關于婚外情的事，有許多的作者和文字來描述，有批判的，有同情的，也有雞湯的描述。
許多人在婚外情的開始，自認為找到了真愛，找到了愛情，也許對當事人來說，這是對的。
在當事人的思維中，會有這樣的一個認知：
世界那么大，我當初多么的狹隘，才會認為世界就是你，世界只有你，你是我的全世界。
婚外情中，是否有真愛？
愛這個詞太大了，婚外情中也許是有情的，也許是一種依戀，也許是其他的情愫在里面，這方面需要具體事情，具體的分析！
婚姻把我們關系拉的更近，同時也推的更遠。
婚姻意味著什么？
婚姻意味著我們真實的走進對方，把真實的一面展現給對方，打嗝放屁打呼嚕。。。
婚姻著之前所有的美好和假象，都終將被打破，之前的隱藏都會暴露無遺。
你們會因為誰刷碗打掃衛生有不同意見，你們會因為去哪旅行，吃什么飯菜有不同意見，你們也會因為花錢的方式，購物的習慣吵得不可開交。
因為雙方都還在熱戀期的幻想當中，曾經你是對方發小可愛，對方是你貼心的暖寶寶。
進入婚姻后，你們互潑冷水，互相指責，都說自己“瞎了眼”選擇對方，成為對方專業的差評師。
那份完美，那份期待，曾經的窈窕淑女，曾經的紳士好男人，一切的完美蕩然無存。
你們在婚姻中學會了講道理，把最惡的語言給到對方。
你講你的理，TA講TA的理。
實際上這是對于親密關系的看重，更接近本質的說是：是希望對方像婚前一樣對自己重視，希望自己永遠是第一位。
親密關系中許多的癡男怨女忘記了幾件事：
1、伴侶不是你的全部，你也不是伴侶的全部，你們都是獨立的個體，無論從精神上還是物質上。
2、熱戀期的你們，活在虛假的親密關系中，婚后依然想要繼續保持這個狀態，那么只能說，這樣的想法不是成熟的想法。
所以需要看清，每個階段有每個階段的責任和義務，沒有單向輸入和輸出的權利。
3、婚姻中，男人要的是崇拜，女人要的是寵愛，婚后沒有了崇拜和寵愛，迎來的只有——互相傷害。
4、許多婚姻出現矛盾，需要問問自己：
我愛的是這個人，還是這個人的外在光環？
假如對方無法滿足你的一些需求，你還會愛這個人么？
如果答案是否定的，說明你的愛不是愛對方，是愛你自己，有點屬于自私的愛。
許多人進入婚姻之后，常常會對婚姻感到厭煩甚至是想遠離，進而在婚姻之外尋找別的寄托，這樣只會讓原本的婚姻越來越不幸福，至于未來，沒有人能下結論，即使是所謂的心理專家也無法斷言，因為人是在改變的，人是一個變量。
那么，婚外遇的人到底在婚外戀中尋找什么呢，他們僅僅是尋求一種刺激嗎，還是要找到一種身份虛幻的象征?
是的，婚外情中還是想找回戀愛當中，被崇拜、被寵愛的那種感覺和感受，你是對方的全世界。
這也是為什么在婚外情當中，當事人會這樣的迷戀，認為是真愛，因為這樣的感覺是讓人舒服的，開心的，快樂的，人的本能：趨利避害！
說來有些諷刺，當我們圍繞著“出軌”這種行為，評論道不道德的時候，卻忘了“沒有愛情的婚姻才是不道德的”，對了，這句話是恩格斯說的。
而今，很多婚姻在走向“不道德的出軌”之前，都是建立在“不道德的婚姻”上爆發的。
缺乏情感基礎，失去愛的能力，只剩下傳宗接代的婚姻，把情感和身體放下，“伴侶”只是完成人生生育任務的工具。
我們給予了婚姻很多的定義：更多的是要求和期待，搞得婚姻像工作和任務一樣。
TA 終于厭倦了做別人為TA 附加的角色，找到了沒有任何附加條件的自己，不再是孩子他爸/媽，也不是伴侶背后的男人或女人。
加速逃離婚姻，那么情感需要一個出口。
婚內出軌（精神和身體）一般有兩種情況：
一種是本性使然，本性放蕩，喜歡到處勾搭，來彰顯自己的魅力；
一種是對婚姻生活和另一半感到失望，想從另一個人另一段感情當中獲得安慰。
