習慣1.工作繁忙壓力大，回到家看到4歲的女兒不是時候地又吵又鬧，你終于忍不住大吼起來：“怎么老是哭啊哭啊！別哭了，真是個煩人精！”提醒 一個自尊并且尊重他人的孩子，一定是先得到過成人的尊重。如果我們不給予孩子這種尊重，對孩子很粗暴，孩子也會想當然地認為別人就應該按照我說的去做，難以站在別人的角度考慮問題。壞習慣2.結婚多年，你和愛人經常為一些“為什么買雞不買鴨”之類雞毛蒜皮的小事，當著女兒的面吵翻天，事后又言歸于好。提醒 我們的敵對、爭吵，給孩子提供了一個攻擊性行為的壞榜樣。我們吵架時的神態、姿勢、語氣語調、用語都被孩子看在眼里，記在心里，日后孩子在游戲時，就對著洋娃娃嫩聲嫩氣地罵，狠狠地打娃娃，或者對小朋友說粗話、臟話。壞習慣3.你辛苦工作，勤儉持家，舍不得給自己買新衣服，可是對兒子卻很大方，他要奧特曼、要超人都照給不誤，也不叫他節省。你想：獨生子女社會，不就是為了一個孩子嗎？提醒 我們的這種“愛”，會使孩子只懂得到，不懂付出。孩子怎么能體會到掙錢的辛苦呢？壞習慣4.每天你下班回到家里，總是習慣性地問女兒：“今天在幼兒園里過得怎么樣？”一邊問，一邊就忙著做飯，整理房間，或者看報紙。提醒 我們的行為好像在告訴孩子：我并不關心你的答案，我現在真正關心的是能不能趕緊準備好晚飯，或整理好房間、看完今天的報紙。”這種做法只能從孩子那里得到一個令人又驚又氣的答案：“沒什么”，“湊合”，或者“還行吧”。于是，孩子從我們身上學會敷衍別人。壞習慣5.你兒子為爭奪玩具而跟別的小朋友吵架，你罰孩子一星期不許玩玩具。幾天后，你意識到自己對孩子的懲罰有些過重了，可是你想：“父母言行要前后一致”，于是說服自己，不想把自己的話收回。提醒 我們犯了錯誤，拒不認錯，孩子也跟著一錯到底。壞習慣6.家里電視機壞了，你請兒子的舅舅來幫忙修理。到了約定的時間，舅舅卻打電話說有急事來不了了。你掛斷電話，對孩子和妻子抱怨：“你舅舅太不守信用了！以后再不找他幫忙了。”提醒 責備和埋怨不僅無濟于事，還給孩子做了一個壞的表率：在面對失望的時候，我們沒有積極地想辦法解決問題，只是一味責備和埋怨別人。壞習慣7.晚飯后，女兒吵著要你給她講故事，可你總是不停地忙著其他的事情：整理房間；回復郵件或者查看一些信息；剛要坐下講故事，忽然又有什么事情要去處理了。提醒 我們的行為舉止使孩子明白了一個“道理”：生活中只有工作沒有娛樂，家庭中只有家務沒有游戲，為了在這個社會里生存和生活，必須一星期7天每天24小時無休止地工作、干活。壞習慣8.你和兒子排隊在超市等著付款。一位婦女插隊站在了你的前面。你要求她到后面排隊去。但是她對你的話置之不理，于是你提高嗓門，與她理論，最后爭吵了起來。提醒 我們的做法對孩子進行了錯誤的社交技能訓練，使孩子誤以為吵架、謾罵乃至打架都是解決沖突的好辦法 。你就會經常看到孩子為了爭搶玩具而與小朋友吵架或者打架。壞習慣9.你是幼兒園家長委員會的成員，老師請你幫忙寫幾篇小文章用在園報上。可是你一直很忙，截稿前一天還不能完成這幾篇文章。這時候，你打電話給老師，告訴她你病了，讓她再找其他家長來寫。提醒 沒有嘗試就先退縮，那么，我們平時告訴孩子要“說到做到，決不食言”的光輝形象就毀于一旦，孩子學會了把許諾拋之腦后，靠撒謊而使自己輕易推脫。壞習慣10.婚姻之路終于走到了盡頭，你心中充滿了對另一方的怨恨。于是你對6歲的女兒歷數另一方的不是，并且告訴女兒：“爸爸/媽媽不要你了，你從此再也不要理他。”
提醒 這樣做，孩子學會了恨，在達不到目的時就搞破壞，搗亂，進行報復。壞習慣11.某一天，你突然發現愛人有外遇了！從開始時的震驚和恐慌，到最后的容忍，你告訴自己：“只要他/她還要這個家就行了，你還圖什么呢，不就是要給孩子一個完整的家嗎？”
提醒 我們“善意”營造的一個貌似完整的家，并不能給孩子足夠的溫暖和愛，“同床異夢”和“貌合神離”帶給孩子的將是對生活的不信任，對人間真情的誤解！壞習慣12.在結婚問題上，你的婆婆曾經百般阻撓，于是，婚后你從不孝敬老人，也從不帶兒子去老人那里玩，背地里還經常當著孩子的面詛咒老人。提醒 不為孩子樹立孝敬的榜樣，那么總有一天惡果會降臨到你自己頭上！……剖析孩子打人的30條信息壞習慣13.你總是習慣隨手亂丟東西，妻子會把你隨手亂丟的一切東西都收拾好，從來不需要你操心。提醒 這樣，孩子也會養成把一切責任都推給別人的習慣。壞習慣14.你在家總是鼓勵孩子學習孔融讓梨，而在公共汽車上卻與老人、兒童搶位子，或者在“禁止入內”的牌子下讓孩子爬到雕塑上擺pose。提醒 我們說一套，做一套，對于一個沒有形成適當的道德感的孩子，當他長大后面對現代社會的種種挑戰、種種誘惑時，很難有定力守護好自己。……如何培養幼兒的道德觀壞習慣15.孩子在游樂場上遲遲不走，你催了一次又一次，只見小朋友越來越少，你對孩子說：“別的小朋友都回去了，你也該走了吧！”終于把孩子拖走了。提醒 我們總是用相對于別的小孩的標準來衡量自己的孩子，這會使孩子把注意力放在和別人比較上，并將此內化成自己的行為準則，長大之后做事就會輕易受其他人影響。壞習慣16.路上又堵車了。你將車從緊急停車道上開了過去。后面5歲的女兒問你：“為什么我們走這邊？”你說：“這兒沒警察，也沒有攝像頭，沒關系的。”
提醒 當我們在沒人監督時違規，孩子就學到：只要不被抓住，做什么都可以。壞習慣17.你在廚房里忙得熱火朝天，6歲的兒子鉆進來想幫忙，你趕緊把孩子推出廚房：“去去去，小孩子不要‘多管閑事’，一邊呆著去。”
提醒 我們對孩子的“愛護”，讓孩子認為一切都是父母的事。……尊重寶寶的N種方式壞習慣18.吃飯時，你當著孩子的面憤憤不平地告訴愛人：“小王升職了，他有啥了不起的，不就懂些電腦嗎……”
提醒 我們不承認自己不如別人，孩子就學會以自我為中心，不思進取。壞習慣19.5歲的兒子試圖拆開一只鬧鐘看個究竟，你不禁勃然大怒：“小孩子懂什么？不準亂動！”
提醒 我們想讓孩子知道哪些該做、可做，哪些不該做，可是，簡單說“不”只能破壞親子關系，壓抑孩子的能動性，迫使他們轉入“地下活動”，到那時悔之晚矣！壞習慣20.女兒吵著要買芭比娃娃，你想制止她，就連騙帶嚇說：“不聽話，警察來抓你了”、“不聽話，爸爸媽媽不要你了。”
提醒 當孩子證明“自己被騙了”，以后就不再相信大人的話了。男孩愛紅妝與暗示有關
12月10日本報刊登了《兒子愛紅妝，媽媽該咋辦？》一文，對于文中張女士4歲半的兒子“不愛武裝愛紅妝”的情況，記者采訪了大慶行思心理咨詢中心王博文老師，他分析了文中男孩兒愛紅妝的心理原因。 王博文說，其實，這個4歲半小男孩兒并不是真的想變成女孩，他只是想獲得更多的關注和贊賞。可以推斷，這個小男孩兒在生活中接觸過的女性都是美的，這樣的女性能獲得大家的關注、贊揚，在自我暗示和他人暗示的情境下，小男孩就產生了如果做美麗的女孩兒可以得到關注和贊賞的心理。 男孩的自我暗示：張女士說她兒子兩歲時，帶他參加婚禮，他對新娘子和婚紗特別感興趣，跟在新娘子后面，特別興奮。看到過新娘子的孩子很多，為什么別的孩子沒出現這情況？任何外界的刺激只是誘因，孩子自身的身心狀況才是根本原因。在婚禮現場，新娘子是最大的焦點，所有的目光、贊揚都集于一身。如果一個孩子缺少關注，在家里被忽視或感覺不到被重視，當他目睹眾星捧月的新娘，就會對他的內心產生很大的刺激。羨慕什么，就想成為什么，于是就形成了男孩兒羨慕新娘——認同女性——模仿女性的心理模式。 他人暗示對男孩兒產生的影響：孩子才4歲半，母親覺得這么小的孩子模仿女性著裝不妥當。但在孩子更小一些開始有模仿行為時，大人們是喜歡的。大人們開心的笑，招呼親友來“欣賞”，這對孩子的模仿行為是一種贊賞的暗示，這種暗示讓孩子的模仿行為繼續加強并持續下去。 至于男孩兒喜歡和女孩兒一起玩，也是基于性格的原因。家長不必過分擔心，也不必聯想到“性取向”方面的問題。如果這個孩子在生活中沒有持續的強化，進入幼兒園或是小學后，會在同伴的影響下發生改變。 那么，男孩兒的母親該怎么做呢？王博文老師提供了可行的幾個建議，供參考。 這個小男孩兒能出現這樣的情況，表明接受暗示的能力較好，那么同樣可以采用暗示方法來進行糾正。 一、在日常看電視或生活中，當著孩子面減少對一些女性的贊揚，遇到有風度，有氣質的男性時要進行贊美，例如說“真帥”、“真威風”等，這樣孩子會感知到原來男性也可以獲得這么多贊美。 二、當孩子在家里著女裝展示時，父母不必講“道理”，這對4歲半的孩子并不奏效。可以用適度的輕蔑、反感的眼神和表情來反饋和暗示。讓孩子感知到，他的裝束在別人眼里并不好看，甚至有些滑稽。 孩子之所以著女裝是認為這樣好看，大家會喜歡。如果孩子感受到周圍人是不喜歡的，這類行為必然大大減少，甚至消失。人都是在別人的評價中不斷修正自己的。 三、出現這種情況孩子的父母需要注意，這類孩子相比同齡、同性別孩子是幼稚的，心理年齡比實際年齡要略低，所以還要有意識地提高些孩子的成熟度，例如給孩子更多機會獨立地做事，鍛煉孩子的自立、自理能力。淺談4歲兒童的教育方法
