精讀媽說：一個“背后有人”的孩子，遇到欺凌不會沉默，遇到誤解不會背鍋，更重要的是，他們永遠不會壓抑自己的感受，去遷就別人。
作者：李耳耳，來源：超級育兒師（ID：supernanny-ipcn），經授權發布
當過媽的都知道，孩子上學后，最棘手的事情一定是：丟東西。
孩子往往會對一件東西有著特殊而深厚的感情，哪怕是一支鉛筆或是一個橡皮，一旦丟了，一定會哭著鬧著要找回來。
然而，教室里到底發生了什么，誰也說不清楚。
前不久，《加油媽媽》中張雨綺扮演的周南南，就遇到了孩子被冤枉偷東西的窘境。
兒子小陽在讀幼兒園，同班同學優優丟了一支鉛筆，優優媽媽懷疑是小陽偷走了筆，便在一群家長面前，要求小陽清空書包自證清白。
自尊心強的孩子，一定是感到被冒犯，所幸，周南南并沒有為了趕快了事而委屈孩子，她對優優媽媽說：
“既然你說鉛筆是被偷了，那應該讓所有小孩都開包檢查，而不是只懷疑小陽一個人。”
優優媽媽不想把事情鬧大，指責對方小題大做。
周南南態度更強硬了：“要么所有小孩都開包檢查，要么去看監控。”
最終，小陽證明了自己的清白，媽媽維護了他的自尊。
常常看到有人說，媽媽必須要溫柔、禮貌，要在孩子面前保持體面，千萬不能大呼小叫。
唯有如此，才能給孩子做一個好榜樣。
然而，孩子沒有安全感，一切家庭教育都是空談。
有時候，孩子需要的不是“溫柔”媽媽，而是“潑辣”媽媽，能像母雞護小雞一樣，為他們撐腰，告訴他們：“孩子放心，媽媽站在你這里。”
被誤解的孩子，都在等媽媽的“救援”
加拿大約克大學的研究人員，觀察了130名孩子注射疫苗時的反應后發現：
如果父母流露出緊張焦慮的情緒，孩子也會變得焦慮；如果父母行為舉止淡定，孩子的表現也會更淡定。
孩子對于情緒與氣氛的感知，遠比我們想象地更敏感。
在某些情況下，父母的遲疑，對孩子來說就是“你不信任我”；父母的一句“算了吧”，在孩子看來就是“我的感受不重要”。
并不是要父母不分青紅皂白地偏袒孩子，只是在事情沒有定論之前，與其指責孩子，不如先穩住孩子的情緒。
比起“我做得好，媽媽才會愛我”，孩子更希望得到這種感受：“我犯錯了，媽媽也許會懲罰我，但她依然會愛我。”
《金牌調解》中，一位男子小張要跟媽媽斷絕關系，他至今都對十幾年前發生的一件事耿耿于懷。
那年，他讀初一，雖然身材瘦小，但前后桌的距離，還是把他擠得夠嗆。
老師讓他坐好，他說坐不下。
老師不耐煩了，說：“你這么瘦，要多大地方。”
他不服氣，回了一句嘴。
老師立馬怒了，以“頂撞師長”為由，將他趕回了家。
小張原以為媽媽會為自己評理，沒想到媽媽竟然去學校找老師道歉了！
老師給媽媽講了一個完全不同的故事：小張上課調皮搗蛋，硬要去教室后排與“壞孩子”玩，趕他回家是為了他好。
兩個完全矛盾的說辭中，媽媽無條件相信了老師。
小張問她為什么？她說：“你要是做得對，老師怎么會批評你？”
自那以后，小張徹底寒了心，無論是老師還是父母，都沒有人愿意把他的話放在心上。
在這種雙面夾擊中，他說：“我感覺太孤獨了，全世界沒有人能聽我的傾訴。”
孩子受了委屈，第一反應永遠是找父母。
家本該是溫暖的港灣，可孩子承受的卻是一波又一波的驚濤駭浪。
一旦孩子認為父母“背叛”了自己，與外人一起指責質疑自己，他將難以擁有安全感。
因為他們會在內心不斷告訴自己：“父母都不愿意相信我，我不值得被認真對待。”
指責/漠視孩子，是父母在偷懶
為什么有些父母，寧愿相信外人的一面之詞，也不愿花時間多聽聽孩子的話呢？
因為，委屈孩子，永遠是“成本最低”的一種做法。
對別人，需要顧及人情往來，你我面子；而孩子，一輩子都是孩子，有了血緣牽絆，孩子再不滿也只能忍著。
這時，孩子就成了一個順水推舟送出去的人情。
曾看過一位博主的故事，某天她出去玩，客人來家里做客。
她有很多樂高模型，客人是有禮貌的，主動詢問博主的父母，能不能給孩子玩一下。
