主持人提問
1. 我們今天的主題是“談戀愛，怎么談，談什么”，技巧會不會使得愛情變成一種科學運算呢?
答：不會，因為這些問題的答案都指向一點——打開你的心。就算有技巧，技巧也都是讓大家來學習，如何認識你的心，如何打開你的心。當心打開后，技巧就可以不存在了。
2. 我們知道科學家們對愛情有自己的解釋，他們認為所謂愛情只是一種叫做多巴胺的生物胺類中樞神經遞質。那么，戀愛中，需要什么樣的機制可以促使對方持續分泌“多巴胺“?
多巴胺，是一種神經傳導物質，它意味著一個人的興奮程度，多巴胺越多，這個人就越興奮。所以，談感受，尤其是刺中對方的心的感受，會刺激對方，讓對方興奮，就可以導致多巴胺更多地分泌。但有趣的是，要做到這一點，你得先打動你自己，打動你自己的感受，更容易刺中對方的心。
3. 從心理學角度而言，伴侶雙方選擇的依據是外表更多一些，還是內心，價值觀等多一些?
我的本科畢業論文發現，北京人選擇配偶時，男女都會把人品當作第一個重要的品質。這聽上去很美好，但接下來就很現實了，男人第二重視美貌，而女人第二重視男人的社會經濟地位。
西方心理學家干脆提出一個詞：婚姻市場。該理論認為，婚戀是市場，每個人都有不同的市場價值，并在市場上拿自己的價值與對方交換。
這聽上去都很現實。不過，以我聽到的數千個深度故事看，我覺得人是感情的動物。當沒有感情時，會苛求市場價值，而一旦某個點被擊中了，就可以忽視市場價值了。
這個點是什么?都是關乎愛。用我《為何愛會傷人》一書的觀點即，愛情是在追求兩種感覺：重溫童年的美好，修正童年的錯誤。這兩種渴望中的任何一個都可能激發戀愛的感覺，若兩種都被擊中，那容易是癡戀。
4. 從人類心理發展來講，一個正常的男孩或者女孩，在哪個年齡段比較適合開始第一段戀情?
若人生重來一次，我希望自己是青春期就有戀愛，真正有一個閃亮的青春，哪怕苦澀，甚至很受傷，都是值得的。可我，和太多中國人，青春期，甚至人生都是蒼白的。
若從理論看，青春期是性能量萌發最劇烈的時候，可人的心智還不健全，戀愛會容易顯得激烈而偏執，但這同時也意味著，是多巴胺分泌最充足的時候。若考慮到心智成熟，青春前期多一些萌動，而青春后期有正式戀愛，會是很美好的事。
5. 男孩和女孩在交往之初，雙方互有好感，經常一起行動。但兩人就是不捅破這層窗戶，都擔心如果對方拒絕了自己，連朋友都不能做。請問老師，對于這種情況，男孩子應該怎樣向女生表露心跡呢?
若夠浪漫，就直接一點;若不夠浪漫，就慢熱一點，先接觸。所謂浪漫，就是可以自如地表達情欲，而不會覺得特別羞恥。所謂不浪漫，其實是對情欲的表達有強烈的羞恥感。結果是，表達情欲時，不僅你羞恥，也會把羞恥感傳遞給對方，從而導致兩個人都尷尬。
6. 您曾發表過一篇博文《投入是因為愛，投入就是愛》，可是投入了就能獲得想要的回報嗎?如果非自己想要，那么最痛苦的還是自己，那還怎么敢投入?
一句話特別美：讓感覺流動，但不執著于結果。若執著于回報，那一個人最好是永遠不要開始。以我看到的無數故事中，幾乎每個人都體驗過愛的傷，這是必然的。
美國一個研究發現，那些真正能享受幸福生活的人，他們與其他人的區別就是敢投入，敢呈現自己的脆弱，敢打開心，而不懼怕得不到。
7. 和戀人是否可以無話不說?為什么?
我們渴望完全的融合，所以事無巨細，什么都想說。
8. “因愛故生憂，因愛故生怖，若離愛者去，無憂亦無怖”。愛情很多時候看來是不理智的，是充滿了激情而沖動的。那么，理智的愛情還能叫做愛情嗎?
理智的愛情，叫死去的心。激情，有時看似很蠢，但激情是強烈地激發一個人打開自己的心，將自己的感官能力調整到最高，對這個世界的感知力都變得敏感很多。同時也勢必意味著，痛苦感受力也強了很多。但清醒的痛苦，比麻木的理智要好太多。
9. 人們常說愛情不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。兩個人都抹去自身尖銳的那一半，拿柔和的另一半和對方組在一起才是愛情。可是生活中難免會有摩擦，到底怎么談戀愛才能夠長久?
