關系打了死結的母女
39歲的趙敏與66歲的母親之間，一直打著一個死結。她13歲時，母親突然領養了一個16歲的男孩，讓趙敏和妹妹叫他“哥哥”。從此，哥哥像塊磁鐵一樣，吸走了母親所有的愛。為了奪回母親的關注，趙敏像男孩子一樣處處要強。然而，沒用。更讓趙敏絕望的是：大學畢業時，母親竟然讓趙敏嫁給這個哥哥!趙敏恨死母親了，她憤而離家。
今天的趙敏有了一家年銷售額超3000萬元的服裝企業，她為母親和家人買房置產。然而母親眼里還是沒有她。哥哥哪怕在家里只是換個燈泡，母親都會說：“看我兒子多么能干!”每次回到自己家里，趙敏都撕心裂肺地痛哭一場。她在心里一遍遍地質問母親：“我為你做了這么多!你為什么一直看不見?!”
即使趙敏了解到，母親為什么如此偏愛這個非親生的兒子，她也無法釋懷。“她自己出生的時候，就是一個不受歡迎的人 ：所有的人都盼望她是個‘帶把兒’的。這就是我突然有一個哥哥的原因。但是，我是她的親生女兒呵，她為什么一點愛都不分給我?”趙敏不知道，今生今世，她是否能夠與母親和解。
不被指責的父母不存在，已經成人的我們，與我們年邁蒼老的父母之間，仍有著各種各樣的糾纏甚至沖突。從“媽媽很少把我抱在懷里”，到“我一直不把頭發扎起來，因為我爸過去經常嘲笑我的扇風耳”，以及在不恰當的時候打到臉上的一記耳光，不斷重復的令人難堪的言詞，偏向其他孩子而忽視自己，控制過嚴......我們可以抱怨父母的事情，似乎永遠也列不完。這些痛苦的回憶反復被喚醒，甚至擾亂了我們現在的生活。
柳柳以母親為恥。“她經常指著肚子上的傷疤告訴我，知道我生你多不易嗎?”這讓柳柳覺得母親是個可恥的敲詐者。“她的態度直接影響了我的人生：我上大學時剛和男生交往，她就罵我不要臉!我剛二十出頭她就催著我趕緊結婚;等到我離婚了，她又天天嘮叨：我看你怎么嫁得出去!我真絕望：我怎么會有這樣的母親?!我今天的一切不幸，幾乎全是她造成的!”
已經38歲的媒體總監童佩佩一直單身，她自嘲自己有恐婚癥。“而這與我父母有很大關系。”她說，“他們是最失敗的父母!從我記事起，我們家就充滿內戰。我每天一睜眼，就聽到他們在爭吵，甚至互相扭打在一起。這就是我看到的婚姻樣板!我怎么能夠相信婚姻呢?”
的確，我們今天生活中所遇到的很多困難，可能就是由原生家庭帶來的。他們是有缺陷的父母，他們受到指責可以理解。而那些對孩子愛得太多的父母，同樣免不了被指責的命運：對孩子過度關注，讓他們感覺不到自由。 為什么要翻父母的舊賬?
必須承認，埋怨父母，有時候是一種解脫。“成年以后對父母的抱怨，很多時候是因為我們需要這種抱怨，這些抱怨可以使我們的某些問題合理化，輕而易舉地把賬記到父母的頭上。”然而，把成年后失敗的責任全都推到父母身上，則可能是無法擺脫兒時對父母的依賴。 47歲的鄧剛無法談一次正經嚴肅的戀愛。坐在精神分析師面前，他不斷地抱怨父親不懂溫柔，可恥，沒有能力讓媽媽幸福。“心理治療師突然對我惱火，他說，你反復地倒騰這些痛苦的記憶，就是想為你不敢結婚找借口!但這些不是你父親的錯，而是你自己應該承擔的責任!”這些言辭雖有些過分，但卻讓鄧剛清醒了，他看到了自己為什么一直藏在父親背后：是為了掩飾自己的恐懼。
“把自己放在受害者的位置，能使我們獲得某種快感。只要是爸爸媽媽的錯，在自己沒能力保住工作或者留住愛情的時候，我們就不會覺得自己應該承擔責任。這樣，我們仍然束縛在幼年時對父母的依賴關系里，并且通過對父母的不斷責怪來保持這種依賴關系。”通常，這會通過更隱蔽的方式表現出來：在事業上不求發展，不愿意結婚，缺乏自信，違背自己的意愿......我們抱怨命運的不濟，而問題的關鍵其實是我們需要在心理上“斷乳”。 接受自己是他們孩子的身份為人父母，不可避免地會在孩子面前犯錯，甚至是嚴重的錯誤。香港薩提亞導師蔡敏莉說：“我們應認識到，絕大多數父母并不是心理學家。”
一位女士致信美國心理學家杜布森博士，說父親一直不給她必要的關愛。杜布森博士回信說：“如果你父親是個盲人，你不會因此而不愛他吧?實際上，你父親就是情感方面的一個盲人。他看不到你的需要，也意識不到對你的生活漠不關心給你帶來的傷害。情感方面的障礙使得他體會不到你的感受，也不可能了解你的期望，你要學著接受你父親還會繼續給你帶來傷害的這個事實。”