而她的父母，卻在沒有經過她同意的情況下，擅自做主拆開了她的模型。
等她回家，看到滿地的模型零件，瞬間紅了眼眶，可父母卻嘲諷她小題大做：“都30歲的人了，怎么還玩這種玩具？”
父母覺得這只是一件小事，但這無疑是在暗示孩子：你的想法不值一提，你必須壓抑自己的感受，大度地接受現實，才能獲得所有人的喜愛和夸贊。
長此以往，孩子每每遇到矛盾時，都會將錯誤歸結到自己身上：“都怪我太小氣了。”
沒有反抗能力的孩子，只能選擇逃避。
而這些“形影單只”的孩子，往往會成為最佳欺凌對象。
我們都想培養出一個勇敢自信、會保護自己的孩子，殊不知孩子的美好品質，都是父母給的。
鄭淵潔作品《智齒》中，一個女孩被同學栽贓誣陷偷鋼筆，老師想逼女孩認錯，趕快息事寧人。
沒想到女孩毫不害怕，大聲說：“我要給我父母打電話。”
老師特別驚訝，因為在她的經驗中，學生最害怕被叫家長，可女孩竟然主動叫家長過來。
在這個復雜的社會中，遇事找父母，是每個孩子都該具備的常識。
一個“背后有人”的孩子，遇到欺凌不會沉默，遇到誤解不會背鍋，更重要的是，他們永遠不會壓抑自己的感受，去遷就別人。
自信的本質，是相信自己配得上更好的生活。
孩子被“投訴”了，父母應該怎么做？
家庭教育研究專家張文質先生說過，在孩子很小的時候，他會給孩子灌輸一個理念：
無論發生什么事情，父母都會站在他身邊，解決不了的事情，一定要跟父母講。父母不會指責他，而是幫助他解決問題。
父母不會指責他，而是幫助他解決問題。
孩子被“投訴”的情況很多，也許是被冤枉了，也許是雙方都有錯，抑或是孩子真的犯錯了……
那么，父母到底該怎么做呢？
1、先弄清事情的來龍去脈
弄清楚事情的來龍去脈，不僅能掌握證據、厘清思路，還能讓老師或相關家長明白，你對這件事情是非常重視的，不可以草草了事。
同時，父母認真的態度，也能讓哭鬧的孩子冷靜下來。
在父母的言傳身教中，孩子會明白，一昧地發泄情緒是沒用的，這個社會的準則，永遠是以理服人。
2、如果孩子沒錯，別替孩子說“沒關系”
微博上，一位班主任講了一個故事。
她班上的一位小男孩被打了，確認了事情的始末后，她帶著男孩去找打人的孩子。
打人的孩子一看事情鬧大了，立馬低頭認錯，對男孩說：“對不起。”
而小男孩，也在眾人的注視下，原諒了對方：“沒關系。”
這件事看似很圓滿，但班主任單獨問男孩“你真的覺得沒關系嗎”，男孩卻哭了出來：“有關系。”
在我們的文化中，忍讓和大度，是非常好的品質，可這兩者是建立在強大的心理素質之上的。
而我們的孩子，并沒有足夠強大的力量將過往一筆勾銷。
家長替孩子說“沒關系”，鼓勵孩子不計前嫌，其實是有意忽略了孩子的內心訴求，“逼”孩子讓渡自己的利益。
尊重孩子的感受，讓孩子決定是否要原諒對方。
一個能替自己做主的孩子，才能在人生課堂的磨礪中，一步一步擁有擔當。
3、如果孩子有錯，用“自然懲罰法則”
法國教育家盧梭在《愛彌兒》這本書中，提出了一個著名的教育法則——“自然懲罰”：
當孩子出現過失或犯錯時，父母并不主動懲罰孩子，而是讓孩子自己承受過失或犯錯所帶來的后果。
作業寫不完，就會被老師批評；打碎了東西，就必須自己粘起來；和同學鬧矛盾，就要反思道歉……
在這個過程中，父母依然應該在旁陪伴孩子渡過難關，讓孩子明白：“我犯錯了，但我有能力改正，爸爸媽媽也會一直愛我。”
養育孩子，是一個逐漸分離的過程，但也是逐漸回歸的過程。
在親子關系中，孩子從父母身上獲得的自尊、自信、安全感，也一定能被運用到與愛人、朋友、陌生人的關系中。
未來不管遇到什么困境，孩子心中都會響起一個溫柔堅定的聲音：“向前走吧，我不是一個人。”
作者簡介：李耳耳，全球聲譽最高親子真人秀超級育兒師，為中國億萬父母打造實用、權威的育兒寶典，公眾號：超級育兒師（ID：supernanny-ipcn），爸媽精讀經授權發布
