假想一下：
公司的董事長正生悶氣的時候，部門主管來報告工作。董事長就把他當作了發泄對象，狠批一頓。主管敢怒不敢言，回到辦公室就對著秘書發火。秘書很郁悶，回家后找茬和妻子吼了起來。妻子也很生氣，對正在吵鬧的兒子責罵起來。小兒子心里窩火，正好看見家里的貓再睡覺，沖上去就踢了一腳。
這就是所謂的“踢貓效應”。從中可以看出，如果負面情緒沒有得到釋放，就會帶來的危害，損人不利已。
當今社會，生活節奏加快，我們所面臨的壓力也與日俱增。在一項關于“遇到壞情緒如何面對”的調查中，超過80%的職場人士，都承認自己很難抵擋壞情緒的“騷擾”。從《戰勝悲傷》、《直視內心的恐懼》、《焦慮人士自救指南》這些講述與壞情緒對抗的書高踞各類書籍電商排行榜就可以看出，大家都很想擺脫壞情緒，把他們當作自己勢不兩立的敵人。
更有研究發現，如果家庭教育中父母對孩子的教養方法不當，也會對孩子大腦中的化學物質平衡產生深遠的影響，讓他們在以后的生活中產生焦慮、抑郁或狂躁的消極情緒。
溫尼克特說，父母和孩子是一個系統。
所以當我們做好自己，梳理好自己的一切關系時，那么他們對外的人際關系、對內的親子的關系也不會出現問題。
那么，怎樣才能整理好自己的關系呢？
最簡單的方法，就是查看自己與親密對象的依戀模式。
心理學家根據巴塞洛繆和霍洛維茨等人，根據人類與他人的關系模式，將我們分成基本四種類型。分別是安全型、焦慮型、恐懼型、回避型。
一、安全型
安全型的人，深信自己值得被愛，也會對他人對自己的感情給予正面的回應。
安全型的人，就算產生了負面情緒，也不會否定自己，而是會用積極的態度去面對，并且會向外尋求他人資源協助自己。他們就算在一段親密關系里，也會保持獨立、自主的健全人格。可以用梁實秋先生的名句描述他們：“你走，我不送你。你來，無論多大風多大雨，我要去接你”。
二、焦慮型
焦慮型的人，感覺自己不值得被愛，但會對他人的對自己的感情給與積極回應。
焦慮型的人，對他人的評價很看重，并會他人對自己的評價來進行自我判斷。他們既渴求親密，又很害怕被拋棄，所以會對親密關系患得換失。
三、恐懼型
恐懼型的人，認為自己不值得被愛，同時不相信別人，擔心拒絕。
恐懼型的人，害怕與他人發生情感聯結，十分內斂，傾向于保護自己。
四、回避型
回避型的人，認為自己值得被愛，但對他人十分冷淡。
回避型的人，擅長保護自己、遺世獨立，對親密關系很冷淡。
這四種內在模式，和我們從小與父母，或者是情感深厚的的撫養者的教養方式有著緊密的關系。
心理學者武志紅就認為，人類幼年時，父母和我們的關系，是十分重要的。因為父母和子女的關系，最終會就子女6歲之前，演變成子女內心“內在的父母”和“內在的小孩”的關系模式。我們長大成人之后所遭遇到的負面情緒問題，大部分都是小時候和父母的有問題關系投射出來的結果。
結合上面的四種依戀模式，所以我們可以重新審視自己的親密關系，像破譯密碼一樣解讀它們。
“我丈夫是個酒鬼而且家暴，就和我父親一樣。”
“我的母親對我特別苛刻，所以我對自己的女兒也很要求嚴格。”
“我的男友特別浪漫，但是和我父親一樣不負責任。”
你是否曾經注意到，我們親密關系中的對象，總是會出現和自己父母性格相似的人？你也有過類似的體驗嗎？
美國心理學家，奧古斯都·納皮爾和卡爾·惠特克合著的經典著作《熱鍋上的家庭：家庭問題背后的心理真相》，就講述了一個家庭中發生的類似故事。
這是一個五口之家，分別是律師丈夫、全職太太、16歲的大女兒、11歲的大兒子和6歲的小女兒。
