作者：沙法麗·薩巴瑞
作者出生于印度，是哥倫比亞大學獲得臨床心理學博士學位，如今為美國著名的正念心理學專家。
她將東方正念思想與西方心理學理論加以融合，形成了有關正念生活與覺醒教育的理念。
她運用自己的研究成果成功幫助過各類人群，比如問題青少年、企業家、亞洲海嘯的幸存者、第三世界國家的女性等。
她在世界各地舉辦研討會，并在各大公司、學校與家長團體發表演講，東西合璧的特點讓她贏得了全球范圍內的受眾。
本書主旨思想：每個孩子都有自己獨特的生命規劃圖，唯有覺醒的父母才能幫助孩子擁有最佳的命運軌跡。
本文簡要從三個方面進行介紹，分別是父母不覺醒的原因及表現，如何成為覺醒的父母，如何幫助孩子成長。
一、父母不覺醒的原因及表現
父母首先應當努力做到的是，讓孩子享有身為自己的權利，讓他們在自己的命運軌跡下生活。
1、父母不覺醒的原因
第一，父母與真實的自己失去了聯系，感受不到自己的心靈。
自負感就像一幅你戴在頭頂的自畫像，它從幼年開始形成，每個人都伴隨著這個自畫像成長起來。
久而久之，你就混淆了這幅自畫像與真實自我的關系，誤將自畫像等同于真實的自我，漸漸遠離了真實的自己。
這幅自畫像里有你的信仰、人生哲學、性格、身份、思維模式、情感特征等等，映照出你過往的經歷與人生道路。
它充實了你的人生，也對你形成了限制。
它常常用“應該如何”來指引你應對自己的生活，進而將“應該如何”的期望加之于孩子身上。
“自畫像”如同你成長中想成為的那個“理想的自己”。它像一個模子一樣套住了自己，督促你成長，可同時你也會將它套在孩子身上。
例如，一對父母都是名校畢業，事業有成，往往期望自己的孩子也能考上名校，如果孩子考上了一般的學校，他們會非常的失望，對親朋好友羞于啟齒。
一個完美主義的媽媽，很難接受孩子身上的小缺點，往往不允許孩子犯錯。
一個謹小慎微的父親，往往受不了一個行事冒冒失失，敢想敢做的兒子。
個從小在情緒壓抑的家庭中長大的父母，往往不允許自己的孩子表達情緒。
實際上，真實的自我是無限的，有更多的可能性。
當你開始傾聽自己的心靈，或許你能看到小時候那個充滿想象的自己，那個渴望自由的自己。
只有拋開自負感的羈絆，你才能找到真實的自己，讓自己的心靈與孩子的心靈相遇，產生共鳴，建立親密的聯系。
第二，父母將孩子當成自我的延伸。
大多數父母都很難將自己與孩子區分開來，往往不自覺地將自己的情感、期望延續到孩子身上，而沒有意識到孩子的人格是獨立于自己的。
很多時候，我們的關心是很盲目的，常常無意識地將自己的主張、情感、期望加注在孩子身上。
例如，我們希望孩子性格開朗，善于交際，一旦孩子內向膽小，我們會感到非常失望。
孩子在學校調皮搗蛋被老師批評，我們會覺得很沒面子而責備孩子。
我們會因為不希望孩子重蹈我們的覆轍，而干涉孩子自己人生道路的選擇。
例如，一個經歷動蕩、生活不穩定的父親，常常希望兒子能過上穩定的生活。
如果孩子大學畢業選擇創業，會激活父親的不安全感和焦慮感，進而干涉孩子的選擇，逼迫孩子去考公務員，與孩子發生激烈的沖突。
父母常常無意識地在培養一個“迷你版”的自己，忽略孩子具有獨立的靈魂。
父母需要努力將自己與孩子區分開來。只有從靈魂深處認識到，孩子具有獨立的人格，我們才能開始覺醒，讓孩子做真實的自己。
2、父母不覺醒的表現
通常表現的形式有盲目地對孩子的言行作出反應、情緒失控、消極抵觸、控制欲、過度反應、過度關注等。
