親密關系里，總會有這樣、那樣的矛盾和問題會層出不窮，一旦無法收拾，它就成了質(zhì)疑“愛”的最大障礙，甚至產(chǎn)生一定的毀滅性，最常見的恐懼，罪惡，傷害和破裂成為了彼此無法磨滅的現(xiàn)實。
一位已婚五年的中年女性，有飽滿的激情和睿智的商業(yè)頭腦，她掌管著事業(yè)大權，而丈夫始終只是那個跟隨她偶爾出席一些重要場合抑或走紅地毯時的陪襯。她最大的資本是財富，但伴侶間溝通堵塞，精神匱乏讓她心生厭倦。從一見鐘情到舊傷新痛，直至疏離，不過五年時間。但她又不甘放棄當下的幸福：“畢竟對方還算是一個體貼，懂得給予家人溫暖的人。”
另一位已進入不惑之年的男性，兒女雙全，太太是海歸，回來一起創(chuàng)業(yè)，成立了兒童美術繪畫館，不到六年時間，從一個小店到后來的五家連鎖，兩個人從最初的患難與共到后來對抗摩擦，工作上的相互質(zhì)疑，爭吵，彼此傷害，逐漸帶到生活中，各自性格里的缺陷和矛盾在摩擦中，像一面鏡子，折射“愛”是否值得繼續(xù)。親密關系里的懷疑與對抗，某些時候就是破裂、抱怨與不信任的開始。
還有一位年輕夫婦，她在香港長大，后來隨父母移居北京。獨生女。他在東北最偏遠的山村長大，是長子，勤奮刻苦還很聰明，獲得高的學位，算是孝子。只是從來不知道如何去寬容和關心自己的伴侶。他一度總是以為對方是嫌棄他貧窮，內(nèi)心充滿自負。她說：“人真正的貧窮是內(nèi)心。任何時候，他總會說最近發(fā)生了這樣、那樣的事，各自煩心，卻從來不關心我的生活有了怎樣的不安與動蕩。父親因一次高血壓中風，長期半身不遂。我也需要被安慰。”她心力交瘁，幾度試圖嘗試離婚。
以上三個案例，他們共同的特點，就是愛在磨損后，懷疑一切堅持是否值得。結(jié)婚之后，工作、生活各種介入，感受到了對方的無力，有時，一個小的錯誤或缺點，甚至都會成為對方攻擊，傷害的對象。也就是說，彼此已經(jīng)心生厭煩，各種看不慣，甚至覺得對方糟糕透頂。伴侶身上，所有的優(yōu)點全部磨滅，缺點被無限放大，給予對方感激的空間越來越少。
當自我執(zhí)著與落差巨大，無法得到滿足時，親密關系里的斗爭，極其容易演變成如同獅子般的相互吼叫，撕扯，理智失盡，發(fā)泄當頭，怎么出氣怎么來。當初的愛慕和諧，優(yōu)雅進退，海沽石爛，全然拋置于九霄云外，所以才會有背后的歇斯底地，大嚎大叫，甚至暴力殘忍。所有情感中最珍貴的愛，在這里，成為了消失的魔術，是一場游戲，幻覺被破滅。
重要的是，還不愿意去彼此溝通，造成了磨損與疏離。溝通最大的效果可能到最后，你會發(fā)現(xiàn)，對方跟你一樣背負了同樣的痛苦與不安。這時，你嘗試以同理心善待對方，可能不會再有怨恨，甚至感受到惡的碰撞，你甚至會發(fā)現(xiàn)兩顆靈魂相惜背后的同病相憐，從而更加珍惜已有關系的存在。
那一刻，愛里的敬重與溫暖被放大，麻木與傷害被縮小，直至消失。
在我看來，很多時候，親密關系中，有一個很重要的衡量指標，當發(fā)生沖突，矛盾與問題分歧時，人就會很容易從對方身上找原因，甚至像個“盲人”一樣，不愿意去看到所有現(xiàn)實帶來的矛盾對生活產(chǎn)生的啟示，及自我覺醒，在這個過程中，寧愿將責任全部推給對方，也不愿意去看清當下發(fā)生的事情，造成的本質(zhì)現(xiàn)象是什么？
說得通俗點：親密關系里，愛無法帶來滿足、重要感、歸宿感的時候，伴侶就成了彼此討伐、怨懟的對鏡，這樣的情感支配，很難談上愛或不愛，也談不上它為世俗生活帶來了怎樣的幸福感。畢竟，真實的愛，與境遇、失衡、取索無關，而是給予對方足夠的自由與平衡，幫助你認清自己，在親密中，找到你所需要的愛。