故事的開端，就是16歲的大女兒厭學叛逆，經常逃學離家，甚至有自殺的傾向。
父母為了解決問題，就尋求心理治療師的幫助。但是治療師經過觀察后發現，大女兒產生問題的根源，是夫妻倆不幸福婚姻外在表現。
父母因為想要逃避自己婚姻的不和諧，所以將大女兒拖入家庭的混戰。因為只有在槍口一致對待大女兒時，他倆才有話可說。
所以說，大女兒是他倆的替罪羊，是他們不幸婚姻的發泄出口。而隨著大女兒問題的解決，大兒子又成了下一只替罪羊。
經過心理治療師層層的深入發掘，才發現原來父母分別在自己小時候，都遭遇到了或極端權威、或極端挑剔的教養方式。
所以長大成人后的夫妻倆，雖然彼此深愛對方，但是一直無法建立良性的親密關系。他們寧愿潛意識中促成子女對抗，也不愿意坦誠相待。
當妻子粉刷房子后，滿心歡喜期待丈夫的積極回應。但是丈夫似乎視而不見，讓妻子心寒不已。
在治療師面前，妻子就控訴丈夫對自己毫不關心，一直被忽略、被輕視，是典型的焦慮型人格。而丈夫說妻子太過于依賴自己，總是像個“小女孩”一般，是典型的回避型依戀人格。
原來妻子的母親，是一個愛挑剔的媽媽，從來沒有看見孩子的成就。而丈夫的爸爸，是一個一直試圖操控孩子的爸爸，總是對孩子指手畫腳。
所以妻子和丈夫，一個渴求被看見、一個缺少人性化的感情，他倆的相處模式和依戀關系，也與自己的原生家庭極為相似。
這，就是發現我們依戀關系的重要性。
找到自己的依戀模式，審視自己的人生劇本，發現自己的心靈空洞，才能找到負面情緒產生的根據。
比如，當你悲傷時，可能時因為你的情感需要沒有被滿足，你渴望被理解和尊重。當你憤怒時，可能是因為你的界限被侵犯，你感到無力控制。當你想用內疚感控制別人時，就極有可能時因為你在童年時，與父母的不和諧關系的投射。
渴求關愛是人類的本能。我們在胎兒時，就會習得、內化父母的情感模式和行為模式。而隨著年齡增長，成大成人后的我們，就會把內在的關系模式，投射到和自己關進最緊密的親人身上。
一、發現自己
所以我們和他人的關系，其實是一面鏡子，映射出內心的缺口。我們需要重新審視自己和對方的關系，不要把過去的錯誤模式復制到現在的關系中。如果你不注意這些“壞情緒”發出的求救信號，而是一味的打壓他們，那么最后你的心理和生理，都會遭受到更大的打擊。
二、接納自己
只有接受壞情緒，我們才能做出改變。在負面情緒來襲時，探究它們背后產生的原因，接受已經發生的事情。只有這樣，那些悲傷、憤怒、內疚、恐懼的情緒，才能把我們從渾噩的沼澤中拽出來，繼續下一段旅程
三、尋求支持
《熱鍋上的家庭》中，妻子通過和治療師的對話，繼而痛哭，發泄了自己的無助痛苦。
幸運的是，她也同時獲得了重新站立的力量。她開始不再執著于丈夫的關注，不再執著于從對方那兒獲得情感認同。她開始尋求改變，參加社交、讀書、進修、打算找工作，開啟全新的生活。
反觀我們自己，如果在親密關系中的對方，是人格健全的。我們也借由對方尋求情感支持。
心理學家弗蘭克·卡德勒曾經說過：“生命中最不幸的一個事實是，我們所遭遇的第一個重大磨難多來自家庭，并且，這種磨難是可以遺傳的。”
但幸運的是，我們中的大多數，絕對有能力成為“自己的父母”，幫自己彌補童年所缺失的一切。
家也許會傷害人，但你總得向前走，而不是一直糾結過去。生而為人，我們可以選擇找一個親密對象、塑造一段全新的依戀關系。也不要忘記多關照自己，才能給未來的孩子，更多力量。
注：圖片來自網絡，侵刪。
