01
期待性創(chuàng)傷
所謂的期待性創(chuàng)傷，是指父母對孩子的一種期待。
比如在母親懷孕的時候，期待要一個男孩子或者是要一個女孩子，而和自己期待的結(jié)果不一樣，可能就會區(qū)別對待； 再比如，期待孩子可以學(xué)習(xí)成績很優(yōu)秀，期待孩子可以不淘氣且很聽話等，一旦孩子不是自己期待的那樣，父母就會批評、指責(zé)、打罵，給孩子造成心理的創(chuàng)傷。
因此，這樣的事情如果在孩子的整個童年都持續(xù)的發(fā)生，那么就會影響孩子的一生，包括她對這個世界和對人際關(guān)系的看法。
02
分離性創(chuàng)傷
有分離性創(chuàng)傷的孩子，會在內(nèi)心當(dāng)中非常缺乏安全感。主要是因為養(yǎng)育環(huán)境的不穩(wěn)定，或養(yǎng)育者本身的不穩(wěn)定。
所謂養(yǎng)育者本身的不穩(wěn)定，就是指養(yǎng)育者的情緒波動大，或沒有情緒波動，或根本不具備相對應(yīng)的父母功能。
在我做心理咨詢的過程中，遇到過不少內(nèi)心缺乏安全感的孩子。
他/她們要么是小時候父母去外地打工，把孩子留給爺爺奶奶帶，一年見不了兩次面； 要么是因為計劃生育超生了，把孩子放到其他親戚家養(yǎng)育，等孩子十來歲的時候才接回去和父母生活在一起； 還有的是父母早年就因病或因其他原因去世的。
在孩子最需要和父母在一起生活，需要父母的愛的時候，父母卻因為種原因沒有和孩子在一起。
這樣的成長環(huán)境，會讓人持續(xù)待在安全感缺失的狀態(tài)里，對周圍環(huán)境的變化和人際關(guān)系中的情感鏈接都很敏感。
為了保護自己，只能一直躲在自己的世界中，幻想著自己有多厲害，從而斷絕與他人的交流來往。
03
忽視性創(chuàng)傷
所謂的忽視性創(chuàng)傷，就是在我們小的時候，自己的感受、意愿或聲音都沒有被真正看到，真正感受到。
很多人小時候都會經(jīng)歷過這個情景，就是自己摔倒了，父母為了讓他學(xué)會堅強，叫他不要哭，說哭是一件羞愧的事。
還有就是，父母總是認為我們還是個孩子，很多自己的想法不被父母所理解，更有可能是不被父母所尊重，讓我們內(nèi)心深深的感覺到自己是沒有價值的，久而久之就成了一個不自信的人。
這種創(chuàng)傷還會導(dǎo)致我們，希望自己的另一半扮演一個很重視自己、時刻關(guān)注自己的父母角色，因為我們渴望得到別人的重視。
因此，過分渴望得到關(guān)注，其實是忽視性創(chuàng)傷所引起的反應(yīng)。
由于人類心理保護性機制，創(chuàng)傷性記憶被壓制，到了意識層面以下，簡單的說，就是人會選擇性遺忘不好的事情，但是，這些記憶卻在發(fā)揮作用，影響著當(dāng)事人的行為與情緒，而且，在很多年之后，記憶有可能被喚起。
04
童年創(chuàng)傷的自我療愈
三個原則、四個步驟
療愈童年創(chuàng)傷,療愈受傷的內(nèi)在小孩,并沒有那么難,只需要我們帶著一點耐心、一點愛心、一份堅持。
什么叫接受創(chuàng)傷的存在？就是接納曾經(jīng)所受到過的創(chuàng)傷，正視這個創(chuàng)傷的存在，而不是否認或逃避。
只有當(dāng)我們接受了創(chuàng)傷的存在后，我們才可以進行一些修復(fù)和調(diào)整。
所謂的修復(fù)，不是說現(xiàn)在去指責(zé)父母，埋怨父母，而是跟當(dāng)時的自己建立一個鏈接。
以一個成年人的身份，去保護那時候的自己，讓當(dāng)時的那種感受能夠得到表達。
如果回到當(dāng)初，看到當(dāng)時的自己，才發(fā)現(xiàn)那個小小的我會很需要被自己在內(nèi)心擁抱，并告訴TA這不是你的錯。
當(dāng)那時候的感受被說出來后，也就是跟過去的自己建立了鏈接。告訴過去的自己，現(xiàn)在的我已經(jīng)擁有足夠的力量，去保護自己了，不需再擔(dān)心被傷害而緊張、憤怒了。
當(dāng)你擁抱自己，跟自己建立鏈接后，可以通過用阻斷的方式，來讓自己做出一個新的選擇和改變。阻斷的方式，就是尋找支持性的資源。
比如我的來訪者找的支持性資源就是她丈夫，她選擇跟丈夫坦白曾受到的傷害，并告訴丈夫，希望他能夠在她發(fā)脾氣的時候給予她一個擁抱。
當(dāng)他們進行這樣的交流后，彼此之間的關(guān)系也開始進入了一個新的模式。
要療愈童年創(chuàng)傷,要承認和看見當(dāng)年自己那個不公和困難的遭遇。
我們要為當(dāng)初那個受傷的、委屈的小孩平反。
你可以對自己說:
那是不公平的,我也是個孩子,我該自由玩耍,現(xiàn)在卻要擔(dān)負照顧家人的責(zé)任。這不是我的義務(wù),這是我的犧牲,而你們卻不懂得感謝和欣賞我,給我那么多的批評、要求甚至命令,你們剝奪我、命令我、苛責(zé)我,這非常不公平!
