關于父親應當在孩子生活中扮演何種角色，全世界都人們現在都似乎更為困惑了。一方面，越來越多的父親在孩子成長的各個重要階段缺位（據2006年的人口統計。23%的兒童在其18歲之前不與自己的親生父親一起生活，而且這個數字還在逐年攀升）；另一方面，在網上搜索到有許多信息在致力于教育、鼓勵和支持男人撫養孩子，擔當好父親的角色。
許多電視節目和卡通片中，父親被描述為一個傻呆呆的男人，這又誤導了許多年輕人，使他們認為只有母親撫養孩子才可靠，父親是沒用的。
社會學家解釋說，造成這種輿論傾向的根源在于社會政策、就業形勢、性別歧視等社會因素。現在，人們在深刻地反思關于父親的角色與責任這一涉及孩子權益的重要問題。孩子需要父親和母親雙方的關愛與撫養。這一觀點如今得到越來越多的人們認同。不缺少父愛的孩子會成長得更健康、成熟得更充分和全面，這已被近年來的多項科學研究所證明。
那么，一個負責任的父親應當做些什么呢？研究者們提出如下的實際建議：
1.全面接納做父親的責任。當你成為一個孩子的父親時，你就是終生的父親。父親對責任的擔當可以使他變得自信與成熟；否則他就將感到恥辱與悔恨。從這個意義上說，與孩子生活在一起也是男人的權利。
2，陪孩子過童年。科學研究表明，即使是和初生嬰兒，面對父親的反應與面對母親的
反應也是不同的。孩子需要父親的撫摸、擁抱、親吻，從中獲得的安全感、舒適感與從母親那里獲得的同樣有益。嬰兒與父母建立的親情紐帶是其一生與父母關系的基礎。孩子大一點，需要與父親嬉戲，交談，從而激發其好奇心，求知欲，并讓他們感受到父親對他們的重視、關愛。這樣的男孩女孩不僅會成長的更為健康，而且更有希望在將來的人生道路上獲得幸福與成就。
3．與孩子的母親保持尊重與悅納的情感。孩子既愛媽媽，也愛爸爸。所以，爸爸媽媽之間保持尊重與悅納的愛情關懷，極大地惠及孩子的心理健康。孩子最怕面對的情景是其所愛的父母雙方爭吵和分離，他們難以承受在父母之間被撕扯的痛苦。
4.對孩子要獎懲分明。對孩子要寬嚴有度。既不能過分嚴厲，又不能放縱孩子。自動為孩子立界限，遵守了要獎勵，違犯了要懲罰。是孩子自動養成懂規矩、守紀律的習慣。
5.做一個成年人角色的榜樣。男孩女孩都需要知道一個成年男人應當是什么樣的。孩子每時每刻都在觀察父親，看他是怎樣對待別人，怎樣應對壓力與挫折，怎樣履行義務。怎么樣維護自己的尊嚴，又怎樣尊重別人的人格。無論你是否意識到，“有其父必有其子”這句話是有深刻道理的。而女孩子如果在一個表現得體的父親身邊長大，她將來尋找配偶時多半會以父親為楷模，接納一個像父親那樣優秀的男人。這樣的父親，也會因孩子受益而感到自豪。
工業革命對個人生活的沖擊是巨大的。接受了“工業化”洗禮的父親一改昔日的面貌：他不再樸實溫和、從容坦然；他與疏離、孤獨、焦慮甚至暴戾結下了不解之緣。幾百年來，一代又一代的男人承襲和強化著“工業化”男人的特點。他們“化”得越徹底，離女人和孩子也就越遠。男孩在其到達青春期時，表現出煩躁不安，厭惡父親，因為他內心充滿了得不到父愛的失落與凄苦。當他終于長大，變成父親那樣的男人時，便時而自責，時而傷感，但他并不明白自己究竟缺少了什么，為何如此孤單。他盲目地去嘗試種種可能補償的辦法，包括性放縱、酗酒、暴力甚至鋌而走險。有位西方男性學者羅伯特·布賴把男人的這種隱患稱為“父愛饑渴癥”，委實耐人尋味。
