第五章 紀律：替代懲罰的有效手段
內科醫師有一句座右銘：“Primun non nocere。”意思是“首要原則是不傷害病人。”父母也需要類似的規定來幫助自己，在約束孩子守紀律的過程中，不要對孩子情感上的快樂造成傷害。
紀律的關鍵在于尋找懲罰的有效替代手段。
威夫人要去給那些犯過過失的男生上第一次課，她很擔心。當她輕快地走上講臺時，她絆了一下，摔倒了，課堂里爆發出哄堂大笑。威
威
當父母懲罰孩子的時候，孩子會怨恨父母，當他們內心充滿憤怒和怨恨時，是不可能聽得進父母的話，不可能集中注意力的。在訓誡孩子時，任何可能會導致憤怒的行為都應該避免，而那些會增強自信、增強自尊，并且尊重他人的方法應該大力提倡。
當父母激怒孩子時會發生什么？孩子會開始憎恨自己，憎恨父母，他們希望公平，于是開始全神貫注于報復的幻想中。當七歲的羅杰被父親懲罰、出丑后，他撤退到一個幻想的世界中，在那個幻想的世界，他潛心研究父親的葬禮安排。
為什么父母會激怒孩子？不是因為他們不和藹，而是因為他們不懂得方法。他們沒有意識到他們的那句話是有破壞性的。他們很嚴厲，是因為沒有人告訴他們如何在不罵孩子的前提下處理棘手的問題。
一位媽媽講述了下面的事：一天，她的兒子佛瑞德從學校回到家，一開門就大聲嚷嚷：“我恨我的老師，她當著我朋友的面沖我大聲叫，她說我說話擾亂了課堂秩序，然后她懲罰我，讓我整堂課站在大廳里。我再也不要回學校了！”
兒子的怒氣讓這位媽媽失去了平靜，于是她不假思索地把心里所想的話脫口而出：“你知道得很清楚，你應該遵守紀律，你不能想講話就講話，如果你不聽話，你就會受到懲罰，我希望你已經得到了教訓。”
當媽媽如此回應了兒子的煩躁情緒后，兒子也非常生媽媽的氣。
如果佛瑞德的媽媽沒有說上面那些話，而是說：“站在大廳里多尷尬啊！當著朋友的面沖你嚷嚷也很讓人丟臉！怪不得你要生氣。沒有人喜歡遭到那樣的對待。”這樣同情的回應說出了佛瑞德煩躁的情緒，會消除他的怒氣，讓他感到媽媽對他的理解和愛。
有些父母會擔心，如果他們承認孩子的煩躁，提供情感上的急救，會給孩子傳達出這樣一個信息：他們不擔心孩子的不良行為。但是，就像上面提到的佛瑞德媽媽一樣，她兒子的搗亂行為是發生在學校里，而老師已經處理過了。她苦惱的兒子從她那兒需要的不是額外的訓斥，而是同情的話語和理解的心情，他希望媽媽能幫助他消除心煩。移情作用——父母理解孩子情緒的能力——是培養孩子的重要的、有價值的因素。
前不久，在一個電子商店，店主對我說：“我聽過你討論紀律問題，我不同意你的觀點。”他伸出他的手掌，“這是我的心理學。”他驕傲地說。
我問他是不是在修理錄像機或者電視機時，也用同樣的“巴掌方法”，“哦，不。”他回答說，“那些你需要技巧和知識，這些都是精密的儀器。”
孩子也需要有技巧、有知識的父母，需要父母理解“巴掌方法”對他們是沒有用的，就像對電視機沒有用一樣，它不可能達到目的。沒有孩子在受到懲罰后會對自己說：“我要改，我要更有責任，更合作，因為我希望讓懲罰我的大人高興。”
紀律就像外科手術，需要精確，不能隨意下刀，不能草率地抨擊孩子。下面常見的謬誤出自一位母親之口，更加強調了我們面臨的挑戰：“我已經意識到我的一個自相矛盾之處：我經常使用的手段與我努力想從我孩子身上根除的毛病很相像。我提高聲音讓他們不要吵，我使用暴力阻止他們打架，我對不懂禮貌的孩子很粗魯，我會責罵說話不文明的孩子。”
