據悉，4月1日晚，上海浦東國際機場到達大廳，赴日留學5年的23歲青年汪某對前來接機的母親顧某連刺9刀，致其當場昏迷。事后，汪某被警方刑拘，顧某8日才從特護病房轉入普通病房。對于行兇原因，汪某稱，母親表示不會給他錢，“還說要錢的話就只有一條命了這種話，我腦子一下子空白，沖上去就捅了她”……
另據了解，母親幾年間，母親每年匯給兒子的學費及生活費都從她每個月僅的7000元工資里出，因為不夠，還不住地向別人借錢。
在此，我們看到了一位不惜一切代價供養兒子，以及到后來因為嚴重透支，而幾乎無力提供學費的母親。是的，起碼給許多人都留下了這種印象，但其中便生出幾個問題：第一，她為什么如此付出；第二，他們母子之間究竟出了怎樣的問題？第三，孩子的父親此時在哪里？
·相依為命
由于媒體提供的信息有限，所以我們在此不好妄斷其意，然而，我們不妨通過一些社會現象來提醒人們防患于未然。但我們不妨從其它個案中找一找上述問題的影子——
有一個男孩子從小既與母親相依為命，又被母親嬌生慣養，他的父親因長年出差在外而很少與他們接觸，而且父母關系不良，幾乎是貌合神離，所以父親對兒子來說，也是形同虛設。因此，母親把全部的愛傾注在兒子身上，對兒子的要求，基本是有求必應，兒子是她的精神支柱和全部寄托。
·叛逆
母親對他的要求不可謂不嚴，她雖然疼愛兒子，卻從未對他放松過要求，有時因為不聽話，還對兒子實施體罰——兒子在母親的陪伴、呵護和打罵中一天天長大，到了高中，他非常叛逆，厭學不說，還交了女朋友，學習成績一塌糊涂，母親說他，他就發作，還時不時地反過來喝斥母親，就這樣，他們爭執不斷，感情越來越疏遠，母親因此十分傷心，心想，我全心全意地愛他，呵護他，他怎么會變成今天這個樣子？
·情緒化和挫敗感
和許多家長一樣，這位母親也會把全部責任推卸到孩子身上，認為他不懂事，不上進，沒出息，這個男孩子也十分配合母親的結論：不僅情緒化，還愛走極端，后來交了女朋友，他的脾氣越發急躁，無論是誰和他接觸，基本上是一點就著，于是他少有朋友，結婚后，也不去創業，更談不上去體貼妻子和照顧母親，相反，如果親人與他的意見相佐，他輕則摔門就走，重則大發雷霆。
他的自卑感很重，總悶悶不樂，煙酒夾身，脾氣暴躁，妻子說，他就是個不誤正業、無責任感的男人，母親一提起他，更是搖頭嘆氣。是的，他的活得非常失敗。
·量變的積累
辯證法說：凡事都有一個從量變到質變的過程。其實，上述這個自卑的男人也不例外，他今天的質變也是從那第一次量變開始的。
心理學研究認為，在嬰兒眼里，母親只是一種工具，一種能夠提供給他/她一切需求的工具，因此，母親只不過是他/她（需求）的延伸。再進一步說，就是每一個嬰兒都會將母親物化或神化，因此，支配母親并引起母親的關注，是嬰兒的本能，只不過那個時候，他們運用的是啼哭等手段。
·當有求必應成為理所當然
當這種支配成為習慣并未得到及時調整時，孩子就會生出“理所當然”的心，認為母親為自己提供一切并沒什么不對勁兒，如果不提供，倒會感覺反常。所以在嬌生慣養，特別是母愛或隔代親特別重的家庭中生活的孩子，許多都會因未得到需求而呈現出暴躁或歇斯底里等特質。在他們的思維里，母親仍然是無所不能的神，長年的母子關系也讓他未曾脫離子宮而獨立生存，因此，孩子十分享受且適應這種衣來伸手的狀態，就像一條狗如果從小總被主人抱上飯桌上吃飯，長大后一旦不許它上桌，它就會非常暴躁。
·養不教，父之過
上述我們不難看出，有一個從缺席了，對，就是這個家庭的父親，另一個重要成員。事實上，父親在母子之間是一個相當重要的角色，他不僅調和著母子那相依為命的關系，還承擔著母子之間的翻譯——他理解并接納母親的情緒化，以愛相融，并把他及母愛，以孩子，特別是兒子能夠接受的方式呈現出來，換言之，如果母親傷心，他會一面哄她，一面告訴兒子：“媽媽沒事，爸爸會照顧媽媽，你做你的去。”如此，兒子便不會卷入父母關系中，不必為父母關系負責。同時，兒子還會從父親那里學到一個男人對女人的做法，將來一旦成家，他也會如是對待妻子。