渴望父愛，這是男孩最深沉和迫切的心理需求。他渴望一位強健而富于幽默感的、粗獷而溫和的、自信而又謙虛的、智慧而又厚道的男人在他身邊，向他注入真正的“男人氣”。男孩需要每天數小時而不是幾分鐘與父親呆在一起，從而培養對周圍世界的安全感與自信心；他在與父親嬉戲玩耍之中，學會歡笑、豁達、樂觀。總之，他從一個男人那里學會做男人。
對青春期孩子心理與行為表現的研究表明，“父愛饑渴”的女孩容易與一個貌似成熟的男孩或男人“墜入情網”，其實她是在尋找一個“替代父親”；而“父愛饑渴”的男孩。則往往表現出孤僻，沉悶；內心的失落與不滿使他容易發怒，或沉溺于煙酒，甚至縱欲。
在男性心理學中，“渴望男子氣”可能是一個最重要的概念。對大多數人來說，這是他們走向健康之路的起點。可以說，大多數男人，在他們40歲之前，基本上是在女人的呵護下成長的：先是他的母親，然后是女友，進而是妻子。40歲以后，似乎仍沒有可供男人成長的真實男性世界，因為他在外邊看到的，統統是些“扮演”著某種角色的男人，而不是真實生活中的男子漢；他只能看見一個又一個行動著的男人“形體”，而無法觀察與體悟男人的內心。久而久之，男人就僅僅習慣于模仿形體，而無法充實內心了。這是男人的悲哀，也是女人對男人的“不解風情”。因為，男人即使對他鐘愛的女人，也多半只會欣賞她的形體，而不懂得珍愛她的內心。真的，如果一個男人就連同類的心都不曾洞察過、感受過，他又從哪里學會去給予作為異類的女友和妻子所需求的體貼、撫慰和柔情呢？
父親地位的衰頹似乎成了現代工業化社會一個典型現象。不久前，美國報刊曾發表過一個統計數字：從1960到1990這30年間，不能與親生父親住在一起的兒童比例從17%跳升2倍多，達到36%。到了上世紀末，估計已有60%的美國兒童在睡覺前無法跟自己的父親道晚安。
再看看我國的情況。近30年來離婚率的持續攀升，使得孤兒寡母的隊伍日益壯大；從農村涌向城市的“民工潮”，又留下了一批母親和孩子：加之女性非婚生育，孩子父愛難保。
沒有人預測過這種趨勢的后果，這一問題也沒有得到廣泛的討論。但是父親角色在家庭中缺失，的確已成為一類社會問題的潛在原因：青少年刑事犯罪、婚前性行為、少女懷孕墮胎；兒童心理孤寂、厭學、抽煙飲酒，等等。
歷史上曾有一個時期，無父狀態遠比現今更為常見。但過去無父是因父親早逝，而不是因為離婚、外出打工或婚外私生。今天，無父親的兒童，其生父大都活著，也多半可以盡力肩負作為父親的責任。誰曾料到會有這么多男子選擇離開自己的兒女？
最近，國外社會科學界有一項極為令人震驚的發現，那就是現今兒童們所遭遇的失去父親的方式，其后果比從前因死亡而喪失父親關照的情況要嚴重得多。從各方面看，一個離婚后從未再婚的母親，其子女比喪偶母親的子女們平均成就要低得多。由此可見，離婚取代死亡而成為兒童失去父親的主要原因，造成了兒童成長過程中極為重大的挫折。
直至19世紀60年代，死亡率的下降和離婚率的上升還大致持平。1900年，全美單親家庭的兒童占全部兒童數量的8.5%，而這一數字到1960年已增至9.1%。
從理論上講，離婚并不意味父親與孩子失去聯系，但實際上情況往往與理論假設相反。我本人在1990年至1995年曾對北京市120對離婚夫妻做過一項調查，發現85%的孩子由母親撫養，其中有一半以上的孩子5年后失去與父親的聯系。只有16%的孩子一一月能見上父親一次。
無論從歷史還是從文化的角度分析，父親都被認為是必不可少的，這并不只是因為他們提供了精子。核心家庭，即由母親、父親和孩子組成的家庭，在我國是最為普遍的家庭形式。然而，男人對于做父親，有著普遍的困惑。世人都認為，母親生育、養育和教育孩子是天經地義，而男人只要掙錢養家就可以了；即使男人不是掙錢養家的主力，他也未必在孩子身上下功夫。
