每個(gè)人至少要經(jīng)歷兩次“誕生”。
第一次是從媽媽的子宮里出生，子宮是嬰兒完美的居所，離開這個(gè)居所，是一個(gè)痛苦的分離過程。但這個(gè)痛苦卻換來了一個(gè)新生命。
第二次是戀愛。我們一生中會(huì)與許許多多人建立許許多多種關(guān)系，但戀愛是我們生命中能自主建立的最親密的關(guān)系。只論親密度，親子關(guān)系一點(diǎn)不比戀愛關(guān)系遜色。但是，親子關(guān)系是“天賜”的，好父母也罷壞父母也罷，我們沒得選擇，只能接受，而戀愛關(guān)系卻是我們自己選擇的。
“正是因?yàn)榭梢赃x擇，我們自己的人生才有了意義。”廣州白云心理醫(yī)院的咨詢師榮偉玲說，“戀愛是一種特殊的選擇。其實(shí)，我們無意識(shí)中都將戀愛當(dāng)作了‘治療’，目的是修正我們童年的錯(cuò)誤，其表現(xiàn)就是，戀人多數(shù)時(shí)候都是我們選中的‘理想父母’。現(xiàn)實(shí)父母或多或少讓我們不滿意，我們心中都藏著一個(gè)理想父母的模型，它是我們選擇戀人的基石。”
如果“治療”獲得成功，不僅童年的錯(cuò)誤得以修復(fù)，我們還會(huì)真正成為一個(gè)有獨(dú)立人格的人，這是人格成長(zhǎng)的最重要的一步，也是與家分離的最后一步。然而，不幸的是，很多戀愛“治療”沒有獲得成功，反而留下了更深的疤痕。之所以如此，主要原因是我們沒有處理好愛與分離這一對(duì)矛盾。
“戀愛，其主要意義不是讓我們找到一個(gè)能黏一輩子的伴侶，而是讓我們既真正明白自己是一個(gè)獨(dú)立的人，伴侶是另外一個(gè)和自己一樣獨(dú)立一樣重要的人。并且，我們還深深地懂得，這兩個(gè)相互獨(dú)立的人，又能無比親密地相處。”
（注：本文是“健康·心理”版1月21日的《分離：我們生命中永恒的主題》一文的續(xù)篇，1月21日的文章提到了前三個(gè)分離：分娩、與媽媽的分離、與家的分離，而本文講述的是第四個(gè)分離：與戀人的分離。）
每一次分手都是心靈的修復(fù)
“戀愛是親子關(guān)系的復(fù)制。”榮偉玲說，“如果童年幸福，我們更可能復(fù)制幸福，如果童年痛苦，我們更可能復(fù)制痛苦。”
當(dāng)然，戀愛不是對(duì)親子關(guān)系的簡(jiǎn)單復(fù)制。實(shí)際上，我們不會(huì)簡(jiǎn)單地按照現(xiàn)實(shí)父母的原型去尋找戀人，我們其實(shí)是按照理想父母的原型去尋找戀人。
理想父母都有一個(gè)特點(diǎn)：能給予我們無條件的愛。我們自己需要這種無條件的愛，我們也知道戀人需要這種無條件的愛。所以，在戀愛前期，我們會(huì)積極地給予對(duì)方無條件的愛，或者用直白的方法，或者用狡猾的方法，總之都會(huì)讓對(duì)方感覺到，“不論你做什么，我都會(huì)一如既往地愛你，我的愛是沒有條件的。”
獲得了足夠的無條件的愛之后，我們會(huì)變成孩子，戀人也會(huì)變成孩子，我們一起退行到童年。這時(shí)，我們互為對(duì)方的理想父母，又互為對(duì)方的孩子。這是戀愛的關(guān)鍵期，這個(gè)階段決定了我們是重復(fù)童年的錯(cuò)誤，還是修正童年的錯(cuò)誤。
戀愛不只是兩人現(xiàn)在的舞蹈，也是兩個(gè)家庭過去的舞蹈，因?yàn)槲覀兊奈璨绞窃谕陮W(xué)會(huì)的。