當愛迷失時，我們最容易說：“他變了，不可理喻，當初瞎了眼，我怎么會和這樣的人成為伴侶……。”總之，是對方變了，捉摸不透，一切都是飄忽。悔恨自己當初選擇的失誤。一個人暫時無法給自己帶來快樂時，于是內(nèi)心開始躁動不安。甚至考慮當下的人無法成為自我快樂的源泉，又開始朝朝暮暮，想著是不是要再去尋覓新的伴侶。這是一種討巧的，最能說服自己，也足夠麻痹的期望。我們說，期望越大，希望越大。
很有可能，這時，一切都似幻覺。在愛中，由早期掠過水面如同波浪般美麗的初識，到后期潛入水中相互呼吸，窺探到了彼此的真相，才發(fā)現(xiàn)，對方并不可愛。智趣的人，會發(fā)現(xiàn)變化的不是對方，亦不是自己，而是生活帶來的困頓與焦慮，它成為了阻礙你繼續(xù)探索幸福前行的道路。
遺憾的是，大多數(shù)人的情感，中途被折損及傷害，多是向外求，而非想著向內(nèi)求，找問題源頭。要知道，一個人快樂，幸福，所謂的安全感……諸如此類通往美好如同甘露的源泉，都需要從自己身上探索，而非從他人身上攫取，掏空。
向外看的人，夢著；向內(nèi)看的人，醒著。這句話和克里斯多福·孟所言：“幻覺是靈魂給我的禮物，讓我能從‘向外探尋快樂’的錯誤思想中跳脫出來。”有幾分相似之處，他還說，所有的問題，其實都是經(jīng)過偽裝的禮物和寶貴經(jīng)驗。你所看到的每件事，都是你內(nèi)心世界的投射。倘若在我們的需求沒有得到滿足，對伴侶的改造計劃又全都不起作用的時候，幻滅就來了。這時，我們就會做出一些“偏差行為。”
這里所謂的“偏差行為”就是想控制對方；甚至使一些小伎倆來誘導對方，使自我得到滿足；還或者將自我包裹起來，置入痛苦的絕境，不停向外找安慰和傾訴。如此境況，對于理性、明智的人，可能會控制局面，而混沌、無序的人，則極其容易將自己又鬼使神差地陷入另一場情感的深淵。
倘若我們把親密關系設為一面鏡子：“我對鏡中的自己說話，問他能不能改變態(tài)度。然后，再想著如何去適應對方。”此刻，你若用心覺察，會發(fā)現(xiàn)伴侶對你產(chǎn)生的敵意和情緒，就是你自身的缺點和矛盾。俗話說，一個巴掌拍不響。
你甘愿去自我探尋與覺醒，激發(fā)改正，而非對抗，產(chǎn)生惡的碰撞時，也就是你獲得成熟的機緣。又或者，這段關系，即便再糟糕，也能足夠讓你開始一段新生命的旅程，而非繼續(xù)質(zhì)疑與傷害。
所以，某種程度，親密關系不是你挖掘愛與幸福的來源，又或者擔負起了滿足你的期待及使你開心的責任。它們從理性的角度來說，更應該是在各自生命中挑起了負責成熟的那個角色，并能在適當?shù)臅r候，喚醒自我覺醒，從而更能懂得愛的本質(zhì)。
回到開頭案例，所有親密關系的問題，大抵是不知道如何以“愛”的方式去解決。始終站在自我的框架中停留，無法解脫，最終造成了捆綁和推卸責任。覺得自我是圍墻中的受害者，而外面的世界總是無限自由與寬恕。
問題和矛盾在循環(huán)中，若層出不窮，而不懂得覺醒，最終，哪怕一個很精致的陶器，沒有了珍惜與善待，也會被摔得一地破碎。
以榮格的觀點來透視：“問題不能被解決，但人可以成長，從而跳脫問題。”這里的跳脫，更多應該是從自我固化的思維框架中，解脫出來，成為一個不那么健忘，從矛盾中吸取智慧和教訓，有力挑起相應本身該擔負的責任。尋找問題，內(nèi)省開始，而非一味從外界去祈求答案，是覺醒的開始，也是自我靈魂探索起步的開始。
正如克里斯多福·孟在他的一本書中談到：“生命是一次愛的覺醒和傳承，親密關系是通往內(nèi)在純光純愛的道路。TA是用來幫助你認識自己，進而愈療你的創(chuàng)傷，最終找回真正的自己，因此，它是通往我們靈魂的橋梁。”
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