從生理上講，男人并不能像女人那樣與生俱來地就承擔起對孩子的責任。進化邏輯可以清楚地解釋其中的原因：由于女人一生只能生育有限數量的孩子，所以她們非常愿意精心照料孩子；而男人們卻可以有許多孩子，所以就不那么珍惜孩子；從文化的角度說，男人的性行為不曾受規范約束，因而可以是非常隨便的。父親這個頭銜得來較容易，所以其家庭觀念也就淡薄些。
但這并不是說父親的職責與男性的本性相悖。恰恰相反，進化論學者告訴我們，父親潛能的發揮以及男性對養育子女的投入——這種特點不同于普通的親情——是人類所擁有的強大的承傳優勢的源泉。
正是因為認識到父親在履行職責方面存在問題，人類文明才會去要求男人投入到培育子女的職責中來。當然，婚姻這一機制就是實現人類文明理想的首要途徑。
社會學者們多年來的研究發現，在父母是否應該共同養育子女這一問題上，人們的觀點有著高度的一致性，也就是說，認為父親和母親組成的完整家庭共同養育孩子肯定比單親要好。當然，有時具體情況會十分復雜：如果雙親家庭的父母實際上起不到父母的作用，那么也會受到殃及：孩子也可以從單親家庭的環境中得到良好的成長，如果他們的父親或母親能夠真心關愛他們。但這樣的例外并不能否定普遍規律。
國外最新的研究結果顯示：在與孩子接觸的各個方面，父親和母親所做的事情總是略有不同。父親的做法——他們特有的父愛——不僅是對母親養育的最好補充，而且是以男人的獨有的重要素質獲得養育子女的最佳效果。
例如，在孩子做游戲時，父親的角色顯而易見。從孩子出世到青春期，父親都更注重孩子玩游戲，而不是注重照顧。父親怎樣帶孩子玩，對孩子來說具有不一般的意義，因為做游戲可以在身體上和心理上對孩子發生積極影響。對于大一點的孩子，要多帶他們參加體育活動和團隊活動，這些活動可以檢驗他們應對挑戰的體能和智能。
母親同樣喜歡陪孩子玩，但玩的內容卻不同。母親的行為更多地靠近孩子們的水平，因為她們總喜歡由孩子來決定玩什么，由孩子當游戲的領導，每每是跟著孩子的指揮棒轉。在游戲及其他方面，父親喜歡培養孩子的競爭能力和挑戰勇氣，以及首創、冒險和獨立精神。而母親呢，她照顧孩子時更注重情感平和及人身安全。一個成熟的有能力的成年人有幾種通常是對立的愿望——一方面是希望合群，或者是參與感和關切感；另一方面又希望自主、獨立、個性和自我實現。父母培育特點相輔相承，否則下一代的個性就會弱化、不豐滿，人的潛能就不能充分發揮。
婚姻作為一種強有力的社會機制，必須得到振興。對父親職責的重新定義既不應忽視傳統模式，也不應忽視現代社會的那些獨特因素，還應考慮婦女的新型角色以及男人為撫養孩子而貢獻的那些特殊素質。
如今，我國少年法庭審判的未成年人犯罪案件表明，盜竊、暴力、強奸、吸毒、搶劫等少年犯通常來自父愛缺失的家庭，而研究結果也證明了這種看法。當然，有父親在身邊并不能確保孩子不會犯罪，但父親盡責至少是一種有效的預防手段。
人們通常認為，父親與兒子的關系就那么回事。弗洛伊德的“戀母”論更使父親與兒子的疏遠與排斥有了理論根據。下面這個戲劇性的場面大概人們都不陌生：兒子從外地打電話給父親，因為他們很久沒有見面了。兒子試圖縮小他與父親之間的距離，終于鼓起了勇氣。
“爸爸，您好嗎？”
“噢，噢，還好。等一等，我去叫你媽聽電話。”
“不，別去叫媽了，我想跟您說話。”
“怎么啦？你又沒錢了？”
