童童是一個上小學(xué)3年級的小朋友，每次開家長會的時候老師都提醒他的媽媽：“童童上課愛和前后座的同學(xué)說小話，你們家長回去以后要多教育他呀。”
童童的媽媽很奇怪：明明孩子回了家沉默寡言的，不愛說話呀。
很多家長都會發(fā)現(xiàn)一個很奇怪的現(xiàn)象：自己的孩子明明很“話癆”，和自己的同學(xué)、朋友在一起的時候特別能說，但是回了家卻就像“徐庶進曹營”，一句話也不說。問什么都是“嗯”、“啊”，壓根不愿意多說一句話。
如果你的孩子也有這種現(xiàn)象，一定是在教育孩子的某個階段出了問題。其實，和孩子在溝通上，每個階段都有不一樣的策略。做家長的“嘮叨”說廢話也要分階段！
李玫瑾在《圓桌派》的節(jié)目中，曾說“6歲以前，父母的嘮叨和話語都是黃金。”孩子6歲之前，孩子特別愿意聽父母的話，父母的話就是圣旨，就是權(quán)威。而且經(jīng)常和孩子聊天，不僅能夠刺激孩子的語言神經(jīng)，還有穩(wěn)定孩子情緒的作用。
李玫瑾談教育
現(xiàn)代心理學(xué)認(rèn)為：孩子在嬰幼兒時期局限于表達能力不夠健全，其實能夠知道并且理解的事情遠比說出來的要多。
想讓孩子的表達能力不斷提升并且愿意和家長溝通，千萬不能因為覺得孩子小，說話前言不搭后語的，話也說不清楚就不和孩子聊天。
隨著語言系統(tǒng)的不斷完善，孩子會特別渴望表達自己。甚至有的家長會說怎么自己的孩子突然嘮嘮叨叨的，話比自己當(dāng)媽的都說的多。
小朋友亮亮剛上幼兒園的時候就是特別愛說話，經(jīng)常追著家里人說這說那。
“爸爸，李曉今天打我了，打的可疼了呢，跟老師說，老師也不怎么管他，你說我該怎么辦呀？你會幫我打他嗎，爸爸？爸爸，你在聽我說嗎？”亮亮的爸爸窩在沙發(fā)里認(rèn)真的看著電視壓根沒聽到兒子在說什么。
“啊，我聽著呢。兒子你繼續(xù)說。你打了他，老師沒管，是嗎？”亮亮爸心不在焉地說。
“什么呀，爸爸！是他打了我！老師也不管！所以，我也打了他一拳，他又打了我。然后……爸爸，你聽沒聽呀？”亮亮不滿地嘟囔。
“我聽著呢，你又打了他，他也打了你。扯平了。聽著呢，聽著呢。”
“爸爸！你壓根沒聽！”亮亮生氣了，氣呼呼地喊道。
“我一邊看電視一邊聽你說。沒事，你說吧，后來怎么了？”亮亮爸換了個姿勢，繼續(xù)盯著電視機。
“還是算了吧。沒事了，爸爸。”亮亮垂頭喪氣地走向正在做飯的媽媽。
爸爸要多和孩子互動
由此可見，當(dāng)孩子愿意跟你說一件事情的時候，放下手機，離開電視，認(rèn)真傾聽才能讓孩子知道家長在認(rèn)真聽他說話，孩子的表達欲和自尊心才會得到滿足，回到家才會愿意和家長說。
蔣方舟曾經(jīng)講過自己的故事，十五六歲的時候，媽媽講話老喜歡重復(fù)好幾遍，每一遍都像第一次說。后來，她問媽媽你為什么那個時候一個事情非要將好幾遍呀。
她媽媽說，因為你老不回應(yīng)我，我就覺得你沒有聽進去，我覺得我多說兩遍你就可能聽進去了。
“媽媽！其實你講一遍我也聽進去了呀！”
“我哪知道呀！跟你說多少遍，你壓根沒有個反應(yīng)。”
蔣方舟在圓桌派