不端行為和懲罰不是對立的兩個方面，不能互相抵消，相反，它們會互相滋養、互相增強。懲罰無法制止不當行為，只會讓肇事者在躲避偵查上更有技巧。當孩子受到懲罰后，他們會想辦法更加小心，而不是更順從，或更有責任心。
第一節 父母的矛盾心態：需要更好的方法
在訓誡孩子時，我們的方法和上輩們的方法有什么不同呢？我們的父母和祖父母訓誡孩子時有權威，而我們的做法卻是猶豫不決的。即使是錯了，父輩們依然做得很安心，而我們即使是對的，做的時候看上去還是帶著疑惑。在涉及孩子的問題上，我們的猶豫來自哪里？兒童心理學家告誡我們，一個不快樂的童年會造成多么嚴重的后果，我們深深擔憂自己會毀了孩子的一生。
被愛的需要
大多數父母都愛他們的孩子，但是并不是時時刻刻都迫切需要被孩子來愛，這一點很重要。有些父母需要孩子只是為了獲得婚姻的合理性，或者生活的意義，這些父母就處于不利地位。因為擔心失去孩子的愛，所以他們不敢否定孩子的任何事情，包括對家庭的掌控。覺察到父母對愛的渴望，孩子就會毫無憐憫地加以利用。
許多孩子就學會了用不再愛父母來威脅父母，他們會赤裸裸地勒索父母，說：“如果……我就不再愛你。”悲劇不在孩子的威脅本身，而是父母感到害怕的事實，有些父母會真的被孩子的話震動，他們哭著哀求孩子繼續愛他們，為了愛撫孩子，他們會對孩子過分縱容。這對父母和孩子都是有害的。
一天晚上，吃完晚飯后，十四歲的吉爾，請求去朋友家做一個學校布置的項目，父親重申了一遍家庭規矩：“不是周末，晚上不能出去。”吉爾爭辯說，這次去朋友家不是社交活動，而是有關家庭作業的。父親緩和了下來，同意了，吉爾走之前保證十點半之前一定回家。
她十點半時還沒回家，父親給她打電話。“我已經決定今晚留下來。”吉爾告訴他。他非常生氣，兩個人在電話里吵了一頓，父親命令吉爾回家。吉爾的父親沒有意識到，他讓吉爾出去就打破了他的規矩，這給了他女兒一個信息：如果規矩可以不遵守，那么保證也可以不遵守。第二天，吉爾甚至還跟父親自夸：“我總是能讓你做我希望的事情，任何事我都能說服你。”
這件事父親告訴了很多人，這讓他非常困惑。他不明白為什么他制定規矩那么容易，而執行起來卻那么難。他不得不承認吉爾說的，她能說服他答應任何事。只有當他意識到被吉爾拒絕多么心痛，他多么需要女兒的愛時，他才能對女兒說“不”，并且是認真的。
寬容和過分縱容
什么是寬容？什么是過分縱容？寬容就是接受孩子的孩子氣的一種態度，意思是接受這樣的一種觀點：“孩子總歸是孩子。”干凈的襯衫穿在正常的孩子身上，干凈不會保持很久，孩子正常的活動方式更多時候是跑而不是走，樹是用來爬的，鏡子是用來做鬼臉的。