“不，我不需要錢。”兒子開始坦陳內心的感受。“爸爸，我近來常常擔心您的健康情況和回憶起您為我做的事。您為我能讀完大學而操心，給了我經濟上的全部支持。現在我生活得很好了，這都是因為您的援助和鼓勵。可是我還從來都沒有真正地說過：爸，謝謝您！聽媽說您不久前中風了，現在怎樣了呢？”
電話的那一端沉默不語，兒子還在繼續說下去：“我想告訴您，爸爸，我衷心地謝謝您，我多么愛您！”
“你今天喝多了吧，兒子？！”此時此刻，父親真的好感動，眼里閃動著晶瑩的淚水。
其實，每一位表面威嚴或漠不關心的父親，一輩子都在內心深處苦苦期待兒子愛他、尊重他，這就賦予了兒子某種權力去影響父親。這些年來，人們普遍接受了這樣一個觀點，即父親有足夠的力量摧毀一個孩子的自尊心，但卻很少有人意識到，兒子也有同樣的力量去傷害父親的自尊。
我們常常看到，如果一個男人在家里是可有可無的，沒有人向他表達內心的感受，那他多半都不愿意呆在家里，甚至當他拋棄家庭時也會義無返顧，因為這個家沒有他投入的心血，也沒有他值得留戀的成果。孩子多半愿意跟母親撒嬌或親近，并非完全因為父親是一個不可親近的男人。這是家庭生活中的壞習慣，需要努力加以改正。如果你們是三口之家，那么人人都有改變的責任。兒子與父親之間的交流，不在于言語的多少，而在于彼此需要溝通內心的感受。有時，男人的憤怒與痛苦，恰恰來自他內心深處缺乏親情的撫慰，因此才會感到生命的荒蕪與空寂。
在某些家庭里，尤其在那些夫妻不和睦的家庭中，母親有意無意地聯合兒子去攻擊父親，由此而造成父子之間的疏離。有個兒子，曾經堅決站在母親一邊，父母離異后10年未與父親見面。當他35歲時，偶爾從一個電視節目中得知他父親病重的消息，兒子心里非常內疚，決定趕到千里之外去探望父親。他千方百計找到父親住處，忐忑不安地敲門。當白發蒼蒼拖著病體的父親出現在門口時，兒子勇敢地道出了一句肺腑之言：“爸爸，我過去做錯了，請你原諒我。”父親頓時熱淚盈眶，一邊拉著兒子進屋，一邊喃喃道：“謝天謝地，我現在死也瞑目了！”
如果你是一位有兒子的父親，如果你是一位有父親的兒子，請珍惜父子之間的親情吧。
父子溝通的障礙，什么時候打破都不算遲。父親不能與兒子正常溝通而產生的疏離感，有時會變為一種凄苦或絕望，有時則會以一種暴力方式去發泄，從而使父子內心都深感沮喪。對所有的兒子來說，學會理解和尊重父親，便是學會做男人的必修課。男人的心靈中，特別不能缺少的是尊重與贊許。現實生活中可以看到，男人易于贊美和尊重女性，包括母親，但卻難于、羞于贊許同類，尤其是父親和兒子。心理學的研究表明，當兒子與父親之間缺少親近感時，愛的饑渴就會逐漸變成一種畸形的情緒。這種未得到滿足的饑渴感驅使男人拼命在家庭之外去尋求補償，有的把事業當做兒子，有的把情人當做女兒，更多的是在追求成功與輝煌之中補償愛的缺失，獲取他所需要的自尊與威信。某些鐵腕政治家、拼命掙錢的商人、不能享受正常婚姻家庭生活樂趣的演藝界明星、不惜一切代價去摘取金牌的運動健將等，其中不少人都在受著其未得到滿足的愛的饑渴感驅使。他們業績輝煌時興奮無比，但在失敗與挫折面前，因得不到愛的撫慰而可能一蹶不振。這就是那些所謂“女強人”、“男強人”的脆弱所在。人們不斷從媒體上得知某某功成名就的影星、體星、歌星吸毒、出家甚至自殺的新聞，無不感到震驚。然而，在一個以表面的成功為價值評判標準的功利社會中，某些精神與心理現象至今并未引起人們充分重視并得到深度解析。在競爭激烈的時代，人們一味計算看得見的收益，卻忽視了看不見的失去。如果以“失去”來計算，恐怕男人比女人更虧。君不見，男人的平均壽命比女人短4—6歲，這也許是男人拼命追求成就的代價之一吧。因此，改變男女不平等的局面，既有利于婦女，也必然惠及男人。