如果有人問：“幼兒最吸引人的階段是什么時候？”專家一定毫不猶豫地說：“4歲”。但是對一4歲兒童教育 4歲幼兒教育般的大人而言，這個年齡卻是最令他們頭痛了。與3歲或5歲的時候相比這下，4歲兒童最不溫順；由于他們正處于所謂“精力旺盛年齡”，身體的一切機能都生氣勃勃地向各方面開始發展。
家中有4歲兒的父母，有時被孩子煩得幾乎手足無措，甚至泄氣得不想理他們，這時候他們才深深體會到育兒工作實在不簡單；但從另一個角度來看，父母親也必須經歷這一階段才能自我成長。
4歲兒的確是精力充沛，但并不像大人認為那樣是反抗意識強烈，反而十分喜歡與人親近地接觸社交生活；只不過富有傲慢、自信和獨立的反抗意識而被人認為喜歡反抗。
此外，4歲兒非常喜歡任何事都嘗試，不論是錘子、剪刀、秋千或三輪車，他都可以自如地玩耍或使用。例如常看見他披著花衣服模仿電視上的明星唱歌，或是和同伴玩扮家家酒。
他們在這時期成長的腳步非常快。如果他們稍加停留，用認真的眼光注視著某件事時，一定會發現一些新奇的玩意兒，接著便窮追不舍地發問：“這是什么？怎么會這樣？為什么呢？媽媽。”對4歲兒來說，這世界上的事對他們而言仍然多半是陌生的，為了想了解，他們會不厭其煩地去追究。對幼兒這種窮追不舍的精神，大人常感吃不消。
4歲兒同時也有大方、自夸且喜歡吹牛的一些特點。如果談到他們有趣的話題，往往令大人4歲兒童教育 4歲兒童教育4歲幼兒教育自嘆弗如。總之，4歲的幼兒已具有整個人格的縮影，日后會很巧妙地陸續表現出來。
迅速成長所導致的偏差和混亂，普遍地出現在4歲兒身上，希望大人以寬容的心來面對這些問題
這階段的幼兒，家庭教育必須留意下列幾點：
1、不要嫌煩
首先要父母接受幼兒這階段的多話現象。
語言的發達必須經過“聽與說”的階段才能完成，所以大人應為小孩確立正確的說話典范，同時也要當幼兒忠實的聽眾。
尤其是不要抑制幼兒說話的欲望，父母對他們的話要表示關切，請多制造些愉快氣氛；而例如“羅唆！”“閉嘴！”等禁止小孩說話的態度是最不應該的。
如果家中有客人，大人耽心他們會影響談話時，可先告訴他：“等一下再聽你說好不好？”讓他養成等待的習慣。以上的說法并非要父母隨時陪在孩子身旁，只要每天抽出三四十4歲兒童教育 4歲幼兒教育分鐘耐心地陪他就夠了，其余的時間媽媽可以一面工作一面應和說：“原來這樣呀！”并注意著他的眼睛，讓他知道你對他的話是有反應的。
這雖然只是非常簡單的反應，但已令孩子相當滿足了。
此外，在母親為晚餐忙碌時，由父親代為陪伴孩子也是個好方法，這時候父親不妨把外界有趣的見聞告訴幼兒，更能滿足小孩的好奇心以增進父子女）間的情感。
2、內外的差異
話再多的4歲孩子，在外面就不能像在家里那么健談了。尤其是面對陌生環境時，這種傾向就更加明顯，這時候大人也許馬上急躁地說：“在家不是講得很好嗎？現在怎么搞的？”
這種現象，與其說是孩子本身存在的語言問題，不如說是社會性的問題。只要讓他們習慣不同的人和環境，自然就可以慢慢克服這種障礙了。
3、不要在意孩子的粗話
4歲兒和同伴的社交生活一旦順利進行，粗話或令人不能接受的字眼就會經常脫口而出，4歲兒童教育 4歲幼兒教育這時候大人不要太在意；若因社會化禁止他們說粗話而干涉他們的交往，反而等于禁止了他們的生活。
當4歲兒第一次說粗話時，父母不妨對他說：“這句話不好聽，不應該這么說哦！”然后教導他正確的說法；如果以后再聽到他說粗話就故意悶不吭聲，讓他以為這種話無法與大人溝通，自然而然就會改掉了；如果大人因此大驚小怪反而會造成反效果。
總之，幼兒是不斷在學習新詞匯的，只要家人使用正確的語言方法，粗話的新鮮感很容易就消失了，大人不用太在意
如果有人問：“幼兒最吸引人的階段是什么時候？”專家一定毫不猶豫地說：“4歲”。但是對一般的大人而言，這個年齡卻是最令他們頭痛了。與3歲或5歲的時候相比這下，4歲兒童最不溫順；由于他們正處于所謂“精力旺盛年齡”，身體的一切機能都生氣勃勃地向各方面開始發展。
家中有4歲兒的父母，有時被孩子煩得幾乎手足無措，甚至泄氣得不想理他們，這時候他們才深深體會到育兒工作實在不簡單；但從另一個角度來看，父母親也必須經歷這一階段才能自我成長。
4歲兒的確是精力充沛，4歲兒童教育 4歲幼兒教育但并不像大人認為那樣是反抗意識強烈，反而十分喜歡與人親近地接觸社交生活；只不過富有傲慢、自信和獨立的反抗意識而被人認為喜歡反抗。
此外，4歲兒非常喜歡任何事都嘗試，不論是錘子、剪刀、秋千或三輪車，他都可以自如地玩耍或使用。例如常看見他披著花衣服模仿電視上的明星唱歌，或是和同伴玩扮家家酒。
他們在這時期成長的腳步非常快。如果他們稍加停留，用認真的眼光注視著某件事時，一定會發現一些新奇的玩意兒，接著便窮追不舍地發問：“這是什么？怎么會這樣？為什么呢？媽媽。”對4歲兒來說，這世界上的事對他們而言仍然多半是陌生的，為了想了解，他們會不厭其煩地去追究。對幼兒這種窮追不舍的精神，大人常感吃不消。
4歲兒同時也有大方、自夸且喜歡吹牛的一些特點。如果談到他們有趣的話題，往往令大人自嘆弗如。總之，4歲的幼兒已具有整個人格的縮影，日后會很巧妙地陸續表現出來。
迅速成長所導致的偏差和混亂，普遍地出現在4歲兒身上，希望大人以寬容的心來面對這些問題。
這階段的幼兒，家庭教育必須留意下列幾點：
1、不要嫌煩
首先要父母接受幼兒這階段的多話現象。
語言的發達必須經過“聽與說”的階段才能完成，所以大人應為小孩確立正確的說話典范，同時也要當幼兒忠實的聽眾。
尤其是不要抑制幼兒說話的欲望，父母對他們的話要表示關切，請多制造些愉快氣氛；而例如“羅唆！”“閉嘴！”等禁止小孩說話的態度是最不應該的。
如果家中有客人，4歲兒童教育 4歲幼兒教育大人耽心他們會影響談話時，可先告訴他：“等一下再聽你說好不好？”讓他養成等待的習慣。以上的說法并非要父母隨時陪在孩子身旁，只要每天抽出三四十分鐘耐心地陪他就夠了，其余的時間媽媽可以一面工作一面應和說：“原來這樣呀！”并注意著他的眼睛，讓他知道你對他的話是有反應的。
這雖然只是非常簡單的反應，但已令孩子相當滿足了。
此外，在母親為晚餐忙碌時，由父親代為陪伴孩子也是個好方法，這時候父親不妨把外界有趣的見聞告訴幼兒，更能滿足小孩的好奇心以增進父子女）間的情感。
2、內外的差異
話再多的4歲孩子，在外面就不能像在家里那么健談了。尤其是面對陌生環境時，這種傾向就更加明顯，這時候大人也許馬上急躁地說：“在家不是講得很好嗎？現在怎么搞的？”
這種現象，與其說是孩子本身存在的語言問題，不如說是社會性的問題。只要讓他們習慣不同的人和環境，自然就可以慢慢克服這種障礙了。
3、不要在意孩子的粗話
4歲兒和同伴的社交生活一旦順利進行，粗話或令人不能接受的字眼就會經常脫口而出，這時候大人4歲兒童教育 4歲幼兒教育不要太在意；若因社會化禁止他們說粗話而干涉他們的交往，反而等于禁止了他們的生活。
當4歲兒第一次說粗話時，父母不妨對他說：“這句話不好聽，不應該這么說哦！”然后教導他正確的說法；如果以后再聽到他說粗話就故意悶不吭聲，讓他以為這種話無法與大人溝通，自然而然就會改掉了；如果大人因此大驚小怪反而會造成反效果。
總之，幼兒是不斷在學習新詞匯的，只要家人使用正確的語言方法，粗話的新鮮感很容易就消失了，大人不用太在意。
1、過渡與完成期
身心獨立、手腳靈活的4歲幼兒，大人可從他的生活習慣上看出成長、進步的狀況，這段時期即是所謂的“完成期”4歲幼兒有過于自信、難應付的傾向，但對于事物的嘗試很熱衷，只要父母細心地加以指導，就可以培養他的獨立性。
不管是已上了幼兒園、還是未上幼兒園的4歲兒，都要重點式地讓他處理自己的事。
1、飲食
能夠正確地使用筷子吃飯是5歲以后，4歲兒雖然還不太會拿筷子，但也要讓他經常使用，以漸漸學會正確的方法。
4歲兒的食欲相當旺盛，不過，在興奮、疲憊、運動過度、睡眠不足、生活不規律時，則會出現食欲不振的現象，這時候不要勉強孩子一定要吃多少，他不想吃就作罷也無妨。
