主持人：大家下午好，今天我們很高興能夠請到來自香港的素黑老師，她是著名的心性治療師，出過很多書，大陸剛剛出版了她的《放下愛》和《一個人不要怕》，也是因為這兩本書的緣故，我們有機(jī)會在這里見到素黑老師。我們今天要跟大家分享的話題是愛到底是情感還是欲望。我們先請素黑老師做一個講座，講座結(jié)束后我們會留出時間跟大家互動。現(xiàn)在歡迎素黑老師給我們做講座。
素黑：這是我第一次到北京演講，很高興。我的普通話說得很不好，我到北京來是學(xué)習(xí)普通話的。有一個很好的翻譯姐姐當(dāng)志愿者，有些詞聽不懂，她可以解釋一下。真的很高興，因為這是我的書第二次在內(nèi)陸出版，第一次出版是幾年前，我特別開心的是遇到立品圖書的黃總和他很好的團(tuán)隊，他們會幫我出一系列書。
我近期出了兩本書一本叫做《放下愛》，另一本叫做《一個人不要怕》，希望你們都可以看到，給我一點意見，主要是我希望我的寫作從大家關(guān)心的課題出發(fā)，就是談愛。我也在不同的場合講過我其實對于愛情不是特別感興趣，尤其是什么男女愛情，男女關(guān)系那種，因為我覺得愛是一個很包容，很大的東西。愛情只是愛中的一部分。
我寫愛的時候，發(fā)現(xiàn)大部分的人對愛情特別敏感，而且他們大部分的問題都是從愛情出發(fā)，所謂的愛情就是男與女的關(guān)系，在感情上關(guān)系有什么問題了，他們都跟我談，希望我?guī)退麄冎委煟驗槲沂且幻委煄煛Ｗ畛跷覍W(xué)的是催眠，不知道大家對催眠有沒有概念，催眠是我最初做治療的第一步，但是我覺得好像不太適合華人。主要不是催眠的問題，主要是因為華人一般比較保守。陌生人開發(fā)自己的時候，他們會有所保留，催眠從這個角度來講有它的限制。所以我覺得后來我很多年沒有做過催眠的治療，尤其是我最近幾年很多的研究關(guān)于心的東西。心我們談得太多了，尤其是中國的文化，中國的哲學(xué)，中國所謂的心理的學(xué)術(shù)方面其實都是從心出發(fā)的。但是我們關(guān)于心，我們談得很多，了解卻很少。我們可以感受到什么是心，當(dāng)我們有一些感情的問題，或者感受的時候，你很容易、很明白地知道我們的心在哪里，我們的心現(xiàn)在是怎么樣的狀況。但是如果出現(xiàn)了一個情緒方面的問題的時候，我們常常不知道哪里發(fā)生了毛病，其實原來是我們的心壞了，我們的心用錯了能量，所以變成了一個情緒的問題，然后變成其他的問題，比如愛情的問題，家庭的問題，其他的交友、人際關(guān)系的問題。所以我花了一段時間去研究關(guān)于心跟我們的情緒，跟我們所謂的愛，跟很多好像是很復(fù)雜的毛病、問題的關(guān)系，我尤其希望多從科學(xué)、醫(yī)學(xué)方面去了解，因為我們一直都是從感受，一種很感性的、比較玄的角度去了解心的。
我們平常是經(jīng)常用到“心”這個詞的，但是到有問題的時候好像都不太明白。我不知道你們有沒有看過我的博客，或者我發(fā)表在國內(nèi)雜志的專欄。我也是寫很多關(guān)于心性方面的治療，可能有一些個案表面是愛情問題，但是我從來都不會做一種建議，你應(yīng)該怎么樣，男的要怎么樣，女的要怎么樣，我覺得這不是問題的核心。問題的核心不在愛上面，問題的核心在關(guān)系的管理上面。我們?nèi)穗H關(guān)系的重大的問題，尤其是男女的關(guān)系，，我覺得都是管理問題。