心理學家們分析了大量的咨詢案例，得出了幾乎一致的看法，即好父親在家里的角色對兒子和女兒都很重要，是母親無法代替的。如今，離婚率的上升造成了許多單親家庭；夫妻離婚時孩子又多半判給女方撫養，如果女方難以再婚，那么一對夫妻離異就意味著增加了一個缺少父親的家庭。單親家庭中的孩子成長困難，他們日后的心理與行為出現問題的比例，總是高于健全家庭的孩子，這已是無可爭議的事實。
然而，在大多數完整的家庭中，男人又是怎樣做父親的呢？可以說，新時代的“舊式父親”比比皆是，這比缺少父親的家庭好不了多少。“舊式父親”大概有如下幾類。
這類父親多半在外拼命工作，回家來享受妻子仆人般的侍候和在孩子面前的絕對權威。他就像統治他的王國一樣地統治著家庭。他常對孩子這樣教訓：“只要你還在我的房頂下活著，你就得聽我的。何時你有了自己的房頂，你就可以自由了。”在這位專權而冷峻的父親面前，一個誠惶誠恐的兒子多想早一天擁有自己的房頂啊！正是為了這一點，他甚至不想繼續學業，巴不得早些掙錢，以便自立門戶，逃離這個得不到父愛的家庭。
這類父親總愛給孩子潑冷水。他吹毛求疵，百般挑剔。這種態度常常是受他本人的挫折感和沮喪情緒驅使。例如他對職業不滿，對上司怨恨，缺少事業成就，夫妻生活中留有積郁等等。他動輒這樣責罵兒子：“你這個笨蛋，白癡！看你能做成什么事？”兒子聽了心都在顫抖，自尊感和自信心蕩然無存。
他把家庭責任和義務統統推給妻子，自己在家里好像一個影子，一個房客，一個多余的人。他無力面對妻子和孩子的期待，常常找借口在外廝混；回來也是與電視、網絡為伴，或躲在一個角落抽煙、發呆、默不出聲。兒子對這位沒血沒肉沒骨頭的父親又是憐憫，又是憎恨。
這樣的父親可能是一個事業型男人，他強悍聰敏，在外叱咤風云。他早出晚歸，把全部時間和精力都投入了事業，也許還很成功，金錢是他衡量人生價值的最高標準。他對孩子也很寬容和慷慨，但從不與孩子交談，好像對孩子的存在無所謂。他總是令孩子感到陌生和冰冷。
今天，上述類型的父親顯然統統不合格了。時代的進步，環境的挑戰，孩子成長的復雜性，都向現代父親提出了許多新的要求。他要與母親平等地分擔養育和教育孩子的責任，因為孩子成長需要身邊的父母給予陰陽磁場的滋養，要父親與母親一道在孩子身上注入心血和感情。父親也要去做那些看來是枯燥無味但卻是必不可少的瑣事，例如送孩子上學，給他買衣服鞋襪，參加學校的家長會，檢查孩子的課外作業，了解孩子在外面交了些什么朋友，為孩子規定行為準則，發現孩子有問題時要加以幫助和教育，要傾聽孩子的心聲……如此等等。過去，父母們在“上崗”前都未經訓練，因而不懂得做父母的科學和藝術是情有可原的；可是現在，各門學科提供了關于生兒育女的豐富知識，做父母的可以并且必須與時俱進。
設想一下，在當今世界上，如果我們只有部長、經理、校長、主任之類令人肅然起敬的人物，但卻根本沒有令孩子親近的父親，那么孩子從哪里去學習善解人意、和藹可親、幽默風趣、堅強勇敢這類凡人所需具備的品格呢？
如今，許多女人都在感嘆說，適合與之建立家庭的男人太稀缺了！這是否與父親角色榜樣的缺失有關呢？要知道，絕大多數男人都將不可能去做領袖人物或叱咤風云的英雄，可是幾乎每個男人都將建立家庭，成為丈夫和父親。所以，當前培訓合格父親的任務比任何時代都迫切了。
