心之助（微信：luyuexinli）
文 | 心之助簽約作者 馮雪嬌 盧悅 趙悅辰
小編 | 心之助Susie
前兩天看到一篇文章，主要討論為什么中國女生脾氣大。大意是說，不僅中國的女生，中國人心理水平都是嬰兒水平，所以談起戀愛來稍有不滿意，就容易發脾氣。
嬰兒是什么意思呢？needy，就是說自身毫無滿足自己的能力，吃喝拉撒都得依靠別人。
從成人化的視角來解讀嬰兒，他們身上有兩種現象：
媽媽要來滿足我，而我不需要滿足媽媽。
我需要什么，你要靠猜。
而成人化的嬰兒延伸出來，有兩個特點：
我的情緒是你的責任。它的對立面，即成人化思維：合作式解決問題。
我不說你也要知道我在想什么，不然就是不愛我。它的對立面，則是明確講出需求。
小靜和男友準備一起買房結婚了。男友工作忙，看房這種事，幾乎都交給小靜做。小靜把幾乎全城在預算內的房子都看了遍，終于找到一個合適預算，戶型，位置各方面都滿足的。
男友也看得上，兩人一拍即合，決定就這個了，不再看其他的。
結果回家算了一筆帳，發現首付還差幾萬。于是小靜說，干脆讓男友向父母借點，可男友從小在國外長大，思想比較獨立，十八歲后就沒花過家里一分錢，因而拒絕向父母借錢的請求。
可小靜沒有放棄，讓男友預支他的工資或年終獎。男友更不愿意了，畢竟男人出去，還是要一個臉。
小靜準備向朋友借錢，然而男友卻說：“借什么啊，自己的事自己完成，不要把自己的麻煩轉嫁給他人。”
小靜一聽這話，心里一萬個草泥馬飄過。自己的房子夢落空，心情十分不爽，回家后給男友各種甩臉色。男友一看女友氣得，坐在沙發上大氣都不敢出。
小靜第二天給我說：“看他因為我不高興那么難受，我心里也不好受。我知道我不該發脾氣，可不知道為什么，我就是控制不住。”
消了氣的小靜，回家給男友道了歉，并詢問，是否自己想買房給了男友很大壓力。男友說：“我從來沒有因為買房有過壓力，唯一給我壓力的是，你的沒耐心。”
唯一給我壓力的，是你的沒耐心。
成人化的嬰兒，有一個特點，就是：沒耐心。
沒有耐心，就是要求事情一定要圍繞自己意志轉，而且要馬上得到滿足。一旦沒有立刻得到滿足，就有一種天塌下來的感覺。
與嬰兒相反態度，則是：合作式解決問題。
也就是說，成年人的姿態，應該是遇到問題以后，在照顧雙方需求的基礎上，合作式地解決問題，能試著去滿足雙方的需求。
小靜后來再跟男友溝通這個事情的時候，男友說道：“等我下個月拿到年終獎，我們再買房好不好？我向你保證，我一定會給你一個滿意的房子。你知道，我人生的所有的夢想，就是去實現你的夢想。”
一句“我人生的所有的夢想，就是去實現你的夢想。”徹底把小靜的心變得柔軟下來。
小靜的男友，也確實是把小靜的夢想，放在心尖尖，無一事辜負。小靜想讀研，男友支持她讀研，為她付學費；小靜喜歡旅游，男友每年安排一次國內游，一次國外游。小到明天吃啥，大到錢花在哪，幾乎都是小靜說了算。
一句“我人生的所有的夢想，就是去實現你的夢想。”，其背后是千萬句的“我愛你。”
愛，撫平了小靜想要房子背后的安全感；撫平了小靜因被男友拒絕，產生的自己“不被愛”“不夠好”的感覺。
當小靜感受到，男友拒絕她，并不等于不愛她。之后，她嘗試去看見男友的感受，滿足男友的需求：
其實他是想拿到年終獎再買房，這樣更有安全感。如果現在拿出全部積蓄，還要借錢，那么一旦年終獎泡湯，我們幾乎沒了任何存款，而他一直是養家的那個人，他需要從大局去考慮。我現在能理解他了，對房子，也沒那么急切的心情了。