我今天早上在另外一個演講里面也提過一個重點，生理結(jié)構(gòu)的差異，腦結(jié)構(gòu)的不同造成了男人跟女人的溝通困難。我們很多人不了解這一點，也就不懂得怎么樣去處理兩性關(guān)系。比如女人控制感情的，控制情緒的腦的部位，跟她控制語言的部位是相同的，所以她們很容易去表達(dá)感情的，當(dāng)她們有一個情感需要表達(dá)，無論是一個憤怒、或者是愛的表現(xiàn)，因為她們擅用語言的部分，它們很容易配合在一起，所以女人會非常迅速地表達(dá)她的感受。但是不代表她表達(dá)得很清楚，可能亂七八糟地講了很多，表達(dá)完了很舒服。男人剛剛相反的，男人管理情感、情緒的部分跟他們管理控制語言的部分是分得很開的，基本是兩個腦袋，一個是情感腦，一個控制語言的腦是在大腦，而且大腦語言的部分跟情感腦的部分是離開的很遠(yuǎn)的。其實男人是很慘的，有時候有一些感情、感受的他們不一定會很迅速，或者很準(zhǔn)確用語言表達(dá)出來，所以女人常常都在抱怨，都在埋怨為什么你不表達(dá)對我的愛，女人是很喜歡你說你愛我，或者你直接表達(dá)你現(xiàn)在怎么樣感受，你覺得我漂亮嗎，要你馬上給她一個口頭的表達(dá)。
但是其實語言表達(dá)對男人來講是很難的，他們很難把心里的感受很活潑、很迅速地表現(xiàn)出來，所以這里產(chǎn)生了很多的矛盾，就是女人以為男人是沒有愛的，不懂得愛的，女人好像很自然表達(dá)她們的愛。我們要小心一點，運用語言表達(dá)愛的方式，并不等同于我們愛的深度。女人通常有這種誤會，所以常常覺得自己是一個受害者，或者愛得很孤獨，男人怎么樣，其實男人也是很無辜的。女人要求我那么多，我也不知道怎么樣表達(dá)，因為男人的表達(dá)是很身體性的，我抱你一下，我跟你有性愛這樣最好了，最直接表達(dá)我的感情。女人認(rèn)為這是動物性的，是不夠的，是不文明的，應(yīng)該用說出來，或者其他的方法表達(dá)出來。我提出這個分別主要是帶出一個問題，原來我們所謂的愛本來好像是一個情感的東西，情感表達(dá)的東西，但是最后變成理所當(dāng)然的去要求另外一個人跟你表達(dá)的要求，而這個要求本身可能只是一種欲望。欲望是什么意思呢，其實是我們有一些能量，能量就是我們的精力，我們把一份過分的欲望去投射在另外一個人身上，希望得到一個回報，這個回報可以滿足我一些要求，滿足他的欲望，他以為這就是愛了。這個重點就是這樣子，我們常常分不清愛和欲望。
我想跟你們分享幾個個案，你們聽過會比較明白，或者掌握得好一點。我有一個讀者是在美國或者英國我忘記了，她跟我說她很痛苦。為什么痛苦呢，因為她很難忘記她很愛的一個人。她很愛的是什么樣的人呢？那個人是一個有老婆的人，而且他對她是非常暴力的，他經(jīng)常打她罵她，更重要的是這個男人跟這個女人本身是沒有感情的，主要是這個女人比較有錢，這個男人跟這個女人在一起，向她借了很多錢，所謂借就是拿了沒有還給她。這個女人覺得我很愛她，無論他對我多差，我還是很愛他。這個女人本身也是有老公的，她覺得老公對我還好，但是我的愛在那個對我不好的男人身上。這是一個個案。另外一個很相似的就是我昨天跟一個朋友晚上吃飯聊天，她舉了一個朋友的個案也是這樣子的。她的老公對她很不好，見到她常常是打她的，但是如果你跟這個女人說你們離婚吧，這樣再打下去是沒用的，那個女人說不行，沒有他我活不了了，其實我們身邊，或者自己也是這樣的狀況，就是我宣稱一個對我很不好的人，但是我不知道為什么，沒有理由的解釋不了地愛他，非常愛他，沒有他我活不了。這種事經(jīng)常發(fā)生在我們身邊，或者是自己身上。我每天收到很多讀者的來信，很多找我治療的客人也是這樣子。