案例（一）：重復(fù)童年的錯(cuò)誤
岳東是某省電視臺(tái)有名的花花公子，已34歲的他換了不知多少個(gè)女朋友。2005年的最后一天，他陷入了崩潰狀態(tài)。他想起了初戀女友阿靜，有一種說不出的感覺觸動(dòng)了他，他關(guān)上門、拔掉電話、關(guān)上手機(jī)，從早上一直哭到晚上。
這一天對(duì)他有很重要的意義，阿靜正是10年前的這一天離開他的。從19歲開始談戀愛，他們兩人一直相愛了5年，最后阿靜因?yàn)槭懿涣嗽罇|的挑剔而離開了他。此后，英俊的岳東開始了他的“風(fēng)流史”，到現(xiàn)在已記不清有過多少女友了。“誰都比阿靜漂亮，誰都比她學(xué)歷高、能干、掙錢多。”岳東常對(duì)朋友們說，“你們別誤會(huì)，我常提到她并不是在乎她，我要感謝她主動(dòng)離開我，讓我現(xiàn)在過得這么精彩。”
不僅這么說，岳東自己也是一開始這么想的，因?yàn)榘㈧o與他后來的女友們相比，的確算不上優(yōu)秀。只是在2005年12月30日的那個(gè)晚上，他忽然夢(mèng)到了和阿靜相處的日子。等凌晨從夢(mèng)里醒來時(shí)，岳東發(fā)現(xiàn)自己已泣不成聲。
她發(fā)誓要化解他心中的傷痛
他清晰地記起剛認(rèn)識(shí)阿靜的那段日子。當(dāng)時(shí)，19歲的他剛上大一，在一所綜合性大學(xué)讀中文系，是系里有名的“帥哥＋才子”，一次在與另外一個(gè)學(xué)校搞聯(lián)誼活動(dòng)時(shí)認(rèn)識(shí)了阿靜。阿靜不算漂亮，但很耐看，人很文靜，而且善解人意，岳東很喜歡去她的學(xué)校和她聊天。聊天的主要內(nèi)容是半開玩笑的倒苦水，岳東6歲時(shí)爸爸患病去世，16歲時(shí)媽媽出車禍去世。他不留戀爸爸，因?yàn)榘职衷谒哪恐惺且粋€(gè)“無能的暴君，自己沒本事，就愛拿我出氣”。他也不懷念媽媽，因?yàn)樽园职秩ナ篮螅恢辈粩嗟負(fù)Q男朋友，而且每一個(gè)男朋友似乎都比兒子更重要，她出車禍時(shí)也是在去見男朋友的路上。“誰都不愛我，所以我只能靠自己。”他經(jīng)常這樣對(duì)阿靜說。岳東不僅才華橫溢，也頗有生意頭腦，早在高中時(shí)就南下廣東倒騰過幾次電器，掙了幾筆小錢，養(yǎng)活自己不成問題。
阿靜愛上了岳東。1990年12月31日中午，她帶著面皮、餃子餡和自己親手做的幾個(gè)菜去了岳東簡(jiǎn)陋的家，和他一起包餃子過了這一年的最后一天。晚上，“一生中第一次感受到家的溫暖”的岳東懇求阿靜做他的女朋友，阿靜幸福地流著眼淚答應(yīng)了，她發(fā)誓要好好照顧岳東，化解他心中的傷痛。
阿靜也是這樣做的，在長(zhǎng)達(dá)5年的戀愛中，她無微不至地照顧岳東。她很傳統(tǒng)，但當(dāng)知道岳東晚上常做噩夢(mèng)后，她主動(dòng)要求和岳東住到一起。此后，岳東很快胖起來，半年后，身高一米八的他，體重就從原來的60公斤增加到了75公斤。細(xì)心的阿靜還將他的家收拾得非常干凈溫馨，他冰冷的家終于有了生氣，岳東常對(duì)阿靜開玩笑說：“我現(xiàn)在終于知道什么是蓬蓽生輝了，你讓我這個(gè)破家的每一個(gè)角落都發(fā)起了光。”
“你媽媽欠你，但我不欠你”
