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www.haha365.com某男跪在某女面前求愛。
女：“你在做什么！你在別的女人面前也跪過，現在還要來騙我嗎？”
某男：“親愛的，我那是在練習呀！”
七夕了，哥哥問妹妹："你喜歡什么花？"
妹妹羞答答道："我喜歡兩種花."
哥哥急切地問："哪兩種？我送給你！"
妹妹低頭小聲說：“有錢花, 隨便花！”
哥哥傻傻地說：“你真美！”
妹妹嫵媚地問："我哪美？"
哥哥深情地說："想得美！"
下晚自習，獨自騎自行車在路上，看到心儀已久的女同學推著單車在前面（貌似單車壞了）一邊走一邊打電話。這時我急中生智，下車，把后輪的氣放掉，整個動作一氣呵成，心想終于有機會和她單獨相處了。
我興沖沖地推著車跑過去時，只見她收了手機，踩著車走了, 可憐我推著車走了一個多小時啊！
女：像你這樣胸無大志的人，只有狗才愛你。
男：別看我胸無大志，可兜里有錢。我告訴你，我剛剛繼承了100萬美元的遺產。
女：汪！汪！！汪!
一男子向美女質問："你難道不愿意嫁給我了？"
美女答："是的，我未來的丈夫必須要勇敢！并且足智多謀！"
男子提醒："難道你忘了嗎？上次落水的時候是我把你救起來的？"
美女解釋道："我承認你很勇敢，但是這并不意味著你足智多謀。"
男子冷冷地反問道："那你知道是誰弄翻的那條船嗎？"
美女:"啊？"
小錢帶女友逛商場，女友看中了一支口紅，小錢嫌貴，就說：“你不涂口紅更好看，這叫自然美。”
女友大為不滿，說：“幸好我沒讓你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美。”
春運在即。男：“做我女朋友吧！”女：“就憑你？”
男：“我姐在火車站賣票。”女：“我答應你了！”
一對男女正在相親。
女子問：“你條件這么好，為啥以前沒找到女友？”
男子解釋道：“因為我以前的眼光太高了。”
女子沾沾自喜：“那這么來說，我很榮幸做你的女朋友了！”
男子忙說：“不，不，主要我現在把眼光降低了。”
她說：“我是你的什么？”
他說：“你是我的優樂美。”
她說：“為什么？”
他說：“這樣我就可以把你捧在手里。”
他說：“我是你的什么？”
她說：“你是我的足球啊。”
他說：“為什么？”
她說：“這樣我就想什么時候踢你, 就什么時候踢, 想踢多遠, 就踢多遠了。”
男：“我是攝影師，一直在尋找像你這樣的臉。”
女：“我是整形外科醫生，我也一直在尋找像你這樣的臉。”
一女的做微笑狀問一男：“我這樣好看嗎？”
男：“像蒙娜麗莎她妹。”
女特興奮：“蒙娜麗莎她妹？誰吖，誰吖？”
男：“珍塌瑪莎（真他媽傻）！”
暴打ing！
小徐在聯誼會上對一個女孩一見鐘情，隨即展開了猛烈的愛情攻勢，可女孩對他總是冷冷的。
一次，他問：“你為什么就看不上我呢？難道我就沒有讓你欣賞的優點？”
女孩想了一會兒，說：“優點，你還是有的。”
“真的？”小徐驚喜地問道，“啥優點？”
女孩答道：“優點就是----你挑對象的眼光還不錯！”
男生帶女生出去玩，女生問：“我們去哪里？”
男生本想說去公園劃船，去船上，但一著急說：“去床上吧！”
女生慌忙逃走。
我跟gg是網戀，第一次見面，兩人在西湖邊上散步，天色快晚的時候看gg很緊張的樣子，手搓來搓去不知道放哪好。
后來確定關系后問他：“當時你內心是不是在做強烈的思想斗爭準備鼓起勇氣牽我的手啊。
gg說：“哦，不是的，我在想，我們什么時候才能回去，好想尿尿啊。”
最近mm拖住我要結婚。我不理解，說：“現在不是挺好的嗎？婚姻是愛情的墳墓啊！”mm急了，愣了半天說：“我不想讓我們的愛情死無葬身之地。”