你愛上一個你不應(yīng)該愛的人，最重要是他根本不愛你，你沒有理由你沒有他不行，這是什么心態(tài)呢。如果從心理學(xué)方面可以有很多很多分析，其實最重要的原因是我們把愛跟欲望混淆了。我們以為這種就是愛，其實你通過這種所謂的愛去得到一個目的，這個目的是你希望滿足你某一種欲望。是哪一種欲望呢？像剛才那個個案，那種欲望是我稱之為負(fù)面的欲望。這種欲望是很多的，沒有欲望我們沒有發(fā)展的余地，我們沒有向前面走的動力，因為我們有與生俱來的欲望。但是我們過分要求、過分希望的話，這個欲望變成沒有控制能力的負(fù)面能量，這個能量對我們的影響會很大很大，到最后我們會因為這個欲望失去我們本來應(yīng)該有的理性跟控制力，到那個時候，我們就變成一個失控的人，你自己覺得絕望，沒有退路，覺得自己是一個不幸的人，你會變得很脆弱，你會想到一些比較迷信的東西，為什么我有一個那么壞的愛人，是不是命運對我有一個什么樣的要求，所以到最后你把自己放棄了，然后跟命運對抗了，這樣的話你就變成了一個很無辜的人，你已經(jīng)離開愛這個前提很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)了。所以我常常說愛這種事其實跟我們的心性很有關(guān)系。而且如果我們對管理這種欲望的能力不夠強(qiáng)的話，我們通常會變成很絕望的。
有一個二十多歲的女客人，她有很多很多男女朋友，有一個女朋友很喜歡她，給她很舒服的感覺，她否認(rèn)自己是同性戀者，但因為那個女人對她太好了，她不舍得放棄，你來吧，多貪心的人！她同時有一個戀愛很多年的男朋友，她覺得他經(jīng)濟(jì)上不好，學(xué)歷也不夠高，沒有一種成就感，沒有一種找到了一個很好的男人的感覺。但是那個男人很認(rèn)真地想跟她結(jié)婚，她說我才二十多歲還有時間，所以晚一點吧，讓他等我吧。另外有一個男人，跟電影《無間道》里的梁朝偉一樣，是一個臥底。她愛上了一個臥底怎么辦，這個臥底對她是很好很好，但是她覺得你的職業(yè)那么危險怎么辦呢？所以她一方面覺得這個男人很有魅力，有一種很強(qiáng)，很男人的感覺。但是再想一想跟其他男人有什么分別，都不能給我安全感。安全感對女人最重要，但是“安全感”三個字太長了，變成一個愛。其實他們?nèi)坎荒芙o我一個安全感，最后她來問我，素黑怎么辦，能不能給我一個方法看出誰最愛我，我選他了，因為現(xiàn)在每一個人都有好處和壞處我怎么選？這種所謂的愛情，當(dāng)她覺得我很愛他，放不下他，尤其是臥底“梁朝偉”，我如果放棄他的話，他會很痛苦的，我也不舍得放棄他，如果我放棄他的話我覺得自己是一個壞人，我放棄他就好像成了一個罪人。所以她要讓自己變成一個好女人，心靈比較好的女人，我不放棄他，所以怎么辦，素黑你幫我吧。