4歲兒通常和家人共同進食，但有時因為過于熱衷說話或和兄姐吵架而中斷吃飯；當這種情形發生時，父母最好讓他獨處，不要讓他養成邊吃邊玩的習慣。
“你可以吃快點嗎”“不曉得待會兒的甜點是什么？”“你幫媽媽把醋瓶子拿來好嗎？”像這樣給幼兒一點刺激也是預防不專心飲食的方法之一。如果一餐飯吃了三四十分鐘仍然沒吃完就把它收拾好；事后幼兒再叫肚子餓，也只能表示同情而不再給予正餐。這樣才能使他養成吃飯定時的習慣，不過點心還是要照常供應。
2、排泄
到了4歲左右，排泄的習慣會逐漸養成，而4歲半時他已能自行用衛生紙擦屁股了，不再像以往由于熱衷游戲而將大便拉在褲子里；幼兒若在半夜上廁所，家長要從旁給予協助。
另外，幼兒到4歲的階段會慢慢對上廁所感到害羞，這時父母可以把握機會教導他，不該在別人面前說出“我想尿尿”“我想大便”等不文雅的話。
3、脫衣服
這階段的幼兒對于脫衣服會顯出很高的興致，但若脫不好還會發脾氣。這時候父母可以教導他們穿衣服的順序、襯衫和毛衣前后的區別、扣鈕扣的順序以及收拾換下來衣服的方法，如果一開始就讓他養成這種習慣，4歲兒就已經可以自己處理換衣服的問題了。另外，鈕扣如果不是太小的話，也要讓他養成自己扣鈕扣的習慣。
4歲兒對于穿襪子4歲兒童教育 4歲幼兒教育、戴手套、戴帽子、穿鞋子等小事都非常樂意學習；一般來說，幼兒在5歲以前已經可以分辨鞋子的左右了。
時常受到其他事物的吸引而中斷穿衣服是4歲兒的特征，這時候別責怪他，應以幽默的口吻提醒他、讓他自己發現。還有一點要提醒的是，要教導孩子不能光著身體在人前到處亂跑。
4、清潔
盡管容易把衣服弄臟，但愛干凈也是4歲兒特征之一。在這個階段，像漱口、刷牙、洗臉、擦鼻涕、梳頭但不太會拿梳子）等大致都能做好。就連一直到3歲都不太愛干凈的幼兒，這時也會對臟的東西敏感起來。
父母在小孩不小心弄臟衣服時，請不要不聲罵：“臟死了！”只要指導他徹底
做到飯前或吃東西前洗手即可。
一般家庭可以4歲兒童教育 4歲幼兒教育安排在晚餐前讓幼兒洗澡，這樣飯后還可以讓小孩從事其他活動。洗澡時要教導孩子清洗每一個部位，若讓他自己一個洗，很可能只會洗固定的一個地方。
5、睡眠
一般而言，睡眠大約是11個小時，但個人差別很大，并沒硬性規定。有的小孩有午睡習慣，有的卻不愛午睡，即使強迫他上了床，他也會在床上玩或趁父母不注意時溜出去玩。
勉強孩子午睡，容易使孩子產生抗拒心理；除非孩子特別疲倦，否則就不用勉強他非睡不可。
另外，對黑暗懷有恐懼感的小孩大人最好在他入睡前留一盞小燈，或是大人在旁邊為他念一段故事看著他入睡。有些小孩很容易因惡夢而驚醒，因此父母的臥室最好不要距離孩子的房間太遠。
現代父母的溝通藝術從2006年8月28日開始，我在新浪網上為全國各地的家長講課，同時提供咨詢服務。一年多時間，不下2500人向我咨詢。咨詢的問題雖然五花八門，但是，通過這些問題，可以發現90%的父母和孩子的溝通存在問題。即使一些在教育孩子方面比較成功的父母，在與孩子溝通過程中也難免出現這樣那樣的問題。那些孩子在許多方面表現不是太好，或者很不好，讓父母感到十分無奈，造成親子關系十分緊張的家庭，父母和孩子的溝通就更加困難了。其結果，孩子的問題越來越多，越來越嚴重，以至使孩子在成長的過程中出現了難以跨越的障礙，或者使孩子受到巨大的傷害。正因為這樣，如何與孩子進行良好的健康的科學的有效溝通，就成為現代父母必須認真研究和對待的問題。 所謂現代父母，就是生活在現代社會環境下，受現代社會經濟、政治、文化等影響，從而具有現代觀念和現代意識的父母，特別是在家庭教育方面，能夠用現代家庭教育的先進理念和科學的家庭教育方法把自己武裝起來的父母。既然是現代父母，就應當站在現代社會意識的角度來看待和實踐與孩子的溝通問題，從而使孩子能夠健康地成長。在與孩子溝通的問題上，我覺得有以下四個方面的問題值得我們深思。 一、與孩子的溝通水平決定家庭教育的成效
我們聊天室的一位管理，她有一個女兒，正在讀初中，因為受到同學的影響，迷上了網絡游戲，在家里經常幾個小時甚至通宵扒在電腦上。她的媽媽是一位幼兒園的老師，她發現了孩子的問題之后，第一，沒有批評，沒有指責，沒有訓斥；第二，沒有下禁令，不讓孩子玩電腦，或者規定孩子只能玩多長時間；第三，沒有采取極端措施，把電腦鎖起來，或者把電腦拆掉。相反，她做了三件事情；第一，陪孩子一起玩，為孩子加油，為孩子鼓勁，作孩子的拉拉隊；第二，向孩子學習，讓孩子當老師，教她玩電腦；第三，和孩子一起玩電腦，跟孩子成為“一個戰壕里的戰友”。這位媽媽為什么要這樣做呢？因為她要把跟孩子一起玩電腦的過程變成與孩子溝通的過程，變成相互交心的過程，變成對孩子進行心理激勵的過程。在這個過程中，孩子感受到了媽媽的摯愛和真情，也感受到了媽媽和她之間無法割斷的親情聯系。后來，這個孩子非常自覺地控制了自己玩電腦的時間，把更多的時間用在了學習上，最后，以優異的成績考上了大學。這個孩子的成功，首先是因為她的媽媽的成功，媽媽的成功在于她和孩子溝通的成功。 安徽六安一個初中一年級女學生，一年多時間不和父母說話，不管父母采取各種方式企圖同他緩和關系，她都置之不理。父母為他做最可口的飯菜，她卻不吃，當父母吃完飯洗完鍋之后，她自己到廚房煮掛面吃。她是奶奶一手帶大的，今年大年三十，父母要帶她到奶奶家過年，她就是不去，父母無奈，就答應在家和她一些過年，可她卻說，如果你們不去奶奶家想跟我一起過年，我就離家出的，想讓我在家過年，你們必須離開，我不想和你們在一起。用她媽媽的話說，這個孩子是存心折磨他們。父母和孩子的關系為什么會如此緊張呢？原來，這個女學生從小就跟奶奶一起生活，現在仍然和奶奶在一起，只有星期五才回到自己家。所以，父母跟孩子的感情十分疏遠，十分淡薄，平時，父母和孩子說話都感到很別扭，一句具有濃烈愛意的話，到了他們嘴里都變了味道。從孩子回到父母身邊到現在，母親沒有給過孩子一次擁抱，對孩子就像對待客人一樣顯得特別“有禮貌”，說話的時候都要考慮“遣詞造句”。這種情況怎么能夠達到有效的溝通呢？所以，這個孩子現在就是想上網，不想學習，甚至想一直玩下去，直到玩膩了的時候再學習。而父母把孩子現在的一切表現都歸結到孩子頭上，認為自己沒有錯，而孩子卻說父母從來就沒有愛過她。不難看出，這一家父母和孩子的關系所以如此緊張，原因就在于父母和孩子之間長期不能進行良好的健康的科學的有效溝通，使雙方的心理和情感都處在一種隔離狀態。 還有的父母向我咨詢的時候，提出了一個問題：“如何對付人民公敵”。把自己的孩子當作“人民公敵”，那怎么能夠進行有效的溝通呢？孩子怎么能夠健康地成長呢？ 這就不難看出，與孩子溝通是家庭教育水平高低，孩子能不能健康成長的一個十分重要的問題。特別是在現代，科學技術高度發展，孩子每天接觸環境之廣泛，獲得的信息數量之多，內容之復雜，對孩子影響之大，都是前所未有的。這對孩子的成長固然有很大的好處，但是，也為父母與孩子之間的溝通帶來了一些困難。正式因為這樣，父母與孩子進行良好的健康的科學的有效溝通，就是一個特別具有現實意義的大事了。
二、與孩子溝通的基本前提
與孩子進行良好的健康的科學的有效溝通，有許多因素，或者說有不少前提，如果父母能夠考慮到這些因素，在家庭中營造了一個比較好的環境，從而具備了這些前提，跟孩子的溝通就不會出現問題。那么這些前提是什么呢？我覺得最基本的有以下幾個方面： 1、要為孩子營造一個寬松、自由、和諧的家庭環境
溝通是在心情比較愉悅的情況下，有比較強烈的表達欲望的時候才有可能發生的。如果父母能夠為孩子營造一種自由的寬松的和諧的家庭環境，那么，孩子就會感覺到這個家真正屬于他自己，是他可以自由表達意愿的天地，是他可以自由成長的空間，是他可以享受親情和幸福的樂園。在這種環境中，孩子和父母中間的心理距離和情感距離就很小，他每天都會感受到父母的摯愛和深情，所以，他就愿意向父母敞開心扉：有了成績，他愿意和父母一起分享；遇到了困難的事，他愿意向父母求助，希望得到他們的幫助；受到了挫折，他也愿意向父母傾訴，以使自己受傷的心得到撫慰。在這種情況下，父母和孩子的溝通就不會有任何問題。如果不是這樣，父母不能給孩子營造一個自由的寬松的和諧的家庭環境，孩子就不認為這個家庭是真正屬于他，這里沒有他自由成長的空間，這里不是他快樂的天地，他寧可到網吧里去宣泄自己的情感，或者向從來不曾謀面的網友傾訴心聲，也不愿意向父母敞開心扉，即使有什么困難或者受到了挫折，他也不向父母傾訴，寧可一個人忍受心理上的痛苦和情感上的折磨。在這種情況下，父母與孩子的溝通就會出現嚴重的障礙，根本無法進行。 2、要給孩子充分的尊重
