作者：朱樹男 幸知在線情感咨詢師
文字整理：Nancy-楊 編輯：小野
我是幸知在線的一名情感咨詢師，也在北京婚姻登記處做新婚夫妻和離婚夫妻的輔導，包括離婚后雙方的心理危機干預。在我的職業生涯中，我見過很多情侶因愛而結合，帶著對幸福的憧憬，走入婚姻的殿堂，也見過很多夫妻在消耗完對彼此的最后一點愛意之后，選擇離婚。
我常常在想，為什么當初相愛的我們，走入婚姻之后卻逐漸對彼此衍生出很多嫌棄。我們帶著無限的美好愿景，走入婚姻，卻在一次次的爭吵和沖突中，消耗掉曾經的感情。是我們不夠愛TA嗎？是也，非也，很多時候，我們的沖突，恰恰是因為我們不懂如何表達愛。
夫妻之間如何才能正確的表達出愛意，怎樣的溝通才是有效的溝通？今天，我想通過接觸到的幾個真實案例，讓我們一起來探討下，我們常常有哪些表達誤區，夫妻之間，怎樣的表達才是有效表達。或許，這些案例的分享，可以避免以后的你們走到離婚邊緣。
愛TA，就要用對方聽得懂的方式表現愛
第一個案例是我自己的親身經歷。這是我公公婆婆之間的一個小對話。簡單說，有天晚上我下班很晚回到家，看到婆婆自己一個人在吃飯。
我：“媽，您怎么這會兒才吃飯。”
婆婆：“哦，我剛剛肚子有點不舒服，沒和他們一起吃。”
我：“那您這會兒好點了么？”
婆婆：“好多了，沒事了。”
然后我就回屋里換衣服，在客廳輔導兒子寫作業。婆婆吃完晚飯后，要起身去廚房刷碗。
我：“媽，您放哪我刷吧。您剛剛肚子不舒服，去歇會吧。”
婆婆：“沒事，就三個碗，現在好多了，我自己刷一下。”
婆婆很快就把碗刷完了，然后出來對著坐在客廳沙發上的公公嘆了口氣。
婆婆：“她都知道問我一句，你怎么就不知道說呢？”
公公：“哎，我剛剛把飯都做了呀！”公公明顯表現出來不解和生氣。然后他們三言兩語的吵起來了。
如果這個事情當中僅僅是誰去洗碗的問題，恐怕在任何一個家庭當中都不會成為一個事情。但我們往往在生活中發現，家里有這種小的事情的時候，一個人在說另外一個人的時候，另一個人會覺得很委屈。我們往往說的不是事情、事件本身，而是在說一種情緒和感受。
這個事件中，其實婆婆要的只是公公的一句話，一句理解和寬慰，但公公并沒有給出回應，所以才有了兩個人的爭吵。生活中，很多時候我們因為得不到對方的那句話，所以在情感上出現了一些空缺。在我們最在乎的那個親密關系里，另一方怎么對待我們，是否有一個有愛的表達，直接影響著我們的情緒。
我們往往只看到或聽到事情表象，沒有察覺到話語或行為背后的需求，所以很多夫妻，不管是結婚多久，他們之間有著非常大的共同點就是，心里會帶著不滿的愛箱。愛箱是不滿的，是空的甚至是負的。沒有聽懂對方的愛的語言，沒有讓對方聽到自己的愛的語言。察覺到一個話語的時候，我們沒有覺察到說話的人的情緒和動機以及情緒的背景。這就是說，兩個人在交流的過程中，身體、語音和語氣所傳達的情緒，所呈現出來的狀態，都會讓對方產生一個感受，這個感受的好壞就直接決定或影響了我們之間的關系。
愛TA，就要避免負面的表達方式
我們剛才說的是表現的方式，生活中呈現出這個話語的時候還有一個表達方式的問題。我們很多人在情緒控制的背后或者說在我們傳統文化及家庭的影響下，我們的表達方式和思維很多時候是不一致的。在所有的夫妻矛盾中，一個非常大的共同點就在于溝通方式發生問題。所謂的溝通沒有那么復雜，就是我說出來，你聽懂了。
但親密關系當中會有這樣一種情況，因為我們兩個有一些矛盾，當我說出一句話的時候，對方第一反應是本能的抵御防御，抵抗排斥。