寬容的關鍵在于接受孩子擁有憲法規定的各種權利，有各種各樣的情緒和愿望。愿望的自由是絕對的，不受任何限制的。所有的情緒和幻想，所有的想法和愿望，所有的夢想和渴望，不管內容如何，都應該接受，都應該受到尊重，并且可以允許通過適當的方式表達出來。魚兒會游泳，鳥兒會飛翔，人類會感知。孩子無法控制該如何感知，但是他們對表達這些感覺的方式負有責任。因此，他們無需對自己的感覺負責，但要對自己的行為負責。破壞性的行為是不被允許的，如果發生了這樣的行為，父母就應該介入，使孩子把情緒通過言語發泄出來，或者通過其他象征性的渠道。允許的象征性的渠道包括畫“卑鄙”的畫，繞著街區跑步，把惡毒的愿望錄在磁帶上，寫刻薄的詩，寫謀殺神秘故事，等等。簡而言之，寬容就是接受想像的和象征性的行為。過分縱容是允許不良行為。對孩子寬容，接受他們所有的感覺能夠帶來信心，增強孩子表達情緒和想法的能力。過分縱容帶來焦慮，增加孩子對特權的要求，這些特權是不能同意的。
允許情緒，但要限制行為
這種紀律的基礎在于愿望、情緒和行為之間的差別。我們限制行為，但是不限制愿望或者情緒。
大多數的紀律問題包括兩個部分：憤怒的情緒和憤怒的行為。不同的部分應該不同地處理。情緒應該得到理解地處理，行為可能需要限制和糾正。有時，理解孩子的情緒可能就已經足夠解決問題了：
媽媽：你今天看上去很生氣。
羅南：我是很生氣！
媽媽：你心里感覺有點不舒服。
羅南：你說對了！
媽媽：你生某人的氣。
羅南：是的，我生你的氣。
媽媽：你為什么不告訴我呢？
羅南：你沒有帶我去參加小小聯盟比賽，但是你帶史蒂文去了。
媽媽：是這個讓你生氣啊，我打賭你一定在心里說：“她愛他超過愛我。”
羅南：是的。
媽媽：有時你真的那么想。
羅南：我確實會這么想。
媽媽：你要知道，親愛的，當你這么想的時候，應該過來告訴我。
有些時候，必須要有限制。當四歲的瑪格麗特想割掉貓的尾巴“看看里面有什么”時，他的父親接受了她的科學好奇心，但是毫不遲疑地阻止了她的行為，“我知道你想看看它里面什么樣子，但是貓兒的尾巴是不能割掉的，讓我們看看能不能找到一張圖來告訴你它里面什么樣子。”
當媽媽看到五歲的特德在起居室的墻上亂畫時，她的第一反應是想揍他，但是他看上去那么害怕，她不忍心過去打他，于是她說：“不，特德，墻不是用來畫畫的，紙才是用來畫畫的，給你三張紙。”媽媽開始擦墻，特德非常感激，說道：“媽媽，我愛你。”
將這個例子和另外一家類似的弄臟墻的處理方法比較：“你在干什么？你怎么了你？你不知道不能弄臟墻啊？我真不知道該拿你怎么辦。”
有用和無用的訓誡方法
訓誡孩子時有用和無用的方法有巨大的差別。在訓誡孩子的時候，父母有時會制止不良行為，但是卻忽視導致該行為的驅動力。限制如果是在憤怒的爭吵中作出的，往往沒有條理，不連貫，并且無禮。甚至訓誡有時是在孩子幾乎不可能聽得進去的情況下進行的，而說出的話也最可能引起孩子的反抗。那樣經常會給孩子留下不好的印象，覺得不僅他們的行為遭到批評，連他們自己也不是好人了。
當我們用有用的方法訓誡孩子時，我們幫助他們，不僅關注他們的行為，也關注他們的情緒。父母應該允許孩子說出他們的想法，但是要限制、指導他們的不良行為。在作出限制時，態度既要保持父母的自尊，也要保持孩子的自尊。限制既不能專斷，也不能反復無常，而是要有教育意義，能塑造人品。在實施限制時，不能使用暴力或者過度的憤怒。孩子對限制的反感應該能夠預料到，并且要理解他們的這種反感，不能因為孩子怨恨禁令而額外懲罰他們。
這樣的紀律可能會使孩子自愿接受限制和改變某種行為。從這個意義來說，父母的訓誡可能最終帶來孩子的自律。通過認同父母和父母體現出來的價值，孩子內心會獲得自我調整的標準。
