言語的魔力在于，它既能慰人，也能傷人。
當我們還是一個孩子的時候，那些從父母口里說出來的、有關愛和鼓勵的智慧話語，往往會引導并鼓勵我們成為一個更好的人;而那些憤怒和刻薄的話語，則形成了我們記憶里的一道道傷疤，讓我們時常懷疑自己、否定自己。
有時候，即便是一些看似安全無害的常用話語，同樣也會打擊孩子的自尊心，讓他們喪失安全感。
我們整理了以下幾句父母經常說而不自知的傷人話語，以及可以替換的改善話語，一起來聽聽是否對你有用吧。
“我真為你感到驕傲”或者“干得好”
稱贊孩子也有錯?
鼓勵孩子，可是父母非常推崇的一種教育方式，然而當父母只會重復使用這句話時，這種“空洞”的贊美也就變得毫無意義了。
婚姻及家庭問題專家Jenn Berman博士曾指出，現在的父母正在把對孩子的稱贊變為垃圾，我們正在用過渡贊美毀掉我們的孩子。
相反，不如用“你該為自己感到驕傲”或者“你怎么能完成得這么快”來肯定孩子的付出。
嘗試稱贊和他們有關的具體事情或者通過自身努力達到的成就，換句話說，稱贊孩子的行為勝過孩子本身，并鼓勵他們適當進行自省以及為自己的努力成果感到自豪。
“等你爸爸/媽媽回來再教訓你”
這句話在很多教養過程中被頻繁使用，它不僅是另一種“情感威脅”，也是一種“延遲性的懲罰”。
一旦父母選擇延遲對孩子施以懲罰，而是交由另一半來進行時，孩子可能會漸漸忘記自己做錯了什么事情。
再加上把懲罰的責任推給另一半，不僅會削減父母在孩子心中的權威，讓他們在心中開始納悶，“既然爸爸/媽媽做不了了任何決定，那我為什么還要聽他的話”，同時還會無意識中讓另一半扮演了一個“壞人”角色。
為了讓管教及時起效，在孩子做錯事后自己要嘗試立即去處理問題，并向孩子解釋為什么你會對他們的行為不滿，比如用這樣的話語“請不要再這樣做了，這會讓我感到傷心，因為……”
“你今天過得怎么樣”
有些父母可能想要了解孩子的一整天是如何度過的，但“你今天過得怎么樣”實際上是一個空泛抽象的問題，因為它的回答往往只有一兩個詞語來表達，比如還好、不好、有趣等。
即使孩子一整天都過得充實快樂的，他也有可能回答說“今天什么也沒做”。
如果你真的想知道孩子一天過得怎么樣，請避免使用“你今天過得怎么樣”或者“你的家庭做完了嗎”之類的問題，你應該多問些能夠引發孩子自我思考的具體問題，并鼓勵他們詳細地回答。
比如，針對3-5歲的孩子，你可以問這些問題：今天最美好的事情時什么、今天你遇到了什么有趣的挑戰、你嘗試了什么新鮮事物、你今天幫助同學/打掃教室了嗎、幫助別人后你感覺如何、中午的午餐有你特別喜歡吃的嗎、今天你自己有需要幫助的時刻嗎……
而針對6-9歲的孩子，主要是通過問題引發孩子的反思，從而發展他們的同理心，你可以問這些問題：你今天完成了什么學習任務、你如何看待自己的進步、你今天對同學友好嗎、告訴我你今天學到的一件了不起的事情、你是否后悔今天說了的話或者做的事……
“別煩我”
當孩子變得黏人、成為父母的跟屁蟲時，很多人會感到厭煩，甚至還會甩出一句“別煩我”“我現在很忙”來搪塞孩子。
美國阿肯色州一家語言研究中心的創始人Suzette Haden Elgin博士認為，如果父母總用這些話來對付孩子，他們慢慢會認定和父母交談毫無意義，因為你總是在“忙碌”。
漸漸地，孩子變得不愛和人傾訴，習慣于將心里話藏在心底，性格也變得越來越孤僻沉默。
在自己無暇分身時，請學會自我調節情緒，試著對孩子這樣說“媽媽現在必須做完這件事，所以我需要你安靜地看電視或者玩玩具5分鐘，之后我們就可以一起出去玩了。”
“為什么你不能像哥哥一樣懂事呢”
對比一個手足的積極榜樣，可能是很多父母管教孩子的必殺技，但也會讓效果適得其反。
專家認為，父母比較孩子是天性使然，因為他們希望為孩子找到最佳行為的參考模范，但不要讓孩子聽到你在這樣做。
每個孩子都在以自己的節奏發展自我，他們都具備著各自獨特的氣質和個性，將孩子作比較無異于在否定他們的與眾不同。
此外，比較也無益于行為的徹底改變。
在同伴手足的壓力下，很多孩子對于自己還沒準備好或者不喜歡做的事情可能會抱有困惑，從而有損自信心的建立。
相反，不如將注意力多放在孩子目前的成就或者努力上，像“你可以自己整理床鋪真是太棒了”“謝謝你提醒我明天天氣不好”等。
“真為你感到羞恥”
你的孩子可能因為太小，而無法真正理解什么是“羞恥”，這種空泛的詞語也并不能讓孩子知道他到底做錯了什么。
美國匹茲堡大學及密西根大學研究人員發現，青少年和父母之間關系良好和溫馨，也無法避免他們被父母吆喝、咒罵(如“偷懶”或“愚蠢”等侮辱語言)的負面影響，比如增加抑郁癥和欺侮別人的風險，讓孩子更具攻擊性。
不妨用“你讓我感到難過，因為……”向孩子解釋他們的行為有什么不對，以及日后如何避免再次出現這種行為。
“別哭了”
這句話同樣可以這樣闡述：別傷心了、不要像個沒斷奶的孩子一樣、你在
害怕什么呢。
沮喪哭泣是很多孩子的天性，尤其是幼兒，因為他們無法總是用言語清晰來表達自己的感受，比如真實的難過和恐懼。
一家幼兒教育研究所的主任黛比·格拉瑟(Debbie Glasser)博士表示，讓孩子免受難過情緒的困擾是父母的本能反應，但說“不要”并不能讓孩子感覺好一點。
相反，它有可能傳達出這樣的信息，那就是他們的情緒表達并不重要，即使感到悲傷或者害怕都是不被允許的。
先承認并接受孩子的真實情緒，用“發生甚么事了”或者“什么讓你感到心煩”向他們表達關心并希望提供幫助。
“我在你這個年紀就能做好”
每個孩子的成長過程是不盡相同的，有的快人一步，有的開竅稍晚，如果任意將孩子和他人作比較，即便對象是父母也會讓孩子感到挫敗。
與其恨鐵不成鋼地過早否定孩子的潛力，不如嘗試跟他說“讓我來教你怎么做”，通過教一些尚無法做到的事情能幫助他們快速成長起來。
以上這些言語過失，你是否也曾對孩子說過呢?在評論區說說你的看法吧。
