?讓一個人喜歡你的辦法其實很多的。比如說：給他錢花，為他做事，陪他聊天。
前兩個事的成本是很高的，效果也是有限的。還很容易變成癩皮狗。為他做很多的事，花很多的錢，然后他很感動，然后一相處發(fā)現(xiàn)聊不到一塊去，那也只能止步于友誼區(qū)了。
那是你會聊天，就不一樣了，你不僅能讓別人喜歡你，別人還會愿意主動為你做很多事情，花很多錢。
因為會聊天，可以讓人疏解苦悶，心情舒暢，會覺得跟你在一起是一件開始的事情，讓人產(chǎn)生“其實你懂我”的感覺，感覺和你投緣，很想靠近你。
表達自我是一種本能。每個人都有訴說自己的欲望，有被理解的渴望。
所以，聊天其實很簡單，就兩點：
1 讓人說話，把話說完。
2 讓人把說不清楚的感覺說清楚，讓人把在別人面前說不出來的話說出來。
一個人，如果能在你面前，敞開心扉，那就等于拿下了一大半。你只要掌握了這個技能，你就掌握了一門撩漢的技能，一門有效的拉近關(guān)系的社交技能，一門修復(fù)感情的技能，一門很容易讓別人喜歡你的技能。
聊天之所以有這么大魔力，是因為聊天的本質(zhì)就是自我暴露。
如果，在溝通過程中，對方接納并認可了我們的自我暴露，我們就能感覺到自身價值的建立，
如果，溝通過程中，對方評判并否定了我們的自我暴露，我們就會感覺自身價值的缺失，就容易受到傷害。
如果一個人內(nèi)心的安全感不強，他的自我暴露就很弱，他會獨立且很安全，但跟別人的聯(lián)系感就不會很深。如果一個人內(nèi)心的安全感比較強，他很容易跟別人敞開心扉，同時也容易被傷害到。
所以，你需要先給對方創(chuàng)造一個舒適的聊天環(huán)境。
讓對方相信，他的自我暴露是不會被評判和否定。這樣他就愿意向你說更多關(guān)于自我的事情。
讓對方相信，他的自我暴露是被理解和被接納的，這樣他就愿意進一步跟你溝通了。
自我暴露度，是打開他人心門的第一把鑰匙。
我們說下，這種自我暴露，都是如何由淺至深的：
1 聊客觀事件
2 說主觀感受
3 聊內(nèi)心脆弱（引導(dǎo)負能量）
4 交換秘密。
要讓別人在聊天中開始增加對你的好感，實際上就是要增加他的自我暴露度，讓對方感受到舒適。
01
比方說，聊事情。就是單純地陳訴事實。是在互相交換信息，在基于事實層面的聊天，會讓我們感覺到只是在聊事情本身，并沒有聊自己，因此對方可以感覺到安全感。這個時候，你的主動提起和簡單迎合都可以，因為事件本身沒有太多自我暴露的性質(zhì)。
進一步親密的聊就是聊你我的事情。我做了什么，聽到了什么，今天干了什么，昨天發(fā)生了什么，你說完了我說，雙方就產(chǎn)生了最基礎(chǔ)的人際溝通。
通過聊事情，人單純地開始發(fā)泄自己的聊天欲，滿足了與人溝通的愉悅感。然而自我暴露的只是客觀事物，跟我關(guān)系并不大，我又感覺到很安全。
這時候如果你可以讓他想說的更多，說的更詳細，他就會從中汲取到更大的愉悅感和依戀了。
而讓一個更加喜歡與你聊下去的方法，就是你要對他所說的內(nèi)容產(chǎn)生好奇。
因為你的好奇當(dāng)中，沒有批判與否定，相反的是有的是重視與傾聽。如此就能激發(fā)對方的聊天欲望。
02
聊主觀感受
當(dāng)你開始跟一個人聊你自己真實的想法、感受、三觀、意見的時候，你的自我意識就開始萌生了。同時也會激發(fā)他的自我意識，這時候親密度就提升了一個等級。
比如說聊對某一個人的評價，對某一件事情的看法，對一些生活的評價，
進一步就是聊我對你的看法：我覺得你這樣很棒，我覺得你這樣說有點欠妥當(dāng)，我覺得你這樣說很對。
其實，這種潛意識里相信對方接得住，所以，敢于向你暴露我對你的態(tài)度、評價以及肯定等。
當(dāng)對方開始對你表達他的主觀觀點的時候，代表著他現(xiàn)在跟對你有了一定的信任，相信你是安全并接納他的。
這時候你千萬要珍惜一個人對你的暴露，因為你對對方的接納與認同，會讓他愿意跟你暴露更多。
比如說他在吐槽一個人的時候，你給對方的回應(yīng)是，“其實我覺得可能也不是你想的那樣。。。。” 那其實在對方看來，你就沒有和他站在統(tǒng)一安全感線上，因為在人的潛意識里，反對我的觀點的人，都是“敵軍”。
同意我觀點的人，都是“盟友”。
同意并能補充我觀點的人，就是“志同道合”的人。比如說，還是拿對方跟你吐槽舉例子，你的回應(yīng)是“是啊，我還覺得他對你怎樣怎樣。。。。”補充了別接納了對方觀點的時候，對方會覺得找到知音。