但是，相處近一年時(shí)，岳東對(duì)阿靜變得越來越挑剔，而他自己也變得越來越邋遢。原來他經(jīng)常和阿靜一起做家務(wù)，但現(xiàn)在這成了阿靜一個(gè)人的事情。相處近兩年后，他對(duì)阿靜的挑剔變成了嘲諷。三年后，嘲諷變成了惡言惡語(yǔ)的攻擊，他將自己在文學(xué)上的才華用來侮辱阿靜，嘲笑她笨、難看、土……總之，他能敏銳地捕捉到阿靜的每一個(gè)缺點(diǎn)，然后加以無情的嘲諷。他對(duì)阿靜與其他男性的交往也非常敏感，經(jīng)常跟蹤阿靜，那些與阿靜交往比較多的男同學(xué)，無一例外都遭到了他的仇視。
一開始，阿靜一直忍耐。到了最后兩年，她實(shí)在受不了，幾次提出分手，但經(jīng)不住岳東的懇求，又和他復(fù)合。直到1995年12月31日，阿靜準(zhǔn)備好和5年前一模一樣的餃子和菜，沉默不語(yǔ)地和岳東吃完“年夜飯”后，最后一次說了分手。岳東懂得她這一次的堅(jiān)決，沒有糾纏，讓她離開了。
此后，他們?cè)贈(zèng)]有聯(lián)系過，岳東只是從朋友口里知道，阿靜結(jié)婚了，生了個(gè)女兒，老公是一名碩士，長(zhǎng)得普通，能力一般，但很愛阿靜。而岳東則開始了自己的風(fēng)流史，他每三四個(gè)月?lián)Q一次女朋友，而上過床的女人更是不知有多少。“她們哪一個(gè)都比阿靜強(qiáng)，都比她漂亮。”岳東說。但是，他對(duì)女人卻越來越討厭，他說女人無一例外都是勢(shì)利眼，“女人都是靠男人養(yǎng)活，都不知廉恥，你見過有像男人一樣工作賣力又講義氣的女人嗎？”
但是，岳東內(nèi)心深處知道，起碼有一個(gè)例外，那就是阿靜。在長(zhǎng)達(dá)10年的日子里，他幾乎從來沒有夢(mèng)見過阿靜，但2005年的12月30日，他夢(mèng)見阿靜1990年12月31日挎著一個(gè)籃子帶著那一堆熱氣騰騰的飯盒來到他家時(shí)的情境，只是阿靜走的時(shí)候卻變成了1995年12月31日的樣子，她平靜地對(duì)他說：
“你媽媽欠你太多，但我什么都不欠你的。我喜歡你，仍然愛你。我知道你想找一個(gè)理想的媽媽，我也試著去扮演這個(gè)角色。我盡力了，但是抱歉，我做不到。”
說完這句話，她轉(zhuǎn)身離去，夢(mèng)中的情形和當(dāng)時(shí)一模一樣。但轉(zhuǎn)身之后，阿靜的背影看起來是那么像他的媽媽，他在夢(mèng)里仿佛又聽到汽車刺耳的聲音——那是媽媽出車禍后經(jīng)常折磨他的聲音。然后，他從噩夢(mèng)中醒來，發(fā)現(xiàn)自己的枕頭已被淚水浸透。
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心理分析：從“理想父母”到“現(xiàn)實(shí)父母”
戀愛到深處，我們會(huì)變成孩子。
這就仿佛是在做心理治療的時(shí)候，一旦心理醫(yī)生給足病人無條件的積極關(guān)注，病人的心態(tài)就會(huì)退行到孩童時(shí)代。許多心理問題都是在孩童時(shí)代造成的，這些源頭就仿佛是一個(gè)膿包，我們把那個(gè)傷痕包起來，“眼不見心不煩”。要治療這個(gè)問題，就必須去碰觸這個(gè)膿包。但是，我們知道，人們經(jīng)常會(huì)出于惡意去碰我們的膿包，目的是為了讓我們疼。只有特別信任一個(gè)人的時(shí)候，我們才會(huì)讓他去碰觸這個(gè)膿包。只有當(dāng)心理醫(yī)生給予病人無條件的積極關(guān)注，病人才會(huì)相信心理醫(yī)生，不去制造任何障礙，讓他去碰觸它。