第二節 紀律的三個領域：鼓勵、允許、禁止
對于可接受和不可接受的行為， 孩子需要一個明確的界限。當他們知道允許的行為的邊界時，他們會覺得更安全。我們把孩子的行為分成三個不同的領域：
第一個領域包括我們希望并且認可的行為，在這個領域，我們會很欣然、很和藹地說“好”。第二個領域包括不認可但是因為某些特別的原因可以忍受的行為。這樣的原因可能包括：
1， 初學者的容許失誤。一個有初學者執照的駕駛員，當他向左拐彎卻亮了右邊的轉向燈時，不會收到傳票。這樣的錯誤是可以忍受的，因為可以預計將來會有改進。
2， 困難時刻的容許失誤。在特別緊張的情況下——事故、疾病、搬家、和朋友分離、死亡，或者家庭離異等——需要另外的變通。我們允許是因為我們理解困難時刻需要新的調整。我們不會假裝喜歡這種行為，事實上，我們的態度要表明我們容忍這種行為只是因為特殊的環境。
第三個領域包括無論如何都不能容忍、必須制止的行為，包括危害到家庭興旺和幸福的行為，或者影響到家庭成員身體健康和家庭經濟利益的行為。還包括被法律、道德，或者社會接受度所禁止的行為。禁止第三個領域內的行為和允許第一個領域內的行為一樣重要。
一位父親允許女兒深夜外出，這個女兒會認為她的父親沒有正確的標準；另一對父母沒有制止兒子朋友的胡鬧，幾乎毀了兒子的工作間，這樣，這對父母就失去兒子對他們的尊重。
小孩子在處理不被社會接受的欲望時，真的很困難。父母必須幫助孩子努力克服這種欲望。父母可以作出限制來給孩子提供幫助。除了制止危險的行為，限制同時傳達給孩子一個無言的信息：你無需太害怕你的欲望，我不會讓你走得太遠，你是安全的。
限制的技巧
在制定限制時——就像其他所有教育手段一樣——成果取決于方法。限制必須清楚地告訴孩子（a）什么是不可接受的行為；（b）什么替代行為是可以接受的。你不可以扔盤子，你可以扔枕頭。或者用不太符合語法卻更有效的句子：盤子不是用來扔的，枕頭是拿來扔的；你的弟弟不是用來推的，你的踏板車是用來推的。制定限制時，最好要全面，而不要部分限制。例如，往妹妹身上潑水和不要往妹妹身上潑水，中間的區別很清楚。如果限制是這樣的：“你可以往她身上潑一點點水，只要不把她弄得太濕就行了。”這樣的限制簡直就是在鼓勵用水澆她，惹來麻煩。這樣模糊的話沒有給孩子一個賴以作決定的清晰的根據。作出限制時，語氣必須堅定，這樣只會傳達給孩子一個信息：“這個禁令是真的，我是認真的。”如果父母不太確定該怎么做，這時最好是什么也不要做，先思考、弄清自己的態度。在作出限制時，如果父母的話模棱兩可，就會陷入無休止的爭論中。猶豫不決的、笨拙的限制是對孩子的一個挑戰，會引起關于意志的一場戰爭，在這場戰爭中，誰也不會贏。
作出限制時該用什么態度，必須謹慎思考，要把孩子的不滿降到最低程度，要保留孩子的自尊。規定限制、說“不”的最合適的方法是要表達出權威，而不是侮辱。限制應該用于處理具體的事件，而不適用于處理變化發展的歷史。下面的事例是一個令人不快的實踐：