溝通是雙方自愿的一種交流方式，是相互之間健康的情感聯系，所以，只有在互相尊重的條件下，雙方才能想到一起，才能走到一起，才能坐到一起，才能談到一起，也就是說才能進行溝通。如果一方不尊重另一方，盛氣凌人，高高在上，漠視對方的存在，漠視對方的情感，漠視對方的心理過程和心理感受，那么，這就是對對方的不尊重，在這種條件下溝通是沒有辦法實行的。所以，在與孩子進行溝通的時候，必須給孩子以充分的尊重，讓孩子感覺到他在父母心中具有比較高的地位，父母是把自己當作一個能夠交心的朋友來看待的。于是，他就愿意與父母進行溝通，有什么話都想和父母說。 什么是充分的尊重呢？那就是說不僅在形式上而且在內容上都要給孩子以尊重。形式讓的尊重比較容易實現，而內容上的尊重往往會打折扣。那么在內容上都有哪些方面呢？ 第一、尊重孩子的法律地位 孩子的年齡盡管還比較小，還不具備法律意義上的公民資格，但是，從廣泛的意義和更高的層面上來說，孩子就是我們共和國的小公民。不僅如此，他們還是我們民族的希望，我們民族的未來將靠他們去設計，靠他們去描繪，靠他們去奮斗，靠他們去建設。因此，他們應當享有法律所賦予他們的神圣不可侵犯的權利。所謂神圣，那就是任何人都不得侵犯，包括孩子的父母。 現在有些父母，他們認為孩子的是自己生的是自己養的，對孩子進行什么樣的教育和怎樣教育完全是他們自己的事情，于是，就把一些粗暴的，甚至是野蠻的教育方式用到了家庭教育中，對孩子進行體罰，甚至實施家庭暴力，嚴重摧殘了孩子的身心健康。這樣的父母，能夠與孩子進行良好的健康的科學的有效溝通嗎？我敢說，100%的不可能。 第二、尊重孩子的人格尊嚴 孩子無論大小，都有自己的人格尊嚴。這種人格尊嚴是孩子對生活充滿希望，對前途充滿憧憬，對事業充滿信心的重要的內在動力。因此維護孩子的人格尊嚴是父母的神圣職責。維護孩子的人格尊嚴，對父母來講，就是在我們的一切言行中，都必須體現出對孩子的人格尊嚴的尊重，而不應當有絲毫的貶損。 尊重孩子的人格尊嚴，體現在與孩子接觸的一切場合和過程。學校開家長會的時候，有些父母當著老師和其他家長的面，把孩子的缺點講個沒完沒了；有些父母在親戚朋友或者鄰居面前，總是不斷的夸贊對方的孩子，把自己的孩子說得一無是處，而孩子就在自己身邊，讓孩子感覺到無地自容；有些父母在批評孩子的時候，總是使用一些傷孩子心，侮辱孩子人格的話；有些父母在公共場合總是對孩子進行呵斥和指責……不知這些父母是真正看不起自己的孩子呢，還是要表現自己謙虛的美德，或者表示他們對孩子的教育十分嚴格呢？但是，他們忽視了一個基本的事實，那就是對孩子造成了巨大的心理傷害，因為他們貶損了孩子的人格，沒有考慮孩子人格尊嚴。長此以往，孩子就會覺得他們在父母心目中沒有地位的，他們的人格尊嚴不值幾個錢，可以任意地遭人貶損。這樣，他們怎么會敞開心扉向自己的父母傾訴情感呢？怎么會與父母進行溝通呢？我敢說，100%地不會。 第三、尊重孩子的勞動價值 孩子年齡比較小，很可能沒有參加或者很少參加家庭勞動，但是，不能說孩子不勞動。孩子在學校的學習本身就是勞動，而且是復雜勞動。盡管他們的勞動還沒有創造價值，但是，他們的這種勞動正處于價值的積累過程，當這種積累達到一定數量時，就會發生裂變，創造出比一般簡單勞動超出若干倍的價值，最終，這種價值也會還原為貨幣。因此，我們沒有理由看不起孩子現在的勞動，也就應當尊重孩子的勞動和這種勞動的價值積累過程。 孩子的考試成績不十分理想，我們沒有理由指責，沒有理由訓斥，更沒有理由采取粗暴的方法來對待，甚至侮辱孩子的人格，因為孩子付出了勞動，我們應當尊重；孩子的作業質量不太高，也沒有必要撕掉讓孩子重新再寫，因為撕掉本身就是對孩子勞動的不尊重。如果父母不尊重孩子的勞動，那么，我們能夠與孩子進行正常的溝通嗎？我敢100%地說，不能。 第四、尊重孩子人生目標的選擇 父母現在的工作是由父母自己選擇的。選擇什么樣的工作，是父母自己的自由。那么，孩子有沒有選擇自己未來前途的權利？當孩子的選擇與父母的意見不一致的時候，我們要不要尊重孩子的選擇？ 去年10月份，一位高中三年級學生的班主任在網上向我咨詢的時候，含著眼淚向大家講了這個學生的一段令人辛酸的往事。這個學生學習非常好，特別是他的數理化，在全年級總是名列前茅。他的語文也學得不錯，但是，他對語文沒有興趣。就在高中三年級第一學期開學，這個學生突然改變了志向，放松了數理化的學習，精神狀態也非常萎靡，情緒十分低落。班主任感到十分奇怪，多次找他談話，問他是什么原因，他都不說。班主任是教語文的，就給他出了一個作文題。沒有命題，只說了一個大概的意思：一個高中三年級學生，數理化的成績在全年級總是第一名，就在高考前夕，他突然放棄的數理化而轉向文科，但是，他十分痛苦。他為什么這么痛苦，痛苦的背后原因是什么？讓他以這個材料寫一篇文章。這個學生兩個月沒有向老師交作文，老師沒有催，也沒有逼，到第三個月的時候，這個學生把寫好的文章交給了老師。老師在看他的文章時哭了，而且從頭到尾都在哭。就在我們的聊天室，這位老師把這個學生作文中的幾句話讀給大家聽：我的數理化寧可丟100分，也絕不讓我的父母傷心，我的數理化寧可丟100分，也絕不能讓父母的愿望落空，我的數理化寧可丟100分，也要實現父母的夢想，我寧可毀掉我自己，也要讓我的父母快樂……這位老師在讀這幾句話的時候是一邊哭一邊讀的。當時，我也哭了，我相信，許多家長都哭了。為什么呢？因為我看到了這個學生內心深處巨大的創傷還在流血，看到了一個數理化天才被他的父母活活地葬送了。他的父母為什么會逼迫孩子改變志愿呢？因為他發現寫書既可以出名，又可以賺錢，所以不考慮孩子的前途和命運，強行改變孩子對自己人生道路的選擇。這個孩子從此之后就很少說話了，在學校里常常幾個星期不回家。如果這個孩子原先還能夠向他的父母敞開心扉的話，現在，他肯定會把自己心理的大門死死地關閉，他再不會向父母表達自己的任何意愿了。我們想，父母還能夠與他進行正常的溝通嗎？我敢100%地肯定，不會。 第五、尊重孩子犯錯誤的權利 世界上沒有不犯錯誤的人，而孩子是集中犯錯誤的年齡段，要想讓孩子不犯錯誤是絕對不行的。我們的孩子是一個生命過程，所謂生命過程就是成長過程，而成長過程也可以說是不斷地犯錯誤，不斷地改正錯誤，改了再犯，犯了再改，就這樣不斷地循環往復，他才能夠長大成人。從這個意義上說，犯錯誤是孩子的專利。因此，作為父母，我們應得尊重孩子犯錯誤的權利。我們可以試想一下，如果我們不這樣來看待和對待孩子犯錯誤，而采取簡單粗暴的方法來對待孩子的錯誤，孩子一犯錯誤，就訓斥，就指責，甚至進行嚴厲的懲罰，有些甚至經常侮辱孩子的人格。如果這樣，父母要想和孩子溝通，有可能嗎？我同樣可以100%地說，絕對不可能。因為在孩子的心目中的，不允許犯錯誤的父母，未免有點太霸道，太專橫，太不講道理，和這樣的父母的有什么共同的語言可講？有什么溝通的必要？所以，我們要想與孩子進行良好的健康的科學的有效溝通，就必須尊重孩子犯錯的權利。 3、跟孩子實行真正意義上的平等 跟孩子實行真正意義上的平等，也是能不能與孩子進行良好的健康的科學的有效溝通的重要前提。因為平等不僅是對自己的社會地位、人生價值、權利利益、人格尊嚴的維護，同時也是對對方社會地位、人生價值、權利利益和人格尊嚴的承認。在這里，維護與承認是對等的，這才能叫做平等。如果在維護自己的社會地位、人生價值、權利利益和人格尊嚴的時候，而排斥對方的社會地位、人生價值、權利利益和人格尊嚴，那就沒有任何平等可言，在這種情況下，任何溝通都不會進行。 在家庭的親子關系在，這種真正意義上的平等都體現在哪些方面呢？我覺得主要有5個方面：法律地位、家庭地位、民主權利、人格尊嚴和人身自由。如果在這些方面，作為父母，都能夠與孩子平等，孩子就會覺得他和父母同樣受法律的保護，在家庭生活、家庭活動、家庭建設等方面和父母同樣具有發言權和決定權，他就會覺得自己是家庭的重要成員，是家庭的主人，從而也就覺得自己和父母是平等的。在涉及孩子成長過程中的許多問題的時候，父母能夠和孩子充分交流協商，采取民主的態度，孩子也就會覺得父母把自己放在了與他們同樣的地位。在這種情況下，孩子當然愿意向父母打開心扉，父母與孩子的溝通也就勢必十分良好，十分健康，十分科學而有效。 4、給孩子足夠的信任 自信是孩子生活、學習、事業等各個方面取得進步和成功的重要內在動力，而自信首先來源與父母對孩子的信任。同時，給孩子信任也是與孩子進行良好的健康的科學的有效溝通的重要前提。因為給孩子以信任，就會使孩子覺得父母把自己放在了相當重要的地位，可以在自己的肩上寄托希望與理想。有了這種心理感受，孩子就自然而然地把父母當作良師益友，也就愿意敞開心理之門，那么，父母與孩子的溝通也就會十分暢達。 三、把與孩子的溝通生活化、經常化、即時化
