父母往往會站在自己在角度看孩子，要求孩子，說都是為了孩子好，可孩子就是不接受，父母很苦惱，孩子很郁悶，說父母總干預自己，其實兩者都沒有錯，只是看問題的角度不同，尤其是面對青春期的孩子，逆反、內心閉鎖，家長更要小心謹慎，最好去圖書館查查資料，怎么與青春期的孩子溝通，孩子有孩子的特質，不是誰的附屬品，憑什么孩子必須聽你的，孩子是個獨立的個體，有自己的思想，雖不成熟，但也需要有屬于TA自己的特質，這樣才能更好在適應社會。
先讓我們來輕松一下，讀兩則笑話：
1、早晨送孩子上學，看到一群小學生，有穿長袖的，有穿薄秋裝的，還有穿短袖的。其中有個小姑娘鶴立雞群竟然穿的是羽絨服！有個小男生就問她為什么啊？只見她四十五度仰望天空幽幽地說：“有一種冷，叫你媽媽覺得你冷。”
2、剛剛路過幼兒園，偷聽兩個小朋友的談話。第一個小朋友說：“為什么挑食的都是孩子，家長怎么都不挑食呢？”第二個小朋友說：“他們買的都是自己愛吃的，還挑什么食？”
不知對于這兩個小朋友的話，你有沒有同感呢？你小時候有這樣的家長嗎？又或者你正是孩子口中這樣的家長嗎？
我看完這兩個笑話，想起了自己的小時候：媽媽讓我穿裙子，我堅決不穿，后來媽媽甚至動手打哭了我。媽媽認為女孩子就要穿漂亮的裙子，而我認為女孩子不一定要穿裙子，我們的想法不同，所以產生了這樣的沖突，像是打了一仗。
家長跟孩子相處何嘗不是“打仗”呢？大多數時候是家長勝利，孩子認輸。如果在某件事上孩子贏了，那么家長會得出這樣的結論：“這孩子我管不住了！”其實，這不過是家長和孩子的需求產生沖突的情況下，家長站在自己的立場總結出來的結論。
孩子的需求跟家長認為的孩子的需求是有差異的，遺憾的是這一點家長常常看不到。
媽媽覺得孩子會冷，認為孩子需要加衣服，這是媽媽認為的孩子的需求。孩子覺得穿得臃腫，妨礙玩耍，拒絕多穿衣服。這是孩子自己的需求。
如果孩子拒絕，媽媽會受傷，會大發雷霆，那么孩子就遭殃了。這是孩子的需求和家長認為的需求相沖突的結果。但媽媽有沒有想過孩子的需求是什么呢？
孩子是沒有經驗的，不知道室外刮風會冷。那么媽媽可以在給孩子穿衣服之前這樣說：“今天刮風了，出去玩會冷，媽媽給你加件衣服，這樣你就可以更加安心的玩了。”如果這樣說依然沒奏效，還可以這樣給孩子說：“你自己到屋子外面試試看，如果你覺得冷那就加衣服，如果覺得不冷就不加衣服，好不好？”與孩子一同做決定會比父母單方面做決定要好，孩子自己參與了，孩子會發現自己的價值，就有一份小小的責任心在，這樣的內在動力會促使孩子去執行。
有很多孩子不能夠在日常生活中跟父母表達自己的真實需求，因為在父母的權威之下，孩子基本都沒什么話語權。家庭話語權一直在父母這里，那么父母與孩子的關系天平就會失衡。
媽媽讓吃什么就吃什么，媽媽叫穿什么就穿什么。如果不按照媽媽說的去做，又是一頓批評甚至一頓打。這樣時間長了，孩子就成了父母的“乖孩子”。表面上看起來沒什么問題，但是孩子在吃飯、穿衣這些事情上自己的需求和想法沒有得到表達，不管是意識還是無意識，孩子都可能將這種不滿意的情緒帶到生活中其他事情上，包括學習。從而出現在大事小事都不聽家長話的表現，學習成績也會受影響。
這樣的結果，不就是許多家長所煩惱的嗎：孩子不聽話，學習成績不好！
中國人比較含蓄，不像西方國家，父母常常親吻、擁抱孩子，常常互相說我愛你。很多中國父母無法跟自己的孩子說出“我愛你”這三個字，我們習慣將愛包含在行動里面。天冷了，媽媽給孩子加上一件衣服——這是我們表達愛的方式。我們認為做了自己該做的就可以了，沒必要說給孩子聽，更何況有時候說了他又不聽。其實孩子需要從爸爸媽媽口中聽到愛，這樣他才確定爸爸媽媽是愛我的。
孩子在父母身邊，學習著父母的行為，被父母影響著長大。父母首先做出改變，慢慢練習說出對孩子的愛，讓孩子聽到、感受到爸爸媽媽的愛。讓孩子覺得在這樣的愛里面是安全的，我可以說自己想說的，做自己想做的。
父母也要學會聽孩子的需求，如果覺得孩子的需求合理，敢于做出讓步，如果不合理，可以跟孩子一起商討做出決定。這樣，孩子也會慢慢的表達自己真實的需求。天平又平衡了，父母跟孩子之間的摩擦也必然會少了。
