的扎實，你懂我的意思嗎？你哪一天讓他覺得打出去是軟軟的，沒有影子打不到東西了，他還能打嗎？打不了了。這個游戲就停止了，雙人舞步就停了，換一種方式跳了。
觀眾：靈修真的適合我們這個年齡嗎？還是說有一個30歲或者40歲一個起始的年齡段。
主持人權靜：你多大？
觀眾：我24歲。
張德芬：靈修不是每個人都需要，它也沒有特別適合的年齡段。只是說像我們這個年齡，3、40歲，4、50歲以上的人，因為我們人生奮斗到了一個地步了，然后我們覺得好像人生應該有比我奮斗努力的這些外在的東西更多的事情，當年的我是覺得，為什么我外在擁有這么多我還不快樂？原來有一個內在的世界我沒有關注到，然后我開始走入靈修的世界。你現在還年輕，我覺得如果你覺得你很清楚知道自己要什么外在的世界，你要考研你要去哪一個外企工作，你想要做什么，出國留學你就朝那個目標做，你不用管那個靈修。然后我最不喜歡跟別人討論，靈修上的這個哲學問題，什么佛教跟基督教有什么不同，你的這個靈修跟宗教又有什么不同。這些我覺得不能幫助到我們，真正幫助到我們就是我講的，時刻自我觀察我自己，這個跟宗教和靈修其實都無關，只是誠實的面對自己而已，今天你還那么年輕，你能不能用這個觀察自己的方式，更多的了解自己。你在25歲的時候，你可能對自己的了解30%，已經比那些前輩們在25歲的時候，可能對自己了解可能不到10%，你已經站在最高的起跑點上了，你懂我的意思嗎？
所以靈修不是一個形式，你要去拜什么，要去相信什么，要去思辨什么，要去了解什么。就是很簡單的，真正靈修就是在修自己。更多的去發掘更多的你，了解你自己。尤其對年輕人來講，我覺得這個最重要。
觀眾：剛才您說這個大多數男生，他會比較緊，或者說就是不善于表達自己。那么這個問題我覺得很普遍，我覺得這是社會要求我們的。比如說一個女性，她欣賞的現在來說，都是那種很成熟的那種男生，很成熟的那種男性，他基本上就是，喜怒不形于色這種。
張德芬：你的問題是什么？
觀眾：我的意思就是說，當這兩個東西它沖突的時候，我現在就很難選擇，你是選擇一個我活著就很自在，我有什么情緒就表達出來，還是說我要活的很成熟？
張德芬：剛剛在你那個問題里頭，我聽到一個受害者的聲音，就是社會要求男人要怎么樣怎么樣，所以我今天就怎樣怎樣。這是沒錯，社會要求我們這樣，也許你的父母要求你這樣。但是我們今天重要的是，你可以做什么。你剛剛提到了說，你不知道是要把情緒都表達出來呢，還是要做一個什么什么。其實情緒表達出來并沒有不好，只是看你怎么樣表達，有一種表達叫做負責任的表達你的情緒。那是不傷害人的，比如說像你小時候被父母壓抑的很厲害，你沒有辦法做你自己，你不勇敢做自己，所以你有很多的潛能你沒有辦法發揮出來，其實你有很多的憤怒。那個憤怒壓在你底下，你沒有辦法表達的時候你就會抑，所以你那個能量是卡住的受阻的。
所以我就建議你，你去參加那種搏擊賽，或者打那種沙袋那種，或者是參加一種肢體碰撞的這種運動，或者是去山里大叫什么的，就是讓你自己能夠適當的表達你的情緒，把你的憤怒最重要的憤怒因為你壓抑了很多對父母憤怒，表達出來。你小時候可能也受到體罰，父親會打你對不對。所以你要把這個對父親想打他回去的那個憤怒，打到那個沙袋身上你知道嗎。你只要去自然的去表達出來，然后哭泣的時候，你讓自己盡量的哭泣，不要讓人家看到就好了。
讓自己的眼淚，小時候那些被父親硬塞回去的眼淚，再哭再哭就打你，再哭打的更兇，那個眼淚讓它好好的流出來，這叫負責任的表達情緒。不是說我平常呆板的這樣子，或者是說我碰到事情我就大吼大叫那叫表達情緒不是的，表達情緒是讓這個情緒是一個能量，在你身上能夠自由的流動，這樣子你會生氣，會哭泣的人才會笑。要不然你的微笑都是，你知道我笑一半的，可能你真正的把脾氣發出來罵出來，臟話罵出來，想對你父母說的話都罵出來之后，你才能夠哈哈哈開心的這就是我，我才能夠快樂。你可以到海邊，或者是對著沙袋，把你想要跟父母說的話，一股腦對那個沙袋說，然后把它們揍一頓。然后在父母面前還是很孝順他們，知道他們年輕的時候做了一些幫助你成長的事情。
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