八歲的安妮和媽媽一起去百貨公司，當媽媽買東西的時候，安妮在玩具柜臺那里閑逛，挑了三個玩具。當媽媽回來之后，安妮很有信心地問：“我能帶哪個玩具回家？”這位媽媽剛花了一大筆錢買了一件自己并不是真的很想要的裙子，她脫口而出：“還要玩具？你已經有太多玩具了，多得你都不知道該怎么玩了，你看到什么東西都想要，你是該學學控制欲望了。”
一分鐘之后，媽媽意識到她突然而至的怒氣的源頭了，試圖安撫安妮，買了一個冰激凌賄賂她，但是安妮依然一臉不高興。
當孩子要求什么東西，而我們必須拒絕時，我們可以至少承認她希望擁有它的愿望。至少承認她在幻想中擁有我們無法在現實中給予她的東西。這是一個傷害比較小的拒絕方法。因此，安妮的媽媽可以這樣說：“你希望能買一些玩具回家。”
安妮：能嗎？
媽媽：你說呢？
安妮：我猜不能！為什么不能？我真的很想要一個玩具！
媽媽：但是你可以要一個氣球或者一些冰激凌，你選你要哪個。
安妮可能會選擇一樣，也可能會哭，不管是哪種情況，媽媽都應該堅持自己提出的兩個選擇。她可以再次說出女兒想要玩具的愿望，并表示理解，但是應該堅持限制：“你希望你能帶至少一個玩具回家，你非常想要，你哭了，說明你多么想要那個玩具，我多么希望今天能買得起它給你啊。”
當女兒說她不想去學校時，不要堅持說：“你必須去上學，每個孩子都要上學，這是規定，我不希望有任何訓導員來我們的家里。”至少要承認她的愿望，這樣的回答更加富有人情味：“你多么希望今天不用去上學，你希望今天是星期六而不是星期一，這樣你就能出去和朋友玩了，我明白的。你早餐想吃什么？”
為什么承認幻想要比干脆的拒絕傷害小呢？因為這位媽媽詳細的回應告訴女兒媽媽能理解她的感受。當我們感到被理解的時候，我們也會感到被愛。當你站在一個優雅的時裝店櫥窗前，贊賞著一件昂貴的漂亮晚禮服時，如果你的愛人對你說：“你怎么啦？看什么呢？你知道我們經濟狀況不佳，不可能買得起這么貴的東西的。”你會怎么想？你愛人的話不可能讓你產生愛的感覺，它們只會讓你覺得生氣和失望。
很不幸，這樣的回應也不會讓你得到那套晚禮服，但是其他的回應至少不會對你造成傷害，不會導致怨恨，因此，也就更有可能加深愛的感覺。
許多年以前，我去參觀阿拉斯加的一所因紐特人的小學，我給孩子們吹口琴，當我吹完之后，一個孩子站起來，走到我跟前說：“我想要你的口琴。”我原本可以這樣回答：“不，我不能給你我的口琴，我只有這一個口琴，我自己也需要它，而且這是我哥哥送給我的。”如果我這樣回答，孩子可能會覺得遭到拒絕，愉快的節日情緒可能會被破壞。于是我沒有這樣說，而是同意在想象中我可以給他現實中我無法送給他的東西，我說：“我多希望我有一個口琴可以送給你啊！”另一個孩子走過來提了同樣的要求，于是我回答說：“我多希望我有兩個口琴可以送啊！”最后，所有二十六個孩子都過來了，我只有不斷增加數字，最后一句話是“我多希望我有二十六個口琴，送給你們每人一個。”這好像變成了一個孩子們都很玩得很開心的游戲。
當我在我的報紙專欄記述了這件事后，一個雜志編輯給我寫信道：“現在，當我不得不拒絕一篇文章時，我會先說‘我們多么希望能發表您的文章啊。’”
表達不同限制時要用不同方法
作出限制時，有些表達方法會引起反抗，而另一些方法則會得到孩子的合作，比如：
1， 父母承認孩子的愿望，并用簡單的話說出來：“你希望今晚能去看電影。”