面對幼小的孩子，作為有著豐富經歷的父母，我們常常有一種錯覺，那就是：孩子什么都不知道，像一張白紙，需要父母在這張空白的紙上填充畫面，告訴孩子怎么選擇，如何生活。
父母帶著這種無所不能的權威感教養孩子，往往會主觀地設計孩子的人生軌道，并且對孩子有著強烈的控制欲，過度關注孩子的行為。
在孩子很小時，當我們將自己的意志強加給他們時，孩子并不會有意識地作出太多抗拒，因為他們太天真，隨時準備接受我們的影響。
而當孩子長大，有了自己的意志，會違抗我們，偏離我們的期望，這時，我們常常會情緒失控，反應過度，好像突然間不認識自己的孩子，進而消極解讀孩子的行為，內心里產生消極抵觸的情緒。
父母往往意識不到，孩子有自己的沖動與熱情，有自己的智慧與選擇。如果一味地干涉，會讓急于證明自己長大的孩子逆反心理加強，親子更容易造成隔閡。
例如，很多青春期的孩子，會用夸張的衣服，或者是炫酷發型來表現自己的張揚和與眾不同。比如，女生戴很夸張的大耳環。男生留個長發，或者是染發。
有些父母一看就覺得，我的孩子學壞了，于是他們強橫地干涉。比如，不讓自己的女兒化妝。把兒子的長發剪掉，或者是把頭發染回黑色。
一旦兒女反抗，固執己見，父母就會認為孩子忤逆自己，親子關系發生惡化。
總之，父母缺乏對真實自我的認知，以及將孩子當成自我的延伸，導致了父母對孩子的控制。當孩子逐漸長大，有了自我意識之后，沖突和矛盾將不可避免。
二、如何成為覺醒的父母
覺醒，指的是保持真正的清醒，對我們經歷的一切事情都保持清醒。
其中包括能夠按照現實的本來面目去接受和應對它。
具體到教養孩子上，就是要依從孩子的本性，而不是一味地讓他們服從我們的愿望。
這里包含三個做法。
1、直面自己的不覺醒
父母需要對自己的控制欲、虛榮心、自負感保持警覺，認清自己的成長經歷給自己的思維方式、生活方式所造成的影響，以及可能帶給孩子哪些負面影響。
同時，孩子也會反復映照出我們的不覺醒。親子關系伴隨著我們的一生，父母任何時候開始覺醒都不算晚。
為了覺醒，父母需要勇氣面對自己的不覺醒。
當我們被告知不覺醒，我們的教養方式被否定，我們會本能地抵觸。
我們往往認為問題在出在孩子身上，很少能反思自己的責任，更無法接受我們自己比孩子更需要改變思想。
孩子的問題，往往與父母不覺醒的教養方式、理念有關。
我們從未檢視自己的信念、想法、價值觀、情感烙印，就要求孩子按我們的想法去做，對孩子來說很有可能是一種精神上的桎梏，讓孩子重復我們自身的命運。
例如，一個從小被父母忽視、在孤獨中成長起來的媽媽，為了不讓孩子承受自己兒時的孤獨和忽視，特別重視孩子的發展，給孩子報各種輔導班，把孩子的時間安排的滿滿當當，結果孩子依然感受不到與媽媽情感上的聯結，承受著情感上的疏離，內心依然覺得很孤獨。
如果媽媽能看到自己過去的創傷，認識自己的不覺醒，調整對待孩子的方式，就能與孩子產生真實的聯結。
對父母來說，改變是痛苦的，也是充滿恐懼的，那意味著過去建立起來的大廈轟然坍塌，一切重新開始，去面對一個獨一無二的生命，去面對全然未知的將來。
2、學會容納真實的情緒
在教養孩子的過程中，我們常常與孩子發生各種小摩擦，孩子的一些舉動常常會激怒我們，喚起我們強烈的情緒，并讓我們感到失控、挫敗、不安、焦慮。
這時，我們常常因無法忍受痛苦和焦慮的感受而情緒失控，將矛頭對準弱小的孩子，責備孩子，將責任推到孩子身上。