所以如果你想讓一個人跟你溝通更親密，不要計較他的對錯，因為在他的世界里他的想法就是對的。沒有人愿意被改變自我意識。你站在他的角度里，就是他的人。站到了對立角度，就是會傷害他的人。所以，你同意對方就可以了。
03
引導(dǎo)負能量
感受比邏輯表述更接近一個人的精神內(nèi)核。在我像你表達感受的時候，你更能感受到我與你連接的親密度。
生氣，很害怕，或是傷心，類似負能量的感受表達。
比如說你失戀了，你對朋友說，這個渣男真的是太過分了，他這樣對我，和你對朋友說，我真的很痛苦傷心。
那其實第二種表達更能讓你心里舒服，因為第一種表達沒有情感的流動，情感狀態(tài)被堵住了，憋在了心里，而第二種雖然更負能量一些，但是卻是發(fā)泄感受，表達感知最好的途徑。
我經(jīng)常教來挽回的咨詢者們，就是當(dāng)你們分手了，肯定要過廢物測試的對吧，那么應(yīng)該盡可能的把對方的負面情緒給引導(dǎo)出來，不要總?cè)シ瘩g，我沒錯我沒錯，那其實對方的情緒和感受一直都是在憋著的，一直得不到流動疏通，那對方肯定就只能用分手來泄憤啊，他沒有別的辦法了呀，
所以你可以直接說：感覺你很生氣啊。
引導(dǎo)對方的指責(zé)謾罵，他很快就能罵完，罵完他就覺得舒服了，那你們的關(guān)系很快可以和解。
如果你一直在狡辯，比如說：我知道你很生氣，但是我覺得如何如何。。。。
你看起來，也好像理解對方為什么生氣，但是后面的話，也就等于把對方給你的情緒流動的入口給堵死了。
所以，當(dāng)一個人指責(zé)、否定、對你發(fā)脾氣的時候，與其堵住其嘴不讓他這么說，不如引導(dǎo)他趕緊把心理積壓的負能量都發(fā)出來。這樣關(guān)系很容易就實現(xiàn)和諧，他看你也會變得更可愛了。
人之所以能會謾罵他人，是因為有些東西他不懂如何表達，所以只能帶著脾氣一起捎帶出來。
罵完了，被傾聽和接受了，感受也流動起來了，關(guān)系也就自然和諧了。
很多人在婚姻中的沖突，都是因為他們只有能力溝通對彼此的觀點，沒有能力溝通彼此的感受。
跟一個人聊感受，就是感同身受，然后幫他表達出來他無法傾訴的感受，順帶著引導(dǎo)他可以說出自己的負能量感受。
最后，給予鼓勵與接納，這個時候，你就是他的最好聽眾與精神撫慰。
04
交換”秘密”
比如你有一些你并不愿意提及的事情，你始終都無法和別人說，這個時候你就跟人始終保持一定的距離了。但是如果這時候，有一個人出現(xiàn)，能跟你談?wù)撈疬@些，并且告訴你沒關(guān)系，他可以接納并給你安全感，撫慰你的擔(dān)驚受怕，告訴你正是這些事情，才成就了現(xiàn)在如此優(yōu)秀的你。你的感覺是不是前所未有的好？
雖然人前你光鮮亮麗，優(yōu)秀美麗，你把自己裝扮的如此完美，其實你的缺點，你的不足，你的自卑，你最不愿意接納自己的部分，你最難以啟齒的部分，你想隱藏和掩飾的部分，只有你自己偷偷知道。
我們每個人內(nèi)心深處，都有覺得不如意，想與人較勁，接納不了自己的地方。你所以為的，那是人內(nèi)心深處鄙陋的需要隱藏起來的角落。不能讓任何人知道。，因為，你覺得，對方一旦知道，就會不喜歡我了。
這時候如果有一個人出現(xiàn)，他能夠接納你所不能接納的自我，并且讓你相信了無論如何，他都能接納不完美的不真實的你，給了你這樣的安全感，那你就有了勇氣拿出這部分來暴露。
當(dāng)你開始暴露自己的一些秘密的時候，你就跟對方非常親密了。
比如說，怎么夸獎人讓人對你印象深刻，你夸一個帥哥帥，那并不能讓他覺得怎樣，因為他聽得太多了，這時候，你可以夸他他對于自己不自信的地方，比方說夸他不僅帥還有能力，那這就是一個特別的夸獎，你也會是一個特別的存在。
如果你能發(fā)現(xiàn)一個人的自卑，并且跟他聊這讓他羞澀的部分，然后接納他，認可他，告訴他這也是很特別很寶貴的，那么你就是他“最特別”的人。
很多時候，人不是不愿意自我暴露，而是想不到要暴露什么，或者不敢暴露自己。因為他從小就沒有暴露自己的經(jīng)驗，被接住的經(jīng)驗更不多。
加上如果潛意識里的自己，認為不該被重視，那自我暴露就更難。
所以如果你能讓一個男人，或者女人，在你面前敢于暴露他自己的一些好的壞的，并且告訴他他是無條件被接納的，你就是會成為他最喜歡的人。
讓你的男神喜歡你，那就引導(dǎo)他不斷地向你暴露自己，而你就此可以多加引導(dǎo)與鞏固，直到讓他變成自己的男朋友或者老公。
在對方能接受的安全范圍內(nèi)，去關(guān)心他的感受，觀點，負能量，自卑與情緒，讓他感覺到你的接納和穩(wěn)定與安全，然后鼓勵他，理解他，支持他。
這樣他就能被你慢慢拿下了。