這也意味著，我們不再期待父母有什么改變。“接受是一個內心不計前嫌的過程。”法國心理學家瑪麗茲說，“接受他們，首先就是接受自己是他們的孩子的身份，接受自己身上的血統和基因，接受爸爸媽媽不是盡善盡美的，他們都是有缺點的普通人，他們在當兒女時也都有過痛苦和怨恨，他們在為人父母后也已經盡其所能，做了他們能夠做的事情。”
接受父母的缺點和不足既是成熟的表現之一，也可以讓我們從對雙親的依賴中走出來。
和解：由誰開始?什么時候? 一旦我們懂得，接受自己的父母親，也就等于接納自己，更進一步說，也就是讓愛走入我們的生活，那么我們就已經邁出了與父母和解的第一步，也是最為艱難的一步。然而，我們在電影中常看到的子女與父母和好如初的情形，在現實生活中很難看到。因為內心的障礙，我們總是拖延與父母和解的決定。這，往往會讓我們因為錯過了機會而痛苦。劉湘一直都在怨恨父親阻撓自己與所愛的人在一起。不幸的婚姻讓她有勇氣對抗父親。父親病重、病危、病故，她都狠心不出現。可是，在父親的死亡面前，她的心早已松動。她無法相信，如此強大的能夠控制她命運的父親，也會被死亡擊倒。她想大聲地告訴他這些年來她所經歷的、她所憤怒的，她還想叫他一聲“爸爸”......
然而，父親的去世打碎了她想當面和解的愿望。最終，劉湘來到父親的墓前。就像堤壩的缺口打開了一樣，劉湘終于哭了出來......“其實，我早就原諒了爸爸。”這一次，劉湘和父親不再有隔閡，他們終于回到關系的起點，“他永遠是給了我生命的父親!”
已經59歲的作家老鬼是已故作家楊沫的兒子，在楊沫生前，這對作家母子的關系一直很緊張。“文革”當中，老鬼在父母挨整的時候打砸搶了自己的家，“其實就是發泄多年積累的怨氣。母親對我太冷漠。”他們甚至數次斷絕母子關系。“我多苦都一個人挺著，從沒乞求過她。”
母親去世之后，老鬼非常痛苦，他寫了《母親楊沫》這本書向母親致意，在寫作中，他真正地與母親和解了。“我一直保存著她生前用過的口紅、胭脂、擦臉油以及很多隨身的小東西，經常拿出來聞聞，總覺得那上面有媽媽的味道。對媽媽的感情很復雜，有愛，有恨，有尊敬，也有蔑視。但如果有來世，我還給她當兒子。”
“講和只能從子女開始。”華東交通大學母親教育研究所所長王東華說，“我們必須看清這一點：什么都可以彌補，惟有親情不可彌補，不要等到我們想原諒父母的時候，子欲養而親不在。”
很多心理治療師認為，在父母還健在的時候，與他們和解是很有必要的。“即使你很不擅長言辭，即使你要克服很多的心理束縛，最好是盡早把事情攤開來說清楚。”心理分析醫生居伊·科諾說。他花了多年的時間去與父親講和。“現在，我可以說我有兩對父母：經常與我發生沖突的爸爸媽媽，與我和解后我重新認識的爸爸媽媽。”正像我們所認識的那樣，與父母的和解之路，可能是漫長的，但對我們來說，卻是彌足珍貴的旅程。
與父母和解的兩個階段
1、指責階段。在接受父母的過程中，首先需經歷一個階段，即“指責階段”。在這個時期，我們只要與他們見面，就只有抱怨和不滿。另一些人正好相反，他們很難對父母抱怨。而在抱怨說不出口的情況下，成人子女與父母看似和睦，但很可能因某個導火索而引發一場關系的地震。
2、盤點階段。經過“指責階段”后，會進入“盤點階段”，也就是我們看到父母缺點的同時，也能看到他們的優點。慢慢地，我們的記憶會有意識或無意識地對過去做些修正，痛苦的回憶會漸漸淡薄，令人愉快的記憶則會凸顯出來，父母的形象也就變得可以接受了。
弗洛伊德 也曾被孩子指責，曾經有一個接受心理治療的病人問弗洛伊德，怎樣才能成為一個好母親?他的回答是：不管你怎么做，你都不會是個好母親。在某種意義上，精神分析之父的回答是對的，他本人也是一個被自己孩子責難批評的父親。心理學家們都一致認為，缺少愛和被愛過剩一樣，都是產生痛苦的源泉。
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