成長有疑難 我愛問幸知
問
M+幸知：
我前幾天發(fā)現(xiàn)，老公心里一直有一個(gè)女人，他們經(jīng)常聊天，但是一年也見不了幾次面，從來也沒有過越矩行為。
我老公卻會時(shí)常關(guān)心她，跟她說心里話，也不是聊騷的那種，就是知心人的那種，那個(gè)女人也是，后來我打聽到那個(gè)女人是我老公的初戀，他要是身體出軌了我也認(rèn)了。
可是越是心理出軌，我越在意，我從來沒有感受過我老公跟她說話的那種溫柔，我現(xiàn)在會不自覺地跟那個(gè)女人相比，很痛苦，該怎么辦？
答：首先還是要祝賀你，無論如何，先生堅(jiān)守了身體的界限，沒有發(fā)生肉體出軌。因?yàn)闃O度渴望親密感如你，我嚴(yán)重懷疑面對身體出軌是否能真的“我也認(rèn)了”……
我體會了一下這種痛苦，評估大概有三種可能：
感覺老公對前女友比對自己好，不夠愛我又霸占我的婚姻，我們因?yàn)椤八缓谩倍纯唷?/p>
希望在婚姻里彼此是最親密的人，然而我們的情感居然不是最近的，因?yàn)椤拔覀z不夠好”而痛苦。
老公的溫柔寧可對別人也不對自己釋放，是不是自己沒有魅力？因?yàn)椤拔也缓谩倍纯唷?/p>
這三種痛苦，有時(shí)候是因?yàn)橄旅娴膸讉€(gè)誤會。
初戀難忘，究竟是為什么？
很多人以為初戀難忘是因?yàn)檫@是“第一次”。
心理學(xué)上也確實(shí)有“首因效應(yīng)”：最開始出現(xiàn)的留下印象最深。但這個(gè)規(guī)律研究的是我們大腦思維層面的記憶力，并不是潛意識層面的情感記憶。
戀愛中的吸引，起作用的是潛意識的情感記憶，所以初戀難忘的真正原因，是它最能呈現(xiàn)我們的原生家庭創(chuàng)傷。
你經(jīng)常能在生活中看到這樣的情況，男人有一個(gè)事事操心、管東管西的媽，又喜歡上一個(gè)同樣事事操心、管東管西的女朋友。
在心理學(xué)看來，潛意識層面這個(gè)男人對母親的控制感到不爽，又因?yàn)樾奶鬯男量喽荒芫芙^或者舍不得媽媽照顧的好處而不想獨(dú)立。
這種貫穿成長經(jīng)歷中的矛盾，推動他通過尋找相似的女性來完成自己心理上的成長——當(dāng)他承擔(dān)起一個(gè)伴侶的角色，就從不能拒絕或不想獨(dú)立的孩子身份中解脫出來，成為一個(gè)可以說不、需要自力的男人。女性也一樣。所以在戀愛里，一個(gè)男人總是找像媽的老婆，一個(gè)女人總是找像爸的老公。
也有的人是用逆反的方式表達(dá)這種成長的力量，比如一個(gè)女孩子深感父親的軟弱沒主見讓家庭總受親戚欺負(fù)，所以歷任男友都是有力量、愛拿主意的鋼鐵直男，希望通過這種方式療愈內(nèi)心那個(gè)無助的、被欺負(fù)的自己。
當(dāng)然這種情況經(jīng)常反轉(zhuǎn)，女孩子早晚發(fā)現(xiàn)這個(gè)鋼鐵直男也欺負(fù)自己，無助的感覺并沒有消失，但這不是本文的重點(diǎn)，所以略去不談。無論如何，當(dāng)事人的本意都在用自己的方式修復(fù)原生家庭中自己的不滿和受傷。
這種驅(qū)動力在初戀中表現(xiàn)的更明顯，因?yàn)槌鯌贂r(shí)常常青春年少，不需考慮是否要結(jié)婚、家庭環(huán)境如何這些復(fù)雜的社會因素，更易靠潛意識的感覺。
所以，面對初戀，讓我們松一口氣——初戀難忘和別人其實(shí)沒啥關(guān)系，這是一個(gè)人對自我救贖的銘記。請?jiān)试S和尊重人的本能吧！
