前幾天，在一次專訪中，有記者問張泉靈：“你如何平衡家庭與事業？”
一向平和的張泉靈，瞬間“炸毛”：“我要明確告訴你的是，我很討厭這個問題，這個問題的背后，本身就是偏見”。
同樣，馬伊琍曾發微博吐槽：“每次采訪必會被問：‘作為一名女演員和兩個孩子的媽媽，你怎樣平衡事業和家庭？’特別想知道這個問題是專門為女人設計的嗎？下次也請問問男演員們”。
這一回應，得到無數女性網友的認可。
因為，同樣的問題，幾乎不會在男性的人生中出現。
我們總是認為，當一個人成為母親，她就必須符合“社會期望”，而這更像是一種“緊箍咒”。
01
“別人都可以，為什么就你不行？”
前段時間，我看了一部日劇——《坡道上的家》。
一個名為安騰水穗的女人，親手把8個月大的女兒，扔進浴缸，活活溺死，被送上法庭。
婆婆說，她愛慕虛榮，喜歡買奢侈品，為了滿足她更多的物質需求，兒子累死累活地工作。
丈夫說，她太過逞強，時常拒絕我媽的幫助，甚至有虐待孩子的傾向。
鄰居說，她喜歡攀比，得知女兒的成長速度不如別家孩子，就將怨恨發泄在女兒身上。
總而言之，所有人都在痛斥她喪失人性，不配做母親。
那么，在他們眼里，“配做母親”的人，又是什么樣的？
婆婆覺得，一個合格的母親，應該在孩子出生時有足夠的母乳，不然就是你身體太弱；
一個合格的母親，不管遇上什么都要自己加油，“我兒子賺錢已經夠不容易了，為什么要犧牲自己的工作帶孩子？”
只要熬過去就輕松很多，什么神經衰弱都是騙人的。
丈夫覺得，“我工作一天已經很累了，你應該減輕我的負擔，別再給我添麻煩”，一個合格的母親，應該在丈夫回家時，準備好可口的飯菜、打掃干凈的家和懂事不哭鬧的孩子。
只要聽到孩子的哭聲，丈夫就很不耐煩：“走開啦，我媽在的話，肯定能馬上讓她不哭的”。
面對妻子的低落與狂躁，丈夫只開導一句：“所有人都是這么過來的，你肯定也能做到，不要這么悲觀，再加把勁吧”。
講真，這些安慰太輕描淡寫，毫無作用，如果做不到，甚至被人認為是“軟弱”的表現。悲哀的是，這樣的母親，絕不是少數。
02
“你是母親，要以家庭為重”
女主角里沙子，一直生活得“歲月靜好”，丈夫賺錢養家，她負責家里的一切大小事務。雖然女兒偶爾調皮任性，但她的耐心在處理這些問題時游刃有余，儼然一副“幸福”的模樣。
然而，自從她被意外選為這個案子的陪審員，生活節奏全被打亂。
從法庭出來，已接近傍晚，匆匆跑去接女兒放學，來不及準備新鮮飯菜，只能買熟食回家。
丈夫表面說理解，私底下卻偷偷打電話給母親，說自己已經吃膩了熟食。
母親心疼兒子，不時給她暗示：“陽一郎說，他要好久才能吃上飯，你看，他為了你們這么努力的工作，不要讓他太擔心哦”。
有次，忙完一天的里沙子，接女兒回家后，到超市買好飯菜，手里提著幾袋重物趕回家。
回家路上，女兒鬧起了脾氣，說什么都要媽媽抱，否則就坐在地上發脾氣。疲憊不堪的里沙子，依舊抱著極大的耐心，給女兒各種好說歹說，偏偏孩子就是不聽。
深諳孩子脾性的她，假裝先離開，實則躲在不遠的拐角處，等女兒追上來。
可就在這時，丈夫回來了。
他看見女兒獨自坐在路邊，大聲哭泣，即使里沙子不斷解釋原因，他還是一口咬定妻子在“虐待兒童”，甚至找借口把里沙子騙到精神病院進行“治療”。
看見里沙子依然為審判工作奔波，言語間屢次嘲諷：“你參加庭審有什么辛苦的，別說得好像你在執行什么重大任務一樣。”
后來甚至勃然大怒：“你就只能當個主婦，陪審員辭了吧，別勉強”。那一刻，她才知道，當初丈夫看似貼心叮囑的“別勉強”，實則看不起自己。
在丈夫心里，她只能是個母親，根本無法承擔賺錢養家的責任。
無論你曾經的事業有多輝煌，只要你成為了母親，所有人第一時間只關心：“你有沒有把孩子照顧好？你有沒有兼顧好家庭與事業？”
如果有，你是成功的，否則，你就是個失敗的母親。
他們理所當然地認為：
因為你是母親，所以你的主要任務就是照顧孩子，其他都不足以為談。
