來源：養育男孩（ID：breedboy）
1
說實話，面對發脾氣的孩子，你有沒有那么一瞬間，想狂揍孩子一頓？
如若真誠地回答這個問題，我想大部分父母的答案應該是肯定的。
但是能夠管理好情緒的父母，只是想想而已。
而情緒容易失控的父母，真的會對孩子大打出手。
很多父母常常會把孩子發脾氣當作是孩子不聽話，或者覺得孩子挑戰了自己的父母權威。卻往往忽略了孩子本身的需求，哪怕是合理的需求。
其實，孩子發脾氣，都是有原因的。
而你真的能耐心去傾聽和找尋原因嗎？
前幾天，帶兒子從外地坐高鐵回家，路上有5個小時的路程。
剛剛有點新鮮勁，之后小家伙就說無聊。
而疲憊不堪的我們只想爭分奪秒地好好瞇一會。
可興奮的孩子總是想找點好玩的。
我們耐著性子給他讀了故事書，然后又讓他看了一會動畫片。
可一停下來，他馬上又說感到無聊。
這時老婆選擇不理會，而我也閉著眼睛休息會，都沒有去理會他的感受。
沒想到他在座位上扭動了一會，竟然哭了出來。
在高鐵的車廂內，孩子大哭大鬧可不是好事。
我趕緊安慰住他，可心里就有點堵了。
看他那樣子，真的想打他一頓。
因為我們好像已經想盡了辦法滿足他，為什么就不能守規矩，安安靜靜地坐一會呢？
可轉念一想，他又有什么錯？
這么長的時間，讓他就那樣呆坐著？未免太不懂孩子的心了。
雖然不能吵鬧打擾他人，至少父母要積極看到他情緒，明白他的感受吧。
這時只能幫助他來調整一下情緒了。
我說帶他去走走，看看餐車那有什么好吃的，希望幫助他走出這個壞情緒的中心。
有點小脾氣的他嘟著嘴犟氣，跟我說不想去。
我知道他是有點生氣，小小吃貨怎么會跟好吃的過不去呢？
繼續耐心地跟他說說話，然后一起轉了一圈。
回來的時候就拿了一個小冰淇淋。
然后把旅途中地小玩具翻弄出來給他打發時間。
這一路上就沒有再吵鬧了。
我跟老婆說，“他哭的那一瞬間，我真的想狠狠抽他屁股幾下。但是又覺得這樣打罵的作用應該不會好，反而會讓他大哭大鬧，影響其他人。”
他要的其實就是父母的關注，希望父母明白自己的感受，然后耐心地接納。
當孩子發脾氣時，我們常常徘徊在犯錯的邊緣。
2
孩子為何脾氣暴躁？因為大部分父母都曾犯錯。
用自己的情緒取代孩子的情緒。
這是父母犯錯最大的地方，就是把自己的感受強加在孩子的身上。
“我覺得你現在應該感到高興了，因為我覺得很好。”
“你難道沒有看到我帶你是多么的辛苦嗎？為什么就不能聽話一點？”
“你總是這樣鬧，我覺得你就是胡鬧，就是找打。”
……
很多這樣的情形，都是建立在“我”的感受之上，而沒有去考慮孩子的真實感受。
我們有時候會覺得孩子無理取鬧，其實這個“理”往往是父母的標準，而不是孩子的標準。
只看到孩子的正面情緒，而拒絕接納孩子負面的情緒。
孩子笑著，開心的時候就看到了，愿意跟孩子玩玩樂呵樂呵。
可是孩子一哭，馬上就斥責，不準哭。
孩子說自己害怕，就說他膽小。
孩子說自己不喜歡，就說多么好，多么好，一定要孩子接受才行。
要知道這些負面的情緒是合理的存在，需要被接納。
自己的情緒容易失控，一點就著。
很多時候，我們為什么會控制不住自己的脾氣？
仔細回想就會發現這跟自己的童年息息相關，跟那個生活過的原生家庭緊密相聯。
每個人內心都埋著一些情緒地雷，有的人多，有的人少。
有的人在不斷地排雷，而有的人反而越積越多。
而孩子們的行為往往會成為導火索，引爆你埋藏的情緒地雷。
而這樣的父母，往往會在孩子內心埋下同樣多的情緒地雷。
很多年以后，會發現孩子跟自己一模一樣。
痛苦著你的痛苦。
3
面對脾氣大的孩子，我們該怎么辦？
1、耐心接納，站在孩子的角度找到原因。
是孩子感到不舒服，還是他內心的真實渴望沒有被理解呢？
情緒有好有壞，不要拒絕忽視壞情緒，要面對孩子的壞情緒。請耐心接納。
2、教孩子去認識情緒，并且表達出來。
父母需要幫助孩子去學會描述自己的感受，說出自己的真實需求。
比如孩子生氣的時候，引導孩子說出自己的感受，有的孩子會說我感覺自己很難受，想打人；有的孩子會說我想把自己看到的東西全部砸爛。
當孩子能積極地用語言描述的時候，那恭喜你，孩子已經開始擁有情緒管理的能力了。
幫孩子認識情緒，親子共讀是一個比較好的方法。
借助書本讓孩子去認識情緒語言。
而且故事也往往是現實世界的縮影，孩子從故事中辨識不同情緒，了解人們如何處理憤怒、恐懼、快樂及憂傷等不同情緒。
3、父母要自我檢驗，看孩子的成長環境如何。
孩子的脾氣，跟父母息息相關。
一個愛發脾氣的家長，最后往往教育出來的孩子就會變成愛發脾氣的人。
孩子總是喜歡模仿家長的言行舉止，家長脾氣暴躁，孩子個性也不會太溫善。
被情緒化、常常發脾氣的父母帶大的孩子，情緒問題更多。
4
當然，不要覺得發脾氣的孩子不好，而從不發脾氣的孩子就是“乖”孩子。
其實孩子情緒壓抑，對成長的害處也不小。
最怕的是孩子為了取悅父母，也忽視了自己真實的感受，甚至放棄自己。