小靜，從“未被滿足而發脾氣”，變得能看到對方的感受，也去滿足對方的需求，合作式地解決了問題。
“在加入心之助心悅會之前，我一直不知道合作式解決問題是什么，只會考慮自己的感受，一旦對方不滿足我的要求，我就會以此視為不愛我的證明，開始吵架或者冷暴力，我好幾段關系都是被我這么‘作’死的”。小靜如是說。
合作式解決問題的關鍵，即：能看到對方的感受和需求，滿足自己的同時，也能考慮對方的需要，能夠在平等尊重的基礎上，找到滿足彼此核心需求的途徑。
而我們之所以常常看不到對方的感受，是因為我們太匱乏了，不是不想，是沒有那個能力。當我們自己傷口都在隱隱作痛的時候，是無法關懷對方的。
芳芳是個大美女，面對眾多追求者，她選擇了一個大暖男。男友以他那萬物潤無聲般的愛，徹底將芳芳冰冷女王的心融化了，以至于芳芳第一次感受到愛是什么：
以前那些追我的人，我可以隨便罵他們，但是現在面對他，我變得不忍心讓他傷心了。
愛，就是你的心里，開始住進一個人了；
愛，就是你開始變得在乎他的快樂了；
愛，就是從只考慮自己，也開始考慮對方了。
但最近芳芳的大暖男男友，卻給她帶來了煩惱。原來兩人在一起一年，男友從未提過結婚。
“每次我旁敲側擊談起結婚話題，他要么轉移話題，要么就拖。”芳芳說，“他要是再不提結婚，我就不跟他繼續下去了，難不成我來向他求婚啊！”
“想結婚的這個想法，是你的想法，你要讓他知道結婚對你的重要性，因為不是每個人對結婚的看法是一樣的。”我對芳芳說。
芳芳對想結婚這個想法，一直使用旁敲側擊地方式表達給男友，不愿意正面跟男友討論結婚的愿景。對芳芳來說，如果正面討論，萬一被拒絕，是相當恐怖的事，這無疑于一種被拋棄的感覺。
所以，芳芳一直等著男友來提，如果男友年前再不提這個話題，芳芳便準備和男友分手。
被拒絕，不等于他不愛你。比如，我想讓你給我倒杯水，被你拒絕了，因為你現在忙，這能代表你不愛我嗎？即便被拒絕的原因真的是他不愛你，那你也可以盡早離開，不再在這段關系里浪費時間了，這也是好事啊。
芳芳明白了，被拒絕并不等于不被愛，明白了主動告知對方結婚對自己的重要性，并不代表是在求婚，而是在討論雙方愿景，和男友談了這個話題。
誰知，男友聽了特別高興，其實男友也在存錢為結婚做打算，還準備親手為芳芳做一枚戒指。兩人已經準備過年的時候，約雙方父母正式討論結婚的話題了。
“我在想什么？你猜啊！”這是嬰兒化思維，因為嬰兒與母親就是猜猜猜的關系。孩子哭了，媽媽要猜猜猜，是餓了、困了、拉屎了？猜一次，沒對，繼續猜，那個心累啊。
要是我們成人后，還這么一直玩猜猜猜的游戲，你的男友心有多累，你造嗎？
前兩天，一個老外跟我吐槽：“你們中國女生太自私了，只考慮對方為自己付出什么，從不考慮自己能為這段關系付出什么！”
無獨有偶，一個臺灣同事給我說了類似的話：“大陸的女生哦，都好自私呢，談起戀愛，一點都不成熟！”
每每聽到這種話，寶寶心里都是拒絕的，一般我都會立馬跳起來，回復他們“你們在以偏概全”之類的。但私下里看看我周圍的朋友，看看我自己，不都有點嬰兒心理么？
以前的婚姻，父母之命，媒妁之言。礙于禮教和道德，離婚率都很低。即便婚姻不幸福，最多不過湊合著過，因為離婚被視為是一件丟人的事。
現在，我們有了婚姻的自主選擇權，可以按自己意愿選擇和誰結婚。然而婚姻的自主選擇權增加了，但愛的能力卻沒有培養起，這是現在婚姻出問題的主要原因。
