何謂對，何謂錯？對與錯或許是這個世界上最難解的問題，同一件事，站在不同的角度看，對與錯就會互換位置，從不同的層面來看，對錯則更加難以言明。

在戀愛中，人們最常說的一句話是：不要跟女人講道理，如果心里還有她，就去向她道歉。這或許對男人來說不甚公平。但從心理層面看，女人的情緒中樞活動的確明顯更強，相比于理性，她們更加看重情感，從這一角度來說，感情中男人先道歉有助于雙方矛盾的緩和。

從另一個角度來講，人與人之間之所以發生矛盾，往往是因為想要評判雙方的對錯，但在感情中對與錯似乎難以分辨，因此爭論對錯往往只會加劇雙方的爭吵，相比起論對錯，道歉、服軟無疑是更加明智的選擇。

按照中國心理學會副理事長金盛華所提出的自我價值定向理論（self-worth orientation theory），個體在每個方面都有一種自我保護的傾向，因此，人們在爭論中總是會認為自己是對的，而別人是錯的，因此爭論在很多時候其實都沒必要。

在人際關系特別是戀愛關系中，當局者迷旁觀者清，爭吵一旦開始，人們就會陷入惡性循環而無法自拔，如果能夠將爭吵扼殺在搖籃之中，那自然是最好的結果。鑒于此，我們應該迅速梳理思路，把彼此之間的爭吵轉化為一個個需要解決的問題，然后再按照解決問題的思路來化解矛盾與沖突。

在認知心理學中，解決問題主要有兩種策略，一種是算法式（algorithms），另一種是啟發式（heuristics）。

• 算法式

• 啟發式

前者是一種較為直接的策略，指的是列出所有可能解決問題的辦法，然后逐個進行嘗試，直到找出滿意的答案為止。

這種策略一般適用于比較簡單的問題，只有當可能的解決辦法不多時，使用算法式才比較科學，如果對問題毫無頭緒，或是有著數不清的可能解決問題的方法，那么這種策略就費時費力，達不到想要的效果。

啟發式比算法式復雜得多，而且不能保證問題的解決，但其優點在于能夠理清思路，對于那些復雜的問題有時能起到很好的效果，下面我們梳理幾種典型的啟發式策略。

手段目的分析法

眾所周知，想要達到目的，我們都需要用一定的手段。然而，對于人們來說，最難的不是思考手段，而是把生活中的一件件事情、矛盾轉化為某些需要解決的問題。當人處在某個情境中，他難免會受到情境中人和事的影響，思路容易被別人牽著走，很難靜下心來實現問題的轉化。

例如，當你和朋友就某件事爭吵不休時，你們彼此都會被對方的言語激起某種勝負欲，一開始的討論會逐漸演變成一場激烈的論戰，此時你的思路就完全陷入了“我是對的，你是錯的”這樣一種惡性循環的陷阱，也就忘記了爭論的出發點。

按照手段目的分析的思路，此時你應該冷靜下來，回憶最初你與他交談的出發點，然后將你們的爭論轉化為某個問題，只要能夠找出問題所在，那么你的思路就會寬闊得多，無謂的爭論便會轉化為建設性的想法。

這就是手段目的分析法的精髓，它不僅教會我們如何解決問題，更是一種人際交往的思路，即目的導向的思路。

手段目的分析的具體內容是：將問題分解為一個個的子目標，然后逐個達成子目標，最終實現問題的解決。

實際上，這與我們日常生活中所做的計劃表非常相似，都是采用分解然后各個擊破的方法。當你使用了手段目的分析法，你需要解決的就不再是一個難以企及的、不可捉摸的大問題，而是一個個近在咫尺、觸手可及的小問題。

例如，在公司里，當你感到和上級難以相處時，你可能會如坐針氈，陷入無盡的煩惱之中。此時，與其煩惱，不如使用手段目的分析法來解決問題。

首先你需要做的是找出問題，可以是“如何與上級建立良好的人際關系”，也可以是“他為什么不看好自己”。如果是前者，那么這一問題可以分解為“學習上級的興趣愛好，建立更多共同話題”、“學習人際交往的技巧，在適當的時機贊美對方”。

如果是后者，則可以分解為“提升自己的業務水平，讓上級信服自己的工作能力”、“用積極的工作態度贏得對方的肯定”。然后，你還可以作進一步的細分，直到這些子目標變成具體的、可執行的日常計劃。

通過手段目的分析法，你可以發現，只要能夠將人際交往中的煩惱轉化為一個個問題，那么你的思路就會清晰得多，煩惱也會減少，對與錯也就變得不再那么重要。

人是經驗主義的動物，在人際交往中不可避免地會浮于表面，導致多出很多不必要的消極情緒，因此，我們要做的便是將手段目的分析法應用于生活中的方方面面。

不僅是人際交往，還可以用于解決學習和工作中的許多問題，如果能做到這一點，你會發現生活變得豁然開朗。值得注意的是，手段目的分析法并非萬能之策，它并不總是能解決問題，這就要求你隨機應變，使用其它的策略進行輔助。