·因為力不從心而推卸責任
但還是讓我們無奈地回到上述故事中，當有求必應成為那個男孩兒的常態，那么一旦脫離母親的懷抱，就成為一件十分困難且痛苦的事，所以，改變環境對這種人來說意味著戒除長久以來的生活慣性，這令他們焦慮且憤怒，特別是一些心理年齡偏低的人，依賴感會使他們很自然地將一切責任推卸到親人身上，因為，他們的心理十分脆弱，根本無力承擔自立責任。這就如同上述那個情緒化和走極端的男人：一有事，一定是妻子和母親的責任。
但說起來，這種結果，或稱為質變究竟是誰之過？
·情感上依賴兒子
佛教有一項理論：世上沒有一個獨存體，凡事皆有聯系，也就是因緣。所以上述問題的答案是：一個巴掌拍不響。所有人都有責任，就像一個家庭中的每個成員都有分工一樣。
當初，由于父母隔離，女人便將自己的愛全部傾注于兒子身上，兒子成為她的精神寄托。然而，她的情感需求應該由先生提供，先生不給，便用兒子替代，這就是所謂的陪伴和疼愛，其實，她是在情感上依賴兒子。
兒子還小，但幼小的他已經承載了陪伴母親（成年女性）的責任，這已經讓他感到力不從心，加之嬌生慣養的習慣，男孩子便將二者打包收下，并從母子經驗中得出結論：依賴女性，推卸責任。
·小大人，冒牌貨
因為他實在負擔不起那么大的精神伴侶的責任，如果他承擔了，就是小大人。小大人就不是大人，是個“冒牌貨”，一個“冒牌貨”，一旦到了社會上（長大成人），又怎么可能與那些“正品”相比呢？
所以長大后，他十分自卑，且依賴感讓他仍然將“自己是個冒牌貨”的力不從心全部推卸給當初給予他這一切的人——母親身上。這并非怨恨，事實上，他連愛都不會，哪里會來的恨？就像那只從小習慣了上桌吃飯的小狗一樣，長大后誰不許它上來，它就會亂咬亂叫，那只是一種本能，如同一個嬰兒在餓的時候不顧一切地啼哭一樣，那個時候，他根本不知道自己在干什么，是的，他沒有什么理性，只是一味地呈現自己的需求，在他眼里，母親仍然是工具，應該是那個有求必應的神。
當這種習慣于飯來張口的人得不到需求時，心理落差極大，在外的挫敗感，生活中的不如意，以及一切在成年后沒有得到的東西，都應該由母親繼續負責，如果她不負責，就不是我認為的那個媽，那個神。
·自卑的男人最要面子
男性的自尊心表現為能力和體力，這項本能從一個小學生身上就看得出來。有一個二年級的男生總因為愛罵人和打人，被別的小同學孤立，大家都躲著他，可越是這樣，他就越砍石頭，越罵人。其實，正是因為他打不過別人，學習成績不佳，才以此轉移別人的視線，從而證明自己不比別人差，他在用行為告訴別人：“你們都不敢做的事，不敢說的話，只有我敢，所以我才是最強的。”
·走極端易導致出格行為
這就是被尊重，被關注的需要。可當這個男生長大后，這種需要并不會因為年齡而有所變化，然而，由于種種過分的舉動和言行，他仍然得不到尊重，甚至被大家邊緣化，加之上述各種因素，那么，他就有可能會做出出格的事來。
因此，讓一個人產生質變的原因很復雜，但它的根源仍然是內因，對一個人來說，內因就是性格，而性格，絕大部分由家庭關系締造。
·總結
還是那句話：孩子是家長的一面鏡子——
當一個男生缺乏父愛，就極易成為“養不教，父之過”的產物；當一個男生過分依賴母親時，就容易形成情緒化和極端化；當一個男生成為母親的情感寄托時，就容易因力不從心而形成自卑心理；當一個男生在物質豐富但情感匱乏的環境里長大，就會因“一切理所當然”而生不出感恩的心（良知）。
我們不好對4月1日在上海發生的那一幕傷母事件對號入座，只是通過這件事提醒一切與之相似的可能性，要知道，培養一個孩子并不容易，一味地重視學歷而忽視能力，重視智商而忽視情商，其后果往往會適得其反。
