王爾德說過一句話：“孩子最初愛他們的父母，等大一些他們評判父母；然后有些時候，他們原諒父母?！笨上У氖?，很多人一生都滯留在評判和仇恨的階段之中。請李老師談一談我們與父母的關系，談一談我們長大成人后怎樣跟父母相處，能讓他們幸福，同時也讓自己的生命更美滿。
我們與父母的關系可以大致分為三個階段。孩子1-5歲前后，這個階段母親經歷了與0-2歲孩子深度“依戀”，得到心靈的飽滿，并擁有更完美的人格。父親也在細心陪伴母子或母女中獲得自信，責任感，與成熟的男性氣質。父母所有的付出僅僅因為孩子的在，孩子的微笑與喜愛，溫馨的家的氣氛逐漸濃烈起來。被一個小生命無條件的依附與信任，這種美妙的體驗促進了父母自我快速的發展。這個時候，父母在孩子眼中是“全能的神”，只要父母在，世界上的一切都不必掛懷。童年的無憂與幸福是建立在孩子對父母全能的“客體印象”中，不一定需要父母真的全能，不一定需要豐厚的物質滿足與居住的奢華，基本的吃穿滿足后，父母貼身的依靠與陪伴就是兒時快樂的源泉。父母孩子三人之間的關系在最初的五年可以是最純凈、最唯美、最和諧的了，孩子無條件的愛父母，父母也無條件的愛著孩子，如果父母之間的愛也是無條件的，那么，天堂即在人間?！盁o條件的愛”是成人內心渴求的神圣情感，正源于早年孩子與父母的關系中發生的哪些奇跡，當追求這樣的愛而不得時，無條件的愛與被愛會轉向宗教求索，成為信仰的動力。
生命在最初五年需要一種穩定的，和睦的，安全的家庭氛圍，父母不能當著孩子爭吵，更不能軀體暴力，父母的恩愛與互相的體諒是家庭溫馨的關鍵。如果可以，最后不要父母一方長期缺席，如果父母非要外出打工，也要等孩子六歲以后，確保給孩子一個完滿的童年。六歲到十二歲，我們與父母的關系進入第二個階段。一方面孩子的心身成長，內心有了分辨與觀察的能力，同時進入幼兒園，小學開始接受社會通約的價值標準。孩子內心對父母的“客體印象”也發生了巨大的變化。父母的全能感喪失了，無助，不安全，焦慮，恐懼的情緒會逐步蔓延，無憂無慮的心境再也不在，替代而來的是對未知與不可控的壓力如影隨形。青春前期的孩子需要同齡人交往去緩沖成長的焦慮，友情與伙伴關系在這個時候比父母更重要。但我們有的父母并沒有意識到長大的孩子需要自我的空間，反倒因為孩子長大開始了無休止的陪伴，纏繞，教育，管理，替代孩子的一切決定，要求孩子按照父母的意愿去生活。童年許多的不愉快大多發生在這一階段。如果把五歲前的親子關系稱為春天，那么，這個時候的親子關系類似盛夏，酷暑難耐。
我們與父母關系的第三個階段是青春期與青春后期，12-16歲。這個時候孩子已經開始對父母說“no！”對父母的安排陽奉陰違，對親情也充滿否定的情緒。這個時候的孩子一一種夸大的自我，感覺自己什么都行，感覺自己很成熟。父母恰好是專門敗壞孩子美妙自我感的殺手，與父母同在的時候，因為父母永遠看到孩子的不足，永遠喜歡與有問題的孩子相處，讓孩子被迫呈現出諸多的幼稚，找不到喜悅中的自己，所有大多數孩子不那么愿意與父母呆在一起。在孩子自我印象逐步形成的時候，內心中父母的客體印象也在重建，這個時候的父母不再是全能的，反倒是各有各的膽怯，自私，愚昧與無能。為什么孩子重建的父母印象大多是負面的，原因有兩個方面。一，心理學認為孩子要成長必須突破父母的權威印象，相對男孩對父親，女孩對母親的攻擊性要大一些。心理學說的是否是必要的，很難去鑒定，但如果父親在親子關系是非常強權，孩子的確會出現對父親的排斥與敵意。如果父親是開明的，允許孩子成為他自己，那么我們也看不到青春期后的孩子與父母有那么大的仇隙。
第二種解釋來源于社會心理學，青春期與后期的孩子或多或少存在與現實的不適應，他們有時有超價的道德觀，對社會一些不良現象記恨如仇。同時他們對規則有天生的反感，也會經常扮演反社會規則的人。這兩方面會讓孩子內心社會性敵意變大，但每一個孩子都明白，針對社會的攻擊最終是要自己買單的，但把敵意轉移到父母的身上，認為他們才是一切罪惡的根源，至少自己是安全的。父母成為青春期孩子憤怒的安全出口，對孩子緩慢的適應現實社會，并與社會一致是重要的。不過遺憾的是，父母與孩子都不想承認青春期的親子沖突是協同關系而非敵對關系。那么，孩子突圍叛逆出去了（心理層面上的），經過成年早期與成年期，16-25歲，孩子有了真正成熟的心靈，有了更為真切的自我認知。這個時候父母在孩子心中的印象出現了巨大的變化。一個更為真實的，貼切的父母客體活化在孩子心中，并相伴終身。對大多數孩子來說，父母在自己內心印象是逐步選擇與演變的，是為了配合孩子自己的心理需要，與父母無關。少數青春后期叛逆而出的孩子就要面臨一個重要的心理課題：“回家！”回家意味著要與父母重建親密感，形成彼此認同與信任。要讓自己圓滿回家，一定要注意，你內在的父母是你心理渴求的產物，不能要求真實的父母要符合你隱秘的內心期待。其實，如果我們在內心重建了一個美好的父母印象，獲益的是我們，至于真實的父母到底怎么樣，已經不重要的。
要讓自己內心構建一個好的父親與母親，是成年人與父母相處的關鍵點。如果我們沒有足夠的勇氣與良知去無條件接納曾經的父母，或者無法把厚重的善意、孝順、關懷投注給年老的父母，那么問題一定在自己身上，因為你還沒有真正接納自己。人，一旦與自己搞好了關系，與世界的關系也就圓滿了。
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