這又是一個個案，你看到里面所謂的愛，其實不是一個真正很純粹感情的風(fēng)險的東西了，只是一個欲望的投射。希望各方面都可以滿足我，但是在滿足的時候，大家都知道的我們通常都有一個選擇的過程，其實我們做任何事情都是這樣子的。要滿足的時候肯定要選擇，要選擇的時候肯定有痛苦，但是所有東西的背后是因為什么，肯定不是因為愛的問題，只是因為我們有一個中心的自我，因為我們有一個自我，有一個自我的話你就有取舍。你要選擇，哪一個比較好，好的意思是說哪一個比較可以滿足我這個自我的要求。但是那個自我我們要小心一點，一般來說我們的自我以為有一個自我，所以我們這樣痛苦，但是我可以說每一個人到最后很少人是真的一個整合的人，每一個人其實都是一個分裂的人，每一個人都是很多不同的自我合起來的一個，好像一個統(tǒng)一的我，其實我們里面是分裂的。我們常常都不確定要做什么，不是因為太多選擇，是因為我們里面有太多的自我，我們要了解這個很重要的，我們常常以為太多選擇，或者是沒有選擇，所以痛苦。但其實問題不是在這里，問題是在后面，后面是我們原來有很多很多不滿足的自我在后面，所以我滿足了這個自我也不會很快樂的，不會很平靜的。因為我們還有很多很多不同的自我有很多要求，很多欲望，而且欲望是無窮無盡的，而且欲望的層次是很復(fù)雜的。剛才有一個讀者說你選擇男朋友的條件是不是很高？你看如果我說他好看可以了，但是如果真的有一個好看的人愛你的時候，你不會說就你了。你有錢嗎？有錢，那你有味道嗎？你會不會對我貼心呢？你是不是有很多顧慮，很多很多，總是不太安心。不是只要滿足了某個要求就很安心。
所以這就是人性，我們常常自欺欺人。我們都欺騙自己，以為滿足了這個要求以后我就很安心了。男人最清楚，你怎么做，女人總覺得不安全，總是不夠。男人覺得對你特別好，你總是覺得他做的不夠，他應(yīng)該像那個人那樣做，那樣做最好。但是他做了還是覺得不夠，還可以更好的。所以如果我們把這個愛變成了欲望的時候，肯定像一個痛苦。所以為什么我們越愛越痛苦，越愛越累呢，就是因為我們要求太多了。欲望就是特性，就是你越專注地給它能量的話，欲望就越膨脹。膨脹的話，你的欲望的內(nèi)容，你欲望的要求就會越來越多，這樣的話你永遠(yuǎn)都不會開心的，你永遠(yuǎn)都不能平衡自己，永遠(yuǎn)都得不到你希望得到的平靜。所以我們常常以為我們得到一個愛情，我們得到一個愛人以后，我應(yīng)該快樂，我應(yīng)該幸福。一個女人找到一個怎么樣的男人的時候就是最幸福了，當(dāng)你擁有的時候，你覺得不外乎如此。很多女人都有這樣的經(jīng)驗，當(dāng)你以為一個女人到了多少歲的時候有婚姻最幸福了。當(dāng)你有了婚姻的時候，你又想怎么還是差一點點呢，還沒有一個孩子。好我生孩子，生了孩子是最幸福的女人了。不是的，生了孩子也不是。因為你以為有了這個東西就可以滿足了，跟著要滿足的目標(biāo)又出現(xiàn)了，最好有多少多少錢，所以你就用一生的時間去追求欲望。
所以到最后我常常說，到最后所有的男女關(guān)系，男女情感可能有問題的話，或者是破裂的話，都是跟愛沒有關(guān)系的，因為你已經(jīng)離開愛越來越遠(yuǎn)了，愛已經(jīng)變成你都沒法想象的東西。最有趣的也最吊詭的，就是最初兩個人很窮，我們一起努力有一個很好的家庭，買了房子，很好了，然后房子太小了最好大一點，因為我們要生孩子，有房子不夠，最好有一個車，有了車又怎么樣？到最后他們在最貴的地方買了房子，很貴、很大的，一套三個、四個房間好了，那個時候通常就是他們離婚的時候。最后我們已經(jīng)滿足了，達(dá)到了我們最初二十年前希望有的東西，但是二十年以后感情已經(jīng)改變了，雙方要求也不一樣了，愛都不要說了，我們的欲望已經(jīng)越來越多，越來越滿，距離越來越大，我希望有的生活不是你希望有的，最后我們什么都有，表面上看起來很幸福，其實已經(jīng)在鬧離婚了。還是離不了，因為還要爭孩子、爭家產(chǎn)，所以最后都變得很丑陋。