許多父母在向我咨詢的時候，都會問我與孩子溝通有沒有一個最佳時機。一些專家在向家長介紹溝通方法的時候，也往往大談特談溝通的時機選擇。我認為，與孩子的溝通應當生活化、經常化、即時化，沒有什么時機的選擇問題。也就是說，它無時不在，無處不在，只要父母和孩子在一起，只要父母要向孩子表達一種思想，傳遞一種信息，就是與孩子溝通的時機。因此，與孩子溝通的一個十分重要的原則就是生活化、經常化、即時化。 如果說還有時機的選擇的話，那是一種特殊情況，就是與孩子的溝通已經出現了嚴重的障礙，已經十分困難，如果不選擇恰當的時機，或者不進行特別設計和策劃，就很難進行溝通，或者很難達到溝通的目的。在這種情況下，就有一個時機的選擇問題。 所謂生活化，就是要把日常生活中的每一天每一時都作為與孩子溝通的機會，在處理家庭事務中的每一件事情上都是與孩子溝通的時機，或者說，讓溝通成為家庭生活的一個日常性的內容。有些父母不是這樣，平時和孩子在一起的時候，從自己的言行中看不到教育意識，看不到教育目的，不是把自己良好的道德行為和良好的行為習慣淋漓盡致地表現在孩子面前，而是把不良行為和丑陋的習慣表現在孩子面前。因為在這種時候，他根本就沒有考慮到自己的行為實際上已經成為與孩子進行溝通的桎梏。在這種情況下，父母想糾正孩子的錯誤，想與孩子溝通，孩子馬上就會反唇相譏：你還說我呢，看看你自己。 所謂經常化，就是要把與孩子的溝通作為一項長期的堅持不懈的工作，不要等孩子出現了問題，犯了錯誤，才想起了與孩子溝通。平時，對孩子漠不關心，很少與孩子進行思想上，心理上和情感上的交流，到孩子有了問題，才十分嚴肅的擺出一種陣勢，和孩子進行正而巴經的溝通。這就是許多父母常常掛在嘴邊上的：“我們好漢談談”，或者“我們認真地交流交流”。此言一出，孩子就會馬上意識到父母要給他上政治課了，于是馬上提高了警惕，把心理大門關閉了，那還有什么溝通可言？ 所謂即時化，就是隨時隨地都可以與孩子進行溝通，在家里吃飯的時候，在馬路上散步的時候，在商店購物的時候，在公共汽車上聊天的時候，的游泳池游泳的時候，都是與孩子溝通的時機。 那么，當父母與孩子的溝通出現了阻塞，不能暢達的時候，可以有時機的選擇，這種特殊情況下的時機選擇應當怎樣把握呢？我覺得應當遵循“情緒原則”，就是說要根據孩子的情緒狀態來確定。當孩子的情緒比較好的時候，或者因為考試成績比較滿意，或者受到了老師的表揚，或者玩電腦游戲連連過關，十分得意，或者跟同學一起干了令他快樂的事，父母都要把握這種時機，與孩子進行溝通。 四、溝通的核心是與孩子情感的交流和融合
父母與孩子之間的聯系，除了血緣聯系之外，唯一的就是情感聯系，我們對孩子的愛，對孩子的關心，對孩子的呵護，對孩子的培養和教育，都是在一種情感的驅動之下，受情感的左右，同時，也可以得到情感上的滿足才會發生的。那么，在與孩子進行溝通的時候，也是向孩子傳遞自己情感的一種特殊的形式。問題在于，我們應當傳遞什么樣的情感，怎樣傳遞自己的情感？對孩子的情感有兩種，傳遞情感的方式也有兩種，一種是積極的，一種是消極的。積極的情感和積極的情感傳遞方式可以起到積極的作用，消極的情感和消極的情感傳遞方式則起消極的作用。 我們在和孩子談話的時候，有根據談話的內容、場合、環境、目的等選擇我們的情感方式。但是，一般情況下，都應當選擇積極的情感和積極的情感表達方式。即使孩子犯了嚴重的錯誤，我們也應當如此，用這種積極的情感和積極的情感表達方式把孩子積極的情感激發出來，使父母和孩子的情感能夠融合，產生積極的作用。 西安的一位母親因為女兒上網成癮而非常苦惱，家庭生活也陷入了困境，親子關系更是十分緊張，幾乎到了絕交的地步。因為女兒每次深更半夜從網吧回來，他們不是訓斥辱罵就是毒打，女兒也表現出一種視死如歸的姿態，使這位媽媽和丈夫一點辦法都沒有。 她到我們的聊天室向我咨詢，我首先問她還愛不愛她的女兒，她沉吟了好長時間才說：“總是自己的孩子怎么能不愛。”我又問她：“你每次訓斥辱罵或者毒打孩子的時候，你覺得是在愛他嗎？”她半天說不出話來。 我告訴她，你是愛你的女兒的，但是，你傳遞愛的方式有問題，在女兒看來，你不是愛她，而是恨她，嫌棄她，甚至你在折磨她，在毀滅她。所以，你應當使你對女兒的愛或者表達愛的方式升華到更高的層次，讓孩子從你的行為中真正感受到你對他的摯愛和真情。她問我應當怎么做，我為她設計了一個方案。后來，她按照我設計的方案做了，女兒很快有了變化，并逐步戒掉了網癮，成為一個好學生。 這位媽媽是怎么做的呢？有一次，女兒在網吧里玩了兩天沒有回家，直到星期日晚上兩點才回來。媽媽已經連續兩天沒有脫衣服了，她坐在客廳的沙發上等女兒。聽到女兒開門，他立即站起來迎上去，女兒一進屋，媽媽已經站在了她面前，這讓女兒大吃一驚。媽媽什么話都沒有說，伸出雙手扶住了女兒的雙肩，眼睛盯著女兒的臉，慢慢地流出了眼淚，聲音發抖地說：“你——瘦——了！”然后，一下子把女兒摟在懷里，失聲地哭了，女兒也開始掉眼淚。這時，媽媽又一次扶著孩子的肩膀，從頭到腳把女兒認真地看了又看，一邊看一邊問：“這幾天在外面吃什么？在哪里睡的覺？餓壞了吧？凍壞了吧？有沒有壞小子欺負你……”最后說：“你想吃什么，媽媽現在就給你做。”女兒沒有說一句話，放聲地哭了。媽媽用衣袖給女兒擦掉眼淚，就在這時，孩子一下把媽媽抱住了，說：“媽媽，都是我的錯，我不該讓您操心受累！”于是，母子倆抱作一團，都失聲地哭了。 從此以后，這個孩子真的改了，不再去網吧了，每天都按時回家，學習也努力了，成績也逐漸提高了。 教育有一個十分重要的原則，那就是因人施教，家庭教育也是如此，在與孩子溝通的時候，這也應當成為一個十分重要的原則。同樣是迷戀網吧，但是，因為孩子的性格特點和與父母的關系比較緊張，父母積極的情感和積極的情感表達方式孩子根本不買帳。在這種情況下，就應當采取另外的方法。 山東的一位媽媽，她的孩子也是沉迷網吧，幾乎放棄了學習，每次考試在全年級排名總是倒數第幾。一開始，他也采取訓斥和打罵的方法，結果不僅不起作用，反而變本加厲。她聽了周弘老師的賞識教育，改變了對孩子的態度，孩子每次從網吧回來，她都笑臉相迎，問寒我暖，百般疼愛，百般關照。結果仍然不起任何作用。在萬般無奈的情況下，經朋友介紹，來到了我們聊天室向我咨詢。我詳細了解了她的情況后，也為她設計了一種方案。后來，她按照我的方案做了，效果不錯。 不過，實行這個方案，要求家長要有一定的情感藝術和導演藝術，因為這個方案的核心是創設一種情境，把孩子帶到這種特殊的情境中去，讓他在這種情境中去體察和感受媽媽的內心世界，體察和感受媽媽的情感。 一個星期日下午5點種，在網吧里玩了一天的兒子回來了。他一進家門，發現與往日完全不同，媽媽沒有歡迎他，餐桌上也沒有熱騰騰的飯菜，廚房里冷冷清清。他推開媽媽的房門，發現媽媽躺在床上，雙眼禁閉，他叫了一聲媽媽，也沒有回應。他問媽媽怎么了，是不是病了，媽媽也不回答。他問媽媽為什么沒有做飯，媽媽翻了個身，連眼睛都不睜地說：“沒心思做。”孩子說要到飯店買飯給媽媽吃，媽媽說吃不下。后來，孩子自己到飯店吃完飯就去了學校。 下晚自習后回到家里，見媽媽還在床上躺著，孩子又問：“媽媽你到底怎么了？”媽媽仍然連眼睛都不睜，有氣無力地說：“心里難受。”然后，一揮手讓孩子出去。第二天早晨，媽媽沒有給孩子熱牛奶，也沒有給他準備點心，仍然躺在床上，孩子胡亂吃了一點東西就上學去了。中午放學回來，孩子實在無法忍受了，十分生氣的大聲問媽媽：“你到底怎么了？說話呀！”媽媽仍然不動聲色：“心里難受——”一連三天，媽媽都不理孩子，到第三天晚上，孩子再也控制不住自己的情感了，他把書包往客廳一扔，說：“這個書我不讀了！”媽媽說：“那是你自己的事情，你看著辦吧。”孩子急了，一下子撲到媽媽的床上，哭喊著：“媽媽，你到底怎么了，你打我也好，罵我也好，別這么折磨我了好不好……”這時，媽媽坐起來，用深情的目光望著孩子，輕聲說：“我不是折磨你，我是在反省自己，我對不起你，我沒有盡到一個母親的責任。”接著她把自己過去在教育孩子方面的許多錯誤一件一件講給孩子聽，講得具體而詳細，最后，他抱著孩子哭了，她說：“你小時候是那么可愛，那么聰明，可我把一個那么可愛，那么聰明的孩子教育成現在這個樣子，我能對得起誰啊？”聽著媽媽的話，孩子也深有感觸，他十分動情地說：“媽媽，都是我不好，都是我不爭氣。”說完，他問媽媽想吃什么，他給媽媽去買。媽媽從床上起來，說：“不用，媽媽給你做紅燒排骨，這不是你最愛吃的嗎？”孩子一下子撲上去把媽媽抱住了，大聲哭喊著：“媽——媽——”后來，這個孩子真的變了，不再去網吧了，開始努力學習了。 與孩子溝通是一個實踐性很強的行為，不可能通過讀書或者聽幾次專家的講座就可以做得十分到位，應當在與孩子的接觸中，在與孩子不斷地溝通過程中去磨練。當你把自己與孩子溝通的水平提高到了藝術化的程度時，你的孩子就肯定能夠健康地成長。關鍵詞：權威VS尊重