相信大多數都屬于第二種。
對婚姻生活的失望日益增加，對伴侶的厭煩逐漸增強。
當委屈和不滿累積到一定程度，勢必要找到出口排解和發泄，要么離婚，要么出軌。
大多數人都沒有勇氣離婚，于是只好去外面尋求安慰，也可能恰好有這樣一個人趁虛而入。
于是，在另一個人身上，獲得了一直缺乏的關注和體貼。
在另一段感情上，獲得了激情、溫暖和感動。
她不是他的什么人，他也不是她的什么人，他們互為自己，在她面前他可以卸下一切包袱和責任，重新開始，從零開始，沒有任何的防備。
婚后的婚外情，許多人意識到自己，沒有太多機會修正自己的人生，既要面子不去離婚，又想要自己開心一些，所以才容易不顧一切的抓住這可能是最后的機會，放肆一把。
很多出軌的人都會有變成小孩的階段——膽大包天，任意妄為，不知后果，不負責任。
很冰冷是不是，現實就是這么冰冷和無情。
這種情況下，伴侶的可替代性很強，沒有什么人是不可替代的。
男人和女人分別是理性和感性的兩個極端，就連出軌這件事情男女的解釋都非常不一樣：
男人找理由：“我犯了一個全天下男人都會犯的錯誤”
女人卻只談感受：“你根本就不愛我，只有他對我最好”
看到沒有，一個安撫對方，一個激化矛盾，男女思維模式的不同注定了女人更容易在感情中受傷害。
已故家庭治療師海靈格先生曾說：
“成功的伴侶關系，必須來自一個真正的男人和一個真正的女人。”
也就是說，在這段親密關系里，兩個人完全是“丈夫”與“妻子”的關系，雖然彼此不一樣，但是互相平等。
而在現實婚姻生活中，很多婚姻之所以會出現外遇出軌、感情破裂等問題，就是因為這段親密關系出現了失衡：
自己變成了父母，對方變成了孩子；
或者自己變成了孩子，對方變成了父母。
那些在婚后還自稱自己是個寶寶的人，你只是你爸媽的寶寶，不是你伴侶的寶寶。
當你不愿意長大的時候，那么對方只會離你越來越遠。
婚姻絕不是一蹴而就可以一次性投資就終生收益的低風險事業，婚姻是有著自己的壽命和能量的活生生的東西，丈量婚姻深度的不只是愛情，而有彼此適應和彼此容納的誠意，是雙方價值觀、家庭背景、出身和學識的良好融合。
有時候，我們害怕的往往不是離婚本身，而是離婚后生活中的種種不適應，還有面對新生活的未知的恐懼而已；
我們離不開的，未必是對方的陪伴，而是一種巨大的慣性，和不想打破舊日的秩序的懦弱；
我們不愿意失去的，也不一定是愛情，還有別人的眼光，背后的議論和面子上的難堪。
有些婚不必離，只是找不到繼續下去的理由，束手無策，只能分開；
有些婚不必堅持，只是找不到一個可以走通的道路，茫然無措，只能繼續。
遭遇婚外情，最具有危險的不是第三者，也不是你的伴侶，而是你自己的夢魘。
夢魘是什么？
是你害怕離開伴侶無法活得更好，擔心對方不愛你再次出軌；
是你不甘心自己對這段婚姻的努力付諸東流，不甘心輸給一個不如你的同性；
是你害怕這次的失去，下一次到來的不知道是什么樣子？
只要你的安全感、歸屬感、價值感都是由別人給予的，你的人生也許會一直失控。
需要記住的一點：你的價值是你自己，而不是去靠伴侶來展現。
如果你把自我的價值建立在伴侶和孩子身上，你自己既不幸福，也會使得伴侶、孩子因為要對你負責而生命不能承受之重。
每個人都是獨立的個體，都有自己的人生之路要走，這條路也是不同于他人的，不管是面對孩子，還是面對伴侶，
愛情和婚姻是人生體驗，你不能把它當作目的，任何的目的。
當我們談論愛情的時候，我們談論的是人生伴侶，是自我實現，是彼此成就。
婚姻可能成為一個枷鎖，但也可能是提供一個真正的自由成長的地方。
人生艱難，沒有相互理解、相互支撐，那么走著走著就散了，散了之后再也不見了。