很多愛的關(guān)系本來是很美麗的，為什么到后來很丑陋，因為是跟愛沒有關(guān)系的東西在里面，這個可能是欲望，可能是我們的貪心，貪心也是欲望的表現(xiàn)形式，所以就兩個詞“愛”跟“欲望”，其實是息息相關(guān)的。我們常常混淆了，以為這就是愛，尤其女人常常都看重“愛”這個字，但是忘記了愛背后應(yīng)該有一種重點，我可以很簡單的說它們最重要的分別在哪里。愛其實是一個沒有自我，放下了自我付出的，分享的一種很純粹的能量，這種能量是無私的，它也是讓你感受到自由跟舒服的一個狀態(tài)，讓你放松的狀態(tài)。所以你如果問一個問題，他愛不愛我，或者我夠不夠愛自己的話，你可以從這個點去檢查一下到底這個愛是不是愛。就是剛才我說你是否感受到自由，是否感受到很舒服放松的狀態(tài)，你是不是很大方，很多去分享的，去付出的一種狀態(tài)。付出以后還是感到很舒服的話那就OK，這就是愛了，你應(yīng)該活在很幸福的情況下了。
但是相反欲望是什么呢？欲望是你抱著很大很大的自我，而你去拿過來一個行動。愛是相反的，愛是付出的，但是欲望是拿的，所以一旦說你希望去拿東西的話，你肯定有一個貪念在里面，有一個不滿足，有更多更多的想法在里面，所以你里面會打架的。打架是因為你不是一個自我的，其實你有很多很多自我在里面，滿足這個不滿足那個的話，他們會打架。你常常覺得你自己很痛苦，很不平衡。所以你可以看到我們不斷地跟自己打架的時候，其實我們的能量已經(jīng)流失了，所以很多時候我們是越愛越疲累的，越付出越累，很多時候很多愛到最后不是因為愛的問題破壞了，是因為我們到最后太累了，不想再愛下去，所以要分手，常常有一點悲哀的感覺，但是這也是一個現(xiàn)實，原來我們都把能量消耗掉了，最后筋疲力盡了，到最后不是不想愛，是已經(jīng)沒有力量愛了。很多個案都是這樣的。
有的分手的案例也是這樣的，不是因為我不夠愛你，還在很深愛對方，但是沒有辦法，因為實際上太累了，每天吵架太累，或者沉默得太累。沉默也是一種消耗能量的方式，因為沉默是表面的，里面還是在打架。你沉默我沉默，你估計我沉默什么，每一個估計里面你猜測我我猜測你那種情況很累，好像什么都沒有發(fā)生，其實還是很累，到最后算了，我為什么要這樣折磨自己跟折磨你呢。我也這樣建議不如放假吧。先不要說先分手吧，或者離婚吧，這也不一定是最好的方法，但是為什么不跑遠(yuǎn)一點，離開一下，先回到自己，看清楚自己到底要什么，先不要去看對方為什么對這樣子。如果常常都從別人的對你不好，不足夠的方面去想的話，問題永遠(yuǎn)不會解決，你永遠(yuǎn)只會膨脹、放大你的欲望，你最后變成一個愛的強(qiáng)盜，你會去搶的。或者是另外一種，就是乞丐。你可能是一個強(qiáng)盜，或者是一個乞丐，兩個都不是好角色。愛不用去問去拿或者求回來的我們有一個很定的方案，我們先要愛自己，把自己變成一個很豐富的一個承載的狀態(tài)。我們的能量很強(qiáng)的時候，我們會定的，我們不會那么容易給拿走，或者不斷地付出讓我們好像很疲累一樣。這是我們了解愛跟欲望的差別的關(guān)鍵點。