生理上的膿包很容易碰觸，但心理上的膿包卻很難。心理醫(yī)生要想搞明白膿包的位置和狀況，病人就必須退行到受傷害時(shí)的狀態(tài)。如果是童年受的傷，就必須退行到孩子時(shí)的樣子。
戀愛是同樣的道理。“無意識(shí)中，我們都將戀愛當(dāng)成了治療，希望戀人能扮演理想父母的角色，將我們治好。”榮偉玲說。我們將這個(gè)愿望投射到戀人的身上，如果戀人很在乎我們，他就會(huì)主動(dòng)去滿足我們這個(gè)來自無意識(shí)的愿望，去扮演理想父母的角色。一旦我們覺得戀人的確符合自己理想父母的形象了，我們就會(huì)變成孩子。
但問題是，有好孩子，也有壞孩子，而且?guī)缀醣厝皇牵】导彝?huì)養(yǎng)出好孩子，糟糕的家庭會(huì)養(yǎng)出壞孩子。
我們重復(fù)錯(cuò)誤是因?yàn)橄胫委?br>岳東和阿靜的戀愛過程正是如此。
阿靜在一個(gè)相對(duì)健康的家庭長(zhǎng)大，她的父母都很愛她，她小時(shí)候和所有的孩子一樣將父親當(dāng)作偶像來崇拜，但長(zhǎng)大了一些之后，她發(fā)現(xiàn)父親其實(shí)非常平凡，他相貌普通，能力一般，并不很受人尊重，而且也缺乏一些精彩。這些發(fā)現(xiàn)讓阿靜感到失望，她心中逐漸產(chǎn)生了一個(gè)“理想父親”的原型：他才華橫溢、英俊瀟灑。而岳東正好符合這個(gè)原型，所以她第一次見到岳東就愛上了她。
阿靜正好也符合岳東“理想媽媽”的原型。岳東對(duì)媽媽非常失望，她雖然漂亮能干富有才華，但過于風(fēng)流而且他覺得她一點(diǎn)都不關(guān)心他，他的理想媽媽是溫暖、安全而且給予他無條件的愛。
阿靜也正是這樣做的，她非常愛岳東，所以一開始就扮演起了岳東“理想媽媽”的角色，無微不至地照顧他，無論他怎樣對(duì)她，她仍一如既往地愛他。等她給足了岳東無條件的愛之后，岳東很快退行到了孩童時(shí)代，變成了一個(gè)“小孩子”。
但問題是，對(duì)于阿靜來說，這個(gè)小孩子實(shí)在太糟糕。“現(xiàn)實(shí)媽媽”欠他太多，他現(xiàn)在要“理想媽媽”來還債；“現(xiàn)實(shí)媽媽”非常花心，他現(xiàn)在也懷疑“理想媽媽”會(huì)一樣風(fēng)流；他對(duì)“現(xiàn)實(shí)媽媽”懷有很多憤怒的情緒，現(xiàn)在他將它們發(fā)泄到了“理想媽媽”身上……
在心理治療中，這種現(xiàn)象被稱為是“移情”，即病人將親子關(guān)系的模式轉(zhuǎn)移到他和醫(yī)生的關(guān)系上來。移情是心理治療的契機(jī)，有經(jīng)驗(yàn)的心理醫(yī)生會(huì)利用這個(gè)契機(jī)將病人拉出無意識(shí)的陰影，將他帶入光明。如果阿靜是一名心理醫(yī)生，她就該知道，岳東將自己的膿包呈現(xiàn)在了她面前，她可以對(duì)這個(gè)膿包下手術(shù)刀了。但是，只有經(jīng)過專業(yè)訓(xùn)練的人才懂得這一點(diǎn)，才知道怎樣下手術(shù)刀，而阿靜不是。最后，她只好退卻。
