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你曾經想過“原生家庭”這個話題嗎？

在我印象之中，有一段時間，每天打開微博和論壇，首頁動輒掛著四五個討論“原生家庭”的帖子——點進去看，里面似乎皆是悲劇：無能的父親、懦弱的母親；暴躁的父親，控制欲極強的母親；沒有露過面的父親，等于不存在的母親……

仿佛我們二三十年的人生中一切的痛苦和不如意，都可以歸咎在這四個字上。

有人說我們應該原諒父母，也有人態度激烈，稱他們讓我失去那么多人生的可能，我絕對不會原諒他們。

但這種憤怒其實是讓問題止步于此。

或許，關鍵在于，我們是站在什么位置上，對父母有著什么樣的期許，才能做出“原諒”和“不原諒”的評判呢？

父母和子女的關系，本質是人和人的關系

“原生家庭”是個社會學的概念，與夫妻雙方組成的“新生家庭”相對，指的是人從童年開始成長的家庭。這個詞原本是個中性詞，但在討論中出現的“原生家庭”，可以說成為了一種原罪。

我認為我們可能很難客觀地去評價這個概念，因為它離我們太近了，太容易被某時某刻的際遇所影響，而得出偏執的結論。

從我們出生開始，相當長的一段時間里，父母幾乎是以一種無所不在的形式籠罩著我們，我們必須對他們的一切照單全收，沒有任何反抗的余地。

我們可能被無端地指責，被懷疑，被當作情緒的垃圾桶；或者他們左右了某個我們人生的重大決定，又或者他們因為無知、傲慢或軟弱讓我們做出了錯誤的選擇，以至于我們在談起童年經歷的時候，常常滿是遺憾。

但是，我認為這其中存在一個認知的誤區——似乎我們對“原生家庭”寄予了過高的期望。我們希望它是完美的，希望父母能夠為我們規避掉一切可能的風險，能夠留意到我們每一個微小的情緒，甚至有能力對所有意外未卜先知。

而我們或者往往忽略了一點，即所謂的原生家庭——父母和子女組成的家庭，本質還是一個人和人之間的關系網。

父母在作為父母之前，只是一個普通的人。

畢嘯南在新書《在你們離開以前》中寫到，也許所有子女都犯了一個錯誤，父母被我們神化了。兒時，他們是我們的天，他們無所不能，他們就是一切。等我們長大了，才漸漸明白，他們也是在跌跌撞撞中摸索如何做一個好父親、好母親。

這是《在你們離開以前》這本書的母題。

作家在全書的開頭，便尖銳地提出了一連串的質詢：我們的父母，他們的童年是怎樣的？愛過誰、怨過誰嗎？可曾有過像我一樣的理想和追求？甚至他們的性、那些掩藏的欲望和不甘呢？他們有只屬于自己的巨大的遺憾嗎？我像打開自己一樣打開過他們嗎？像愛自己一樣愛過他們嗎？或者，像看待一個平等、獨立而完整的人那樣看待過我的父母嗎？

作者畢嘯南

這些問題無一不振聾發聵。

和父母的關系，是我們面對的第一個人際關系，經常也是最難處理的關系。

或者這正是因為，我們沒有把父母當作一個“完整的人”去看待。同時，他們也被“父母”這個突然落在身上的身份所束縛著，沒有在我們面前把自己當作一個完整的人。

黃曉明在微博上寫道，這本書是他的母親推薦給他的，他通過母親的講述，意識到自己與父母的牽絆遠比想象的更深。

袁弘說，父母、原生家庭決定了我們是什么樣的人，了解他們其實也會更了解我們自己。很多事我都是自己有了孩子才開始明白。

張亮說，這本書既是寫給家里的父母，也是寫給路上的我們。

死是生的一部分

這個夏天，《在你們離開以前》在微博和短視頻平臺一度掀起了熱浪。這個標題直指一代獨生子女內心最不愿面對的一個問題：父母的離去。

袁弘用“未知死焉知生”來形容這本書，同時又誠實地稱，自己不敢想這些。

畢嘯南在書中講述了多個關于死亡和告別的故事，我起初覺得，在一本書的容量里，悲劇的密度是不是有些過高了？但很快，我意識到了這個疑問的可笑。書中的主人公身上沉重的經歷，又何嘗不是每個人的寫照呢？