磨合，不是抹去什么。如果是抹去，那就太悲哀了。所以，0.5+0.5=1這個說法是很不可取的。太多人發現，因為愛而失去自我，是一件很可悲的事。
真正的愛，是深深的理解和接納，你會變得越來越好，但這不是我要求的結果，更不是你自我閹割的結果，而是一種自然而然的渴望。
10.如何告訴戀人Ta的行為讓自己不高興或者難受?一聲不哼還是直言不諱?
真實，是真愛的前提。所以，建議直言不諱。
11.男女之間的交往，在男女朋友和夫妻以及老夫老妻這三個不同的階段，男女雙方的心理特點各是怎樣的呢?
第一階段，是幻覺與激情，一般是男人主動，追逐女性，而女性決定關系，尤其是身體的接觸到哪一步。
第二階段，是結合與磨合。其實從性關系構建后，關系就會變成，女人追著男人跑，要親密，而男人總覺得，自己需要空間。
第三階段，若磨合得好，兩個人感情日益深厚，達到真正的愛與融合。若做不到，則成為，男人逃跑到工作、愛好與狐朋狗友的外部世界，女人則和自己孩子綁得緊緊的。
12.戀愛的時間應該長一些還是短一些?會不會在戀愛過程中就有類似“七年之癢”的出現?該怎樣保持愛情的新鮮感呢?
一般來說，長一些比較好。但也不盡然。關鍵是，是什么讓兩個人決定走到最后一步的。若是兩個人經過長時間戀愛，而對彼此更滿意，這就是好的結合;若是長時間后，疲憊了，覺得干脆湊合吧，就不是好的結合。閃電戀愛的，若完全是聽從于自己的心，真的覺得對方就是自己想要的，這也可能是天作之合，但很多人閃電戀愛，迅速上床或結婚，是因受不了戀愛雙人舞的進進退退，于是要一個形式讓自己放心，這就是一個悲劇。
七年之癢，幾乎必然出現，兩個人融到一起的必然產物。
當說愛情要保鮮時，其實已在說，雖然時間推移，會有審美疲勞出現。真正的問題不是保鮮，而是如何可以更親密。仔細了解就會發現，審美疲勞的關鍵是，自己懼怕進入更深的關系。
13.對于異地戀，有人認為有愛便能堅守，有人則認為距離和時間能打敗一切。老師您怎么看?要維持異地戀最重要的是什么?
愛。
14.很多情侶吵架時，雙方都會主動喊停。確實不吵架了，可是問題實際上仍然存在，并沒有解決。但是不停止的話，會一直吵下去。當情侶吵架的時候，您有什么好的解決辦法嗎?
深入認識為什么會吵架。吵架，很多時候是為了磨合，很多時候就是一種權力之爭——誰說了算。這兩者，必須有覺知。還有一種可能，就是控制不住自己的脾氣，這種人一般有很深的不安全感，要去認識。對于這種人來說，若在開口前能先深呼吸三五次，會是很好的辦法。
15.現在人們的出軌指數越來越高，如果在有伴偶的情況下，和別人也產生了感情。這兩邊都是愛情嗎?愛情的世界里是否僅只能有兩個人?
愛情很簡單，就是要兩人越來越親密。但因我們對愛有絕望感，擔心被傷害，所以才會構建復雜的戀愛關系。
16.談戀愛總會遇到前女友、前男友、前前女友、前前男友等問題，于是很多人偷偷翻看男友、女友的電話、短信，有些人甚至還名正言順地要定期交換檢查。解決這些“歷史遺留問題”，有什么好方法嗎?
過于追求歷史清白，是因有一顆脆弱的心。這顆脆弱的心，追求一種感覺：屬于我的好東西是徹底好的，完全好的，沒有沾染一點雜質。之所以做此追求，是因在自己的感覺里，一有雜質，雜質會變成洪水，將這個好的東西淹沒。
不管開始如何，過程如何，最終，我們都要學習到，只要好的東西比較多，就是好的東西了。
過于追求清白的，勢必會被打擊，而打擊，會讓自己成長。
17.愛情真的會被金錢打敗嗎?很多父母在面對孩子選擇伴偶時，持有的態度大都是，選擇家境好的，不要寒酸窮困的。這往往是擇偶的首要條件，不能說父母過于現實，他們的初衷也是希望子女能有好的物質條件做基礎。那么愛情呢，要擺在第幾位?
家長們做這種選擇，是因為中國一代代人都沒品嘗過愛情的滋味。
18.現在社會上有一種普遍的看法——不看好女大男小的婚配，很多女生在選擇戀愛對象時候也明確表示不找比自己年紀小的男生，是否年紀真是一個問題?老師能為我們分析一下這種現象背后的心理以及社會原因嗎?
生理原因：男人生殖能力與性能力持續年齡范圍，要遠大于女性。
社會原因：要求男強女弱。
心理原因：國外不是很了解，在中國，女人們普遍在找有母性的男人。
在我所了解的故事里，年齡，的確是個問題，特別是女大男很多。但我也聽過少數一些故事，它沒有成為問題。為什么會有這樣的差別?