“我們之所以會(huì)在戀愛中重復(fù)童年的錯(cuò)誤，是因?yàn)槲覀儫o意識(shí)中想得到治療。”榮偉玲說，“只是，如果病得又重又缺乏改變的動(dòng)機(jī)，我們就不是好的病人，再優(yōu)秀的心理醫(yī)生對(duì)此也無能為力。”
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案例（二）：修正童年的錯(cuò)誤
岳東的童年太過悲慘，他病得太重。但更成問題的是，他缺乏改變的動(dòng)機(jī)。阿靜是他最理想的戀人了，他以后那些數(shù)不清的戀人沒有一個(gè)能像阿靜這樣愛他，沒有一個(gè)肯去扮演他理想中的媽媽。本來，在這么好的條件下，如果他也試著去反省自己的人生，去主動(dòng)改變他的行為模式，那么這會(huì)是他最重要的被拯救的機(jī)會(huì)。但是，他不想改變，他認(rèn)為自己父母應(yīng)該對(duì)他的人生負(fù)責(zé)任，而他沒有責(zé)任，他常說“我的人生太不幸了，我成為這個(gè)樣子不是我的錯(cuò)。”
“在心理治療中，只有當(dāng)病人有強(qiáng)烈的改變動(dòng)機(jī)后，心理醫(yī)生才可能發(fā)揮作用。”榮偉玲說，“在戀愛中也一樣。”
24歲的張莉在廣州一家外資公司工作，她愛上了大她3歲的同事王江，因?yàn)橥踅纤硐胫械哪腥诵蜗蟆?br>張莉在廣州長(zhǎng)大，3歲時(shí)，她爸爸跟另外一個(gè)女人離家出走，直到她16歲時(shí)才回家重新與媽媽復(fù)合。因此，張莉恨爸爸，她發(fā)誓一定要找一個(gè)和爸爸完全不同的人，“不能再讓孩子重復(fù)我童年的災(zāi)難”。王江正是這樣一個(gè)人。張莉的爸爸風(fēng)流倜儻、能言善辯，而王江則穩(wěn)重誠(chéng)實(shí)，不善言辭，但很聰明能干。
王江在農(nóng)村長(zhǎng)大，雖然過去的日子艱苦，但爸爸媽媽愛他，他也愛爸爸媽媽，一家人也其樂融融。
戀愛第一年，兩人相處很好，張莉?qū)⑼踅纳钫疹櫟镁袟l，對(duì)王江的父母也很尊敬。王江對(duì)張莉也非常在乎，雖然在農(nóng)村長(zhǎng)大，但他非常浪漫，每一個(gè)節(jié)日他都會(huì)給張莉制造意想不到的驚喜，無論去哪里出差都記得給她帶回她喜歡的禮物。
“你是不是怕我和你爸爸一樣”
但到了第二年后，兩人有了一些麻煩。張莉經(jīng)常為一些小事情和王江吵架，也慢慢地對(duì)王江越來越不放心，開始查王江的電話和電子郵件，甚至跟蹤王江的行蹤。王江一開始比較寬容，但這些事情多了以后，他也逐漸地失去了耐心。去年年底，兩人終于在家里狠狠地吵了一架。吵到最后，張莉坐在地下傷心地哭了起來，就像一個(gè)小孩子那樣。
就在這一刻，王江仿佛明白了什么，他問張莉：“你是不是怕我和你爸爸一樣，所以才跟蹤我，不相信我？”
這一句話擊中張莉的傷心處，她抱住王江，號(hào)啕大哭起來，就仿佛要將童年的那些所有傷心都哭出來一樣。王江明白了什么，他一句話不說，只是緊緊地抱著張莉。
