文/靜水流深1988年
最近網上有條新聞引起了大家的熱議。13歲孩子先是自殘，然后是以自殺相逼迫，以此威脅生二胎的父母。母親已經44歲，因去年開放單獨政策，所以不顧高齡想追生一個孩子。最終在孩子的脅迫下，母親終止了妊娠反應。
網上的爭論集中在一點，生二胎需不需要征得第一個孩子的同意？
有人說父母具有絕對的自主生育權，孩子結婚與否父母不得干涉，怎么反過來，父母再生一個孩子就得以死相逼了。還有人說，孩子是家庭的一分子，多一個嬰兒必然對他的生活造成影響，怎么能不經過他的同意。其實我覺得這個爭論毫無意義，因為整個事件是個多面體，雙方的理由不是對立的，你死我活的，A,B是可以共存的。而且只有兩者兼顧，才是一個文明家庭的行為。
生育權是至高無上，神圣不可侵犯的，父母當然有權利選擇再生一個，而不受任何其他人意志的脅迫。而落實到具體生活中，一個新生命的降生，必然會對家庭內部生活，尤其是活生生的人，產生影響和變化。他人被動接受這種變化，提前打個招呼，好好說道一下理由，這個要求真心不過分。更何況父母還有對孩子教育以及養育的義務，二胎的出生不可避免分散了父母的愛。對于這種“失去”，如何讓孩子接受，顯得尤為重要，也非常棘手。
當然更多的人思維非常簡單，有一上來就罵孩子自私自利是個禽獸，殺死自己的親生兄弟姐妹。這種道德圣母就不做評價了，發現別人的缺點并開罵是世界上最簡單的事情，還能滿足自己的正義感。還有另外一種呢，就是以親身經歷對孩子表示理解的，生了二胎自己被嚴重忽視，自己的父母如何高齡生下孩子，而今父母病重自己卻要擔負照顧二老一小的。這些事例雖然不那么“無私”，卻是無比真實。13歲的小朋友，就是懷著對未來悲慘的想象，把刀刺向了自己，也刺向了父母的心，和那個還是胚胎的生命。
與其去問責孩子的“殘忍”，父母的教子無方，不如讓我們試著去撥開事實背后每個人內心的迷霧，知道因何而來，也許才能避免這樣的家庭慘劇再度發生。
母親44歲高齡，非要等著政策放開才生第二胎，說明這個家庭并不富裕，不是那種我管你罰款多少就是要生的土豪。現在這個拼爹房價猛漲的年代，沒有爸媽支持，幾個年輕人能買得起房。不富裕的家產被人突如其來分割一半，哪個孩子能支持生二胎。當然你會說，13歲的孩子哪里懂這些。對他來說，被二胎掠奪的感覺可能來得更具體，媽媽要整天陪著弟弟，對你的關注就少了，因為他小啊，連走路都不會。以前的零食隨便你吃，現在要讓給弟弟先吃，因為他小啊。這些可怕的感覺，還沒經歷過就把13歲的孩子嚇壞了。
很多人會覺得這孩子太自私，而實際上，現實中大部分人都是如此，分享和愛只是他們面子上的遮羞布。理解這個孩子的自私并不是覺得他的行為值得提倡，因為只有去了解并看到他的內心，才能帶他走向學會愛的道路。是的，只有愛上他的弟弟，他才不會被可怕的掠奪感所困擾，愛會讓付出變得心甘情愿而充滿幸福。有很多人被手足之愛的幸福所觸動，所以巴不得父母再生一個的愿望非常強烈。
現在最關鍵的問題來了，是什么讓這個孩子完全沒有愛別人的能力而且極端缺乏安全感呢？
以前的教育理念里，如果一家出了個混世魔王，父母都只會罵，你個畜生啊，我們家祖墳是積了什么陰德啊，生出你這樣的孩子。而到了現代社會，一個孩子不管怎么樣，父母都是難辭其咎的。