爬山法

顧名思義，爬山法就是一步步向目標靠近的方法。例如，在追求異性時，人們常用的策略便是爬山法，從添加聯系方式開始，然后通過聊天來增進對對方的了解，到了一定的時機，再詢問對方是否可以一同進餐，隨后再謀求下一步的發展。

爬山法的第一步與手段目的分析相同，都是要找出需要解決的問題。例如，當你和父母爭吵時，你應該冷靜下來思考一下問題所在，可能是“為什么他們總是要干涉我的想法”。

隨后，你可以對父母的朋友旁敲側擊，加深對父母的了解，然后結合父母與自己多年來的相處經歷，作出一些分析，最后你可以選擇和父母好好談談，詢問他們內心的想法。

至此，你應該可以從父母的性格、個人經歷、他人對父母的評價等方面對這一問題作出系統的回答。

爬山法的優點在于你可以隨時對解決問題的進程作出評估，以判斷方法步驟是否正確，從而調整接下來的方法，這一點是手段目的分析法不曾具備的，因為后者是從后到前解決問題，而爬山法是由前到后。

然而，爬山法的缺點或許正如其名，爬山往往不是一帆風順的，而是會遭遇艱難險阻，從而停下腳步，甚至半途而廢，選擇回到原點。

在你一步步地接近山頂時，難免會遇到無法解決的小問題，亦或是想不出能夠更進一步的方法，因此，爬山法往往只適用于簡單的問題，以及那些比較模糊的問題。

其實，我們每個人追求進步的過程也就是爬山的路程，追求進步不是一蹴而就的，也不是一帆風順的，它往往需要我們付出代價，普通人則更是如此。有時候，即便你付出比別人多幾倍的努力，也未必能取得你想要的結果。

爬山法對我們的啟示是，沒有必要在一條路上拼盡全力，此路不通，換一條就是，此山看不見頂峰，爬另一座山也行，人生之路多如繁星，只要我們拓寬自己的眼光，尋找多種解決問題的辦法，就不至于總是體驗無路可走的悲涼。

人際交往也是如此，當我們發現某種相處模式總是會導致不好的后果，就應該及時轉變思維方式，總結與人相處的規律和技巧，從另一條路接近對方，避免陷入對與錯的循環。

聯想法

“讀史使人明智”，這句話或許是對聯想法最為精確的描述。聯想法指的是在解決問題時，人們可以回憶曾經遇到過的類似問題，以之前解決問題的思路為基礎，從而達成對現有問題的解決。

人們很少意識到，無論是在日常生活中還是在人際關系中，我們所遇到的問題幾乎都是“昨天”的重復上演，然而當局者迷，即使我們已經無數次經歷過類似事件，我們依舊會重蹈覆轍，陷入惡性循環中。

在這一過程中，遺忘起著重要的作用，但更關鍵的是，我們并沒有把以往的零散經驗整合成系統的觀念。

例如，當你和另一半發生矛盾時，你往往會被表面特征所迷惑，大腦宕機，無法聯想起曾經解決矛盾的經驗，因此，我們有必要在爭吵之后將自己對問題的思考記錄在筆記本上，甚至可以統計出發生矛盾的時間點和具體事例，這樣一來，我們就可以在以后的相處中避免“踩雷”，這比無謂的爭吵無疑要好上許多。

那么，我們如何才能在憤怒中冷靜下來，走出聯想的第一步呢？

自我提問是一個很好的方法，我們可以在心中反問自己：為什么會吵架？以前有過類似的事情發生嗎？如何解決問題？這一方法可以讓你走出爭論對與錯的怪圈，使你對人際關系產生更加深入的思考。

其實，世界上沒有簡單的事情，人際關系則更是復雜多變。我們之所以容易在感情中陷入爭吵，無非就是因為把事情看得太過簡單，試圖通過三言兩語就讓對方依從自己。

對與錯從來都不好分辨，在感情中論對錯更是一種自殺行為，有時候，人與人之間的關系本來不會走到最壞的一步，但就是因為過于計較對錯，才會導致感情破裂。

你可以試著回憶一下你與別人的交往經歷：

在父母面前論對錯，你贏了道理，卻讓父母感到心寒，認為你不夠尊重他們；在另一半面前論對錯，你贏了道理，卻讓愛人傷心，誤以為你不再愛他；在朋友面前論對錯，你贏了道理，卻讓對方感到尷尬，認為你斤斤計較；與同事論對錯，你贏了道理，卻讓別人認為你不通情達理，不懂得為人處事......

道理固然重要，可在人際關系中，更為重要的一點原則便是尊重對方的自我價值。那些混得風生水起、人脈圈廣泛的人都不是喜歡講道理的人，而是有著讓對方開心愉悅、感到被尊重和肯定的能力的人。

很多時候，道理和人情不可得兼，我們最需要做的，便是把一切人際關系都轉化成一個個問題，然后使用各種策略去逐一解決。

- The End -

參考資料：Eisenkraft, N., & Elfenbein, H. A. (2010). The Way You Make Me Feel. Psychological Science, 21(4), 505–510