那是不公平的,我本是一個美麗的女孩,你們卻因為重男輕女的陋見對我失望,我怎么努力都進不到你們的心里去,即便我做得比哥哥、比弟弟都好,你們還是喜歡男孩輕視我,這不公平!
那是不公平的,本來我是一個神圣的生命,你卻告訴我咱們不能和別人比,本來我們應(yīng)該為自己講話,你卻出于害怕要我逆來順受。
那是不公平的,你身為父親,你的強大用來保護和支持我,你卻用來威脅和命令我,而且你居然享受你的勝利,這是非常不公平和不人道的。
親愛的朋友,我們都曾遭遇過各自的不公平,如果我們的父母也是普通人,他們已經(jīng)盡力了。但即便是佛陀釋迦摩尼,他少時也遭遇過父母的不公平,他的父親想盡辦法要他做繼承人。
你需要去充分的承認這個不公平,不用害怕憤怒和怨恨,就算是仇恨也不必怕,充分的去怒,去怨,毫無阻擋和害怕,然后被怨覆蓋的愛就會涌出來,若你又愛又怨,你就既不能好好地愛,也不能好好地怨。
如果你想真的愛自己,那就充分的去為自己講話,這些本就是真實的,為什么要用“不應(yīng)該”來打壓,父母本就是我們?nèi)松镒類酆藿豢椀娜?如果出現(xiàn)“我恨不得掐死你”“你根本不配做父母”類似的言辭是完全正常的。
但我說的不是報復(fù),不是對父母大發(fā)雷霆,如果這發(fā)生了,不必內(nèi)疚,如果沒發(fā)生,我不建議這么做。
你可以對你的療愈師控訴父母,可以在鏡子面前對自己控訴父母,但不要直接這樣對父母。
對于父母,我覺得最大限度的話是:
當(dāng)初你那樣做,我真的很受傷,現(xiàn)在想起來,我還是很委屈。
這一步就是承認孩子遭遇不公平,為小時候的自己平反。
想象一下那個孩子,忍受了這么多,承受了這么多,委屈了這么多,壓抑了那么多,孤單了那么多,無奈了那么多,痛苦了這么多...
終于活到現(xiàn)在,有機會覺察和療愈、有機會做自己,這是那個小孩子的偉大成就。
我頭腦中有一個畫面,就是一個士兵受傷了,他自救,他可能都不能走了;他就爬,忍著傷痛一寸寸的爬,一段段的捱過來。
經(jīng)過荊棘經(jīng)過沼澤經(jīng)過黑暗,那么久,那么遠,終于來到一個安全的地方,他自己救了自己,他是一個英雄。
他所有的努力和犧牲就是為了讓我們活下來,而他做到了,我們可以享受他帶給我們的安全、自由和“活下來”。我們可以欣賞那個小孩子是如此的頑強、執(zhí)著,感謝他一路的辛苦和努力。
對那個小孩子來講,他是沒有能力對抗那個環(huán)境的,他能做的最好的事情就是保存自己活下來,如果我們享受這個“活下來”的話,我們完全有理由去給那個孩子巨大的欣賞和感激。
如果我們不愿意看、不屑于看這部分,那就不是任何人的不公平,而是我們自己對自己的不公平。
首先是寬恕父母的無知和有限。
相信他們在最深的地方是愛我們的,相信他們不是故意要傷害我們,相信他們自己也在痛苦和有限中。
寬恕他們沒有機會了解愛的真諦,寬恕他們沒有被足夠好的愛過,相信他們對我們的態(tài)度不僅都是他們所遭遇的態(tài)度,而且是其中最好的,甚至是他們出于愛而改良過的,是他們努力以后的。
不需要再像一個小孩子一樣找他們討要愛,而是作為一個平等的人去給出愛,給出諒解,給出放下。
我們現(xiàn)在比他們更強大,意識層面更高、高很多,能力更強,也更有機會學(xué)習(xí)和覺察,當(dāng)我們真的站起來,我們就可以去愛他們,原諒和尊重他們。
其次是寬恕自己。
寬恕當(dāng)初自己沒有能力照顧好自己,沒有能力給自己安全、自由,寬恕當(dāng)初不懂得或者不敢為自己說話,寬恕自己作為一個小孩子的有限。
寬恕自己為了適應(yīng)環(huán)境而壓抑、隱藏甚至變形了的自己,寬恕自己因此而積累了大量的情緒,以至于會遷怒他人、會煩躁不安,情緒此消彼長、綿延不斷。
寬恕自己接受了那個環(huán)境錯誤的教導(dǎo)和暗示,而卑微的自己,認為自己不重要、不夠好,認為自己不值得。
寬恕自己沒有能力去認識、覺察和擺脫那些困境、孤獨和害怕;寬恕自己在那個環(huán)境無從學(xué)習(xí)自愛、自尊和自我安慰,經(jīng)常與自己作對,經(jīng)常對自己批判甚至苛責(zé)。
寬恕自己習(xí)得了對自己并不好的觀念和模式,思維模式、感受模式和行為模式。
寬恕自己也曾因為無法消化自己的情緒而對別人不公,給別人帶來壓力、焦慮和痛苦。寬恕自己內(nèi)在的不和諧,寬恕自己就像腿受傷了一樣一瘸一拐地活著。