例如，很多父母因孩子寫作業磨蹭，變得情緒暴躁，非常惱怒，責罵孩子，導致孩子更磨蹭，寫作業更慢，形成惡性循環。
一個小時候常受欺負的父母，無法忍受自己的孩子受欺負，孩子受欺負時，會激活父母的傷痛和無助感，這時父母會抱怨孩子軟弱，或抱怨學校老師或其他同學。
這種一觸即發的狀態，孩子的行為其實只是一個表層的原因，深層的原因是我們自己內心有未解決的沖突，沒有學會直面和包容這些情緒，尤其無法與痛苦、焦慮、憤怒等情緒共處。
一個覺醒的人，能直面自己的各種情緒，并接納所有的情緒，不回避忽視，也不選擇宣泄，將痛苦轉嫁給他人。
父母要走向覺醒，也要學會尊重自己的全部情感，真實地去感受它們，平靜地見證情緒的波瀾起伏。
痛苦來的時候告訴自己，我正在痛苦中，不評判，不抗拒。
痛苦固然讓人難受，但它是生命的一部分，無需恐懼，只是需要我們在內心開放一個空間，安放這些痛苦。
父母學會和情緒共處，對自己的情緒負責，就比較能把自己和孩子區分開來，客觀地看待孩子的行為問題，有智慧和有創造性地回應孩子。
同時，孩子也能從父母身上學到和情緒相處的能力。
3、接納生活的本來面目，活在每一個當下
生活本身無所謂好與壞，我們會經歷快樂，也會經歷悲傷，會擁有精彩，也會擁有貧乏，不同的經歷，會帶給我們不同的體驗，這些都是生活的本來面目。
讓我們經受考驗的是生活不順遂遇到挑戰的時候。
這時，我們如何解讀生活，決定了我們采取什么樣的應對方式與應對姿態。
例如，公司破產，你失業了。
如果你解讀為，“我真糟糕！”或者“這種事怎么會發生我身上？生活真是不公平！”你可能就會消極抵觸、消極應對，讓不可控的力量決定自己的命運。
如果你解讀為，“糟糕是生活的一部分”，并問自己“這次遭遇對我意味著什么？我如何獲得更好的發展？”你可能就不會被糟糕的境遇限制，積極應對，逐漸好轉起來。
你不能左右事態的發展，但卻可以選擇應對的方式。
總之，父母要想覺醒，一是要面對自己的不覺醒狀況，二是學會容納自己真實的情緒，三是接納生活的本來面目，活在每一個當下。只有做回真實的自己，才不會把期待投射到孩子身上，才能給予孩子自由的發展之道。
三、如何幫助孩子成長
1、無條件地接納和尊重孩子的本真
每個孩子一來到這個世界上，就有權利以獨特的方式表達最真實的自我，這是他與生俱來的權利。
無論孩子的外在表現如何，父母都要一以貫之、全心全意地支持孩子的最核心權利。
通常，父母往往只認可孩子的行為，而不是認可他本人。
例如，孩子考了好成績，你夸贊他。孩子活潑可愛，討人喜歡，你贊揚他。孩子多才多藝，給你掙足了面子，你夸獎他。
但是，孩子考試成績糟糕，內向，沒有什么才能，你就在內心里討厭這個孩子。
這些不是無條件地接納，而是附條件地認同。
無條件地接納和尊重孩子的本真，指的是即便孩子什么也不做，什么也不去證明，沒有實現什么目標，甚至孩子的外在表現支離破碎，我們也能僅僅因為他們的存在而欣喜。
有時接納孩子的缺點和不足，對父母是巨大的挑戰。
有的家庭會因為孩子的一些缺陷而支離破碎。
例如，安東尼和緹娜夫婦都事業有成，丈夫安東尼是網球健將，妻子緹娜是個性格強勢的高級律師。而他們的兒子肖恩，卻有著嚴重的學習障礙，在社交和生活上也飽受困擾。
夫妻倆無法接受兒子的問題，甚至厭惡兒子。因無法改變兒子，夫婦倆矛盾不斷，最終離婚，并把婚姻失敗的原因指向兒子。
直到后來，他們才認識到，是他們強行把自己的愿望強加在兒子身上，導致了自己的痛苦。
孩子如果幼年沒有得到足夠的心理營養，會在其后的一生去尋找。