2， 父母明確指出對某個具體的行為的限制：“但是我們家的規矩是‘不是周末的晚上不能看電影。’”
3， 父母指出愿望至少能部分實現的途徑：“你可以星期五晚上或者星期六晚上去看電影。”
4， 父母幫助孩子說出一些作出限制時可能導致的不滿，然后表示同情：
“很顯然你不喜歡這個規矩。”
“你希望沒有這樣的規矩。”
“你希望規矩是這樣的：‘每天晚上都能看電影。’”
“當你長大了，有了自己的家庭，你肯定會改了這個規矩。”
并非總是需要這樣來說出限制，這樣的表達也并非總是切實可行的。有時需要先說出限制，然后再對孩子的感受做出回應。當孩子要朝妹妹扔石頭時，媽媽應該說：“不準朝著她扔！朝樹扔！”通過指出樹的方向，她可以成功地讓孩子改變石頭的方向。然后她可以回到孩子的情緒上來，建議一些沒有傷害的表達情緒的方式：
“你可能很生氣，以致想朝妹妹扔石頭。”
“你可能氣壞了，在你心里，你可能很恨她，但是不應該傷害她。”
“如果你想扔石頭，你可以對著樹扔。”
“如果你愿意，你可以告訴她，或者向她表示，你多么生氣。”
表達限制時，語言不要刺激孩子的自尊。限制的語言越簡潔、越客觀，孩子越容易接受。“不是周末的晚上不能看電影”比“你知道不是周末的晚上，你不能去看電影”引起的不滿要少。“該睡覺了”比“你還小，不該熬夜熬這么晚，上床去”要更容易接受些。“今天看電視到此為止了”比“你今天已經看了夠多電視了，關掉電視”好。“不要互相嚷嚷”比“你最好不要再沖他喊了”更容易讓孩子服從。
當限制指出某個物體的功能時，孩子更愿意接受。“椅子是用來坐的，不是用來站的”比“不要站在椅子上”效果好。“積木是用來玩的，不是用來扔的”比“不要扔積木”好，也比“對不起，我不能讓你扔積木，太危險了”效果好。
孩子需要健康的方法釋放他們的能量
許多紀律問題產生于限制身體活動的時候，例如：
“不要跑，你就不能像個正常孩子那樣走路嗎？”
“不要一直跳。”
“坐直了。”
“你明明知道你有兩只腳，為什么一定要用一只腳站著呢？”
“你會摔斷腿的。”
孩子的運動行為不應該受到過分限制。為了精神上和身體上的健康著想，
孩子需要跑、跳、爬、蹦等等運動。考慮到家具的衛生可以理解，但是不能取代對孩子健康的關心。禁止小孩子的身體活動會導致他們情感上的緊張，而他們可能會用攻擊來表達這種緊張。
安排一個合適的環境，讓孩子的身體得到活動，直接釋放能量，這是一個非常好的方法，使孩子身心得到很好的鍛煉，對父母來說，生活也會變得輕松些，可惜這一點經常會被忽視。孩子需要積極的活動，有很多機會可以給孩子提供身體上的鍛煉：打球、跳繩、跑步、游泳、滑冰、打籃球、體操、滾軸運動、騎自行車等等。學校比父母更清楚地認識到孩子需要身體上的鍛煉，因此在課后提供了有組織的體育活動和一個認真的體育計劃。
紀律要明確地執行
如果父母覺得限制已經很明確，而且表達時沒有使用冒犯性的語言，那么孩子通常會遵守。但是，孩子時不時地會打破規矩，問題是，當孩子違反了規定的限制時，該怎么辦？有教育意義的方法要求父母堅持和藹但堅定的成年人形象，對待違反了限制的孩子，父母絕不能跟他爭辯、羅嗦，不能陷入關于限制是否公平的討論中去，也不能就限制給孩子一個冗長的解釋。沒有必要向孩子解釋為什么不能打妹妹，只要說：“人不是生來傷害的。”也不要解釋為什么她不能打碎窗戶，只要說：“窗戶不是用來打碎的。”