等張莉平靜下之來后，王江和她談了很久。最后，張莉明白，不僅她跟蹤王江是在重復(fù)童年的錯(cuò)誤，她經(jīng)常為一些小事和王江吵架也是在重復(fù)童年的錯(cuò)誤。原來，張莉媽媽的工作非常繁忙，她經(jīng)常早起晚歸，把小張莉一個(gè)人丟在家里，而且回家后也常忙自己的工作忘記了張莉。這時(shí)候，張莉只有用吵架的方式贏取媽媽的注意，并且，一旦她生起氣來，媽媽就會(huì)過來關(guān)心她。這樣一來，吵架就成了張莉贏取親人注意力的方式。現(xiàn)在，她之所以老和王江吵架，也是因?yàn)闈撘庾R(shí)中，張莉以為，她可以用吵架的方式贏得王江的關(guān)注。
但是，經(jīng)過這一次深談，張莉終于明白，王江不是她爸爸，也不是她媽媽。他是她最親的親人，但是，他是一個(gè)全新的親人，與她以往的親人都不同，她不需要用對(duì)待爸爸媽媽的那些方式來對(duì)待他。
等明白這一點(diǎn)之后，張莉不再查王江的行蹤，也盡量控制自己不和王江吵架。另一方面，王江也懂得了張莉這些“不合理行為”的意義，對(duì)張莉更多了一些寬容。
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心理分析：“符合”不是“等于”
戀愛的蜜月期，戀人會(huì)彼此扮演對(duì)方的“理想父母”，因?yàn)槲覀儩撘庾R(shí)中都會(huì)知道對(duì)方需要什么。
但是，等蜜月期過后，兩個(gè)人的距離近到不能再近時(shí)，我們就會(huì)將戀人當(dāng)作“現(xiàn)實(shí)父母”，以前對(duì)“現(xiàn)實(shí)父母”的那些不滿，現(xiàn)在會(huì)嫁禍到戀人的頭上。而且，在嫁禍時(shí)，我們就是一個(gè)蠻不講理的孩子。戀人越愛我們，我們?cè)讲恢v道理。
這是考驗(yàn)一場(chǎng)戀愛的關(guān)鍵時(shí)期。這個(gè)時(shí)候，我們很容易產(chǎn)生不耐煩，從而不愿意繼續(xù)給予戀人無條件的愛。要想超越這個(gè)艱難時(shí)期，最好的情形是，一方面，我們明白自己的很多不良情緒不是因?yàn)楝F(xiàn)在的戀人才產(chǎn)生，而是因?yàn)檫^去所產(chǎn)生。另一方面，戀人繼續(xù)給予我們無條件的愛。
張莉和王江正是這樣做的。在那一場(chǎng)劇烈的爭(zhēng)吵中，王江突然領(lǐng)悟到，張莉不是在查他的行蹤，也不是在生他的氣，而是在查她父親的行蹤，在生她媽媽的氣。并且，他將這個(gè)頓悟告訴給張莉后，張莉也立即就明白了這一點(diǎn)，并由此產(chǎn)生了改變的動(dòng)力。同時(shí)，王江也繼續(xù)一如既往地給予張莉無條件的愛，而不是將這個(gè)發(fā)現(xiàn)當(dāng)作攻擊張莉的武器。這些因素綜合到一起，張莉童年時(shí)的錯(cuò)誤最后終于得到了修正。
不要將戀人當(dāng)做愛的工具
“符合”不是“等于”，熱戀中的戀人必須要明白這一點(diǎn)。你對(duì)戀人有一種期待，戀人對(duì)你也有一種期待。很可能，你既符合她的期待，她也符合你的期待。但是，這種相互的符合只是一種運(yùn)氣，你們彼此并不真正懂得對(duì)方的期待。戀人不管多像你的“理想父母”，那也只是你的投射，你的看法，你來自于童年的期待模式。但實(shí)際上，你的戀人有另外一種生命體驗(yàn)，他是另外一個(gè)人。如果你只覺得戀人是你的“理想父母”，那就等于你只是將戀人當(dāng)作了一個(gè)愛的工具或?qū)ο螅鴽]有將戀人當(dāng)作一個(gè)獨(dú)立的人來看待，來理解，來尊重。