一個孩子如果伴隨著無條件的、與生俱來的“正當感”長大，會在內心建立起價值感和安全感，與自己建立真實的聯結，能夠堅定自己的主張，拓展自己的能力，同他人與世界建立聯系。
2、重視紀律與約束
接納孩子，并不意味著父母要縱容孩子，放棄對孩子的影響，被孩子控制，培養孩子的規則意識同樣重要。
父母要堅定地為孩子設立行為的界限。紀律約束，與接納孩子是相輔相成的。
例如，孩子把玩具扔得到處都是，家里弄得一團糟，絲毫不理會我們的制止，如果是兩個男孩，還有可能動手打起來。
一種父母感到很無力，選擇回避與孩子的沖突，任由孩子鬧下去。這類父母遷就、縱容孩子，放手不管。
另一種父母威脅孩子，強硬地制止孩子，孩子在恐嚇下，乖乖就范。這類父母獨裁、專橫，有著強烈的控制欲。
而覺醒的父母，會果斷地制止打鬧，堅定地說“不”，然后引導孩子一起收拾。
在用紀律約束孩子時，父母要遵循一個原則，即在清醒的立場上果斷地糾正孩子的行為，而不是感情用事。
紀律是孩子生命中重要的一課，它讓孩子學會判斷，懂得行為的界限，對孩子是一種保護。
堅韌、自立、責任感等品格的力量，主要來自于紀律。
同時，規則設立有兩個原則。
一是重大原則，指對孩子健康成長影響重大的事情，一旦確立規則就不容商量，要堅定執行。比如，睡覺、功課、尊重自己和他人等。
二是靈活性原則，指對孩子健康成長沒有重大影響，父母可以和孩子共同商量確定規則。比如穿什么衣服、報什么興趣班、周末去哪里游玩等。
富有覺悟的紀律約束，既要求孩子嚴格執行，也允許孩子自由地探索。
3、與孩子建立互動的回環式關系
傳統意義上的親子關系是一種不平等關系。
比如父母處于居高臨下的壓倒性地位，孩子處于弱勢的地位。父母是權威，孩子是從屬的角色。父母只是單方面對孩子產生影響，親子之間是一種單向的線性關系。
覺醒的父母與孩子之間是一種平等互助的關系。
比如，父母對孩子不是居高臨下的姿態，而是同孩子一起“共舞”。父母與孩子之間互相影響，甚至孩子對父母的影響更大，更能促進父母的覺醒，親子之間是一種互動的回環式關系。
在人生的旅途中，父母與孩子可以成為精神伙伴，共同成長，共同進步。
為人父母的核心使命，是放下“應該如何”的期望，調整身心，在每一個當下與孩子和諧相伴，成為孩子的精神伙伴。
孩子成長的各個階段，都是父母與孩子雙方情感和精神發展的機會，父母抓住機會就能與孩子建立親密的精神伙伴關系。
嬰兒期，父母尤其是媽媽需要調整自己，以適應孩子的的節奏和需要，與孩子建立的親密無間的關系。
幼兒期，孩子的自我意識開始發展，開始探索自己的個性與獨立性，變得張揚而叛逆。父母需要放下不切實際的期望，包容孩子的獨特性，并為孩子的行為設立規則和限制。
學齡早期，孩子渴望與家庭以外的人建立聯系。父母需要給孩子支持，并適當放手，讓孩子獲得個體的獨立感和價值感。
初中階段，孩子進入青春期，開始經歷痛苦與迷茫，興奮與活力，與父母的沖突摩擦增多。父母需要少一些專斷，對孩子多一份尊重。
高中階段，孩子的思想變得成熟。父母更需要無條件地接納孩子，抵制內心的控制欲，給孩子更多的支持。
總之，孩子生來就有自己的人生軌跡，父母要學會接受、接納、鼓勵、支持，并正向的引導孩子成長，讓其走向自己的人生之路。
以下是筆者整理《父母的覺醒》的思維導圖。
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