關于婚姻的思考
思考一：人類難以抗拒本能的生理疲勞和心理疲勞。大多數人婚姻中恐怕早已沒了愛情，性生活也變成了例行公事毫無刺激和情趣可言，枯燥如上下班打卡；更有甚者已經成為無性婚姻，而且比例還不低（潘綏銘教授統計中國20-60歲已婚和同居的人群，無性婚姻比例接近1/3）。
思考二：有些人口中說的渣男、渣女，他們/她們或許渣的是婚姻，但渣的肯定不是愛情。所以，不要動不動就說人家褻瀆了愛情。有句話說得好：“聽到夫妻二字，我們往往感受不到愛情；但只要說'狗男女’三個字，大家可能會覺得這是個驚心動魄的愛情故事”。當人們看到“狗男女”話題的時候，不管表面多么義正辭嚴，潛意識里其實是把狗男女和愛情掛鉤的。
思考三：戀愛和婚姻的締結都需要雙方同意，但解體則不同。戀愛只要有其中一人深思熟慮后決定分手，愛情即可當下解體，雙方應當祝福對方；任何的恐嚇威脅對方的行為本質上都是極其自私的，和愛無關（有不少女孩子被真正的渣男毀譽、甚至毀容，當然也不乏渣女報復男生的行為，痛苦的報復本質上是對自己無能的憤怒）。婚姻的解體就麻煩多了，有對孩子的義務和責任，有財產分割，好多現實問題套牢了想撒手的男男女女。
思考四：婚內出軌現象。這個現象太普遍。出軌未婚青年男女風險太大，例如被纏住、被威脅、被揭發等等，輕則損失財產，重則名譽受損、妻/夫離子散。所以，現實生活中，大多數婚內出軌存在于已婚男女中，他們各自家庭穩定，各取所需，不容易產生風險。考慮到異性戀的基數大，那么一個出軌的男人必然對應一個出軌的女人，誰說女人婚內出軌少？
思考五：為什么會婚內出軌？婚內出軌（欺瞞對方的出軌）的主要原因無非這么幾種：1、性生活不和諧；2、尋找新鮮感；3、被勾引沒守住底線；4、確實找到了更適合自己的伴侶；5、精神需求。俗話說床頭打架床尾和，夫妻之間好多事情本可以通過有效的溝通或者親密接觸來解決，但是溝通不暢、性生活不和諧，矛盾日積月累，成為婚內出軌的兩大殺手。如上所述，無論因哪種原因出軌都不能被原諒，但是人性復雜，能做到恢復自由身再去放飛自我的又能有幾人？
思考六：對婚內出軌的態度。態度大概分為這幾種：1、查明證實，立馬離婚；2、經濟受制于對方，鬧完情緒選擇隱忍（可見經濟獨立的重要性）；3、為了孩子選擇隱忍（本質上，這種貌合神離的夫妻關系對孩子成長的負面影響更大，孩子將在潛意識中認為這就是正常的夫妻關系）；4、報復性出軌，自暴自棄；5、原諒對方，希望浪人回頭；6、看開了，無所謂，睜一只眼閉一只眼；7、各玩各的，相互不干涉。大千世界，參差百態，一個人連態度也可能變化呢。
思考七：怎樣在婚姻中維持性和愛情？最近在研究OLED發光電子躍遷找到了一個可能的方法。那就是，兩個人都要不斷創新，在好多不同的方面持續提升自己，要一直發光，吸引刺激對方，才能保證回到基態的性和愛情重回激發態。在性欲——愛情——婚姻的輪回中不停的重新開始。這個方法或許可行？
愛情本來就是動態的，你要一生一世永遠愛一個人，那她/他得配得上你的愛，你的愛才是發自內心深處的，而不是強迫自己或者被迫無奈的。所以要持續努力讓自己越來越性感。就像生孩子一樣，不是說你生了她/他，你就值得孩子愛你、開心地叫你爸爸媽媽，你還得持續努力贏得她/他對你的愛和尊重。
思考八：沒有性和愛情的婚姻行不行？當然行啊，太行了，政治聯姻，經濟聯姻，從來都不少。非聯姻的兩個普通人可以當好朋友，合作起來把“家”這個公司經營好，保證公司利益最大化，培養好接班人。
思考九：當代婚姻和未來走向。當代婚姻已經產生不以生孩子為目的的丁克家庭了，這些人可能是尋求一種彼此的心理安全感，可能是為了緩解經濟壓力而結合，也可能是出于可以好合好散無牽無掛的目的。無論上述哪些原因，對于強大的人來說，如果婚姻的目的不是為了生個自己的孩子來承繼私產養老送終，那就完全沒必要用結婚的方式來保障和約束。未來走向：婚姻制度才短短六千年，和人類的幾百萬年比起來簡直微不足道。未來社會的家庭形態應該會慢慢進入多元并存時代。一夫一妻制的形態也可能還存在，但也只是多元時代的一小撮兒。
思考十：丁克婚姻。丁克婚姻最大的潛在風險在于丁克反悔，常見于被父母威逼，或者年齡大了想要個自己的孩子。這里面最大的問題在于女性生殖期相對較短，過了四十幾歲，就幾乎不可能了。而同樣年齡的男性，卻還有生育能力。此時男性一旦反悔，女性卻無法跟進反悔，感覺被男性騙走了生育權。女性要規避風險，最核心的就是自己確實是丁克，當初并不是為了順從對方而壓抑自己意愿，當對方反悔時，才不會有“想要孩子而不得”的痛苦。其實婚姻的丁與非丁，都可能面臨婚后的反悔、背叛及破裂，婚姻的不幸率并不低，這是一個人進入婚姻時必須知道的真相。
思考十一：理想婚姻。參考思考七，一夫一妻制最理想的婚姻狀態應該是一次又一次地愛上同一個人。理想婚姻不是互相占有，而是共同成長。用心感受培育愛，在精神上一路同行。參與對方的生命成長，雖千變萬化，卻始終如一，一次又一次地獲得靈與肉的完美融合。