作為夫妻，必須是感情最親密的人嗎？
我們且先做一個(gè)殘忍的假設(shè)，先生內(nèi)心確實(shí)離她比離你近。（對此我持懷疑態(tài)度，因?yàn)楦鄷r(shí)候找婚外的人傾訴，與其說是尋求親密，不如說是尋求安慰，讓自己可以不感到慚愧的吐槽生活或?yàn)樽约航⒁粋€(gè)虛幻的美好形象。
畢竟，離我們太近的家人總能用毒辣的眼光讓我們意識到自己受苦都是“自作孽不可活”，很多不夠堅(jiān)強(qiáng)的人不愿意承受這份清醒的疼。）
但這不表明，你倆的婚姻一定不夠好。因?yàn)橐蔀榉蚱蓿烁星橹猓瑖?yán)重需要外部因緣的配合——合適的年齡，愿意結(jié)婚的心境，雙方家庭的磨合等等。
在這么多條件的限制下，其實(shí)誰都無從保證，自己是世界上和對方最情投意合的人。
婚姻有物質(zhì)保障（財(cái)務(wù)+人力）、情感鏈接、性、撫育后代四大功能。我們會特別的看重情感鏈接，一方面是我們現(xiàn)在物質(zhì)好了、情感空虛體現(xiàn)了出來；另一方面是兩性間的情感——“愛情”是一種張力很強(qiáng)的關(guān)系，所以，文藝作品里將它描述的特別浪漫唯美，常常承載著個(gè)體對家族束縛的掙脫、對自由意志的追求和獻(xiàn)身精神。
可是愛情里也有不美好的——有單純?yōu)榱藢辜彝ザ兊妹つ康膼矍椋ū热绶纯辜胰瞬活櫼磺械慕Y(jié)婚，后來才看到對方有明顯的家暴傾向），有為了自由舍棄對方的愛情（比如經(jīng)典劇作卡門，或者覺得婚外情很正常的浪子浪女們），有獻(xiàn)身是為了操控對方的愛情（你不愛我我就割腕自殺）。
如果我們拋開對愛情的理想化，也許這四個(gè)功能并沒有輕重高低之分，每一個(gè)都幫助我們維系著婚姻。
任何一個(gè)想做到高級，都需要持續(xù)的修煉——妥善的創(chuàng)造和管理物質(zhì)財(cái)富（財(cái)務(wù)），貧病衰老時(shí)不離不棄（人力），非常親密的情感，開放和享受令人滿足的性，智慧的生養(yǎng)和教育下一代——所有這些，都可以帶來好的婚姻。
當(dāng)然，鞋合不合適只有腳知道，四種功能沒有輕重，但是每個(gè)人各有看重。如果你最看重的就是高品質(zhì)的愛情，需要面對一個(gè)考驗(yàn)：
真的有“心理出軌”這種事嗎？一個(gè)豐沛和有生命力的心靈，它真的有一個(gè)固定的“軌道”嗎？懂愛的人，是否愿意為了自己的占有和安心，將對方的心綁在“軌道”上？
你可能發(fā)現(xiàn)，所謂“心理出軌“這個(gè)詞，本身就不夠溫柔，帶著對愛人進(jìn)行“心理管控”的粗暴和無情啊。這種情況下，我們渴望溫柔，你說說，是不是——自作孽不可活？
我們夠好，別人才會愛我們嗎？
這是心理學(xué)的老生常談了，說到底，愛源于自我底盤穩(wěn)固。就算對方確實(shí)認(rèn)為對方比我合適，就算對方無法和我產(chǎn)生最默契的愛情，也不代表我不好。要從知道這一點(diǎn)到擁有這一點(diǎn)，只有對對自己誠實(shí)的、踏實(shí)的做心理成長，沒有捷徑。
最后想談的是，我們分析了這么多，都是“不好”。其實(shí)人覺得自己和別人“好”的時(shí)候更加幸福。所以，不妨問你個(gè)問題：是什么讓你們兩個(gè)在婚姻里堅(jiān)守到現(xiàn)在？