因為你是母親，所以你要適當犧牲工作，以家庭為主，工作家庭都兼顧得很好才算合格。
因為你是母親，所以你做的決定、考慮都以孩子為先，而不是考慮自己。
然而，卻從不會有人關心，作為一個母親的我們，到底在承受些什么？
03
“一般”期待的背后，隱藏著什么？
有人說，只要你成為母親，就不得不承擔這個社會對我們的“一般期望”，就像劇中所說：
“母親苦于育兒，把她們逼到無路可走的，正是‘一般’這個概念，是這個社會所追求的‘一般’，自己認定的‘一般’，以及親生母親所渴望的‘一般’。”
除了苛刻要求母親“必須以家庭為重”“必須照顧好孩子”“必須做到別人所能做到的100分”之外，還有“詐尸式育兒”的丈夫。
最典型的是，只要丈夫“幫忙”做家務，就已經是莫大的贊賞。
安藤的丈夫理直氣壯地說，為了減輕妻子的負擔，讓母親到家里來幫忙，可妻子偏“不領情”。曾發現妻子的疲憊，主動向“朋友取經”，這個朋友居然是大學時的前女友。
“我犧牲自己的時間幫忙了啊”，而他帶孩子的時間，僅僅只是周末。作為媽媽的安藤呢？是24*7的無限循環啊。
審理安藤案件的女審判官，即使是一名高級公務員，也難以逃脫丈夫的責難：“我已經在幫你了，你有什么不滿意的？”“你還要我怎樣？
結果呢？平時不參與育兒的日常，一到關鍵時刻就站出來充當“好爸爸”，甚至指責妻子“怎么連孩子都照顧不好”。
在這種“詐尸式育兒”的殘酷現實下，很多人沒有達到社會期望，接連受挫。
正如安藤的婆婆，看到孩子生下來兩天，安藤都不抱抱孩子，說她沒有母愛；
聽到育兒師說孩子沒有喂養母乳長得慢，就抱怨孫女不如別人家的孩子發育好，指責她“還不是媽媽奶水少，又不會帶”；
孩子哭泣，安藤手足無措，她在一旁冷嘲熱諷“孩子哭，你就逗逗她啊，怎么連一個孩子都照顧不好”。
我們的社會下，始終把“母親當做孩子的首要照料者”、“母親要把孩子利益置于自身利益之前”“做個100分媽媽”作為常識。
一旦出現母親為了自己把孩子擺在第二位、照顧孩子出了錯的事，無數人都在譴責“怎么會有這樣的母親？”“你是個不合格的母親”。
然而，他們看不見的是：
下新手媽媽安藤獨自面對徹夜哭鬧的孩子；
每隔兩三小時就要給孩子喂奶，不分晝夜；孩子生病了，又要奔波在去醫院的路上。
下班后趕去接孩子，回家還得面對丈夫“我餓了”“今天吃什么呀”的吆喝。
說好輪流休育兒假，丈夫卻在孩子降生后拒絕履行約定，轉頭又宣布家人催促快生二胎。
長期睡眠不足、無休止勞累、育兒困境，會給一個母親帶來多少“痛苦”，甚至抑郁。
成為母親，是一件需要獨自承擔的事，大多數時候，我們都有一種“沒有依靠，只能靠自己”的感覺。
可是，為什么父親帶孩子只是一種“幫助”？為什么只有母親需要為了孩子犧牲自己的時間？為什么只有母親才需要平衡家庭與事業？
這種社會常識，被每一對父母牢牢維護著，內化成為折磨自己的枷鎖，間接默認為“父親可以缺席，母親無所不能”的不合理要求。
04
“在你認為我是母親前，
請允許我先做個人”
劇中有一幕讓我印象深刻：
里沙子與安藤相遇，坐在沙灘的長凳上，安藤問：“你有過想要打寶寶一頓的沖動嗎？” 里沙子說：“當然有啊，那太難受了”“她一天到晚哭個不停，我就大喊，別哭了！”。
里沙子的女兒，仗著爸爸與婆婆的溺愛，不斷挑戰她的底線，耍賴要玩具、把食物隨便扔在地上，她越想越氣，怒火中燒，甚至想過大聲吼住女兒“閉嘴”！
但除了忍無可忍的其中一次，大多數時候，她只是停留在幻想層面。
因為，大家的潛意識里，合格的母親，應該是溫柔的，無時無刻愛孩子的。
就像安藤溺死女兒，眾人的第一反應是：“無論有什么煩心事，都不能成為虐待孩子的理由”。
耶魯大學精神分析師 Barbara Almond 說過，母親和孩子會無意識地進入社會期待，因此很多人都在正面與負面的情感中掙扎，如憤怒、嫉妒、孤獨......