錯誤的認知：我必須所有的事情都是權威的。
錯誤的行為：因為我是權威，所以孩子必須無條件的信服我的觀點，我讓他做什么無需解釋，“棍棒下出孝子”，“不打不成才”是最好的方法。
錯誤導致的結果：孩子的抗拒心增強，溝通難度升高，自尊心低落。
結論：其實無論是大人還有小孩都希望自己被接納。
正確的認知：在尊重的前提下，做孩子的道德評判、生活教練、人生導師。其實任何孩子都有有別于他人的長處，就看你如何去鼓勵他發揮長處而往正確的軌道上去發展。
正確的行為：本著互相接納、互相尊重的原則引導對方共同探討自己的觀點，以開放式的溝通去讓孩子自己感悟正確的人生觀、價值觀。
正確導致的結果：親子溝通和諧，具備走進孩子心靈的綠卡。
舉一個例子，選擇題：你更愿意面對一個怎么樣的領導呢？
A擁有經驗，可以建議你什么該做、什么不該做+對員工意見及建議尊重并重視+尊重每個員工的個人發展和思想。
B 擁有經驗，有些事允許你做、有些事堅決不允許你去做+從不采納或很少采納員工的意見+不允許員工有自己的發展空間和思想。
廣大家長肯定會選擇A ，為什么呢？因為“寬松的環境、有安全感的權威引導、自己本人和觀點充分被接納”是我們選擇領導的前提。
不要試圖認為孩子真的是什么都不懂，這樣只會讓自己與孩子的親子溝通產生隔閡。同樣，如果你能夠像A那樣對待自己的（員工）孩子，孩子才能青出于藍而勝于藍。
講一則故事：
西安的案例，一個完全聽話的孩子。小晴是從小人見人夸的“聽話的好孩子”，學習始終在高中以前名列前茅，人長得又漂亮，鄰居人見人夸。媽媽讓好好學習，小晴就“雙百”；媽媽讓小晴天冷多穿衣，小輕便按照媽媽給拿出的衣服老老實實的穿上，那怕中午天氣再熱，也不會自己擅自脫下一件。小晴媽媽給小晴說：“只要把學習搞好，什么都不用你管”，小晴聽話，襪子都是媽媽每天遞到床邊才肯起床。高中開始住校了，小晴的媽媽陪小晴在學校邊上租了一個房子，陪讀。小晴還是很聽話，媽媽撈到了十幾年“一定考大學”，小晴記在心里。高考結束了，被一所重點本科院校錄取。小晴終于完成了“一定考大學”的任務。之后來到大學，發現一切不一樣了，這是一個社會，需要人與人的溝通和接納。自己沒有洗過衣服、洗過襪子、自己沒有收拾過書包、自己不知道該怎么去給學生證注冊，于是想家、想媽媽的照顧。有時候還想，我完成了媽媽多年的夢想“一定考大學”，總該有點自己的思想了吧？不懂得謙讓與溝通的小晴還經常和同學發生摩擦，突然沒有目標感的小晴迷失了自己。最后，輟學回家，變成了不折不扣的待業青年。
還有一個山東的案例，小洋，他的爸爸就是那種信奉自己就是權威，而且必須是棍棒下才能出孝子的人。小洋很聰明，幼兒園基礎還可以，小學已開始學習很好。后來老師給小洋爸爸說，你兒子功課不錯，就是字像“狗爬的”。于是小洋的爸爸開始了給孩子買各種字帖，但是小洋想，學習好就行，憑啥字還必須好。于是消極應對。結果爸爸很快失去了耐心，開始經常打孩子，認為獨生子女是自己的全部，不打以后還了得。越打，小洋越抵觸。于是有一天，小洋在被爸爸訓斥的時候說出了“我肯定不是你們親生的”之類話語。結果被爸爸打掉了兩顆牙齒。小洋逐漸的厭倦了這個讓他挨打、變得可憐的學校，逃學。逃學被發現后，小洋的爸爸還是打，打得越來越厲害。小洋的爸爸媽媽的夫妻感情也出現問題了，經常因為孩子管教不好而互相推卸責任。最終在小洋初中那年離婚了。失落的爸爸更加經常性的打小洋。于是小洋在家里得不到接納，混到了社會上。認識了后來的幾個社會上的朋友，終于在所謂“大哥”的誤導下，把刀子捅向了一位夜晚回家的女青年。在看守所里，小洋仍堅信，自己的“大哥”對待自己要比自己的爸爸更好。
廣大的學員朋友，你們都看到了嗎？同樣的孩子，只是因為我們的一些認知偏差，便導致了那么可怕的后果。種瓜得瓜，種豆得豆，同樣，埋下抵抗的種子，后果也將不言自明。
第二大紀律：
關鍵詞：言教VS身教
對于我們每個人來說，榜樣是最好的激勵。父母因為很多緣故，自然而然的變成為了孩子模仿的對象。很多家長都習慣了用說教的形式來教育子女，“我能害你嗎？按我說的做就沒錯，別學我，我是大人”。
我們聯想到了中國內戰時的一段細節。國民黨軍隊常說的一句話是“都給我沖，不沖的軍法處置，別在我后邊，我是長官”，結果國民黨軍隊一潰千里。而我英勇的人民解放軍在沖鋒時說的最多的一句話是“弟兄們，都跟我沖”。廣大的家長朋友，你們找到中國內戰最終以我方勝利為結果的原因了嗎？如果你是士兵，你希望站在那個陣營呢？
孩子也同樣什么都明白，“與其你總讓我去做，可是你為什么不做呢”。這是孩子的內心真實寫照。
一則真實的故事。宋濤是某大學教授，而李大中是一位出色的建筑公司老總。宋濤的孩子很快樂，和李大中的孩子在一個班。宋濤的孩子在班里學習很好，而且人緣也不錯，尤其口才，簡直可以用出口成章來形容這個十歲的小孩子。李大中就約宋濤在宋家會面，想要看看到底宋濤是怎么教育孩子的。后來宋濤說：“我的孩子就是能看書，其實我真沒下什么功夫管過這孩子”。于是李大中就讓秘書記下了宋濤孩子都讀得是什么書，然后就安排公司的人去買了很多很多的書，全是按照宋濤的標準買的。回到家，也模仿宋濤的口吻給兒子說“書是人類進步的階梯，是最有營養的綠色食品，是人生最大的財富”。然后不讓孩子每天踢足球了，就是看書看書看書再看書，結果發現在強迫孩子看書后不到半年的時間，孩子學習反而不行了，而且居然偷偷學會了用收音機在臥室里收聽英超聯賽，到底是什么原因呢？后來才發現，李大中和宋濤最大的區別在于“給我沖”和“跟我沖”，李大中回家就和自己的朋友們談論生意打麻將，那么孩子呢？環境在哪里？。從這個故事里我們感悟到的是什么呢？“沒有適當的環境，卻要求孩子有那樣的特質，這是非常非常困難的”。
第三大紀律：
關鍵詞：說教VS引導
其實家長最困惑的問題，最核心的問題就是“溝通”。很多家長不懂得情緒控制，經常會把溝通就理解成“說教”，尤其是當問題發生的時候。其實當人面對問題的時候，往往會發生兩種情況：發泄，壓抑。
我們舉一個例子，家長常扮演的角色。當然，這些角色都是反面的：
背景：小明媽媽看到小明臉上有兩道被抓傷了痕跡，事先小明的成績已經連續三次考試連跌7、8名了。
第一種職業：漢奸。
小明我告訴你，我都說你多少次了，你屢教不改，我不打你，我讓你爸回來打你。
你犯過的事我沒和你算，我都攢著呢，等出大事和你一起算。
第二種職業：警察。
我說過，你不準哭，你要是再哭，我可要懲罰你了，我的政策你是知道的。
今后不允許你再惹事，否則小心我把你皮，和你的血。
第三種職業：假冒偽劣導師。
你已經很大了，你應該懂事了。
中學生了，不能再讓媽媽操心了。
你應該為你的行為去反省。
你真的感到你很懂事嘛？
第四種職業：事后神仙
我就知道你不是省油的燈。
怎么樣，學習成績出問題了吧。早就料到了。
第五種職業：法官
學習成績不好一定是好惹事導致的。
媽媽什么時候騙過你，就知道打假，百害無一利。
一定是你先動手的。
我不相信你了，你曾經總是欺騙我。
第六種職業：虛假的安慰者
沒事兒子。
天塌了有你爸呢，誰也不敢欺負你。
其實殊不知，這些角色雖然出發點是好的，但是卻給孩子造成了心理上不可逾越的傷痕。其實父母要說話以前，真的需要學會怎么聽孩子去說話，然后再能站在對方的觀點上來引導對方。
有下面的一段故事，張雪與羅華是同班同學，兩個孩子幾乎在春天同時感冒了，因為他們是同桌。張雪稍微厲害一點，羅華略微輕一些。他們在周一的早晨都不太想去上學了，于是發生了這樣的一則對話：
張雪在即將出門時對媽說：媽媽，我今天頭疼的可真厲害，好像還發燒。
媽媽顯然聽出了弦外之音：你頭痛的很厲害，是嗎？
張雪：是的，特別特別的難受。
媽媽：哦，你是不是感覺今天在家里休息一天會好些呢？
