今年我30歲了，88年生的。
我老公是一個理性的人，我是一個非常感性的人。他的理性到了極致，我的感性也到了極致。經(jīng)常我感性的心情無處歸宿。似乎理性的人常常漠視感性的人，對待他們的感情無動于衷，對待他們流露的感情，覺得是一種因為閑的發(fā)慌所致。兩條感情永遠沒辦法相交的平行線。
大學三年以及參加工作的一年兩年里面這五年是我最后悔的五年；我不知道我這五年在做些什么？這五年我奶奶怎么過來的。他年齡大了，然而我卻無知的只知道做自己那些幼稚的事情。從沒想過撫養(yǎng)我長大的奶奶。他老了怎么過，怎么生活。過的艱辛我都一無所知，如果在給我時間我要重新來過。我一定要好好贍養(yǎng)他。如果我沒沒有讀大學那該多好啊。我上大學只是他們眼中的追求，只是每個人都要走的路，跟卓別人的步伐走，我卻迷失了我自己。我卻沒有回頭看看我的奶奶，城市的繁華都是虛無的，都是殘酷的，都是沒有人性的。磨滅我我純真的心，磨滅了我盡孝的一個心。無知的我不知道若干年之后我要為自己的無知付出一生的代價，特別是生活好一點，我內(nèi)心的愧疚就更加的嚴重，我經(jīng)常以淚洗面。經(jīng)常做夢夢見自己的爺爺奶奶，他們在對我們說如果不是我沒好好照顧他的話，他們也不會去世那么的早。我是奶奶爺爺養(yǎng)大的，因此我過早的進入了本該是爸爸媽媽應該承受的年齡的事情。我很痛苦，其實我也不知道會不會有一天我會有抑郁癥。或許在未來的幾十年里。我這個人太注重一些細節(jié)的情感。
我的父母生我的父母，常年在外。
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