但大多數人認為，那些糟糕的情緒不應該在孩子面前出現，或不應該被表達。
因為，他們都忽略了，我首先是個人，然后才是母親。
心理學家溫尼科特說，所有正常的母親，都會恨她的嬰兒。
因為，他會對母親的個人生活造成很大的干擾、嬰兒會讓母親覺得自己被“呼之即來揮之即去”的被使用感。
所謂“100分媽媽”，都是通過壓抑自己的憤怒、委屈，試圖說服自己符合社會期望，為了符合“母親”的身份，折疊了自己。
我們的文化，一直歌頌母親的自我犧牲，只要一個母親不遺余力地犧牲自己去愛孩子，便會被貼上偉大的標簽。
可是，母親不是萬能的，我也有各種正面與負面的情緒，我也需要被愛、被關懷，也需要被允許犯錯。
畢竟，做母親不是“天生就會”的技能，不能一直要求我一直都是“100分”。
其實，我們都不需要做到100分，60分就剛剛好，給予孩子恰到好處的愛的同時，最重要的，是給予自己足夠的愛。
只有首先能照顧好自己的感受和需求，才能更好傾聽孩子的感受。
所以，請停止塑造“完美”母親的形象吧，那只會讓人理所當然地以為，這就是一個合格的母親，卻無人真正談論過我們真實的困境。
05
“我希望社會能摒除性別偏見”
在這部劇里，無論是弒女的安藤，還是家庭主婦的里沙子，亦或是女審判官，他們都在上演每個人婚姻生活的日常：
安藤婚后其實不打算生孩子，但丈夫在爸媽的壓力下，說服妻子通過醫療手段懷孕；
里沙子婚前想生完孩子后上班，但丈夫覺得“母親就應該在家里”；
女審判官與丈夫婚前說好的一起輪流帶孩子，孩子降生后，丈夫卻拒絕履行約定。
英國劍橋大學發展心理學家邁克爾·蘭姆認為，丈夫不承擔養育孩子的責任，其小孩會存在更多內在的問題，例如，自卑、焦慮......
在我看來，丈夫的參與，能夠給予妻子更大的權利與空間。
因為，我們更希望看到的是，這個社會不再將照顧孩子視作單是母親的責任。
我們需要將男女同等視為照顧孩子和賺錢養家的人，家庭事業確實需要平衡，但這一定不只是母親要糾結的選擇，父親也應當承擔育兒責任。
當然，我并不是一味地歸罪，隨著社會的發展，越來越多的男性也參與到家庭中來，但我更希望大家能夠逐漸摒除對于女性的偏見，不再單一要求母親。
我期待著，當我成為母親的時候，不必一味滿足別人期待、被限制在“母親”的身份里。
當我不知該怎么辦的時候，我也是第一次當母親，我也不知道該怎么辦，我也需要幫助，需要被關心。
但愿，那一刻，我還是我。
- The End -
為你推薦
在婚姻愛情中，懂得照顧自己的感受和需求，學會真正愛自己，你真的能做到嗎？更多的可能是：
當不被他人理解，習慣性壓抑自己，很少感受到愛；
被禁錮在別人的常識里，失去自我，常覺得是自己不夠好；
當你開始愛自己，全世界都會來愛你。每個女人都應該學會愛自己。
可是，愛自己是一種潛意識的思維模式，它是需要學習的。劇中的里沙子繞了一大圈，才終于打破原來錯誤的模式。
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無條件的自我接納，允許自己不完美；
足夠高的自我價值感，相信“我值得”、“我可以”；
發自內心的配得感，進入任何角色，都能照顧好自己的需要。