人生啊，從來便是遺憾和悲劇的集合。無論是我們自己，還是父母。

但是關鍵在于，我們應該以什么樣的態度去面對它。

畢嘯南寫他的奶奶的去世，他說，在回到家第一次見到奶奶的遺容的那一刻，他以為自己會徹底崩潰，但他凝望著她，卻沒覺得有半點不同。

《莊子·養生主》中寫，老子死時，他的朋友秦失前來吊唁，看到其他人過分悲痛，秦失對他們說：“適來，夫子時也；適去，夫子順也。安時而處順，哀樂不能入也。”還有用現在的眼光來看更為朋克的一段：在《莊子·至樂》中，莊子妻死，惠子吊之，莊子則方箕踞鼓盆而歌。

死不是結束，而是生的一部分。

我很喜歡全書開頭的那一段，想象父母的葬禮。

誠然我與父母的關系還算不錯，但到底沒有像畢嘯南那樣對父母提出錄一段“給我離開后的世界”的視頻的勇氣——書誠然是動人的好書，不過，每個家庭都有每個家庭的相處方式，作為讀者也不一定要每件事都去學習模仿一番。我是這么想的。

不過說到這個，我想到大概是幾年前，微博上有過一個討論：你想在你的葬禮上放什么歌曲？

我覺得這個話題也是在問，你覺得哪首歌最能夠表達你自己？

我想了半天，也沒想到一個答案。

在音樂這回事上，我的父親比我的造詣要高得多。他十幾二十歲的時候，剛好是港樂的黃金年代。

我的父親是個不折不扣的港樂迷，小的時候，我是在譚詠麟、張國榮、張學友的歌的熏陶之下長大的。當時還是個錄音機和磁帶的年代，后來才有了DVD和VCD。這些磁帶和VCD現在仍舊擺在他的書房里。我不想說這是他青春時代的珍貴記憶，我認為，它們是構成他的人生的一部分，是他生命的底色。

想想看，三十年前那個跑遍城市里的音像店買張學友的磁帶的少年和現在抱著iPad準時等線上演唱會的我有什么區別嗎？我覺得是沒有的。

我曾經給一本青春雜志寫過一段時間的專欄，主題是“和老爸一起打游戲”。

我父親是游戲迷，我自己倒是相對玩得不那么多。為了寫稿子，我著意在他打游戲的時候在旁邊看，美其名曰“人物觀察和生活記錄”，結果發現父親打起游戲來吱哇鬼叫，還自學成才地學會了在PS4上和外國人聯機……簡直和身邊的男同事沒有什么區別。

這么一說，說不定葬禮上可以播放一下馬里奧吃蘑菇的音效……開玩笑的。

每個人都能從書中找到自己

小時候，我自然而然地覺得，人到了某個年齡，自然會變得成熟。到了三十歲便不可能再去看什么動畫片了，到了五六十歲，怎么可能還像少女一樣享受初戀呢。

這本書中的《六十歲女人的愛情》就講了一個六十多歲的女教授的初戀。

具體是怎樣的故事，在這里便不多做贅述了。但書中原文對于這段的敘述我覺得很有意思，便稍微引用一段：“是啊，100米，50米，10米，他就這樣慢慢走過來了。當他走來的時候，我的呼吸都要停止了。真的是他。他那炙熱的眼神像要把我烤化了一樣，我的心小鹿亂撞，都不知道該往哪里看。”

這是那位女教授說的話。很有趣吧——我覺得在我們寫劇本的時候，都很少會讓一個六十歲的女性角色說這樣的臺詞。

讀過這個故事，也令我不由得反省，我自己做人物設定的時候，也是被刻板印象局限了視野。父母就要有父母的樣子，老人就要有老人的樣子——但這又是誰這樣規定的呢？

許晴第一次上綜藝節目的時候，表現可以說讓眾人大跌眼鏡。大家很意外，演出了宋慶齡這樣的角色的女演員，在生活中居然是這樣一副嬌滴滴的小女人的樣子。她坦然地說：我喜歡這樣的我自己。

這樣的許晴，在微博上分享了她最喜歡《在你們離開以前》中的一句話：年齡這樣沉重的東西，在愛情面前顯得毫無意義。

這本書很有意思，好像每個人都能從書中找到自己。

回頭想想這本書的主題吧：它寫到了生死，又不僅僅是生死；寫到了失敗，但絕望背后仍舊有愛的力量。寫的最多的是和解，但也并非是雞湯式的勸人包容，它更多的是在講理解，不是那種“作為子女，我們應該理解父母的苦”那種帶了些忍辱負重的意味的理解，是作為一個人，去理解另外一個恰好是我們的父親或母親的人。

當你理解一個人之后，你的世界會被打開，會變得寬廣，從而你也更加容易去原諒自己。回到開頭，這也許是我們和“原生家庭”相處的最好方式。

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