其實青春期的年輕人，最重要的目標(biāo)就是獲得自我認(rèn)同。
而這種自我認(rèn)同的建立，需要外界重要他人的認(rèn)可。因此，父母、老師、好朋友的態(tài)度對這個時期的年輕人來說至關(guān)重要，他（她）會努力得到他們的喜愛與欣賞。
而父母的嘮叨很多時候，青春期的孩子會認(rèn)為這是對他們的一種否定和說教。如果他們不能得到外界的一致贊賞從而穩(wěn)固自我認(rèn)同感，那么很容易產(chǎn)生逆反心理。
專家說，青春期不要和孩子說廢話，一兩句話點到為止。孩子嘴上不說，其實心里已經(jīng)注意上了。
李玫瑾節(jié)目中也強調(diào)過：“我特別要囑咐我們的家長，孩子在青春期的時候，尤其發(fā)育接近成人時候，家長一定不要嘮叨。”
“比如孩子和同學(xué)發(fā)生沖突的時候，你過問一下三到五句講完，扭頭走開。孩子會自己調(diào)整的，但是你要讓他當(dāng)下就認(rèn)（你說的對），他絕對不認(rèn)。這么大的孩子最需要的是認(rèn)同感，他覺得沒必要聽你的，我都大了，你說的那些我都懂，這個時候你說得越多，孩子越反感。”
有個女網(wǎng)友網(wǎng)上發(fā)帖：“有個婆婆真是比媽煩多了！真難伺候，又愛嘮叨。”
她說，不管做什么，做之前婆婆總會把這個事情說出來：比如要出門，婆婆馬上就說穿上鞋再出門；下班一回家，累的要死，剛想沙發(fā)上躺一下她就來了，趕緊去換衣服；我喂孩子吃飯，臉上不干凈，她就會說趕緊擦擦，就是不動手……
她覺得婆婆簡直就像個監(jiān)工，監(jiān)視著自己的一舉一動。“我一做個啥，她那頭就給你指揮上了。有時候啊，恨不得沖上去給兩巴掌，誰用她老多嘴！”
其實不僅婆媳之間要注意說話的分寸，父母和子女之間溝通也要講究對策。
朋友悅兒傷心地打電話說“上學(xué)的時候想回家，真的回了家，暑假才待了一個多月已經(jīng)讓老媽嫌棄的不行了。唉，我肯定不是親閨女。”
悅兒說，吃飯的時候桌子上掉了幾粒米飯，她媽就開始嘮叨了：“你不會做飯就算了，碗也不洗。每天就呆在你的那個狗窩里，也不知道收拾收拾。每天晚上不睡覺，早上不起床，喊你出來吃飯都得喊三遍。吃飯的時候嘴跟個漏勺一樣，到處灑！坐沒坐相，站沒站相。馬上就大四畢業(yè)的人了，對象也沒有。工作也不說去找……”
“媽！你能不能少說兩句。就這么不待見我？！行，我馬上就回學(xué)校去，省的給你添堵。”
悅兒氣沖沖地沖進臥室，做了一桌子菜的媽媽傷心地抹起了眼淚。
托馬斯·胡德曾經(jīng)說過，“一分鐘的思考抵得過一小時的嘮叨”。
雖然俗話說忠言逆耳，但是同樣的話說上十幾年，孩子聽多了肯定會感到厭煩，做家長的不如點到為止，面對已經(jīng)長大成人的子女，一定要時刻提醒自己這是兩個成年人的對話！
和不同年齡段的孩子溝通一定要有所區(qū)別。和學(xué)齡前的兒童交流，要多說廢話，讓孩子盡量表達自己；和青春期的孩子溝通，要少說廢話，點到為止，讓孩子學(xué)會自己思考；和成年的孩子相處，不要說廢話，讓孩子選擇自己的生活方式。
多在大方向上把關(guān)，少在小細節(jié)上挑剔。
