案例一：小李的父母是城里的“有產階級”，她是父母的掌上明珠，結婚時陪嫁豐厚，丈夫是一個家在農村的大學同學，她愛他的才學和英俊。婚后，她是家中的“女皇”，丈夫承擔了絕大部分的家務勞動，小李的任務就是站在旁邊指點：尿布沒有洗凈，床下沒有擦凈，菜太咸了……整天嘮嘮叨叨，經常還要帶有一些與農村相關的“評價”。現在孩子長大了，但是小李怎么也不能理解丈夫為什么會有了一個各方面都“不如”自己的紅顏知己。
人們大多認為，因為愛而走入婚姻是天經地義的，愛就是需要奉獻的……但是，如果丈夫多年來在努力扮演一個好父親的角色，本能的竭盡全力的付出，有時甚至以犧牲自己的需要和發展機會為代價，妻子卻從來沒
有意識到這種付出，把這種“犧牲”視如鴻毛，對丈夫的付出缺乏感恩之心，對自己的另一半缺乏起碼的尊重，那么妻子的“愛”就沒有了實質性的內容，丈夫的感情也失去了原有的寄托。所以，
真愛，就要尊重：人格上要平等和尊重，家務勞動、教育子女、接受再教育的機會等等，雙方都擁有平等的權利。沒有尊重的愛不是真愛，一旦沒有了牽掛，對方常常會出現情感的轉移。專家認為，在有問題的婚姻中，婚外情只是果，婚姻本身的問題是因。
案例二：老孫工作很忙，經常早出晚歸，有時獨自在外喝酒。自從兒子一出生，老孫的妻子時刻關注著孩子的一舉一動，給孩子傾注了她全部的愛，兒子的生活、學習樣樣掛在心上，讓孩子和自己睡，很少顧及到丈夫的感受。至今孩子十幾歲了，母子關系依舊，兒子還是樣樣依靠母親，性格內向，聽話，膽小，不敢獨自外出，甚至害怕升學住校。妻子埋怨老孫把家當成旅館，什么都不管；而老孫也埋怨妻子把孩子慣壞了，不像個男子漢。妻子感到很委屈，但對孩子的問題也一籌莫展。
在家庭中主要的有夫妻關系和親子關系，心理專家一致認為
夫妻關系是第一位的，夫妻中一方對親子關系過度關注，就會傷害另一方感情，不利于夫妻的情感交流和建立親密關系。老孫的妻子對兒子過度關注，長時間的冷落丈夫，不但容易出現對方的情感轉移，也很難給孩子創造好的養育環境。然而，維系正常的夫妻關系是雙方的責任，老孫為什么要長期置身家外，妻子為什么這樣關注孩子，同樣值得探討。因此雙方要給自己留有空間，發展夫妻感情，與孩子之間的天倫之樂是不能取而代之的，如果夫妻關系親密、美滿、有愛，彼此擁有，彼此所屬，共同養育后代，才能給孩子更好的生長環境，同時也為他們樹立了人際關愛的榜樣，對孩子成人以后的婚姻生活也具有十分重要的意義。
案例三：老張是搞藝術的，做事慢條斯理，喜歡臨時起意，靠直覺反應，不喜歡遵守游戲規則，常常丟三落四，但是很幽默；妻子做財務工作，做事喜歡有計劃，有準備，并且再三檢查。妻子不喜歡丈夫的這種作風，常在耳邊嘮叨，傳授組織計劃的好處，但是也沒能使他“有所改進”。于是妻子嘗試著接納他和自己不同的性格，笑納他的“愚蠢行為”，學習他的幽默，并且逐漸體會到從丈夫的角度看自己的性格，相信他也是不舒服的（大概老張認為做組織計劃也是一種愚蠢行為吧）。有時如果妻子情感上確實感到不舒服，就和老張打一個招呼，到隔壁去做別的事情，或者去逛街，讓他自己去完成，一場沖突就此避免了。
個人性格的形成是由遺傳因素和其成長的環境因素決定的，在沒有重大因素影響的情況下，是很難發生改變的。所以最好不要把改變對方的性格作為婚姻的目標或者努力方向，否則往往會上演一場人際戰爭，給雙方帶來痛苦。我們看到的某些家庭爭吵一生，各自數落對方的不是，雙方受傷都很深。要學會溝通，精心維護婚姻關系，協商解決意見分歧，不要為生活瑣事互相批評和攻擊，爭論誰對誰錯，應該不應該，因為家庭生活中沒有絕對的是非對錯。
婚姻中要相互留有空間，保持個人的獨立，如各自有自己的朋友、興趣愛好、生活情趣，允許保留個人隱私等等，使家庭成員，特別是夫妻間要有適度的心理自由。同時，人在婚姻中是會發生改變的，夫妻以對方為鏡子，對自身有了更深的理解；對情感有了更深的體會；甚至性格、價值取向也可以逐步相互融合，但是，這種改變不是哪一方“說教”的結果，這種改變是因為愛而自發的、自愿的發生，在潛移默化中進行，就像老張的妻子那樣，靈活、寬容，使婚姻成為個人成長發展的契機，在生活中相互交往，不斷成長。人的一生要與很多性格各異的人相處，假如只會和與自己性格相同的人打交道，不是一件很悲哀的事情嗎？如果把夫妻相處視為提高自己與不同類型的人相處能力的機會，努力做一個有修養、有智慧、能接納天下人、能包容天下事的人，相信你會生活得更好。
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