我曾接待過一對前來辦離婚的年輕夫妻，我問他們離婚的原因。男生說我很愛女生，她要什么就買什么。他除了努力工作，還在上下班路上拉順風車賺外快。但是女生卻說：“你每次給我買完東西你都說我，你說完了我心情就不好了。我根本就不喜歡你給我買東西。”兩個人就這個問題爭吵起來。男生說：“你那東西都堆了一屋子擱不下了。我說你兩句怎么了？”我從他們的對話中發現，男生絲毫沒有覺得自己語言上的這個行為，讓妻子感到不舒服。更沒有意識到，是他這個行為的重復疊加，導致妻子厭惡，直至想離婚的念頭。
當時他們把結婚證放在我面前的桌子上，我拿起一本結婚證順手甩給男生。結婚證滑行了一下，掉到男生的腿上，男生因為這個動作一愣。緊跟著，我把另外一本結婚證雙手遞給他，然后什么話都沒有說。隨后我問男生：“你拉順風車啊？如果今天你拉了一個客人，甭管三十還是五十的車費，當他下車時把這個錢摔在地上和這個客人把錢遞給你說謝了啊哥們。你感受上有什么樣不同？”男生想了一會兒什么話也沒有說。
咨詢做完，男生出門的時候突然跟我鞠了一躬，說從來沒有人跟他說過這些。他從來不知道，當他用他掙錢的錢給她買東西的時候，只是這樣兩句話就把他所有的好都抹殺掉了。
愛TA，就要換位思考，真心去愛
我再來分享下第三個案例。一對新婚夫妻，男的是國家安全系統的一個警察，妻子是一個職員。男人因為工作特點是守時，喜歡什么事情都要有計劃，有備用計劃。他每天會到地鐵站接老婆下班，妻子會在上地鐵之前給他發一條短信說我上地鐵了。然后妻子在地鐵上可能會看會兒小說電視劇啥的，就一路不跟丈夫有任何溝通了。丈夫會問她到哪了？多久到？到哪個位置接她比較合適等。而妻子就會經常忽略了這些。那么在接到妻子的那一刻，妻子坐上車，丈夫就會指責她。
我們試想一下這樣的場景，丈夫因為覺得妻子上班累，不想讓她再坐公交，也希望每天早點見到，就風雨無阻每天到地鐵站去接。這本來是個特別好的愿望和行為，但是站在妻子角度去想，每天有一個人到點接你，坐上車就開始指責：“你怎么又忘記回微信了，你怎么沒告訴我你到底幾點到？你就知道看片，韓劇有那么好看么？”妻子此時的感受可想而知。結果，妻子就說：“我不想坐你車了，我一天上班也挺累的，一坐上車我就變成了被數落的對象，我就變成了被教育的對象，你知道教育我。”
如果單純站在任何人的角度上來看這件事，沒有人錯。男生可能只是帶入了自己的職業特點，他更喜歡有條理的生活，希望凡事都在計劃之中。這是很長時間以來鍛煉出來的生活習慣，我們無法說這個習慣是錯誤的。但從妻子角度看，其實也沒有錯。只是他們在這個過程中缺乏了一種換位思考，所以才會引發后面的爭吵。
我們常常在婚姻中因為這些瑣事的事情，這些看似微不足道的事情而發生沖突、引發分歧。我們愛TA，但卻往往沒有及時覺察到自己表達愛的方式是否合適。我們常常說婚姻輸給了柴米油鹽，輸給了容顏，輸給了小三等，卻不知道婚姻很多時候是輸給了錯誤的愛的表達方式。
兩個人結合的最初，我們不乏愛，不乏甜蜜，但相處過程中，因為方式的欠缺，因為缺乏適時覺察和調整的能力，我們的爭吵變得越來越多，對彼此的怨念越來越大。在日復一日瑣碎的爭吵之后，原本的愛開始出現縫隙，我們接收到的來自TA的愛的信號越來越弱，直到最后變成了“TA不愛我了”。
其實，愛TA，就要學會用正確的方式來表達愛，來通過學習提升我們愛的能力。我們通過學習提升自己，并不是為了去掌控我們之間的親密關系，也不是為了貶低指責對方。而是因為在乎我們之間的親密關系，在乎我們的感情、彼此的感受，所以堅持用正確的方式來愛TA。
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