時光短暫，再不長大，就晚了。
其實，我們不愿意長大，并不是不愿意為自己負責，而是我們內在沒有得到滿足。當我們的內在沒有得到滿足的時候，未被實現的愿望就像一個魔咒一樣，會勾住我們，使我們沒有能力邁向獨立和成熟，只能活在索取和依賴之中，寄生于以愛之名的乞討中。
那么未被實現的愿望是什么呢？就是我們內心深處，沒有得到足夠多的被支持、被理解、被共情的感情。
而這主要來自我們最初的母嬰關系。當我們得到了足夠多的母愛，這種母愛便會內化到內心世界。那個強大有愛的媽媽，就會內化成我們內在的媽媽。這個內在的媽媽，就是盧悅老師常說的“母性的聲音”，它可以安撫我們因挫折帶來的負性情緒。
而當我們在早期的母嬰關系中，沒有內化出母性的聲音，就容易在親密關系中不斷要求伴侶，來證明對我們的愛。讓伴侶來填補我們內在的窟窿。
面對這個窟窿，有幾個解決之道：
第一， 責備你的母親，責備她愛你的方式不對，逼她作出改變。
然而，在我們的媽媽所處的那個十分重男輕女的年代，她們自己都沒有得到健康的愛，又如何給我們呢？這就好比，要求一個老外教你使用筷子，是一個道理。
第二， 責備你的伴侶，讓他好好愛你，不夠愛，就把他甩了。
如果我們的伴侶也期待在關系中找媽，腫么辦？即便伴侶情商高，十分愛你，可他也有渴望被照顧的時候，也有疲軟的時候，也有抵抗力不足的時候。
婚姻，是相扶相持，是兩個人攙扶著走，而不是一個人，背著另一個人走。一直背著走，想想都累。
第三，看看自身，明白修復的責任主要在自己。
不是我們的母親不愛我們，是她從未學會如何健康的愛；不是我們的伴侶不愛我們，是他沒有修復我們的責任。真正的主要的責任，在我們自己。
從某個層面來說，我們每個人都是瘸子，我們因內在的匱乏、恐懼、信念缺乏，需要被攙扶著走。
有時，伴侶可以攙扶我們，比如高情商的伴侶，扮演我們的“理想父母”，但伴侶終究無法永遠扮演我們的“理想父母”。當伴侶疲了，開始退出這個“母嬰游戲”的時候，我們對愛的幻想，便會破滅，會嚴重破壞親密關系。
有時候，我們可以靠自我成長，也可以扶著走。但如果自己因為創傷太大，沒法自我療愈，這個時候就需要借助心理咨詢。
心理咨詢從某個程度上講，就像一個拐杖，起著輔助的力量，當我們足夠強大的時候，便可以扔掉這個拐杖，獨自行走。
我們的家庭是一個系統，當你作出改變，家庭中的成員便會隨之改變。一切向內求，當我們變了的時候，我們的世界就變了。
最后，摘取著名藝術家卓別林《當我真正開始愛自己》部分詩句作為本文結尾，祝愿每一位朋友都能輕松自在，享受愛，活出愛。
當我開始愛自己，
我不再渴求不同的人生，
我知道任何發生在我身邊的事情，
都是對我成長的邀請。
如今，我稱之為“成熟”。
當我開始真正愛自己，
我才明白，我其實一直都在正確的時間，
正確的地方，發生的一切都恰如其分。
由此我得以平靜。
今天我明白了，這叫做“自信”。
1.找到那個窟窿
每次情緒爆發的時候，看看這個爆發的后面，是哪個期待未被滿足？那個未被滿足的期待，便是我們的窟窿。
2.直面窟窿
明白此時的我們，有足夠的能力去照顧自己，不再是曾經那個無助的小孩。
3. 哀悼
哀悼那個未被滿足的愛，哀悼那個未被滿足的內在小孩。
4.嘗試對自己負責
嘗試從很小的事情，對自己負責，慢慢積累自信。自信，才是一個人的安全感所在。如果創傷太大，感到過于無力，則需要借助心理咨詢的幫助。
