所謂的起跑線
就是家長的學習意識
【美】林賽·吉布森
扎心的書名，大膽的話題。這是本書給人的印象。但當我讀完后，多了一份平靜。同時也感嘆西方世界在不同科學領域研究之廣泛。本書作者是林賽·吉布森Lindsay C·Gibson，是位心理學博士，美國資深臨床心理學家，專門研究和解決不成熟父母問題，為擁有不成熟父母的成年人提供心理治療。
在中國的傳統文化中，這位心理學博士很可能會被扣上“大逆不道”、“不孝之人”的帽子。然而，在如今這個個人意識覺醒的時代，這樣少有耳聞的專家，這種稍顯扎心的書籍，似乎正是部分人之所需。或許這樣的一本書，就能點醒部分年輕家長，甚至老一輩的家長。
文明進步的表象之一，就是徹底展開雙臂，以開放、開明的姿態擁抱一切優質的思想，達到個人與民族整體的高度自省。以前，我們的文化中，容不得談論父母的缺點。確實，我們的文化，就是林賽所指的特定文化。
她說，特定的文化傳統也會使我們無法看清自己的父母，文化傳統給為我們中的大多數人灌輸了以下觀念：
所有的父母都愛他們的孩子；
父母是你唯一能信賴的人；
父母將永遠支持你；
你能把一切都告訴父母；
父母無論如何都會愛你；
你隨時都可以回到家中；
父母只會考慮什么是對你是最好的；
父母比你自己更加了解你；
不論父母做什么，他們都是為了你好。
是否對這些觀念非常熟悉？是否認為這些觀念如鉆石一般恒久遠？
很可惜，林賽說：如果你的父母情感不成熟，以上的很多觀念是不成立的。那么，讓我們一起來看看，不成熟的父母都有哪些特質以及類型。知曉這些，可以做到檢視自己的父母，以及警示已經成為父母的我們自己。
在剖析情感不成熟的父母之前，有一個態度必須強調：本書不是為了批判、不尊重或背叛父母，而是客觀地看待自己的父母。
什么樣的父母情感不成熟？作者給出了一些情感不成熟父母的“癥狀”：
經常對小事情反應過度；
沒有太多的同理心和情感意識；
似乎對情感親密有些不大適應，總是避開親密關系；
經常被個體差異和不同觀點激怒；
說話做事常常不顧他人的感受；
孩子沒有從父母那里得到過太多的關注和同情，除非孩子生病了；
反復無常，有時很睿智，有時又不可理喻；
如果孩子生氣，父母要么說一些膚淺的、無用的話，要么也生氣并諷刺孩子；
孩子即使是禮貌地發表不同觀點，也可能會讓父母產生防備心理；
談話大多以自己的興趣為中心；
孩子的成功在父母看來似乎并不重要；
表達的觀點總是與事實不符，并且邏輯不通；
不會自我反省，很少意識到自身的問題；
看待問題總是非黑即白，不愿接受新的觀點。
你可以試著在這里癥狀前打鉤，打鉤越多，說明父母或自己越是情感不成熟。那么，什么是情感成熟呢？作者給出的定義是：一個人能客觀地進行思考并與他人保持深層的情感聯系。情感成熟的人，可以獨立地完成很多事，同時還有深厚的情感寄托，并且能將兩者順利地融入日常生活中。他們很清楚自己想要追求的東西，但不會利用他人。
反之，情感不成熟的人擁有以下這些特質：
他們很固執；
他們抗壓能力較差；
他們喜歡做讓自己最舒服的事；
他們很主觀；
他們不尊重人與人的差異性；
他們總是以自我為中心；
他們習慣自我參照，而非自我反省；
他們喜歡成為焦點；
他們有時會角色反轉；
他們缺乏同理心并且對感情不敏感；
林賽將情感不成熟的父母分為四類：
情緒型、驅動型、消極型和拒絕型。
情緒型父母，是四種類型中最為幼稚的一種。他們給人的印象是，他們需要被人細心照顧，很容易感到不安，然后家里的每個人都忙著安慰他們。
驅動型父母，是四類父母中看起來最正常的。他們格外愿意為孩子投資，關注孩子的成功。然而，他們的孩子卻可能缺乏主動性和自我控制能力。導致了，勤奮的父母最終培養出了失去動力甚至有些抑郁的孩子。這種現象，在當今的中國非常普遍，大量孩子被動成長，被驅動型父母推著往前走，卻不知道自己去向何方。
消極型父母，并不像其他三種類型的父母那樣容易生氣或要求嚴格，但對孩子仍有負面影響。他們會默許個性強勢但情感不成熟的伴侶的行為，且束手無策，逃避責任。
拒絕型父母，不想和孩子待在一起。這讓他們的孩子覺得即使自己不存在，父母依然會過得很好。此類型父母，也是四類父母中最不具備同理心的。大家可以想象部分中國傳統的父親形象，就是拒絕型：非常冷淡、嚴肅，孩子絲毫感受不到他的溫暖。
有不同類型的情感不成熟父母，相應地，會有不同類型的孩子以及不同的應對方式。
1. 外物掌控者和自我掌控者。
孩子是什么的性格，決定了他是哪種類型。外物掌控的孩子在受到傷害的時，會從外界找原因，試圖用制造麻煩來轉移注意力，回避內心的痛苦，比如逃學、打架等。
自我掌控的孩子，當被父母傷害后，更傾向于從自己身上找原因。他們高度敏感，往往壓抑負面情緒。
2. 治愈型幻想與角色型自我
治愈型幻想，指當孩子們遭受來自父母的傷害時，他們會幻想自己未被滿足的需求，最終會被滿足，比如未來找到一個真正愛自己的人。
角色型自我，指當孩子感到父母并不認可真實的自己時，他們便扮演角色來滿足父母的需求，比如孩子會扮演傾聽者、照顧者，來傾聽和安撫父母。
3. 重復構建出類似自己家庭的關系
對于人類的大腦來說，進化形成了“熟悉意味著安全”的條件反射。因此，在情感不成熟的父母家庭長大的孩子，長大后也有可能同樣構建類似的家庭關系，自己成為一個情感不成熟的家長。
那么，我們不禁要問，面對情感不成熟的父母，孩子們該怎么辦？作者給出了幾個建議。我們不妨一聽。
1. 先摒棄不合理期望。不要對父母有不合理的期望。
2. 覺察和回應。在交流很多事情的時，心平氣和地表達自己的想法和感受，同時不要強求對方的回應，說了就放下；注重談話成果，而不是注重情緒的發泄；談話前要充分準備。
3. 走出過去的“角色型自我”。掌控自己的想法和感受，明確在交流過程中自己想得到的結果，同時觀察對方的行為舉止，避免陷入情緒化。
下一本我要分享的是房偉的《王小波傳》，5月13日是王小波的生日，為了紀念他，特與大家分享此部作品。本書通過大量的采訪、回憶等資料，還原了當代最具有爭議性、最有才華的作家之一王小波的一生。在房偉的作品中，逸爸感受到了一個更為真實的王小波，再次被他的真性情所打動。