男友：“當然最疼你啦！不管你有什么要求或愿望，我都會盡力滿足你。”
女友：“我現在只有兩個小愿望……”
男友打斷她：“噓，說出來就不靈了……”
一單身漢向女友求婚，遭拒絕！
單身漢自卑的說：“算了，我這輩子都別想結婚了！！”
女友憐憫他：“大丈夫何患無妻？我拒絕你，不見得別人會拒絕你。”
單身漢一聲嘆息：“連你這樣的都不要我，還有誰要我呢！”
女：你為什么看上去那么老氣啊？
男：你喜歡人民幣，還會在乎它是哪一年發行的嗎？
一對情侶，女朋友可憐巴巴地問道：“我們為什么不能住貴一點的房子？”
男說：“我們馬上就要住貴房子了。房東說明天起給我們加房租。”
那個晚上, 男朋友跟我說要玩一個誰先理對方誰就輸的游戲。
我興奮的答應了。這都一年半了，他也不理我，我是不是被甩了啊？
男女朋友去逛街，女的走累了，就對男的說：“哎呦，我腳都酸了。”
結果男的說了句：“怎么啦，你是不是踩到檸檬了啊？”
一天，小美和她男友開車出去兜風，車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊：「加油！加油！」
一哥們還沒女朋友，我們問他要什么條件的，他說：“這女孩得屬豬。”
我問他為什么，他說：“我屬猴，如果找個屬豬的女孩，就像豬八戒和孫悟空，她肯定怕我。”
小強給女友寫了一張紙條：“晚上八點在公元門口見”。
不久，小強收到女友的回復：“你得先告訴我。時光機在哪？”
女撒嬌說：“親愛的，明天陪我去逛街，行不？”
男：“不行，明天要上班。”
女：“那你請假啊！”
男不情愿的說：“請不到。”
女：“那你就說你爺爺死啊！”
男惱火的說：“上次為了陪你我舅舅已經死過兩回了，照這樣下去我們倆談成了，我家親戚也死光了……”
昨晚和新交的女友去吃飯，吃到一半突然發現居然忘記帶錢包了，想了一下，實在沒辦法只好向女友開口。因為實在不好意思所以臉紅了，說話也吞吞吐吐的：“我……我……” 這時意想不到的事情發生了，她竟然會意錯，也漲紅了臉說：“我也喜歡你……”
前兩天和女朋友分手了，說好老死不相往來。到了第二天我查手機包月，發現我們之間的點對點通話包月還剩499分鐘，于是給她發了一條短信：“咱們的情侶派通話包月還有499分鐘呢，要不咱再湊活一個月，下個月再分唄？”
她說：“對，不能便宜了中國移動……”
一對“80后”大齡男女相親，互相介紹了自己的基本情況之后，女方坐不住了：“你沒房，沒車來相什么親啊？”男的答：“獻愛心來了。”
話說我一哥們到飯店相親。女方問：“有沒有車？”他回答：“有。”
女方問：“什么車？”“噢，也不是什么好車，本田而已。”
女方：“哦，那還不錯，比奧拓好多了。”
飯后，女方說：“把車開出來大家兜兜風啊。”
他果斷的去了飯店車庫，騎出來一摩托車。女方怒了，罵道：“你爹的，五羊本田呀。”
湖邊依偎著一對情侶。
南茜：“你愛我嗎？”
杰克：“當然，我愛你勝過愛自己的生命。”
南茜指著湖面說：“你敢從這兒跳下去，我就相信你的話。”
杰克立即轉身跑開，過了一會兒，他氣喘吁吁地回來了。
南茜：“哦，天！你干什么去了？”
杰克：“沒什么，親愛的，我買了一個救生圈！”
一對戀人在通信時附庸風雅，亂用詞匯，結果鬧出了一個大笑話。
男的寫道：“親愛的，想我們不久前還素不相識，可如今已經熟視無睹了。”
女的復道：“親愛的，你說得太好了，我不僅對你熟視無睹，而且還橫眉冷對哩！”
女：“你跟我說話怎么老嚼著糖啊？”
男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語呀。”