張雪：是的。這樣會好些。
媽媽：你感覺你真的不能堅持了嗎？
張雪：不能了，太難受了。
媽媽：好吧，你在家里休息一天，但是你感覺情況稍微好些的時候，就趕快的返回學校吧。在家里你看看能不能做些事情，比如看看書什么的？當然，這是在你自己認為身體能堅持的前提下，
張雪：好的，媽媽。我認為在家里看看書還是沒問題的，我上午休息一下，下午就去上學。
羅華在即將出門前對媽媽說：媽媽。我今天不想去上學了，頭疼。
媽媽同樣也聽出了弦外之音：必須去上學，不上學怎么行？
羅華：可是媽媽，我真的很難受。
媽媽：媽媽生病了還堅持上班呢？你為什么不能堅持，你必須去！你這樣下去，學習肯定會受很大影響！
羅華：我真的很難堅持，就一上午可以嗎？
媽媽：你是不是沒寫完作業？
羅華：沒有。
媽媽：好，就算是媽媽給你批這半天假，你也得在家里給我好好的讀書，要不功課落下了你可擔當不起！
羅華：哦。
媽媽：我決定近期就去學校校訪，看看你小子到底有什么鬼，一點病就不去上學。
羅華：哦。
廣大的家長朋友，你們看到了嗎？即使是同一樣的事件，不同的認知也會帶來不同的效果。
第一大注意：
關鍵詞：訓斥VS鼓勵
家長朋友，如果讓你選擇你的領導，你愿意選擇A\B呢？
A 經常會訓斥你、批評你，但是自己也確實以身作則了！
B 經常會鼓勵你，遇到問題即使是你的錯誤，也會充分的鼓勵你并一同去解決。
廣大的家長朋友，你們肯定是喜歡在那個喜歡鼓勵你的領導下去工作對嗎？既然你們都知道需要鼓勵，那么孩子呢？孩子當然也需要鼓勵了。
我們再做一道選擇題。你更愿意和誰講出你心中對育子的苦悶？A還是B？
A 經常訓斥你，對你羅列出你很多在親子教育中失敗的地方！
B 經常鼓勵你，告訴你，其實你很愛孩子，就是方法不得當。愿意踏實傾聽你的傾訴的人？
我想，廣大的家長朋友還是會選擇B。既然大家都愿意和鼓勵自己的人說心里話，那么孩子呢？孩子也是一樣。
我們講一則故事：
李偉和黃立是兩個很聰明的孩子，他們的爸爸媽媽都是一個單位的，都面臨著從北京調到南方去工作，于是經過他們的商量，孩子們同意了跟隨爸爸媽媽去南方，他們都轉學到了南方的一所重點實驗中學。
李偉和黃立因為學習進度和當地的孩子不銜接，所以學習很吃力，期中考試分別是班里的23名和30名。
李偉的爸爸得知孩子考試成績后，對李偉說：你簡直就是廢物一個，都是一樣的孩子，你吃的穿的都不比別人差，你怎么就靠這個爛成績呢？
李偉說：我確實是因為自己進度跟不上，才失手的。
李偉爸爸：這都不是理由，人家那么多孩子都是轉學來的，人家都沒有考砸，怎么就你砸，我看不揍你是不行了。你不會的題不會請教老師，請教同學嗎？
李偉：都不熟！
李偉爸爸：我看你就是廢物一個，沒什么大出息，連和人說個話都不會。行了，你后我看你也就是能做個民工了。
黃立也會到家里，告訴了爸爸自己的成績：爸爸，這次考砸了，在班里能倒著數了。
黃立爸爸：是嗎兒子，你認為什么原因讓你考這么差呢？咱們一起來總結一下。
黃立：主要是因為進度不一樣，還有就是老師出題的風格我還無法適應。
黃立爸爸：你感覺和你與同學們不熟悉，不愿意請教有關系嗎？
黃立：對了，有很大的關系呢？
黃立爸爸：沒關系兒子，勝敗乃兵家常事，咱們距離中考還早著呢，慢慢來。剛來到這個環境，能這么快找到自己的不足，爸爸已經很佩服你了。
黃立：爸爸，別說了，沒考好，終歸還是我的責任，我今后一定努力。
黃立爸爸：兒子，爸爸相信你一定能夠超越自己，爸爸來到新單位也面臨同樣的問題，我們一起努力吧。
黃立：好，一起努力。
廣大的家長朋友，從這則故事里，你們能悟道什么了嗎？
第二大注意：
關鍵詞：批評VS贊美
人與人之間溝通的潤滑劑是什么？感情。而批評總是能夠把好不容易積攢起的感情吞噬，即使出發點是好的。而正確的贊美卻能夠成為感情的添加劑。同樣的事情，即使我們目標是一樣的，我們正確地合理的運用了贊美，往往也能事半功倍。
廣大的家長朋友們，從下面的這三道數學題里，你們看到了什么？
1+1=2 2+2=4 4+4=16
一定是先發現了里面有一道數學題是錯誤的，對嗎？這說明每個人總是會先關注錯誤。家長也是一樣，總善于在孩子發生錯誤的時候去找孩子溝通，而往往運用的所謂“靈丹妙藥”就是批評。
家長朋友，如果下面是你的領導日常的行為，你更喜歡哪種行為呢？
A 領導總是能夠聚焦你的劣勢，比如你上班期間經常會接到關于家里事情的電話，然后就開始批評你，有時候甚至指責，全然看不到你的工作成果或很少看到。
B 領導總能夠發現你與眾不同的優秀特質，比如你總是能夠提出工作上不符合流程，但是很有時實效的建議，然后鼓勵表揚贊美你。
家長朋友，你喜歡領導哪種行為更多一點呢？肯定是B。為什么？批評是破壞性的，正確的贊美則是建設性的。
有一則故事，分別是批評、虛假贊美、贊美。
批評。曾經引導力家庭教育研究中心碰到過這樣的一則案例。一位媽媽說，我的孩子曾經對數學特別的感興趣，小學一直數學相當的好。所以我就沒有怎么管過他的數學成績。到了初中開始，他的成績開始受到更多同學的沖擊，我一看不行了，就開始加了把勁，只要他作業錯一道題，我就批評他，從來不會放縱他驕傲的態度。這位媽媽說，她看了很多家教的書，所以從不打孩子。可孩子為什么就從初中開始不喜歡學習了呢？其實引導力認為，孩子缺乏興趣恰恰是因為這位媽媽的批評導致的。為什么？因為每當做錯一道題，就會招來批評，就像你小時候用勺子喂孩子吃藥一樣，如果勺子伸過來有可能是糖水也有可能是藥的話，孩子索性不吃好了。學習也是，當興趣被批評和懲罰力壓的話，誰還喜歡冒著風險去完成自己的興趣呢？
虛假贊美。小瀾學習一般化，其實主要是因為沒有興趣，可是小瀾就是喜歡手工。于是她的媽媽根據引導力的書籍，開始對孩子使用“贊美攻勢”，結果孩子不僅沒有被喚醒學習的興趣，反而對媽媽的話從此再也不信任了。媽媽是這樣說的：“小瀾啊，別再玩手工了，那東西長大了連工作都找不到，你還是好好學習吧，你比任何的孩子都聰明”。引導力認為，這位媽媽說的話是典型的“正確的廢話+虛假的贊美”，孩子是有辨別能力的，這話當然沒有用了。
贊美。曾經的一個小孩子學習很不好，每門功課都在學校里是倒數第二，而且倒數第一是一個弱智兒童。這個孩子唯一的優點就是喜歡足球，于是老師安排每天寫日記，這孩子就是把日記里寫上足球評論。老師和這個孩子的爸爸都打擊孩子，說些這個什么用都沒有。后來這個孩子的媽媽下決心自費供孩子上大學，孩子受家庭影響，準備醫學。結果孩子媽媽給了孩子一句鼓勵，“其實你應該學新聞，因為你的文筆和口才很好”，結果這個孩子因為這句鼓勵，就開始在學校里做兼職的足球評論員，起初稿件經常被拒絕，但是媽媽話讓這個孩子有很強的動力，時刻在想“我絕對比別人強，我媽媽說的。”于是不斷的改進、不斷的補充，這個孩子的稿件終于開始被各個媒體接納了，于是這個孩子開始轉讀新聞學，現在是新聞學的博士在讀生，而且現在在他所屬的科研圈子里已經小有名氣。
廣大的家長朋友，你們發現什么了嗎？贊美永遠都比批評有效，贊美不在數量多少，而是看看是否贊美到了點上，真正有效的贊美，哪怕只有一句，便可以改變孩子的一生。
第三大注意：
關鍵詞：關閉VS開放
溝通是從傾聽開始的，首先要讓對方知道你聽明白了對方的意思。溝通還要注意“關閉”與“開放”的區別。想讓對方開放的和你溝通，你自己首先要開放。“開放”永遠比“關閉”要積極。舉一個例子：
雞蛋如果是讓小雞自己開放的話，那么出來的是一只小雞。
如果我們一定要生硬的讓雞從里面出來，而不是讓雞自己開放的話，那么錘敲后，出來的是一只雞的尸體。
選擇題，如下的領導，你更喜歡在誰的手下做事：
面對一項工程，你和領導有不同的觀點。
A 領導不愿意感受，不愿意了解，否定了你表達自己感受和建議的權利。
B 領導愿意接受自己員工所說的，表示他承認員工有表達自己感受和建議的權利，并談成了表達了自己的感受和權利，雙方討論。
我想，作為員工，你更喜歡B，對嗎？
說明什么了？同樣是溝通“關閉”與“開放”有著天壤之別。
講一則故事，故事里孩子的媽媽是否運用了正確的開放式回答，導致了不同的結果：
小雅前一天放學前聽說今天要到預防針，于是在早晨起床的時候對媽媽表示，自己今天不想去上學了。
懂得開放式溝通的媽媽說：你今天為什么不想去上學呢？可以告訴媽媽嗎？
小雅：反正就是不想去了，想在家里休息一天，我討厭學校。
媽媽：是什么原因讓你討厭學校呢？是作業沒有完成還是和小朋友鬧別扭了？告訴媽媽，媽媽一定能夠有辦法幫你解決。