當孩子越過了限制范圍，他或她會感到不安，因為他或她會想到打擊和懲罰，在這個時候，父母不需要再去增加孩子的這種不安。如果父母說得太多，他們傳達的就是軟弱——在一個必須傳達力量的時候。有時候，在這樣的情況下，孩子需要大人幫助他們控制欲望，卻又不失他們的顏面。下面的例子就是一個沒有幫助的限制的方法：
媽媽：我明白，我不沖你喊，你是不會滿意的，好吧，（高聲地、刺耳地）停下來！否則你會后悔的！如果你再扔一樣東西，我會讓你好看的！
這位媽媽可以不說這些威脅和保證的話，她可以更有效地表達出她真的很生氣：
“看到這個我很生氣！”
“這讓我很生氣！”
“我覺得很生氣！”
“這些東西不是用來扔的！球才是用來扔的！”
在執行一個限制措施時，父母必須謹慎，不要激發一場意志的戰爭，在下面這個例子里，五歲的瑪格麗特和她的父親在公園里高興地玩了一個下午：
瑪格麗特（在操場上）：我喜歡這里，我現在不要回家，我要再待一個小時。
父親：你說你要再待一個小時，我說不能。
這樣的陳述可能會導致兩種可能的結果，每一種都是讓人不愉快的：孩子失敗了，或者父親失敗了。更好的辦法是關注孩子想繼續待在操場的愿望，而不是關注她對父親權威的挑戰。例如，父親可以說：“我看得出來你喜歡這里，我想你希望能多留一會兒，甚至多待十個小時，但是到回家的時間了。”
如果一兩分鐘之后，瑪格麗特還是堅持要留下來，父親可以牽住她的手，或者抱起她，帶她離開操場。對于小孩子來說，行動經常比言語有效得多。
父母不是用來打的
永遠不能允許孩子打父母。這樣的身體攻擊對孩子和父母都非常有害，會讓孩子覺得焦慮，擔心父母的報復，而父母會非常憤怒，覺得孩子可恨。禁止打父母是必要的，可以讓孩子免除罪惡感和焦慮，讓父母從情感上繼續接受孩子。
時不時地你會看到一幕不太體面的場景，比如，一位家長避開了孩子踢到小腿上的一腳，建議孩子不要踢她的腳，可以打她的手。“你可以輕輕打我一下，但是你不能真的打痛我。”一個三十歲的母親向四歲大的兒子伸出她的胳膊。一個人忍不住插嘴道：“女士，不要這么做，讓孩子打父母對孩子不好。”這位媽媽應該立刻阻止孩子：“不許打，我永遠不會讓你這么做。”或者“如果你生氣了，你可以告訴我。”
不允許孩子打父母的限制在任何情況下都不能更改。有效的教養建立在父母和孩子之間相互尊重的基礎上，父母不能放棄自己成人年的角色。告訴孩子“打但不能打痛”的那位媽媽是在要求一個小孩子作出太精細的區分。孩子會受到誘惑，想測試一下禁令，看看打著玩和真的打痛了有什么區別。
孩子不是用來打的
打孩子盡管有很不好的名聲，但是有些父母依然會這么做。打孩子通常發生在教育孩子時，傳統武器，諸如威脅、講道理都失敗了之后，在最后訴諸的手段。通常，它都不是有計劃實施的，而是父母的忍耐達到了極限之后，暴怒之中作出的選擇。打孩子好像會起到暫時的效果，它會釋放父母心中郁積的緊張，至少讓孩子聽話一段時間，就像有些父母說的那樣：“它緩解了氣氛。”