新聞里說，孩子從小就非常任性，家里十分寵愛，說一不二的小皇帝。我們常常說，要對孩子無條件地愛，孩子心中充滿愛，他才能溢出來去關愛別人，那這個孩子不像是缺乏愛啊。
這里又引出一個很容易混淆的概念，無條件的愛和溺愛的區別。
溺愛的家長看不到孩子的真實的需要，對內拼命塞給孩子其實是自己童年想要的物質照顧，同時對孩子的情感需要冷漠不見，因為從小沒被愛過，所以也不知道如何去愛別人。溺愛跟愛毫無關系，跟對方的需要毫無關系，只是內心痛苦的自編自導自演。最經典的例子就是，你穿得太多而難受，說有種冷，是你媽覺得你冷。
其次，溺愛的家長因為怕麻煩怕失控，干脆控制包辦一切，孩子無法通過獨立探索和完成事情獲得成長和成就感。比如溺愛的家長可能你讀小學了還在喂飯，因為你自己吃飯太慢上課會遲到。你幼兒園學拿筷子，吃得到處都是，家長覺得收拾更麻煩還不如趕緊喂你吃完。
除卻看到孩子的真實需求以外，溺愛的媽媽自我價值感特別低，因為從來沒被愛過，覺得自己可有可無。容易把孩子當成“自我”，很難拒絕孩子，常常過度犧牲自己，怨氣積累多了忍不住抱怨孩子沒良心不會體諒媽媽。這樣孩子將來也很難感受到他人的界限和存在。
他遭遇了兩種常見的心理創傷，被拋棄和被吞沒。嬰兒時期被拋棄，延遲滿足訓練獨立，想喝奶的時候沒有立刻喝奶，哭鬧渴求擁抱媽媽不理他。三歲前的基礎沒有打好，注定了人生缺愛的底色。你會說，很多人也都這樣啊，但都是默默忍受父母生二胎。他為什么敢于反應如此激烈呢。
他的人生悲劇在于，兒童時期又被吞沒，俗稱溺愛。
根據以上什么是溺愛的理論基礎，13歲的小孩表面上可以為所欲為，但內心真實的情感并沒有得到滿足。在人生缺愛的大環境下，外表很張狂，內心卻愈加荒蕪。而且大人們會誤認為，我們已經對你很好了，你還有什么不滿足，這種想法更容易讓家長忽略孩子內心真實的需求。
其次，由于家長的包辦溺愛，孩子的個人生命能量非常有限，所以他體會不到自我的成長，生命的價值和喜悅，他能輕而易舉地否定自己的生命的價值，自殘甚至自殺。也能否定別人的生命，比如“殺死”自己的弟弟。
最后，因為父母的過度犧牲他完全感受不到他人的存在，再加上三歲前的全能自戀階段沒有完美過渡。三歲前的孩子覺得世界圍繞我轉，家長做到了，孩子長大后，才不會成為世界要圍著我轉的巨大嬰兒。
還需要指出的一點，家長溺愛的直接壞處就是，這個孩子習慣用哭鬧等極端方式，而不是直接表達自己感受的方式，來獲得家長的同意。因為直接表達真實愿意，家長不會同意。而用哭鬧方式，溺愛的家長仿佛看到了童年時哭鬧而不被搭理的自己，所以不經過理智，而胡亂答應孩子的無理要求。在這里，什么叫溺愛得到了充分的表現。
至此，一個被寵壞的小孩，內心卻完全不信任父母對自己的愛，看似矛盾實則合理，他是如何成為新聞上那個讓人訝異的孩子，漸漸地浮出了水面。當新聞的喧囂過去，他人的指點散去，這個家庭真正需要面對的是，在經歷事故之后，每個人都覺得自己被傷透了，而如何重建家庭的愛，是異常艱巨的難題。而搞清楚如何走到今天，無疑是萬里長征的開始。