小雅：其實也沒有啦，作業一直完成了，也沒和小朋友打架。
媽媽：那你還會有什么問題讓你不愿意上學呢？
小雅：其實也沒什么，如果我告訴你，你真的不會責備我并且幫助我嗎？
媽媽：是的，媽媽一定是你堅強的后盾。
小雅：其實就是今天打預防針，我怕打針，我不想去。
媽媽：哦，是這樣呀。還記得那年你感冒，咱們在醫院里住院嗎？每天都要打針，多痛苦呀。其實預防針就是來預防這些事情的。
小雅：記得。但是，總不能老輪到我的感冒吧。
媽媽：你們辦多少同學都感冒了呢？平均五個孩子就會有一個，對吧。所以你來選擇，是現在預防，還是期望自己變成那五個孩子里的其中一個呢？媽媽的觀點是預防總比得病好。你的觀點呢？
小雅：那好吧，我去。
不懂得開放式溝通的媽媽說：小雅，你一直是好孩子，怎么今天說不去就不去了，你到底怎么了？
小雅：就是不想去。
媽媽：不上學的孩子不是好孩子，你必須要去，否則媽媽會生氣的。
小雅：我真的不想去，我就是討厭學校。
媽媽：我告訴你，上學是為你好，你別以為是為你媽媽學的。你肯定是和同學打架了或者是作業沒完成。我今天就送你去，到底問問老師你出了什么事。
小雅：媽媽，別去學校了，我告訴你還不行嗎？我不想打預防針。
媽媽：打針不疼，別怕。快去，不去我就生氣了。
于是，小雅在媽媽的強迫下去了。
廣大的家長朋友，你發現什么了嗎？懂得開放式溝通的媽媽善于引導孩子，而孩子也可以在引導中悟道其中的道理。而不懂得開放式溝通的媽媽只會用封閉式的口氣再指揮孩子，絲毫沒有給孩子表達自己感受的空間，典型的“騙子（說打針不同）+法西斯（集權管理，沒有溝通）”。你們想做哪個家長？
第四大注意：
關鍵詞：消極VS積極 （導向問題）
凡事肯定是辯證的，一分為二的。即消極的一面和積極的一面。科學認為，同樣的事件，消極的導向與積極的導向會導致不同的結果。
下面是一道選擇題，你認為誰更能夠很快的實現自己的目標：
一家培訓公司遇到了研發人員的毀約，科研項目面臨著癱瘓的危險。
A 這可怎么辦，研發人員不干了，咱們這個項目可就全完了，工期不能如期完工，這事可就麻煩大了。
B 太棒了，這樣的事情（研發人員毀約）居然發生在我的身上，凡是必有其因果，一定對我有幫助，我又得到了一次成長的機會。問題一定有我的責任，我必須積極地去改正。
同樣的困難，不同的導向給了這個團隊不同的力量。
孩子也是一樣，就看我們給他什么樣的導向了。
講一則故事：
小翔和小航是同班同學，他們其中考試成績都很一般，班級排名小翔35、小航38，距離中考還有一年半的時間了。
家長會結束后，這兩個孩子的媽媽給孩子各自產生了這么兩種導向。
小翔的媽媽說：兒子，你能不能爭點氣，距離中考還有一年半的時間了，就你這個成績，別說重點高中了，就是普通高中都沒戲，你天天還就知道玩，玩咋那么好啊，你啥時候能懂事啊。你想把媽媽氣死啊，告訴你，你要是考不上重點高中，我就不要你了。
小翔得到的信息是：1、我不爭氣，媽媽否定我了。2、只有一年半了，我沒戲了。3、既然沒戲了，就玩吧。4、我根本沒想氣死你，你卻拿這些事情來威脅我。5、我今后有了孩子絕對不讓他上高中。
小航的媽媽則給了小航積極地導向：兒子，勝敗乃兵家常事，媽媽始終相信你還可以有提升，現在距離中考還有一年半，我們平均每個月為自己提升一名，我們就可以殺到20名，如果我們再加把勁，我相信你能夠達到這個目的！
小航得到的信息是：1、媽媽在鼓勵我。2、勝敗乃兵家常事。3、媽媽還相信我，媽媽把壓力留給自己。4、每月追趕一名似乎并不難。5、考高中的主動權還在我的手里。
廣大的家長朋友，你們看到了嗎？同樣的事件，不同的導向給了每個人不同的力量。
第五大注意：
關鍵詞：和別人比VS和自己比
人最大的敵人是誰，使自己。戰勝自己，才是永恒。
我們經常在面對孩子學習成績下滑的時候，我們會怎么說孩子呢？其中慣用的伎倆可能就有如下兩條：
A 你怎么不和好孩子比，專門和那些落后生去比呢！
B 你看看人家隔壁小新，門門功課都是第一名。
你們認為誰對啊？可能很多家長都會說是B。但是很遺憾的告訴你們，這兩條都不對。你們已經形成了思維定勢，就是但凡這本書里的題目，肯定是有一個正確的，其實你們大人也會粗心，不是嗎？
面對錯誤，我們改掉就好了，超越自己才是最好的競賽。
如果你對你太太說：你看我們辦公室的小楊多好啊，穿衣得體、說話客氣、多有女人味，你怎么就不能和人家比比，你看看你，現在就是一個黃臉婆。
你太太會怎么想？天呢，你是不是嫌棄我了。
如果你對你老公說：你看看我們單位的老劉，工作多賣力，賺錢又多，而且對老婆孩子那么好，你再看看你，什么德行，不務正業、吊兒郎當。
你老公會怎么想？天呢，你嫁他算了。
廣大的家長朋友，你知道你不能和你的愛人說這樣的話，可為什么卻總對孩子說這樣的話呢？難道就是因為孩子小，無從反抗嗎？
講一則故事：
這是一個我們接觸過的這事的對話案例。
媽媽：小葉，起床了，快點。不起床我可收拾你（命令的口吻）。
小葉：知道了，唉。（無奈）。
媽媽：人家隔壁小陽都已經上學走了。（和人家比）
小葉：知道了，小陽天天去那么早，學習一樣不如我。（已經不耐煩了）
媽媽：你學習怎么不和一個好學生比，專和他比，你怎么我和小馬比（看看這家長，簡直就是奴隸主，起床和小陽比，學習又和另外一個人比，你以為你的孩子是圣人嗎？）
小葉：行了行了，那個小馬一個好朋友都沒有，就知道學習。（疲于應付）
媽媽：有沒有朋友是現在你關心的問題嗎？你的任務就是學習，明白嗎？（把自己的價值觀強加給了別人）
小葉：我知道了，行了吧。別那么嘮叨行嗎？
媽媽：你看看你的同學，誰說他媽媽嘮叨啊？媽媽天天這么早起來伺候你，你看看你那德性，我怎么攤上你這么個孩子。（言談間小葉已經感受到了媽媽的嫌棄）
從這段對話中，我們能夠感受到這么幾個問題：1、小葉沒有自己發表觀點的舞臺2、小葉的媽媽想讓小葉明白，學習好才是好孩子，任務只有學習，沒有別的。3、小葉認為媽媽嫌棄她了。4、小葉已經對媽媽的話一定都不愿意接受了。5、小葉最起碼討厭了小馬和小陽。6、媽媽的價值觀強加，讓小葉慢慢的喪失了自己的生活樂趣以及正常的屬于自己的價值觀。
第六大注意：
關鍵詞：大家的責任VS我的責任
先問大家一個問題，看大家怎么回答。
下雨了，你上班忘記帶傘，你要付多少責任？答：百分之一百。
你和你太太下班回家，都忘記帶鑰匙，你付多少責任？答：百分之五十。
你們項目組十個人，大家忙于過年，把項目給做砸了，你付多少責任？答：十分之一。
學校、社會、家長、孩子、智力。你的孩子學習不好，你付多少責任？答：五分之一。
我想告訴你們，以上的答案除了第一個是正確的以外，其它全是錯誤的。為什么？因為中國人最大的弊病就是責任共擔，毛主席都在“十年動亂三七分”的問題上推卸自己的責任，可見這種弊病在中國有多么的可怕！
如果我們每個人都能夠把上述幾個問題的答案改成“責任在我”，那么我們忘帶傘、忘記帶鑰匙、項目流產、孩子教育出問題等問題出現的概率不就降低很多了嗎？
中國的孩子現在普遍沒有責任感。講一則故事：
在一所大學里。中國學生的宿舍和日本學生的宿舍是鄰居，中國學生的宿舍廁所和日本學生宿舍的廁所幾乎都堵上了。
中國學生做事的流程是這樣的：1、查找堵廁所的真兇，并且讓他出面親自打掃干凈。2、找不到兇手的話，則由宿舍長出面收舍費，然后一起買工具處理問題。
日本學生的流程很簡單：1、第一個發現的學生買來工具。2、悄悄的打掃，打擾的不要，然后處理完畢。
廣大的家長朋友們，你們發現什么了嗎？
中國的學生——偉大的民族復興，我必須承擔十四億分之一的責任。
日本的學生——大和民族的復興，我必須承擔全部責任。
中國PK日本 如果當這批孩子成為我們社會建設主流的時候，我們還有戰勝對手的機會嗎？斬釘截鐵的回答：沒有。
但是，家長會說，孩子沒有責任感又不是我的錯。
我再講一則故事，你們看看是不是你們的錯！
幼兒園有一個海洋球的大池子，孩子們都喜歡在里面玩。上午九點的時候，海洋球池完成了使命了，因為孩子們要去畫畫了，于是小朋友們各自去海洋球池邊把球撿回去，大家在比誰揀得多、誰揀得快。下午放學了，孩子們在池子里等待著父母來接孩子。于是一個孩子就開始不斷的方池子里撿球，結果他的媽媽說：“揀什么揀，你真傻，別人不揀憑什么你揀”。
廣大的家長朋友們，找到根兒了嗎？
我們必須學會責任回歸。家長、學校、社會、孩子，多需要勇敢的說，中華民族偉大復興責任在我！不要再推卸了。
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