婚姻之所以容易成為愛情的墳?zāi)梗粋€(gè)很重要的原因是，婚姻只是我們過去家庭模式的復(fù)制。戀愛過程沒有完成前，我們彼此將對(duì)方當(dāng)作自己理想中的父母，我們也彼此努力去扮演對(duì)方理想父母的形象。但結(jié)婚儀式完成后，理想父母回歸到了現(xiàn)實(shí)，我們不再扮演彼此理想父母的形象，不愿意再給予無條件的積極關(guān)注。
我們總是在循環(huán)，但只要你去努力，你就有機(jī)會(huì)打破這個(gè)循環(huán)。前面提到的岳東，如果他停止對(duì)父母的抱怨，現(xiàn)在開始努力，不只是索取，也去給予，那么阿靜不會(huì)離開他。即便阿靜離開了，他也會(huì)找到他生命中的其他拯救者。其實(shí)，即便在這種情況下，阿靜已是他很重要的拯救者。如果沒有阿靜，岳東可能早已經(jīng)產(chǎn)生了其他更嚴(yán)重的問題，譬如精神分裂癥、自殺等等。
戀愛的蜜月期，戀人會(huì)彼此扮演對(duì)方的“理想父母”，因?yàn)槲覀儩撘庾R(shí)中都會(huì)知道對(duì)方需要什么。
但是，等蜜月期過后，兩個(gè)人的距離近到不能再近時(shí)，我們就會(huì)將戀人當(dāng)作“現(xiàn)實(shí)父母”，以前對(duì)“現(xiàn)實(shí)父母”的那些不滿，現(xiàn)在會(huì)嫁禍到戀人的頭上。而且，在嫁禍時(shí)，我們就是一個(gè)蠻不講理的孩子。戀人越愛我們，我們?cè)讲恢v道理。
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戀愛：與家的最后一步分離
少數(shù)時(shí)候，一場(chǎng)戀愛會(huì)自動(dòng)拯救一個(gè)人，這是愛情為什么被奉為偉大的深層原因。但是，如果特別想得救，我們就必須自己去努力。
榮偉玲說：“好的父母是‘天賜’的運(yùn)氣，可以讓我們有一個(gè)好的心理基礎(chǔ)。但是，我們生命之所以有價(jià)值，就在于我們能作選擇。而戀愛，是我們可以選擇的機(jī)會(huì)。如果我們不把自己全交給潛意識(shí)去指揮，我們努力去救自己救戀人，那么我們每一次戀愛都可以成為一個(gè)好的治療機(jī)會(huì)。”
要想達(dá)到這一點(diǎn)，除了要學(xué)習(xí)無條件的愛，也要學(xué)習(xí)分離。
戀愛是與家庭分離的最后一步。并且，因?yàn)槭菍?duì)親子關(guān)系的深刻復(fù)制，所以，戀愛關(guān)系也尤其難以“分離”，戀人分手帶來的痛不亞于童年時(shí)父母與我們的分離。
分手一開始注定是痛苦的，因?yàn)槲覀冇泻芏喾蛛x的痛苦記憶。小時(shí)候，媽媽或爸爸經(jīng)常會(huì)狠心離開我們，部分是合理的，如工作、學(xué)習(xí)，部分是不合理的，如父母離婚，或他們根本就不愛我們等等。不管合理還是不合理，我們都受傷，因?yàn)閶雰浩谖覀円婚_始不會(huì)懂得合理不合理。
戀愛的分離一樣具備殺傷力。雖然我們現(xiàn)在懂得了合理與不合理，但是，因?yàn)閼賽凼紫仁菍?duì)親子關(guān)系的復(fù)制，我們的情感上和童年一樣不想理會(huì)合理與不合理，我們只看到了一點(diǎn)：“他不要我了，像爸爸一樣”、“她不要我了，像媽媽一樣”。