如果打孩子這么有效，為什么對它有如此不安的感覺呢？不知怎么的，我們就是無法抑制內心對這種體罰的長期效果的懷疑，我們對使用暴力會感到一點點尷尬，我們不停地對自己說：“應該有更好的解決問題的辦法。”
如果你發了脾氣，打了孩子，后果會怎樣？大多數父母都曾經打過孩子。“有時我真的非常氣我的兒子，真想殺了他。”一位媽媽說。“當我在殺他和打他之間選擇時，我選擇了打他，當我平靜下來之后，我跟兒子說：‘我也是個人，我只能忍受那么多，無法再忍了，所以我打你，但是這違背我的道德觀，當我被逼到忍耐極限邊緣時，我會做一些不喜歡的事情，所以，不要逼我。”
打孩子應該像交通事故一樣不可接受，不過交通事故還是會發生，但是駕駛執照不會給交通故事提前亮綠燈，不會這么說：“你肯定會發生一些交通事故的，所以不必小心駕駛。”相反，我們被告誡要小心駕駛。同樣的，打孩子也不應該成為訓誡孩子的指定方法，即使偶爾地打孩子總是無法避免。
在教導孩子的過程中，從不打孩子幾乎不可能。但是，我們不能為此做好計劃。我們不應該把體罰作為對孩子挑釁、或者我們自己的憤怒情緒的回應。為什么不能？因為它闡釋的教訓告訴我們不能，它會教導孩子用不好的方法應付挫折。它生動地告訴孩子：“當你生氣或者感到受挫時，不要尋找解決辦法，打。這就是你父母所做的。”我們沒有向孩子展示出我們的聰明才智，沒有為憤怒的情緒找一個更文明的發泄渠道，我們給孩子的不僅僅是野蠻的感覺，同時給了他打人的許可證。
大多數父母看到他們大一點的孩子打弟弟妹妹時候會感到不舒服，而沒有意識到，當父母打小孩子的時候，他們就許可了大一點的孩子可以做同樣的事情。
一個
吉爾不明白為什么那么大一個男人打一個小女孩就可以，而她就不能打比自己大的人。這件事留給她清晰的印象，那就是你只能打比自己小的人，這樣才能逃脫處罰。
吉爾的父親原本可以用更有效的方法來贏得女兒的合作，而不是打她。在他無法控制自己的憤怒之前，他就應該對他的女兒說：“吉爾，你有一個選擇，你可以待在這兒，但是要停止吮吸手指頭，或者你可以離開房間，繼續享受吮吸手指頭。你決定吧。”
體罰的最大副作用就是它可能會阻礙孩子道德良心的發展。打孩子可以非常輕易地消除孩子的內疚：孩子已經為不端行為付出了代價，于是他會很隨意地再犯。孩子會發展出一種可以稱之為“記帳”的方法來干壞事：他們會允許自己做錯事，記在賬上，然后用每周一次或者每月一次的挨打來分期付帳。每隔一段時間，他們就會激怒父母，招來一頓打，有時候，他們只是要求懲罰，或者自己懲罰自己。
四歲的馬西被帶來接受咨詢，她在睡覺的時候扯自己的頭發。她的媽媽發現每當自己生女兒氣的時候，她就會威脅女兒：“我對你太生氣了，真想拔光你的頭發。”馬西一定覺得自己真的很壞，該受這樣殘忍的懲罰，于是她就在睡夢中幫媽媽的忙。
希望自己受到懲罰的孩子需要父母幫助他們控制內疚和憤怒，而不是順從他們的要求。這個任務并不輕松，在有些情況下，可以通過坦率地討論孩子的過錯來減輕孩子的內疚和憤怒。當孩子有了表達內疚和憤怒的更好辦法時，當父母學會更好的方法制定和執行限制時，這種體罰的需要就會減少。
通過對孩子的各種情緒表達同情和理解，我們就幫助了孩子在情感上變得聰明。在對他們不可接受的行為制定限制、執行限制時，我們表示了尊重，這樣就為孩子尊重社會中的規則作好了準備。