19.您在幾篇博文中提及“中國式婚姻輪回”以及“專制的大家庭”，相信現在很多年輕人，特別是90后對這種模式特別反感，在追求婚戀自由的今天，該如何破解這被詛咒了的鏈條呢?
覺知，能破一切輪回鏈條。看書學習，是很重要的。僅僅反感，并不能解決問題，你勢必會發現，你處在這一輪回中，這是中國人的命運。
更重要的是，無論如何，追求愛情，無論如何，把心敞開。
特別指出的是，要破這個輪回，必須反思孝道，因孝道是這個輪回的核心。
20.最近微博上廣傳一個題為“春節親戚發言大綱”的段子，內容無外乎長輩對后輩婚戀方面的過度關心，作為年輕人一方面很痛恨這種行為，一方面又對此表示無奈，因為畢竟長輩也是出于一片好意。武老師對此怎么看，又有什么好的解決之道，使雙方能夠皆大歡喜呢?
也許沒有辦法皆大歡喜。我們社會過于強調讓孩子去理解父母，可社會也應該強調一下，父母和長輩也應該理解晚輩，他們自以為的關心，真的可以非常嚴重地傷害孩子。
若社會普遍有了這一反思，長輩也會收斂一些。
21.您覺得年齡差距會影響戀愛的質量嗎?比如有些 “姐弟戀”戀人感情很好，卻遭家人反對。您覺得在兩人世界里，年齡差距在什么范圍內才能保證婚戀的質量呢?如果是相差較大的情侶又應該要注意哪些不穩定因素?
愛是根本。雖然統計數據會說，男大女幾歲會比較好，但對于一個具體的生命而言，這是狗屎。你不能去依照這些數據談戀愛，你必須問問你自己的心，你的感覺是什么。各種形式的戀愛，若是自由的，都是很深的道理，都必須尊重它的發生。
22.有人說“所謂談戀愛，其實談的都是條件。”談妥了就結婚，談不妥也別浪費彼此的時間。雖然這種觀點有些偏激，但最近幾年確實不乏物質至上的婚戀例子。您是怎樣看待物質條件在婚戀中所扮演的角色呢?您對于“裸婚”又有什么看法呢?
這不叫談戀愛，而叫談交易。談戀愛，必須有愛。裸婚，若以愛開始，那是很好的事。回顧一生時，最恐怖的，絕對不是貧窮與困苦，而是你麻木地度過了一生。
23.許多人都覺得最難忘的戀愛經歷都是在學校的時候，只在乎那一種相互喜歡的感覺。而進入社會后，大多是快聚快散、好聚好散，連傷心都不會持續多久。如果人長大了就只能得到這種愛情，那么婚姻也讓人覺得不是那么的可靠了。您覺得年齡的增長與愛情的變味有必然的聯系嗎?我們又該怎么面對呢?
學校里，考慮比較單純，父母若不知道，干涉也比較少，所以自由，而自由時遵從的都是自己的心。
進入社會后，太容易受到各種各樣的影響，而所有人似乎都在強調，現實很重要。強調得太多了，現實就成了壓倒性的了。
學校里的那份美好已說明，有愛的愛情，就是比太現實的東西美好。
太現實，也或許是因為，人太容易受傷，而受傷后，不敢敞開心去愛了，總計較起條件來。
24.如今的相親模式很直接，而且無一例外的要談及對方的家庭狀態，父母、兄弟姐妹，甚至其他家人都是考察的必備要點。人們越來越在意對方的家庭是否會給自己的戀愛婚姻帶來不必要的負擔，或者是否能帶來更多利益。不知道這種狀態是從什么時候產生的，戀愛真的不能只是兩個人的事嗎?
一定要從兩個人的愛開始，可兩個人的家庭也很重要。心理學說，一個人的童年的家庭關系決定了他的命運，所以，了解他的童年，了解家庭很重要。
但無論如何，從兩個人的愛開始。至少不能喧賓奪主，讓現實占據主要，這是很悲哀的。
25.明明已經長大成人，可是父母對待他們的成年子女，特別是獨生子女，卻越來越像對待小孩子，心智完全沒有轉變，什么都想替孩子操持，年輕人很想擺脫這種境遇但又覺得心有愧疚，畢竟陪伴父母的時間越來越少，武老師對處于這種困境中的年輕人有沒有好的建議呢?
遵從你自己的心，無論父母怎么回事，都要遵從你自己的心。在婚姻戀愛這樣的事情上，真的不能妥協。當然，也不要玩叛逆游戲。
若父母好商量，這會比較簡單，若父母非常專制，這會很苦難。但這件事不能妥協。
這是你的一輩子的事，而不是父母一輩子的事。
抗爭會讓你愧疚，覺知這份愧疚，放下它，在這種事情上，你不必愧疚。你不能為父母的命運負責，父母也不當為你的事負責。
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