關(guān)系是不可預(yù)測(cè)的
童年，我們渴望穩(wěn)定，渴望父母時(shí)時(shí)刻刻都守在自己身邊。現(xiàn)在，我們一樣渴望穩(wěn)定，渴望戀人無時(shí)無刻地守在自己身邊。但是，如果爸爸媽媽不與我們分離，那么，我們就不能成長(zhǎng)。如果戀人不與我們分離，我們也一樣不能繼續(xù)成長(zhǎng)。兩人總是黏在一起，這并不是生命的自然狀態(tài)和健康狀態(tài)。
建立一個(gè)好的關(guān)系是非常不容易，因?yàn)榱硪粋€(gè)人你永遠(yuǎn)無法真正左右——如果你當(dāng)真接近這個(gè)目標(biāo)了，那么這種關(guān)系必然會(huì)充斥著惡。
既然親密關(guān)系如此難建立，一些人，尤其是男性，干脆就放棄親密關(guān)系，只沉浸在某個(gè)特殊領(lǐng)域里，并最終成為這個(gè)領(lǐng)域的泰斗，譬如牛頓、康德和凡•高等人。
康德仿佛很享受他的孤獨(dú)，但對(duì)凡•高來說，孤獨(dú)是一件可怕的事情，他一生都渴望擁有一個(gè)親密的異性關(guān)系，只是一直都沒有學(xué)會(huì)怎樣去建立。
“建立關(guān)系很難，因?yàn)榱硪粋€(gè)人不可控制；發(fā)展理論很容易，因?yàn)檫@完全是你一個(gè)人的事情。你知道，只要付出了，就會(huì)有結(jié)果。你對(duì)未來可以預(yù)測(cè)，但關(guān)系卻是不可預(yù)測(cè)的。”榮偉玲說。
再親密的人也是另外一個(gè)人
“生命是一個(gè)過程，戀愛也尤其是一個(gè)過程。”榮偉玲說，“如果只將戀愛視為一個(gè)結(jié)果，我就是要占有我的愛人，那么一定會(huì)遭遇挫傷。”
更重要的是，戀愛不僅是一種治療，也是一種嘗試。我們?cè)趪L試尋找符合自己理想父母形象的對(duì)象，我們也在嘗試是否與戀人真的合適。不分青紅皂白地非要黏在一起，只會(huì)增加我們生命的痛苦，只會(huì)讓我們不斷重復(fù)童年的錯(cuò)誤。
對(duì)于很多人來說，過去的生命中充滿錯(cuò)誤，而戀愛是一個(gè)修正的機(jī)會(huì)。以前有一個(gè)不愛自己的爸爸，那么，好的，我一定要找到一個(gè)和爸爸類似的男人，讓他愛上我；以前有一個(gè)愛自己的媽媽，那么，好的，我一定要找一個(gè)和媽媽類似的女人，她會(huì)好好愛我……我們心里都埋藏著一個(gè)夢(mèng)想：重復(fù)童年的幸福，修正童年的不幸。但問題是，無論我們選中的是怎樣一個(gè)“理想的父母”，那只是我們的投射。或許，對(duì)方真的非常符合自己理想中的父母形象。但是，對(duì)方有過完全不同的生活經(jīng)歷，他也有一套屬于他自己的理想父母形象，而你卻未必符合。
即便我們一開始以為彼此符合，我們也必定會(huì)發(fā)現(xiàn)，對(duì)方不是我們想象中的人，而是完全不同的另外一個(gè)人。
這是生命中最大的教訓(xùn)之一，它告訴我們：你再親密的人也是另外一個(gè)人，是和我們一樣重要一樣獨(dú)立的人。如果我們學(xué)到這一點(diǎn)，我們就會(huì)真正明白，整個(gè)世界都是和自己一模一樣的獨(dú)立的人組成的，每個(gè)人都同等重要。