理想婚姻必須得滿足一些條件：
a、雙方必須要有完全平等的感情；
b、必須不干涉雙方的自由；
c、雙方身體和精神完美契合親密無間；
d、對于價值標準必須有相近的觀點；
e、擁有雙方物質生活的經濟基礎。
具備了這些條件，婚姻就是倆人之間最美好和最重要的關系。難不難？太難了，理想婚姻是十足的奢侈品。這種奢侈品太罕見，最主要的原因是雙方都把自己看做是對方的警察。
思考十二：婚姻長久的關鍵。馬伊琍在文章出軌后曾說道：“戀愛容易，婚姻不易，且行且珍惜”，幾句慨嘆，唏噓不已。乍見之歡總是很容易，真正難的是久處不厭。其實，不僅是婚外情，單就生活中的雞零狗碎就足以讓不少人的婚姻無法長久，生活不僅有詩和遠方，還有散落在地的雞毛。如何在雞零狗碎中不厭其煩地收拾一地雞毛，這便是婚姻長久的關鍵。答案就是：和諧的溝通。不能像知已般順暢溝通的兩個人，婚后新鮮感消失，性驅動力下降，包容性減弱，生活中的交流如雞同鴨講、對牛彈琴，擦槍走火便是家常便飯。
不善于溝通，或不屑于溝通的婚姻關系，最終指向的結局就是：冷漠。碰上一個自己愛的人原是世間難事，最終失去，著實可惜。
溝通最重要的是坦誠相待，言行一致，明確表達自己的想法和訴求，也真正傾聽并理解對方的想法，就事論事，不置氣，不瞎猜。如果坦誠相待卻依然不能順暢地溝通呢？那就得認真思考是哪里的問題，例如，感情不平等，無法做到平視尊重對方；文化層次差別；思維方式、思維深度差別；極度自私，完全以自我為中心（蜜戀期或許還可以）等等。
什么叫做愛？愛就是溝通交流和諒解，彼此依偎，但是愛也是身體最深的交融。
思考十三：你為什么要結婚？婚姻不能從于周圍的大多數，更不能沉浸于或者活在他人（父母、親人、同學、朋友）的世界中，要了解自己的真實需求，忠于自己的內心。有人為了愛情，有人為了性，有人為了下一代，也有人為了金錢、為了權力等等，找不到那種建立在經濟基礎之上的靈與肉的結合，至少要知道自己最重要的訴求。至于結婚還是不結婚，為什么結婚，這一切并沒有什么對錯，尊重別人的選擇，也尊重自己。
思考十四：離婚。無論是魚死網破的離婚還是和諧溝通的離婚，本質上離的是財產和孩子。在刑偵中有個很有意思的事情，就是夫妻雙方有一方非正常死亡，那么另一方會被警方列入首要懷疑對象之一。警方可不傻，一方死亡另一方即是最大受益者，什么都會變，人性的自私不可能變，挺諷刺的吧。還有，人性經不起試探，人性深不可測。
思考十五：勇士。有句名言是這么說的：世界上只有一種真正的英雄主義，那就是認清生活的真相后還依然熱愛生活。理解了婚姻的真相就如同理解了生活的真相一樣。那么，理解了婚姻的真相還敢于和某個人走進婚姻，雖然算不上英雄，但至少能算是個勇士。無論是婚姻的“勇士”還是婚姻的“懦夫”，無所謂，做自己，開心就好。
思考十六：婚前必問。美國的婚姻專家在《紐約時報》上開列出的婚前必問的15個問題，連岳先生翻譯，覺得相當好，技術性地排除了百分之九十以上的婚姻痛苦，問題如下：
我們要不要孩子？如果要的話，主要由誰負責？
我們的賺錢能力及目標是什么？消費觀及儲蓄觀會不會發生沖突？
我們的家庭如何維持？由誰來掌握可能出現的風險？
我們有沒有詳盡地交換過雙方及家族的疾病史？包括精神上的。
伴侶的態度有沒有達到自己的預期？
我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼？
臥室能放電視機嗎？
我們真的能傾聽對方訴說，并公平對待對方的想法和抱怨嗎？
我們清晰地了解對方的精神需求及信仰嗎？我們討論過孩子將來的信仰問題嗎？
我們喜歡并尊重對方的朋友嗎？
我們能不能看重并尊敬對方的父母？我們有沒考慮到父母可能會干涉我們的關系？
我的家族最讓你心煩的事情是什么？
我們永遠都不會因為婚姻放棄的東西是什么？
如果我們中的一人需要離開其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到嗎？
我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走？
這其中的大多數都是適合中國國情的，未必要拘泥于這些具體的問題，重要的是明白，婚姻是件需要仔細追問的事情，它可以好得讓我們覺得一輩子像一天那么短，也可以壞得讓我們覺得一天像一輩子那么長，碰運氣攤上好婚姻的事情，還是不要指望的好。
當然，如果仔細溝通這些的話，中國式的蒙昧反問就會出現了：問這么多問題？那還結什么婚呀？許多人在結婚之前不是問清楚15個問題，而是會放15個煙霧彈，把自己的真實想法與情況完全偽裝起來，等結婚之后再慢慢（或突然）暴露，給對方一個震撼——這說明我們真是一個喜歡開玩笑的民族。
把婚姻當成科學，雙方盡量討論溝通清楚，把婚后的幸福保障最大化，直到我們習慣這種方式以后，不快樂的婚姻才會少一些吧？
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